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ATENCIÓN El siguiente artículo tiene que ver con cosas de religión. Si usted da la vida por su santo o por Jesucristo, este artículo no es apto para usted.

De la serie grandes personajes:
Ratzinger Z
Foto tomada predicando sus verdaderos ideales.
Nacimiento	13 de octubre de 13.5*Ln(Q#2j)
Muerte	66/66/2006
Ocupación	Charlatán (Papa de la Inglesia Catastrófica Aprostática de Ramonia)
Nacionalidad	Nazi
Malo o Bueno	Malíííííísimo, peor que Hasefroch
Atentados contra la humanidad	Engañar a la gente con falsas esperanzas.
Religión	Católica
Notas	Se ha curado de un cáncer clonándose y utilizando las celulas madre del embrión clonado.

Ratzinger Z, también conocido como Rata Cantante (traducción de su nombre en inglés, Rat/Singer), o como prefiere ser llamado, Peneadicto XVI (en algunos paises governados principalmente por canis es llamado Drogadicto XVI) es un visitante extraterrestre procedente de una galaxia en la que el tiempo discurre al revés que en la nuestra. Esto hace que sus acciones en el presente cambien la historia pasada de la humanidad.

Bienadicto XVI fundará el año que viene una pequeña secta de carnivorianos estrictos, que con el paso del tiempo al revés habrá pasado a ser la religión cristianoide, paranoicatólica, y cientologia. Descubridor de la escuela nacionalcatólica y la fusión nuclear en color, creó la fundación Opus Dei para la ley y el orden moral, que con los años inversos degeneraría en la Santa Inquisición y la Santa Compaña.

Contenido 1 Nacimiento 2 Juventud o algo similar 3 Travesuras en el colegio cardenalicio 4 Papado 5 Cronología 6 Personalidades secretas 7 Cultura 8 Ratzinger Z y el lado oscuro 9 Diplomacia 10 Enemigos ilustres 11 Vida, Obra y Milagros ilustrados de Ratzinger Z

Nacimiento

Ratzinger Z o Bienadicto dieciseis fue creado por ingeniería genética en el planetoide radioactivo PGC-3435-F. El ADN recombinado que se usó para su creación provenía de 75 especies diferentes de la Vía Láctea y aledaños (algo así como Cell en Dragon Ball Z pero mejorado) ó (tal vez su verdadero comienzo es como la raza x en Half Life) incluido el de su "padre" Death Sirius , y con su nacimiento se esperaba tener al nuevo Mesías que habría de unificar la galaxia contra las fuerzas separatistas terrícolas. Su embrión fue implantado en una lechuga iceberg, donde se desarrollaría prontamente hasta su nacimiento el 13 de octubre de 13.5*Ln(Q^#2j). El parto fue muy complicado: hubo de practicarse la cesárea y la madre no sobrevivió, siendo reciclada en una ensalada mixta. La pérdida de su madre lo marcó: desde su nacimiento profesó un odio intensísimo hacia los vegetarianos y sigue una dieta estrictamente carnivoriana. Esto significa que solo come carne cruda de seres vivos sacrificados por él mismo (niños mayormente), y eso cuando sus alimentos tienen la suerte de ser sacrificados antes de ser comidos.

Juventud o algo similar

De resultas de su complicada construcción genético-temporal, Ratzinger se desarrolló inusualmente rápido y de forma un tanto desacompasada: para la tierna edad de 3 años tenía ya el aspecto de un cardenal de 75, la actividad hormonal de un joven de 17, la crisis de los 40 y la menopausia. Todo ello le hizo decidir tomar los hábitos e ingresar en la iglesia católica, como novicia en el convento de las Madres Ribonucleicas del Santo Uracilo. Allí profesó su fe durante -237*€^-3f años en los que cursó estudios de informática rupestre, hidrofobia y electrólisis capilar. Pronto destacó como confesor por lo extraño y retorcido de las penitencias que encargaba, por ejemplo:

• Decir una mentira: dos padrenuestros y depilación genital a la cera hirviendo.
• Blasfemar: 200 rosarios completos y bota malaya administrada por él mismo.
• Masturbarse: audición durante 6 horas seguidas de los grandes éxitos de Bisbal.
• Masturbarse 2 veces: 12 horas de Bisbal más 4 de Camarón de regalo.
• Masturbarse 3 veces: se te atan las manos, se te pone una venda en los ojos, y se te obliga a permanecer 10 minutos en un cuarto oscuro con Ratzinger.

Cegado por el éxito, inventó en su parroquia nuevos pecados mortales, que se castigaban con la desintegración nuclear:

• Comprar muebles en Ikea,
• Bajarse música del Emule (excepto de Bisbal).
• Jugar al buscaminas.
• Ducharse más de dos veces al mes.

Travesuras en el colegio cardenalicio

Sus aptitudes no tardaron en llamar la atención de la curia vaticana, que lo invitó a la tierra dentro de su programa "Wojtyla 2010" de intercambio de estudiantes alienígenas. Ratzinger empezó su preparación como cardenal y en 4.7&(EXT {e^{[%f -aaaa]}}) años superó el examen teórico, pero falló el práctico; se hizo un lío con el hisopo y excomulgó por error a la congregación entera de las Carmelitas Despatarradas. Finalmente, accedió al cardenalato y fue investido por S. S. Juan Pablo II el 4 de julio de 1744/(rnd*27)

Durante el tiempo que paso estudiando en la Tierra, logró conquistar el monte Everest en dos días y ganar las Olimpíadas de Munich. Se destacó en el area de la Astrofisica, El Lado Oscuro y el Basketball. Llegó a tener 10 de promedio general pero despues de un diarrea muy intensa, tuvo que faltar a un examen parcial y fué desaprovado. Ante lo sucedido se vió obligado a digievolucionar a Metalmamemon y acabar finalmente con sus opositores. Sus abilidades para levitar le fueron de gran ayuda y finalmente se convirtió en el primer hombre-digimon en llegar a la luna.

Para mantener sus fuerzas, su juventud y lozanía de rostro, comía niños y niñas vírgenes (a estas últimas antes después de saborearlas primero), a los cuales hipnotizaba con su mirada. Se dice que ayudó mucho a la sobrepoblación en Africa. Puso de moda la frase Dejad que los niños se acerquen a mí... bastante antes de Michael Jackson, icluso superó a Fidel Castro en cuanto en pervertido y en devorar niños.

Papado

Hasta la llegada de Ratzinger, la Iglesia Católica había sido simplemente una asociación de inversores inmobiliarios que compraban pisos en el más allá por falta de espacio urbanizable en el mas acá. Pero cuando Ratzinger llegó a la tierra en el año 2007 de nuestra era, adoptó una forma humana que ha sido definida como “bastante fea” por la mayoría de expertos y desintegró a su antecesor para ocupar su sitio en el Trono de Pedro. Hecho esto, se dedicó a reformar la iglesia para extender la extraña idea de que un psicópata omnipotente ha creado el mundo lleno de sufrimiento y bichos comiéndose unos a otros crudos, y encima es culpa nuestra porque nuestro paleotatarabuelo se comió una manzana.

Estas ideas, obviamente extraterrestres, calaron inmediatamente en gran parte de la descerebrada humanidad de 2007, y ya a mediados del s. XX habían decidido también que el sexo es malo y que el ser omnipotente de los cielos se dedica a vigilar y contar el número de pajas que se hace la humanidad. A partir de aqui la lista de pecados se fué haciendo cada vez mayor, y para principios del s. XV cualquier actividad medianamente interesante se consideraba pecado mortal.

Ratzinger Z cosechó también grandes éxitos con la moda de vestir extraterrestre que se trajo de su planeta. Gorros dorados acabados en punta, túnicas rojas hasta los pies, ponchos de colores diferentes para cada día de la semana, etc. Sus colecciones se volvieron tan exclusivas que sólo sus colaboradores más allegados tienen acceso a ellas, y están prohibidas a la gente normal.

Se encargan de cuidarlo un grupo de monjas de menos de 22 años, escogidas por su belleza y donarie que le han dedicado una bella canción mientras practican un striptis integral, que dice lo siguiente:

	Ratzinger... Planeador abajo... La maldad y el terror, Ratzi puede dominar, Y con él, su robot Ratzinger! Ratzinger es fuerte y cuidado es una furia! No pueden con él, preparado a combatir estááá! Es inmortal, el robot, siempre lucha por la paz! Su amistad y su amor, Ratzi puede controlarrrr! El poder, la verdad, con Ratzinger, siiiii! Ratzi ya puede volar, con Ratzinger sobre el cielo azul. Ratzi ya puede nadar, con su robot bajo el mar. Ratzinger Z, es rápido y veloz, con sus enemigos no hay piedad. Puede controlar la paz, con su energía papal. A toda velocidad, sus puños vuelan, de su pecho un rayo fatal, lanza sin cesarrrr. Ratzinger Z! Ratzinger Z! Te dará una ostiaa...¡Bendita! Ratzingerrrrrrrrr, Sí!!!
	Canción malilla pero resultona

(ctrl-click)">Video de la susodicha cancion

Cronología

• 2012: Durante las olimpiadas de Londres 2012 Ratzinger Z interrumpe la señal en vivo para revelar su verdadera identidad al mundo; en una de sus infamias más sonadas y terribles proclama que las Islas Malvinas y Gibraltar son territorio británico
• 2008: Publica el contralibro titulado "The Benedicto Code" en el que afirma que Él es el creador de la Iglesia Católica y en el cual aparecen unas fotos de el Papa pegandole a Dan Brown por mentiroso.
• 2007: resucita en la Tierra y refunda la religión católica, de la que se declara Santo Padre de la Hostia.
• 2006: pulsa por error el botón de “Turbo Boost” del papamóvil y se empotra en la Capilla Sixtina.
• 2005: es nombrado Papa (algo que el ya sabia que iba a ocurrir) y obtiene todo el poder celestial acumulado en la Tierra, además escribe en unas 2 semanas un libro en el que tira por tierra todas las especulaciones de El Codigo Da Vinci.
• 2004: deja el papado para conspirar en la sombra.
• 1960: decreta cosas en su idioma natal. Nadie entiende nada.
• aprox 1937 Razinger ingresa en las juventudes( coño 1937 yo dira 1737 pa ser joven) meztizas sionistas socialistas
• 1935: obra el Milagro Alemán al ir a buscar a Karol Wojtyla.
• 1917: se aparece a unos pastorcillos disfrazado de monja y le toman por la Virgen.
• 1602: salva milagrosamente a una gallina de morir ahogada. Posteriormente la lleva a la cazuela.
• Siglo XV: cuando nadie lo esperaba, funda la Inquisición española.
• 1212: primer milagro (acierta tres en la Lotería primitiva; sin jugar; además, la lotería aún no existía).
• Año 7 antes de la era común: decide que la historia de Jesucristo, la Virgen y tal es demasiado absurda y redacta el Antiguo Testamento, mejorando cosas que había dejado poco claras en el nuevo.
• Aprox. Años A. de C. Mata al egipcio Moshe y lo reemplaza como líder de los israelitas. Los guía a la Tierra Prometida. Se pierde y como le da corte preguntar el camino pasa 40 años dando vueltas por el desierto. Posteriormente adquiere un GPS.
• Hace un chingo en una galaxia en la quinta chingada: Acaba con todos los Jedi y los mata muertos, despues se hace emperador hasta que Darth Vader lo tira a la chingada, salvando a la galaxia y a su hijo. Sabe como sobrevivio a eso.
• Se descubre porque tiene esa cara de higo pocho:se inflo a uvas pasas cuando tenia 38 años
• Año dos mil cuarenta y diez: se muda a ur anus

Personalidades secretas

Inmortal como todos los de su especie, Benedicto XVI ha desarrollado una serie de personalidades públicas para ocultar su verdadera identidad:

1. Josep Ratzinger.
2. Doraemon
3. Sor Citroen.
4. Pokemonizandose a partir de un Aye-aye
5. San Ignacio de Loyola.
6. El lider de akatsuki
7. Elvis Presley
8. Tomás de Torquemada.
9. Michael Landon.
10. Juana de Arco.
11. Inocencio X, también llamado Arias.
12. Santa Teresa de Jesús.
13. Atila.
14. Moisés.
15. Los Reyes Católicos (ambos).
16. E.T. el Extraterrestre.
17. Chupacabras
18. El cuarto hokage, Yondaime (o como se escriba).
19. Marilyn Manson.
20. El abuelo de Heidi.
21. El Abominable Hombre de las Nieves.
22. Cristobal Colón.
23. El de moño rojo
24. Palpatine.
25. Santa Claus
26. El Viejo que apalizan al principio de la naranja mecanica
27. Mazinger Z
28. Nazinger
29. Madre Teresa de Calcuta
30. Ana Botella
31. Steve Ballmer
32. Adolfino Hitler
33. "El Bonet"
34. El Chino Cudeiro
35. Bill Gates
36. Carlos II
37. Carlos Salinas de Gortari
38. Tejero, Coño!
39. Zaplebes
40. Don Limpio ahora Mr. Proper
41. Bugs Bunny
42. Madonna
43. Ronald Mc donalds
44. Lazarillo de Tormes
45. Jepeto (el padre de pinocho)
46. Capitán Planeta
47. Pikachu
48. Bowser (conocido tambien como cupa en los paises de habla hispana)
49. Borov(el gordo cabron del Stalker)
50. vecino de IP anónima

Cultura

La Gracia Divina La pelicula

Genero: esto..., acojonante documento historico

El Espíritu santo lo ha vuelto a hacer... Escándalo en el Vaticano por la película “La Gracia Divina”, del polémico director de cine Stephen Sfintterg, protagonizada por Arnold Rattinzerg Z (como Joseh) y el mismísimo Espíritu Santo. Ambientada en la Alemania nazi, narra las secretas y tortuosas relaciones de Palomo (la tercera parte o persona de la trinidad (...¿? o algo así) con poderosos miembros de la iglesia católica. Cabe destacar la impresionante secuencia final, en la que una horda de señoritas ligeras de cascos, personalidades publicas de distintos pelajes, 200 pingüinos enfurecidos, una gallina disfrazada y el inocente monaguillo Joseph, protagonizan una vertiginosa persecución en vespinos rojos por Madrid, en plena hora punta. Esta inquietante película ha reabierto el debate sobre el uso del preservativo en la iglesia, …digo…, esto…, quiero decir por la iglesia, NO dentro de la iglesia. Ya se sabe que dentro de la iglesia, el edificio de la iglesia, se entiende, no se puede tener sexo, con o sin preservativo, da igual, ¡No se puede! porque esta Dios , que lo ve todo, y claro, a menos que se sea exhibicionista pues como que no…, bueno en caso de que se sea exhibicionista , pues seria ideal el lugar claro, pero como no es muy católico, por mucho que el asunto en cuestión te lleve al séptimo cielo. Excelente banda sonora original a cargo de Dolores D´Parto.

Ratzinger Z y el lado oscuro

En el año 506 ad, ratzinger Z se hace cargo del lado oscuro después de haber matado a su predecesor el payaso de MC Donalds. Después de este triunfo empezó a concretar sus planes para dominar la segundo institución más malvada y poderosa de la galaxia, El Vaticano.

Sus aficciones por el lado oscuro comienzan en la escuela secundaria, cuando consigue digievolucionar y asesinar a un profesor. En aquellos tiempos no existía la internet, y por ende no exitía la Frikipedia para poder averiguar como poder dominar al lado oscuro. Despues de una larga busqueda se encontró con quien sería su futuro maestro. Este y Mario (si, el del popular videojuego, si ese, en el que tenes que hacer la pelotudeces mas grandes para no llegar a ninguna parte) le enseñaron todo lo que debía saber, con este conocimiento Ratzinguer se transformó en el presidente del imperio del mal, dejando al payaso como bice.

Diplomacia

Además, es ampliamente conocido por poner a parir criticar a los musulmanes con citas sacadas del decálogo del "Buen Sith" en el que acusa a los moros de rebeldes y de ser los causantes de la destrucción de la Estrella de la Muerte, más conocida como Vaticano Volador. Al día de hoy, Benedicto esta dando la vuelta al mundo asesinando a lideres mundiales y con su cruzada contra los rebeldes, homosexuales, moros, comunistas, anarquistas, ateos, agnósticos, zp...

Enemigos ilustres

1 Dios

2 Keira Knightley

Vida, Obra y Milagros ilustrados de Ratzinger Z

Ratzinger Z generando antimateria	Ratzinger tuvo serios problemas para adaptarse a su forma humana	Ratzinger Z con la curia romana recibiendo la fuerza.	Convirtiendo el aire en vodka, acompañado del Doctor Maligno y el Cardenal Richelieu
"que sera sera, guereber guil bi guil be"	Ratzinger mostrandonos su poder del Lado Oscuro	Ratzinger Z en su graduación como párroco recibiendo un casco negro	Luciendo el casco

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