Karol Wojtyla
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ATENCIÓN El siguiente artículo tiene que ver con cosas de religión. Si usted da la vida por su santo o por Jesucristo, este artículo no es apto para usted. |
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| De la serie grandes personajes: | |||
| Karol Wojtyla | |||
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| Nacimiento | Hace varios siglos | ||
| Muerte | Hace aún más siglos | ||
| Ocupación | Ex Charlatán (Papa de la Inglesia Catastrófica Aprostática de Ramonia) | ||
| Nacionalidad | Polaco | ||
| Malo o Bueno | Malvado | ||
| Atentados contra la humanidad | Engañar a la gente con falsas esperanzas. | ||
| Religión | | ||
| Notas | Está muerto, pero aún así ahora mismo está detrás de dti. | ||
Papa antecesor de su propio archienemigo Ratzinger Z. Juan Pablo II, JotaPedos o JayPeeToo para los amigos y Gepeto para los amigos sudamericanos fue siempre un tío muy cachondo en vida. Posiblemente fuera el menos malo de los Papas que la Iglesia Cristiana ha tenido... aunque tampoco sabemos de muchos.
Comienzos
JayPee no nació en este planeta, es más ni siquiera se llamaba JayPee, se llamaba Karol Wojtyla, y cayó en una cápsula espacial cerca de Polonia, donde una humilde familia lo aceptó. Él siempre fue un tío muy espiritual y desde pequeñito, y no tanto, se las tuvo que ver con dificultades porque los que eran más grandes que él se aprovechaban de que siempre ponía la otra mejilla.
Mas tarde cuando Karol era un hombre hecho y derecho Ratzinger Z sabiendo de la existencia de JotaPe se alistó en el ejercito nazi y fue él quien desobedeciendo órdenes de sus superiores invadió Polonia por las bravas solo para matar a Juanillo. Aunque al principio sus superiores se quedaron aterrados luego le vieron el lado positivo y siguieron con el tema...
De todas formas JPablo supo sobrevivir a la fiesta que los nazis montaron en su acogedora Polonia y cuando todo hubo pasado se presentó, después de la muerte del que vino antes que él, ya nadie recuerda su nombre, a las oposiciones para Papa con otros 450 candidatos.
Saco un 9,8 en el examen y estuvo impecable en la entrevista personal así que fue elegido.
Como el Paaapa
Karol se cambió entonces el nombre por el que es conocido mundialmente. Viajó por todos los continentes besando sin distinción de raza, clase o religión a niños y a los suelos, ya que siempre salía austado de los aterrizajes. Siempre estuvo a favor del uso de anticonceptivos pero fue por presiones desde sus subordinados que siempre en público negaba tal actitud. En el fondo sabemos que era un buen tipo y quería evitar las muertes por SIDA de la cantidad de peña que muere en África, aunque muchísima más gente muere por paludismo y no hacemos absolutamente nada para remediarlo.
Hace un tiempo... unos 20 años que le dispararon y desde entonces viajo en un carro diseñado y construido por Mercedes-Benz
Si la cosa estaba jodida con él verás con el Ratzinger a partir de ahora como todos los jovenes van a salir por patas a apostatar. Al menos a JayPee le molaba el Break Dance
Caída
El año pasado fue destronado por su archienemigo Ratzinger Z, por apoyo de la mayoría fascista del Senado Intergaláctico que para una vez que se mete en asuntos terrestres va y la caga. JayPee entonces volvió a su planeta para recuperar fuerzas y evitar que su sucesor lleve a cabo los planes de dominación mundial que tiene previstos. Las armas utilizadas fueron rayos Gama amplia de sabores, BetaMAX y palomas de la paz de la muerte.
