Japón
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ANTES DE LEER: Ten ciudado, este artículo ha sido escrito por pacientes de un manicomio guatemalteco. La Frikipedia no se hace responsable de los daños causados en tu pequeño cerebro. |
| De la serie Países del planeta tierra: | |||||
| Estat del Japó 日本国 Estatu Japoniako | |||||
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| Lema: Mira el anime en nuestras baratas televisiones HD | |||||
| Himno: Todos los openings, endings, canciones incluidas y canciones de seiyuus de Naruto, Bleach, Dragon Ball, K-on!, Suzumiya Haruhi no Yuutsu, Sakura Card Captor, Hamtaro, Doraemon y Pokemon (es muuuuy largo) .
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| Capital | Tokio | ||||
| Mayor ciudad | Fukushima | ||||
| Lenguas oficiales | 日本語, Klingon, Toki Pona y sudokus | ||||
| Gobierno | Monarquía Constitucional Venida a República a Ratos | ||||
| Primer Ministro Emperador Inútil |
Haruhi Suzumiya, electa por mayoría de votos Pikachu, considerado un dios, por los fachas orientales (y occidentales) | ||||
| Área | Una pequeña isla rodeada de agua | ||||
| Población | 410.000 robots, 130 millones de otakus, 20 millones de androides con forma femenina sexy y 493 pokémones. El resto son suicidas | ||||
| Moneda | Yenes | ||||
| Zona horaria | GMT + 96453775442235364 | ||||
| Dominio Internet | .4chan.org | ||||
| Código telefónico | 00anime
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| Hayaaaa! | |||||
«Sus ploglamas plemian el conocimiento, los nuestlos castigan la ignolancia.»
~ Presentador de programa de concursos japonés sobre su mundialmente famosa idiosincrasia perfeccionista
«¿Su cultura no está ya un poco grande como para seguir jugando con ideogramas?»
~ Hispanohablante quejándose de los odiosamente engorrosos kanjis
«¿Y ustedes pala qué ocupan la "H"?»
~ Japonés (que sabe español) respondiendo al hispanohablante
«!!名前をつける¡¡»
~ Algún japonés en un hospital
«!!Excalibur¡¡, !!Excalibur¡¡, !!Excalibur¡¡, i'm from the United Kingdom, i'm looking for him, i'm going to California, !!Excalibur¡¡, !!Excalibur¡¡, !!Excalibur¡¡ »
~ El emperador dando un discurso para estas fiestas
«!!AAAAAAHHHHHHHHHHHHGGGGGGGG¡¡¡¡¡¡¡¡¡»
~ Algún japonés escapando de Godzilla
Japón (日本国, Lit Estado del Japón) es un país imaginario, una isla creada por la imaginación de los otaku para propagar el maldit anime por toda Asia y el mundo. El uso de un país, sería muy difícil para personas que viven allí no podrían soportar el peso de tal y tal honor. De ahí surgió la idea de crear un país imaginario en una prisión mental holográfica, la matriz , controlada por soldados de EE.UU.
Los neoliberales nos han dejado de creer en la existencia de Japón, ya que les hicieron creer que la nación es una superpotencia financiera. Por lo general los medios de comunicación liberales, que han sido inundados con publicidad afirman que los nipones tienen ventaja y superioridad en la fabricación de automóviles y productos electrónicos que en realidad son todos hechos por esclavos en el interior de China, y con buena reputación en el valor nutricional diurético debido al sushi y el sashimi, y el arte marcial de Takaaki Nomura.
¿Cómo puede la existencia de todo un país a ser un engaño? Los maestros dicen que si no fuera por Japón, habría una brecha entre China, Europa y los Estados Unidos en los mapas. Al igual que todos los satélites del mundo son controlados por la CIA es fácil insertar forzadamente el mapa de Japón en Google Maps.
Pero si Japón es un país imaginario creado en el anime, entonces ¿quiénes son estas personas que dicen ser japoneses? La respuesta a estas preguntas puede ser difícil de escuchar para aquellos que han sido adoctrinados en la mentira japonesa desde hace siglos, pero la verdad debe ser dicha: los supuestos "ciudadanos japoneses" (la gente de Yamato) son en realidad una mezcla de indios, filipinos, babilonios, coreanos y chinos, esta fusión crea un pueblo de mal humor (humor sobrio) e inteligente (fría y calculadora), que emigró en el año 500 antes de Cristo a las islas, conocidas como Japón
Etimología
El nombre Japón (Nippon/Nihon 日本, significa literalmente: 'Pequeña isla rodeada de agua mojada, tierra del Sol naciente'). Pero como en ese entonces (y aún ahora) nadie tenía el intelecto suficiente para recordar tremendo cachonombre, se redujo mundialmente a dos silabas, en español: Ja y Pon. El acento es para creernos guays. El carácter 日 es la evolución de un círculo con un punto central que representa al sol, y 本 representa la raíz de un árbol y también tiene el significado de origen, si no entendiste un carajo, mira la imagen.
El nombre en japonés, Nippon, es utilizado en sellos, eventos deportivos internacionales, las olimpiadas de primavera y la convención anual de fanáticos de la Dominación Mundial; mientras que Nihon es utilizado más comúnmente dentro de China.
NOTA Por alguna extraña razón generalmente Japón es mencionado El Japón se ignora la razón de esto. Una de las teorías sugiere que Japón es un tío muy grande sumergido debajo del agua, en vez de una isla. Aparte de que, si no lo mencionas así, te caera la maldición de ver las adaptaciones gringas de películas japoneses, ¡Oh! ¡Eso es no tener piedad!
Historia
Prehistoria
A diferencia de los demás países, en Japón sólo habitaba una especie de dinosaurio, Godzilla, que allá en Nippon es alabado como el mismo Jesucristo porque con el dinero generado por sus películas traía la papa y el aloz a la boca de los niños japoneses. Actualmente está dormido adentro de un volcán y si lo molestan se despierta de muy mal humor y tira media ciudad. Se dice que en Tokyo hay un edificio en su memoría (aunque no esté muerto, sino dormido). Luego de su desaparición varios pueblos provenientes de China o sea que los primeros japoneses no eran japoneses sino chinos empezaron a poblar la isla, ya que los pobladores originales fueron devorados por el monstruo durmiente.
Después de los primeros japoneses, más conocido como humanoidebilauspequeno se habían cruzado con un marciano que fue la segunda hija, que tiene la raza conocida como mujerdebucetaapertadinepeluda, esta nueva generación nació pero todavía no poseía las características de los japoneses en sí, pero después de que dos hermanos gemelos nacidos de la cruz tuvieron relaciones sexuales produjeron de ese amor incestuosos a los verdaderos descendientes japoneses.
Después de mucho tiempo, un hombre llamado Urinatsu NoKu, triste por su amada isla que siempre era azotada por los tsunamis, terremotos, erupciones, o la bomba atómica decidió hacer un pacto con el diablo, Satanás Geass, para que matará a todos los japoneses que la habitaban, ya que pesaba que los tormentos de la isla eran a causa de los habitantes de la isla pero a cambio de tal proeza tuvo que ofrecer sus genitales.
Satanás le dio el Geass para la tecnología de cuchillos Ginsu, que se aplicó más tarde a las espadas de los samuráis. Entonces ella/o, porque no tiene bolas, le preguntó si podía dejar de crear criaturas fantásticas y así dejaran de dominar las mentes mullidas la gente pero era tarde, el grado de Fofolete o incluso de desahogo el sexual iniciaron el imperio de la manga , el anime y Hentais.
Los inmigrantes chinos quieren crear una cultura acorde a su deseo masoquista suicida liberal para ello crean un nuevo idioma al que llaman Nihongo junto a una escritura robada de la China solo que con nuevos dibujitos para no complicarla tanto como los chinos. Esa cultura se llama Jomon o Yomon tipo digimón. Pasa el tiempo y el budismo se expande impidiendo guerras civiles que luego se producirían con la expansión del sanguinario Shinto que proponía el casamiento entre primos. Los líderes militares empiezan a opacar al emperador y una guerra a lo Sengoku Basara esta por llegar.
El Imperio
La leyenda cuenta que hace muchos miles de años atrás, el emperador Jaspion , un descendiente del dios del sol o Daileon , se reunió con un representente sindical del pueblo japonés, Kudo Mitiko Endo, quien se convirtió en el fundador mítico de Japón.
Más tarde, con el grito de Satoru Nakajima sol II , en el año 2.600 A.C a orillas del río Noodles, Japón proclamó su independencia. Jinmu Tenno, hijo del sol, fue el primer rey, seguido de Jiraiya (痴漢自来, lit El que siempre mira desde abajo). El emperador Jiraiya decidió invitar a un Bonzo ermitaño chino virgen chinos al cual le quiso comprar su alfabeto simplificado, ya que el dialecto creado por los chinos inmigrantes era un completo embrollo para esto le dio una Geisha y el bonzo acepto encargado.
En el siglo XVI, los japoneses se aíslan del mundo siguiendo el ejemplo de los hikkimoris por disposición del Shogun. Esto sería un intermediario del posible nacimiento de la era Sengoku Basara que daba inicio al Imperio dividido por dentro en croquetas de arroz.
Período Sengoku
La era medieval se produjo debido a que el emperador dejo de tener influencia sobre los 5 gatos locos que tenía como esclavos. Entonces uno de esos gatos locos ataco al gato loco del este y sí empezaron a matarse entre sí para ver quién sería el nuevo primer ministro, ya que el emperador mucho no le calentaba porque seguía viviendo como un rey mientras los otros 20 millones de chinos se cagaban de hambre. Pasaron 3 siglos hasta que un pelado sámurai llamado Nobunaga mando a hacer cagar a todos esos idiotas pero el problema fue que lo hicieron cagar antes de disparar un solo tiro. Luego vino el sucesor de Nobunaga un tal Hideyoshi que fue más astuto que él anterior y sitio Kyoto llevándose todas las reliquias pero el gran mono, así llamaban a Hideyoshi, quiso invadir Corea pero le rompieron el traste en el intento dándole una depresión que acabo con su muerte.
Nada cambió y siguió siendo el mismo gobierno militar de siempre. Pasaron 500 o 800 años hasta que el emperador se cansó de tanta paja y mandó a sus sámurais guerrilleros para que intercedieran por él. Ahí actúa un chaval Sádico llamado Kenshin Himura que había sido vendido como esclavo pero luego termino siendo uno de los artífices del incendio de Kyoto donde quemaron la casa del Shogun (Franco en chino). El emperador sitio el castillo de Azuchi con 3 millones de tipos en el cual el shogun huyó. Dejandole la corona al gran Mutsuhito apodado el rompeortos por la gente. Lo que no e pudo recuperar eran las 345 barras de oro que se llevó el shogun luego de huir.
Llegan los europeos
Se podría decir que los europeos no eran ningunos aliens, bueno si lo eran pero tipo Morg del planeta Og. Lo portugueses fueron los primeros en llegar y los primeros en venderles armas de fuego a los rudimentarios nipones que luego usarían para echarlos de sus tierras. Muchos otros países europeos trataron de invadir comerciar con Japón pero la negativa de sus dirigentes y al estar en el extremo del mundo fue muy difícil por lo que los dejaron aislarse del mundo tecnológico unos 300 años. Llegaría un almirante yankee llamado Perry a decirle a los nipones que abrieron sus puertos comerciales al mundo o al menos a ellos. Los nipones se dieron cuenta que tenían a los yankees al lado y sus armas de fuego no podrían contra las ametralladoras Gatling que portaban estos. Se abrieron los puertos por la fuerza. Este momento de debilidad del shigunato junto a las nuevas armas a repetición le dan un poder importante al emperador Meiji que luego de unirse con la mafia de Satsuna logra vencer al shogunato y todo gracias a los europeos.
La era Meiji
Con la restauración del emperador Meiji antes conocido como Mutsuhito empieza la modernización del Japón para esto el emperador ideo un lema basado en su nueva política: Lo copiamos, lo mejoramos y te lo vendemos a un bajo precio. Esa política fue muy exitosa pero los viejos sámurais querían recupera sus castillos pero el mejorado ejército del emperador que se había equipado con armas láser hicieron papilla a los rudimentarios arcos y katanas feudatarias. Llega el sucesor de Meiji que cambia a una política expansionista. Vuelve la península de corea a un estado vasallo, le roban media isla al poderoso imperio Ruso y empiezan a invadir China de a poco. Todo parecía genial si tan solo hubieran sido más inteligentes en el futuro.
La era de Mao
No... espera, que él es chino...
Guerra Ruso-Japonesa
Después de que los soviets planificaran su revolución, quisieron intentar demostrar que la armaban derrotando a un país tan pequeño como sus habitantes. En 1904, los soviets intentaron desembarcar en Japón, donde los recibió una calurosa bienvenida consistente en Goku, Godzilla, y Sheng Long, quien después de terminarse de hacer una paja, apareció, y borraron a los jodidos soviets (aun con sus AK-47) con lefa de Sheng Long. Hirohito se la pasa en grande y organiza una orgia en el palacio real, y con el resultado que todos conocemos...
Segunda Guerra Mundial
Hirohito despierta con una erección masiva debido a la "junta" realizada el día anterior y llama a Alemania (Adolf Hitler) y a Italia (Benito Mussolini) pues, pa’ hacer la fiesta, vato. La armaron en el ’39, con todos los personajes de Hetalia, excepto Estados Unidos, URSS, y otros. Mala suerte para Japón, porque le debía a Chuck Norris un chingo de videos, manga y anime Hentai, Ecchi y Yuri, pero no se lo quisieron dar. Para su peor suerte, todo el mundo ya sabia los planes del Eje en cortar las mencionadas publicaciones, y quedárselas para hacerse pajas y hacer lo que le gusta a Francia nii-chan y a toda los gueyes de Hetalia. Le caga tanto a Chuck Norris, que decide encapsular sus pedos causados por comer frijoles negros en bóvedas (lo que conocemos como la destrucción de Hiroshima y Nagasaki), eliminar a Hitler (consumando la Operación Valquiria) y hacer esclavos a todos los de Hetalia. Fin de la historia, bendecida por Chuck Norris y Dios
La era Lelouch
Luego de la misteriosa muerte lo mataron y violaron su cadáver del emperador Akishino le sucedió su hijo Lelouch el cual aprendió de los errores del pasado y empezó a usar mechas enormes para la expansión del imperio. Vencieron a los Estados Unidos y a medio mundo. Lelouch al final no pudo ver su gran imperio, ya que cometió seppuku por esas cuestiones de la vida quizás porque era homosexual y no tenía descendientes. Le sucedió su hermana en el reinado. Todos los no nipones llegaron a odiarlo porque los redujo a la servidumbre.
Japón Moderno
La capital de Japón, Nueva Tokyo-3, es una metrópoli llena de vida todos los días, más o menos atacada por los seres con cola, llamada Ángeles, del estado del Vaticano. Por suerte para los habitantes, la ciudad tiene la capacidad de enterrarse bajo tierra, mientras que la defensa del planeta y, por supuesto, de toda la humanidad, se confía generalmente a catorce niños odiados por sus padres que manejan una especie robottoni que transmiten el dolor de los golpes al piloto llamado Evangelion.
Cuando no están bajo la amenaza alienígena, que por desgracia es poco frecuente, a los japoneses les encanta una gran variedad de actividades, la principal es espiar las bragas de colegialas en consecuencia convertirse en censor de la versión mexicana del doblaje.
Los científicos japoneses están poniéndose un poco "descuidados, tímidos, desconcertados, y el en el amor también. Por lo general, el amor a la maestra robot que tratan como a sus vez para satisfacer sus fetiches incestuosos como hijas o esposas. Además, también les gusta construir robots hermosos y brillantes voladores, pero todos sin ningún tipo de rueda de tueca de hecho, debido a las tormentas eléctricas provocadas por la fabricación de estos aviones robots de vez en cuando caen en territorio Estadounidense, como OVNIS. También parece que esta es la verdadera razón de por qué durante la Segunda Guerra Mundial los aviones japoneses que cae sobre los barcos americanos, todas las historias heroicas de los terroristas suicidas no sería nada más que mentiras.
Se sabe que el 0,001% de chicas japonesas nacen con un cordón umbilical transgénico que se convierte en una varita mágica. A través de una serie de fórmulas mágicas, estas niñas se convierten en guerreros, magos, cantantes, detectives de una mala serie anime, venta de carne de cerdo y hasta ayer. Parece que Jesús , después de haber cogido unas copas con Mazinger y Astroboy en un pub después de intercambiar frases bebían quizás por competencia un litro de aceite lubricante quedando sacados de su mente activa, los despertó, diciendo:
«¿Y sería campeón? Esto es suficiente, a partir de ahora van a luchar las brujas malvadas y las brujas buenas, siempre que se muestren coños y bragas mojada!. El ojo quiere su parte, escucharon. . "»
~ Jesús explicando el origen de la magia en el Japón
Japón ha presentado una demanda contra Tokio por negligencia, ya que a partir de las estadísticas, se ha descubierto que el turismo en Japón ha caído en picada.
El actual emperador de Japón es Akihito Mazinger de Hiraga alias Emperador Heisei.
Demás eventos históricos increíbles e impresionantes que serán omitidos...
... debido a que sabemos que, a ti, la historia de Japón te suda un huevo, que has venido a esta página en busca de hentai de ramen y Naruto y jueguitos de Sega y Nintendo, . Pues bien, ¡Para eso tienen sus propios artículos!
Gobierno
-¡En que nadie respeta a ninguno!
-¡Correcto! pero está escuela la paga la iglesia, así que quedas reprobado y castigado a limpiar pizarrones por 3 años.
Japón es una Monarquía constitucional[WTF?] conocida por ser uno de los paises más pacificos y con mayor estabilidad política.[cita requerida]
Esperen, según una encuesta realizada mientras te cascabas esa paja, 99% de nuestros lectores no saben que es Monarquía constitucional, el otro 1% dice saberlo, pero en realidad no lo sabe. Así que debido a eso recurrimos a la menor mayor fuente de conocimiento humano, la Frikipedia Wikipedia:
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Monarquía constitucional es una forma de gobierno donde el monarca ostenta la jefatura del estado. Es un poder de mediano carácter simbólico, puesto que se encuentra regulado por una ley, con frecuencia una constitución. También, se caracteriza porque el rey o la reina tienen un papel de moderador o árbitro en los conflictos políticos del Gobierno, habitualmente, elegido democráticamente. | 
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Si esto te ha dejado más perdido que tú en el departamento de lencería, te lo procedemos a explicar de manera simple y sencilla: Un rey/Emperador que sólo está para que los aldeanos le saluden, o sea una celebridad más. Solamente que en vez de tributos se pagan impuestos y no es el linaje el que decide al heredero, sino el soborno.
A este monarca le sigue un primer ministro que es el que se encarga de arreglar el país en caso de terremotos, Tsunamis, crisis económicas y el aumento del precio del manga o sea el emperador no hace nada pero a un así le pagan y mantienen su lujoso estilo de vida. Si el primer ministro llegara a cuestionar la autoridad del monarca este ser parecido a un dios puede cambiarlo por otro menos preguntón con aval del senado que si se niega estaría siendo hereje, ya que el emperador desciende de los dioses.
El Verdadero gobierno japonés o sea el que sale a la luz, da explicaciones en los casos de sobornos y da discursos se compone de cinco miembros en el consejo de gobierno. Están vestidos con traje tradicional, que consiste en mallas de varios colores y un casco moderno con un plástico o una placa de metal de algún tipo que cubre la cara. El registro de su historia que se conoce como sentai. Uno de ellos es designado líder, y por lo general va vestido de rojo, pero esto puede variar de acuerdo a las reglas de la sucesión.
En tiempos de crisis y la ley marcial, toman parte en la defensa del país. Sólo a los guerreros de élite se le puede asignar esta tarea. Ellos pilotean su propio robot gigante, capaz de fusionarse con otras para formar un Megazord (antes Voltron). El Robot del líder suele ser más poderoso o más grande, pero este hecho no suele desempeñar un papel en la batalla.
Hay planes en marcha para reducir el órgano de gobierno en tres miembros y cambiar el lema de gobierno por "¡Shine on poderoso Guardián Municipal 3 Nos rokuuu!"
Este sistema de gobierno ha influido en las de otros países (por ejemplo, Francia, cinco en Francia, los Power Rangers en EE.UU.).
Para la lucha del día a día del mal, el Japón tiene un fuerza policial que consiste principalmente en una amplia gama de chicas mágicas que a menudo salen en algún programa de la televisión.
La rama legislativa del gobierno japonés se conoce como la dieta debido a su papel en la selección de los alimentos, estos alimentos se utilizan para resolver los conflictos civiles a través de elaborados "batallas cocina" (ver Iron Chef).
También hay teorías contemporáneas que postulan que el mal-la caza de ballenas, los videojuegos del conglomerado Kona-Mi, tantas veces criticado por su despiadado drenaje de los recursos del planeta y por su general mal carácter, en secreto controla todo el territorio de Japón.
Familia Imperial
Es el producto de 125 emperadores hasta la actualidad o sea es tremendamente inmensa pero tan inmensa que al ser tantos empezaron a matarse entre sí los primos segundos con los octavos para ver quién tomaba el lugar del emperador y como eran familia no había porque temer a una traición, lástima que cuando el emperador pedía devuelta el poder para regir el país sus primos que eran más poderosos que el entonces se resignó a vivir en su palacio mientras los otros acaparaban la atención. Luego de que Nobunaga matara a cada uno de estos primos rebeldes, el emperador empezó a gro recuperarse pero eran demasiados y tuvo que huir a la nefasta Corea con su único heredero que corría el peligro de que sus tíos segundos quisieran matarlo y quedarse finalmente con el poder.
Un nuevo emperador promulgo la ley de casarse con sus primas por lo cual las familias de sus primas empezaron a disminuir y a fusionarse con la imperial pero no tenían apellido una vez dentro, ya que los monarcas no tienen apellido por esa falta los otros parientes aprovechaban la confusión de nombre para quedarse el poder y parece que todavía no aprenden, ya que siguen teniendo nombres sin apellido por lo que el trono esta ocupado por Akihito .... ¿Eh? Ramírez o era Minamoto o Taira no esos eran sus primos.
Resulta que la dieta no sabía que hacer con esto de los apellidos entonces les pusieron el de la era como diferencia. Entonces el emperador tenía su nombre y el de la era que generalmente eliminaba al nombre en importancia por lo que para no causar más problemas con lo Kanjis se dejo así y se soluciono 9000 años de anonimato.
Demografía
Japón es un país formado por islas con una gran población masculina compuesta casi enteramente de ninjas. Está clasificado como el país más lujurioso del mundo, donde la mayoría de las amas de casa, escolares o las señoras de oficina son todos los días violadas por hombres de edad mayor o en todo caso por menores si se da la situación (jubilados pedophilac-ninjas) o cincuenta tentáculos alienigenas. En general, Japón no tiene muchos recursos naturales que no sean viejos pervertidos.
La altura promedio en los hombres en Japón es de 1,64 a 1,67mts, pero a veces, en el caso de la wrestlersu sumoru , esto puede llegar a la impresionante altura de 1,73mts. Estos "Giganteos" como se les conoce en Japón, son venerados como dioses entre la población, y se llenaron de regalos en días especiales. También fueron fuente de inspiración para Godzilla , una película que se convirtió en un éxito en la mayoría de los países fuera de Japón. Pero los japoneses la vieron sumamente paternalista, ya que consideraban que retrató a sus luchadores de sumo como bestias salvajes. Los japoneses también son conocidos por no morir cuando se maten. Por otra parte, los japoneses nacen muertos, y como tal, deben demostrar su valía para poder vivir.
Los Ninjas-violadores en Japón están obligados por su honor a violar a no menos de 20 hembras en un día desafortunado. (Consejo: Abstenerse de tratar de detener a tientas los trenes, ya que esto es por lo general una idiotez y no impedirá que un ninja la o lo viole) investigaciones de mercado muestran que los dispositivos de toma de fotos y grabación de vídeo, son muy populares entre los hombres japoneses. Es un estereotipo popular entre la gente de otros países, ya que los japoneses son taciturnos y sin alma, algunos médicos dicen que esto puede ser debido a un ardor anormal del flujo sanguíneo a las zonas erógenas que se produce especialmente entre los japoneses.
Japón tiene una de las mayores tasas de priapismo en el mundo. Es visto por los Ninjas-violadores como un riesgo ocupacional que ocurre frecuentemente. El tratamiento para el priapismo en Japón es similar al tratamiento para la adicción a la nicotina. Normalmente, los médicos prescriben la pornografía softcore, sin embargo, algunos prescriben para los que son casados un palpitante corazón de cobra como método matrimonia. Es común ver testículos decapitados de mongoles a la venta en los hospitales como método anticonceptivo.
La población restante se divide por igual entre lolitas Goth, colegialas, cantantes de J-Pop, ronins sin trabajo, sámurais, pokemonu, kitsune, imitadores de Erubisu y pilotos de Gundam. Hay más, como las tribus nativas japonesa que casi son aniquiladas por los Yamato, los plebeyos pobres ignorados por el mundo de nuevo que junto a los descendientes de muchos coreanos, algunos chinos, taiwaneses forman la escoria inactiva del país y se espera que sean deportados a la fuerza aunque hayan vivido desde hace eones atrás, pero a nadie le importa una mierda que de todos modos porque el mundo es demasiado ignorante. Todos los japoneses son capaces de ser Super Saiyan (sólo los niveles 1 y 2) y destruyendo todo a un 1 kan de radio (68.000 km).
La mayoría de los niños entre 14 a 22 se ven casi iguales, lo único que los separa es los uniformes escolares y sus extraños cortes de pelo sacados del mundo anime (por ejemplo, ~ 5 kg de cera pegajosa y aseo con diversos productos de limpieza). Todas las niñas han de ser tremendamente agradables en términos de cifras y se enorgullecen nada más por ofrecer ofrecer fanservice gratuito en todo momento del día independientemente de la situación. Todos los niños tienen el efecto de los imanes de pollo y por lo general tienen al menos cuatro niñas luchando por él (aunque a un niño a menudo se ve como una niña y actúa como un igual).
El pasatiempo más común de todos los niños en Japón es el de conducir enormes robots mecanizados que a menudo destruyen o arruinan la economía de un país vecino lo cual hizo que aumentara el consumo de los mecha.
Para pacificar a los niños de Japón, el gobierno de EE.UU. exigió después de la Segunda Guerra Mundial que pasan la mayor parte de su vida de vigilia viendo anime, para calmar su ira y entrar en un estado de felicidad eterna. Los japoneses son gente resistente, que han desarrollado poderes especiales contra los distintos monstruos que asolan la región.
Muchas personas se han dado cuenta de que los japoneses suelen hablar entre sí sin hacer ruido, pero los sonidos aparecen de repente cuando se dejan de hablar. No tengas miedo, esto es perfectamente normal y japonés.
Esta es una clasificación de las niñas japonesas de las prefecturas japonesas (que es muy similar a las provincias españolas o regiones chilenos). Por ejemplo, si un japonés dice que "me gustan las chicas de Osaka", todos los japoneses piensan en la chica de "Osaka" según su imaginación, sin embargo, estas niñas suelen estar basadas en la geografía japonesa Otaku para describir los estereotipos de las áreas japonesas. Las chicas reales, en realidad, puede ser significativamente diferentes.
Por alguna razón, los japoneses siempre surgen nuevas formas de hacer cosas inútiles, ya que son perfeccionistas que a menudo se encuentran entre ellos tratando de encontrar y documentar las miles de maneras de hacer las tareas cotidianas. El arte perdido de erebe-ta-do (エレベーター道), también conocido como el arte de pulsar los botones del ascensor, es una búsqueda de tales. El complejo arte y la finura de pulsar los botones del ascensor tarda muchos años en dominar. Un ascensor a manos de un décimo Dan cinturón negro puede pulsar los botones de tal manera que pueda hacer el ascensor hacer más de lo que se pretendía, como los productos que comes como raspados de limón y uva durante el verano.
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Otro arte en el uso común. Hoy en día es el arte japonés de gestión empresarial de Kakunin-do (确认道,あるいは過労死), o el arte de las cosas corrientes. Debido al éxito económico de Japón, Kakunin-do fue estudiado por la gestión de muchas empresas occidentales e implementado por un tiempo hasta que los ejecutivos occidentales comenzaron a morir de la monotonía total.
Un artesano típico de Kakunin-do estudios sabe los cinco principios eternos de la forma de Kakunin. Estos son: El exceso de control, la desconfianza, esquivando la responsabilidad, la indecisión y el aplazamiento. Un verdadero maestro de Kakunin-do amablemente inunda a sus subordinados con las solicitudes de cheques y otros comentarios aparentemente benignos, hasta que nada se puede hacer. Esto se traduce que los Salaryman subordinados tienen que trabajar largas horas de trabajo no remunerado horas extras sin avances en el proyecto empresarial cada vez que se hizo. La mayoría de Salaryman no sobreviven, y en lugar de convertirse en muertos vivientes o sea zombies capaces de no obedecer a un instintivo deseo de manga seijin. Las empresas japonesas reconocen abiertamente que se benefician de los robot y zombies de trabajo.
SobrePoblación
Japón es el segundo mayor productor de mano de obra asalariada en el mundo, sólo superada por China. Es todo lo mismo y son todos iguales, los japoneses reconocen por las calles con la ayuda de tarjetas de identificación del McDonalds.
La formación de la raza japonesa que pasó más de 8000 años, cuando un trastorno genético causado por un exceso de flema significaba que había nacido un japonés con pene pequeño. Excluidos de todos y todas, este extraño humanoide luego fue a una isla remota donde se vio obligado a cambiar drásticamente su forma de comer, ir a comer sólo arroz , bambú, peces y aprender a usar una caña de pescar. Después de mucho tiempo en la cárcel, se hizo amigo de un oso panda, que más tarde se convertiría en su pareja y juntos se instalaron en toda la región.
Un ejemplo de la familia Nipona:
«Y, ¿cuándo nos darás nietos?»
~ Madre japonesa a su hijo, despreocupada por la sobrepoblación de su país
«Déjalo, mujer, ¡apenas le alcanzará para mantener a sus padres como para pensar en tener hijos!»
~ Padre japonés respondiendo a lo anterior
«¿Eh?»
~ Hijo japonés siempre excluido de las decisiones sobre su futuro (hay cosas que no cambian, no importa en que país estés)
«Y, ¿tu eres el hijo de algún empresario o tienes mucho dinero?»
~ Padre japonés a su yerno
«No, soy un muerto de hambre»
~ Japonés a su suegro
«Mierdaaa»
~ Padre japonés a su yerno
«Muererrreeeeee»
~ Padre japonés a su yerno a punto de degollarlo con una katana
«Si sigues así voy a quedar preñada»
~ Colegiala luego de hacer cosas divertidas con su senpai
En cifras se podría decir que:
- De los 120 millones de japoneses, el 99% vive en ciudades, y el otro 1% en barcos pesqueros.
- Los ancianos representan el 96% de la población.
- 98% de los japoneses se encuentran en las encuestas.
- En las ciudades, 335 japoneses viven en promedio cada 5 metros cuadrados.
- La esperanza de vida es de 235 años, pero si hay un terremoto se reduce a 22 años.
Sexo
En Japón, el sexo se vive de una manera totalmente extraña. Las Chicas japonesas, de hecho, son todas hermosas, atléticas, de varios colores de pelo y tienen al menos la cuarta medida de un sujetador, aunque vayan a la escuela primaria.Algunas niñas nacen con orejas de conejo, cola u otros atributos típicos de los animales.
Los hombres, sin embargo, no es nada del otro mundo, pero son muy malos, hasta el punto de que la violación en Japón es algo absolutamente normal y común, y es realizado generalmente por hombres barbudos con rostros que asustarían a un contador o por profesores o intelectuales que tienen habitaciones enteras y caros accesorios hiper eróticos dedicados a su uso.
A menudo, muchos de los alienígenas con tentáculos atacan y hacen surgir la sexualidad de varios estudiantes de la escuela a la vez sin una razón.
ADVERTENCIA: Si usted va en Japón no entran nunca, nunca, en un gimnasio de la escuela secundaria: fuentes confiables muestran que es imposible entrar sin ser violada por unos misteriosos personajes como estos
Evolución Nipona
Cultura
Siglo XX, XXI y XXII
El japonés promedio trabaja más de 15 horas al día, y prefieren beber bien una copilla de sake con los amigos, interactuar con los robots, comer solo, sentarse en el suelo por falta de la silla y estar descalzo (y no por falta de dinero) a vivir con sus familias.
Este país siempre ha sido un brillante ejemplo de la filosofía del pescado (nada, nada y nada más que muertos en el agua), o los harakiri tradicionales, el suicidio porque se sienten mal suficiente como para morir, considerada el más antiguo en el ritual emo del mundo.
Limpieza de los fanáticos, turistas extranjeros y inmigrantes ilegales. Los únicos lugares en Japón donde se encuentra un pedazo de papel y excrementos en el suelo, están ocupados por españoles, catalanes, vascos, asturianos, gallegos, peruanos, chilenos, argentinos y todo ser latino romance.
Los japoneses no tienen vergüenza de exponerse como dios los trajo al mundo delante de los demás, ya que esa costumbre fue impuesta luego de que salieran las tinas de hidromasaje de uso p{ublico japonés, los extranjeros pagan un incentivo. Es común encontrar a los extranjeros consumiendo todo lo que el consumismo nipón les ofrece. Los adolescentes son de la fauna los más curiosos en examinar, con su pelo teñido de extraños colores, pantalones anchos, peinados raros nuevos, un esfuerzo loco a un aspecto distinto y hipsters. No sé que tiene Japón con los EE.UU. pero ya es normal ver vestido a un tipo vestido por la calle con un traje del capitán América.
En Japón es común en el arte de la gestión empresarial Kakunin-do, o el arte de manejar las cosas relacionadas con el dinero. Debido al éxito financiero de Japón, Kakunin-do ha sido estudiado y copiado por empresas yanquis y tuvo su impacto durante algún tiempo, hasta que los dirigentes gringos comenzaron a jugar y morir de aburrimiento tirándose desde la cima de un edificio alrededor de 1929 , por lo que esta práctica se ha abandonado en el oeste.
La filosofía japonesa se basa principalmente en el trabajo (considerado sagrado), el amor, el honor, la disciplina y el harakiri anime.
Deportes
Los japoneses son los campeones indiscutibles de más allá de cualquier deporte, el presente y el futuro que jamás se ha practicado en el planeta. Los japoneses son tan fuertes que no participan en ninguna competición oficial porque si no iban a ganar todos los campeonatos.
Fútbol
Fútbol en Japón se practica en campos construidos en la cima de las colinas escarpadas, de 42 millas de largo y 195 metros, es la misma medida. Es probable que el arquitecto no se ha decidido por una medida decente. La característica del fútbol japonés es el único movimiento que se produce cuando un jugador tiene el balón. De lo contrario usted tendría que mantenerse pegado en su posición sin hacer nada o volverse comentarista contribuyendo en el memorable progreso de la raza y sus acompañantes.
En los equipos japoneses, además, hay un muy buen jugador que suele ganar la carrera en solitario, mientras que los idiotas de sus compañeros se recuperan fuera del estadio que no saben ni entienden el significado de la palabra fútbol. El talentoso jugador es tan fuerte que puede volar la pelota, si picotea en el travesaño para romper la pared o valla en el caso de que el balón sale fuera. Sólo para darte una idea de la inmensa popularidad de este juego, usted sabrá que los estadios llenos de aficionados durante los partidos amistosos de los equipos de las escuelas primarias. Además, el juego es un comentario tan fascinante que ofrece la eterna juventud y el don de la ubicuidad, ya que se pueden hacer comentarios sobre ese encuentro por siglos, en diferentes partes del mundo y, a menudo, al mismo tiempo.
La práctica profesional y las ligas deportivas existen aquí desde que empezó el mundial de fútbol de 2002. Antes era unos 23 pelotudos cagándose a patadas por un balón de cuero en un potrero universitario. Ahora no son un poco más finos y tienen botines Adidas con las tres rayas en la camiseta azul sámurai. En Asia son conocidos como los los Blue Sámurais o los amigos del Seppuku demostrando ser un equipo comparable con grandes como Bolivia, Perú, Chile o un equipo de Oceanía.
Voleibol
Otro deporte muy popular en Japón es el voleibol, especialmente entre las mujeres. El voleibol es impartido por dos categorías de entrenadores: los entrenadores demasiado maltrechos para agarrar una bola, por lo general con un brazo paralizado o entrenadores de grasa, de hermosa figura que parece muy poco humanos que contienen a los no japoneses que jugaban al voleibol pero eran pésimos en la materia sin estos sujetos no estaría completa la lista aprobada FVJ que a veces trae sus enrredos. Los entrenadores tienen por lo general un harén conformado por el equipo que fortalece el amor hacia el juego junto con el trabajo en equipo pero tienen el error de usar cadenitas oxidadas para probar esa unión que causa desunión y celos entre el equipo que puede solucionarse con la mera intervención del entrenador o Coach.
Los disparos de la ofensiva (llamados por los mortales comunes Boomerangs de vaselina o goma) en voleibol deben asumir los pintoresco nombres japoneses como "gota de ciclón" o "ataque no se ve." Dice, en efecto, que los Caballeros del Zodiaco se inspiraron en este deporte para elegir los nombres de sus disparos.
«¿Cómo estuve?»
~ Alguna japonesa luego de un práctica de Voley hablando con su novio
«¿Eh?... pudo ver tus tetas zarandearse para todos lados»
~ Algún japonés respondiendo a la interrogativa
Caza
Japón también se conoce como el único país donde se permite la caza de varias especies protegidas: no sólo las ballenas o focas, pero también criaturas extrañas y coloridas llamadas Pokémon. Estos animales no están muy desarrollados, se reconoce porque se expresan en abundancia, Los Pokémon no están muertos, pero son capturados y encerrados en las pelotas de ping pong.
Si usted piensa que esto es la culminación de la brutalidad, así, piense de nuevo: La Antigua Personalizado Nippon todavía en la moda de obligar a estos animales a luchar entre sí, con la constante amenaza de matar a sus hijos. Greenpeace y WWF se mueven en secreto para ganarle la guerra a Nintendo y poner fin a esta práctica bárbara.
«!!Ve Pikachu yo te elijo¡¡»
~ Típico cazador furtivo explotando a sus pokemón para que peleen por él
Pesca
Debido al tamaño del conocido fálico japonés, las amas de casa del sol naciente pasan sus días maldiciendo su raza grande de cocinar el pescado. La cultura machista cruel impone, sin embargo, que el mismo pescado se corte y se coloque en el arroz con albóndigas sensibles al calor, así que es una pena por la ama de casa y también es inevitable el mal uso de la lubina, el mújol y la anguila inocentes. Esto, desafortunadamente, no impide aliviar sus frustraciones del hogar, por lo que podría entrar en un círculo vicioso en el futuro cercano donde los japoneses de todas las especies serán extinguidos y olvidados por el mundo, llegando a amenazar incluso las plantaciones de banano del hombre de la montaña.
La asociación de mujeres con fatiga de Kyoto, en este sentido, ha propuesto una moratoria sobre la moratoria de caza comercial de ballenas. El comité justificó su apoyo a los combatientes que dice "Ver que un gran pez grande entrar en el vientre de una ballena, es un espectáculo que debe ser protegido por la UNESCO."
Artes Marciales
No hace falta decir que Japón es la tierra donde nacieron las artes marciales. Aquellos que practican estas artes en general, saben volar, sin dejar de comer, cambian de color de ojos y cabello, destryen los planetas, las vigas de rodaje, las fuentes de la energía eléctrica, pueden revivir a voluntad, destruir cualquier cosa, pero sin tocarla directamente.
Para fomentar este tipo de deportes, organizó un torneo en Japón es de artes marciales del mundo cada dos o tres días. No lo sé, pero cada vez que, en estos torneos, se juega el destino del mundo.
Baloncesto
Es un deporte que está ganando terreno en todo el país y los principales Insensatos y ciegos para practicar este deporte son un orgulloso o eso creen. Recientemente se ha producido la formación de un equipo nacional de baloncesto dirigido por Gigi El Spinning, Un jugador de poca altura de Watussi con su talento innato y el apoyo de los campesinos de Shohoko.
Literatura y Arte
Su literatura esta plagada por gráficos debido a su escritura y habla de temas relacionados con la vida, la muerta, embarazos no deseados, estudiantes psicópatas que de un día para otro desean convertirse en dios, jugadores de fútbol que luchan por tener un lugar en el mundo sabiendo que su colegas lo odian, se lesiona en todos los partidos y sufre de impotencia junto a una virginidad perpetua que lo seguirá toda su vida, también hay de homosexuales o homicidas peligrosos que se ocultan tras una máscara para impedir que su trastorno peligroso salga a la luz aunque fuera de toda esa oscuridad suelen haber historias cómicas donde a un completo idiota es violado por miembros del sexo opuesto o del mismo sexo correspondientemente. Estás historias o novelas ligera se complementan con la de una niña caprichosa que tiene su propio universo para manejarlo a su gusto o posee poderes y pelea contra seres inexistentes ante la vista, entre otra maquinaciones de la mente nipona
El escritor más grande de Japón es Banana Yoshimoto claro después de Yukio Mishima y Takeshi Obata entre un montón de trastornados que ganaron el Nobel y formaban parte del oscuro circulo literario de Tokyo. La mejor actriz Tunhoauto zanahoria. El más grande cantante de Noibohkaterpillar remolacha. Famoso también es Haruki Murakami, un escritor que no está claro si escribe guiones para películas porno, fantasías o autobiografías.
Música
Sin duda el personaje más importante (?) De Japón es el o la cantante (?) Japonesa (?) Yoko Ono, que se deleita en tocar un par de canciones y el uso de una variedad de herramientas, a veces poco convencionales, y no muy coherentes.
La música antigua de Japón se caracterizó por las quejas y lamentos cantados por niñas vestidas como zombies. Algunos hombres han tratado de involucrarse en este arte, pero fue abolida por el incidente de Racoon City , en las afueras de Hokkaido.
La música moderna se caracteriza por ser de lo más punk-rock-metal-hardcore, pero siempre se canta con la estructura de la queja. El estilo preferido es el techno-pop y es tocada y cantada especialmente por la artista rubia Hato teiru. Pero uno de ellos es, sin duda Anna Tsuchiya y después de haberse expuesto en varios desfiles de moda para niños (quedaron sorprendidos por el contacto visual producto de esta extraña "joven" de pelo fucsia y amarillo), ha decidido dejar las carreras de caballos y convertir a la canción específica nipona por y sobre todo en un niponismo inglés que no deja ronquidos.
Otra característica de la música japonesa moderna es la de cantar toda la canción en japonés, pero el coro se presenta todo en Inglés con el fin de centrarse en el texto y no un mazo para dejar claro que los japoneses no los detiene la globalización. En contraste con el resto del mundo de la música japonesa es apreciado por su musicalidad y agradables líricas en las que usted sólo entenderá el estribillo.
También se descubrió que el grupo conocido Zeperìn Redd en una de sus canciones trajo un coro de amor en Inglés y el texto era una incitación a la rebelión contra los japoneses de todo el mundo.
Alimentación y Nutrición
La dieta japonesa consta principalmente de bio-luminiscentes de calamar, los piojos blancos (se pronuncia "arroz", pero los piojos blancos es una traducción aceptada), Té Verde de yuyos o especias poco conocidas traídas desde países remotos como Biskaia o Bilbao, y la cerveza (que se pronuncia "beeru"小便) es una rara combinación de cebada con arroz fermentado, ya que a estos nipones les gusta la alquimia aunque este presenta hasta en su comida.
La comida de la mañana suele ser el arroz, seguido por más de arroz con un poco de salda arroz o mijo que es asqueroso pero se complementan. El Almuerzo (se pronuncia "runchi"ゲロ) es típicamente ramen (pronunciado "cuppanudoru") o bocadillos de arroz con un poco de bebés ratones en escabeche. La Cena (se pronuncia "Supah-nite-comer-taimu"肛门) podría ser cualquier cosa, desde significados sexuales como el postre o la cereza de la torta, a Jakku danierusu , para tortillas. Las tortillas son estrictamente para la cena en Japón, debido a que Fed-Ex entrega a los exportadores de desayuno americano hasta 18:00 y no más aunque se cree que sus tortillas son copias de las quesadilla o tortas de Jamón de Yucatán. Cuando la mayor parte de la cena no sacia el apetito de una persona se le entregara matahambre de ballena con Curry. Cuando no queda carne de ballenas, la costumbre es ir a la mar y darle un arponazo a una para servirla en la cena.
Los japoneses han llevado a la comida occidental de un modo extraño, modificando incluso el más simple de los platos para que sean compatibles con su fisiología única japonesa (en bruto, nocivas, saladas, y "pequeñas") la creación de estas cosas son comparables con Franskenstein que se alimentan de las personalidades de la televisión y por la noche de gemidos de orgasmo "Oishii!" ("Se siente como 16 langostinos cagados en mi boca y se mueven en como el barro de la lucha libre en él! ").
Como resultado de esta dieta, los japoneses tienden a tener un olor corporal curioso (El desodorante está prohibido en Japón, ya que se considera una forma de no conformidad) Introducido a finales de 1940, los helados (que se pronuncia "sofuto kureemu"下痢- la palabra "Aisu" [hielo覚醒剤] fue prohibido en la era Edo, ya que suena como el verbo "amar", y el uso de frases de afecto en público se considera vergonzoso) se convirtió en un éxito instantáneo con todas las generaciones de japoneses y a principios de los 50 se empezó a vender los congelados de unagi (se pronuncia "anguila"蛇) que arraso en el mercado depaletas de hielo y se convirtió en un pilar del mercado de delicatessen, Sin embargo, en los últimos años su popularidad ha sido eclipsada por la crema de hielo de ballenas.
El postre japonés por excelencia entre muchos otros se llama "bukkake" (ぶっかけ). Este postre está hecho de leche licuado que está incrustada dentro de un plátano. La forma habitual de comer un bukkake es frotar el plátano de manera constante y enérgicamente para aumentar su temperatura interna. La leche se escurre de la banana y el chorro directamente en la boca de una persona.
Los precios de los mariscos japoneses a van con un principio por el cual el precio invertido más asqueroso, repugnante, baboso, o venenosos que es el más demandado y el que más cuesta. Conocedores de los pescadores japoneses y sus agentes están constantemente en busca de nuevos productos esán tratando de cazar a los recién descubiertos monstruos marinos que podría un buen producto para los mercados de pescado de Tokio.
Los Mega-ricos consumidores japoneses regularmente acuden a los restaurantes donde sirven fugu (venenoso seakitten海猫), después de pagar cantidades exorbitantes de yenes, se consumen las partes menos tóxicas del seakitten que probablemente no va a matar al cliente, a menos que el chef tiene una resaca, acaba de romper con su novia, o está cabreado con el mundo ese día. Fugu es parte del movimiento de comida extrema y es una de las muchas opciones disponibles para el suicida estudiante japonés de negocios. Muchos expertos creen que el consumo de dicho alimento permite a los japoneses evitar gases innecesarios y les da una ventaja en los concursos de comida rápidaa, Sin embargo, todavía no está claro si el consumo de tales formas viles de "alimento" vaya a mejorar el rendimiento de tan tontos consumidores.
Los historiadores consideran la cocina japonesa una parte esencial del pasado guerrero de Japón en la que los guerreros sámurai, que viene a casa de un duro día de trabajo después de destripar a varios, podría tomar un buen vistazo a la llamada "comida" en la mesa e inmediatamente ir a la guerra contra el señor enemigo más cercano con la esperanza de que podría haber algo mejor que comer. Este ideal llevo a estos grupos de asalto a sauear la península de Corea varias veces, hasta el desarrollo allí del Kimchi, un arma de denegación de área.
En lugar de comer sus comidas con cuchillo y tenedor, los japoneses suelen utilizar tiza (literalmente, "palos cortados") para manipular los alimentos hasta que quede repartido uniformemente por toda la placa, tras lo cual se vierte en la boca. La tradicional ceremonia japonesa del té (Guzzo Dat Shitto Niggazu) se compone de dos personas por turnos se niega a beber una taza de agua caliente hasta que se haya evaporado. Estas tradiciones dan lugar a la constitución japonesa delgada, como lo demuestra la ubicuidad de los japoneses célebres. La obsesión japonesa con laxantes de paquidermo ha tenido un efecto grave sobre su estatura y su tasa de crecimiento. Los individuos poseen la mala suerte de sufrir sobrepeso y se ven obligados a luchar entre sí en la televisión nacional que utilizan pañales solamente.
Si usted pregunta por el azúcar para el té verde en Japón, se despertara a la mañana con el culo adolorido y su cabeza a punto de estallas, mientras que la persona ofendida rezara a los dioses para que le caiga una lluvia de sushi corrosivo a los demonios extranjeros ignorantes. Por desgracia, los turistas suelen hacer esta pregunta, así que ese es el tiempo normal en Japón.
En Japón es de buena educación decir "Itadakimasu" cuando se sirve una comida que significa que eres un pobre tonto muerto de hambre que hace días que no goza de una buena comida. Después de comer se acostumbra brindar por alguien, en voz alta, "Kanpai, kanpai o Banzai en caso de que sea una momia agonizante".
Los japoneses comen sentados en el suelo, porque no conocen el uso de las sillas, cubiertos y que incluso, debido a la curiosidad que comen con palillos, que los occidentales llaman, cada vez que se usan, mavaffanculo. Los adultos comen pescado crudo, fideos chinos en cajas de cartón si son pobre y si son ricos a menudo son preparados por las cocineras que llevan un delantal muy especial aunque suele ser un kimono de luz muy grave para no ser fetichistas.
Los jóvenes, sin embargo, tienen una dieta más variada. Si usted vive solo y luego comer ramen precocido a toda prisa en su apartamento, a excepción de los expertos en artes marciales que comen grandes cantidades de arroz, carne y fideos en su caldo en un restaurante. Los chicos que conocen a una chica de su misma edad muy bien ya sea porque son amigos de la infancia, novios o amigos por sexo se preparan una cena donde el hombre cocina la comida de ella, que a menudo son las famosas bolas de arroz o Onigiri.
Se dice que las jóvenes japonesas se dividen en dos grupos: las que cocinan bien pero son muy tímidas o calladas para admitirlo y la tsunderes que se hacen las que saben cocinar y tienen un carácter extrovertido abusador pero cuando cocinan no les sale ni una mierda y todo queda atroz.
Monstruos
El paisaje japonés está lleno de diferentes super-colosales monstruos que son el resultado de los manantiales naturales que producen los residuos nucleares potentes. Godzilla es el más famoso de estas criaturas, capaz de alcanzar alturas de hasta 700 metros de altura, sin embargo, a pesar de su carácter amable de renombre, que ha sido conocido por devorar a los turistas que tratan de darle de comer. También hay otros pocos millones de Godzillas, los cuales fueron creados en las fábricas de Nissan. Se extienden en el poder desde 54 CV a 1300 CV, ya que los locos en VeilSide están par hacer cosas locas. Cerca de un milenio atrás, hubo u8na pelea entre King Kong y Godzilla por esa pequeña isla llamada Japón. Godzilla lo venció, ya que drogo a King Kong agregándole algo a sus plátanos altos en potasio. Luego rapto y violo a la diosa del sol Amaterasu la cual concibió al ancestro del emperador Jinmuo siendo ancestro de la familia imperial. A veces se lo ve andando por las calles de Tokyo devorando el concreto de los edificios de 30 pisos lo cual es muy kawaii.
Otros monstruos se incluyen como Mozilla ,Gamera ,Kirby y Mothra junto a una amplia variedad de otros mutantes de goma. Como se mencionó anteriormente, Japón ha sido capaz de hacer uso de estas criaturas con la excepción de Mothra , que ha sido nombrado una especie en peligro de extinción. Los Monstruos gigantes son fácilmente reconocibles no por su tamaño sino por los destrozos que causan, ya que a una distancia parece ser un truco de los ojos, al igual que una vieja pantalla azul sin efecto.
Entre los escolares japoneses, los tentáculo monstruosos (ブッシュ大統領) son los más populares. Estos ratón peluches, pequeñas criaturas a menudo son capturados y mantenidos como mascotas o se vacían por su destreza en eléctricidad. Estos monstruos tentáculo también les gusta tocar a los niños japoneses cuando duermen.
Irónicamente, el Gobierno japonés no va a invertir en energía nuclear.
Sociedad
El pueblo japones es un de los mas comunistas consumistas del planeta. gastan aproximadamente 1000 Yenes solo por comprar una ensalada, y tambien se la pasan derrochando dinero cuando van de shopping al centro comercial de Akihabara, donde compra I Pods, Nintendo Wii, Tamagochis, y otras tantas costosísimas porquerías.
También gustan de comprar antigüedades, como son la Sega Dreamcast, Sega Genesis, Sega CD, y tantas otras reliquias de la Era Sega (posterior a la Era Edo pero antes de la Era Meiji).
Ademas entre sus cualidades debe destacarse su gran sentido del humor: son una sociedad que ríe hasta en las ocasiones mas inoportunas, lo que significa que todo les da igual y no les importa una mierda.
También son famosos por saludarse de manera peculiar, ya que no lo hacen estrechándose la mano como hacen los occidentales, sino que lo hacen agachándose para hacer una reverencia (bueno...los occidentales también lo hacen agachados, pero no precisamente saludar...). Esta forma de saludar agachándose es milenaria, y la practican varias veces al día para que les salga a la perfección. Así todo, son mas conocidos son por su tecnología, sus anime, sus videojuegos, y tantas otras cosas que son mucho mejor que su sociedad posmoderna y vendida
Geografía
Una nación insular, Japón está aislado de sus vecinos - Rusia , Corea , Hyrule , Ivalice , y el continente de China por el Mar de Japón (también llamado Mar de Corea por la rabia de Corea del Sur jingoista, al igual que en 2002 donde el 3 veces campeón de Warcraft Kim Jong-il le puso mar rojo coreano como una constante burla hacia los japoneses amantes de la consola que "nunca van a entender su verdadera belleza hasta que jueguen al Starcraft"). Esto ha hecho que Japón forme su propia y única lengua, su cultura y costumbres que incluso a superado a la China, llegó a ser demasiado grande el impacto, sin embargo muchos ninjas chinos econforems por tal razón fueron deportados y sus propiedades confiscadas, estas costumbres se ven con disgusto y recelo por sus vecinos, ya que son monstruosas e incomprensibles, inspirando tanto la masturbación furiosa y pesadillas inenarrables del porno y el sexo forzado.
La geografía física de Japón se caracteriza por trastornos y depresiones. Debido a que gran parte de la masa de la tierra es montañosa, el 94% de la población se ve obligada a vivir en la cima de las montañas por lo que es limitada las cantidad de tierra plana que se puede utilizar para el cultivo de indígenas monstruosos.
Japón tiene un alto porcentaje de terreno montañoso, mucho del cual está cubierto de selvas y bosques habitados por una diversidad de fauna, divididos en tres categorías: kaibutsu , Kaiju y monsuta Poketto. Algunos aparecen en los videojuegos, mientras que otros son parte de la vida cotidiana.
Acostado en una línea de falla se encuentra en el caparazón de una enorme tortuga prehistórica fallecida, Japón es vulnerable a los desastres naturales, incluidos terremotos , volcanes , tsunamis , tornados , avalanchas y caídas de la bolsa del mercado. La capital actual, el Castillo de Takeshi , ha sido destruida y reconstruida por robots gigantes no menos de 3 veces. Además, debido a que Japón es un país de reprobados, están sujetos a una letanía de desastres geológicos no, tales como ataques de crustáceos monstruosos, los meteoritos, y los dramas de la noche , terrible. Dios también a asolado a la población japonesa con la reducción de la altura y el tamaño del pecho, a pedido del Papa. Dijo que el incidente surgió cuando el ex primer ministro japonés, Junichiro Koizumi había eyaculado por error en una estatua de la Virgen María como uso del Bukkake que es una práctica habitual en el sintoísmo ritos.
«.... Oscar creo que había una bomba ..... ..... una bomba atómica que lo hizo mutante ..... y ahora tenemos .... una escena del crimen ... No. ... se ve »
~ David Caruso de CSI: Nagasaki investigando el asesinato de Voltron por parte de Godzilla
«No existe tal país llamado Japón... Todo es un invento de la Mafia Gallega para que compren sus productos, ya se los dije ya no hay más arrepentimientos»
~ Kyon diciendo locuras sobre algo llamado Japón
El pueblo y el gobierno japonés está muy centrado en la preservación de sus recursos naturales y el medio ambiente. El esfuerzo para reutilizar y revender ropa interior , en particular, es admirable y se estima que reducir el uso de textiles en casi un 45% de la media nacional del G-7 (normalizado). La importancia de esta iniciativa es evidente a partir de muestras de los medios de comunicación y la cultura japonesa. Los japoneses también hacen uso de las fuentes de energía renovables, tales como el aceite de ballena , mientras que el Western utiliza combustibles fósiles que tienen miles de años en regenerarse, y requieren de la invasión de países de Oriente Medio para su obtención. Los occidentales han, en el pasado, cazado las más sabrosos especies de ballenas, para enviarlas enlatadas con una expedición a Marte. En venganza los japoneses arruinaron el mercado de perla creando los criaderos artificiales de moluscos.
Islas
El archipiélago japonés está formado por cuatro grandes islas (sin contar las dos Coreas, China y parte de Rusia, según el gobierno) son las islas:
- Honshu - la isla principal país y la más grande, donde a la mayoría de los japoneses se les presiona para vivir y donde ocurren la mayoría de los terremotos.
- Shikoku - zona radioactiva pero con lindas playas llenas de mutantes o monstruos que salen del agua.
- Kyushu - Conocida como la Florida de Japón, popular por sus playas y por ser la puerta de entrada de inmigrantes ilegales procedentes de los transbordadores.
- Hokkaido - Tierra demás que los japoneses utilizan como resto, hay mucho que hablar...
El clima
Una amplia zona de alta presión afecta a la mayoría de la península trata de equiparar las condiciones climáticas de sol con un menor ensanchamiento aunque e más probable que en la costa del Adriático, donde no se excluye, incluso algunos de carácter precipitación de adentro hacia afuera de las costas. Durante la noche, aumenta la nubosidad en el noroeste de la vía pacífica producto de un trastorno vinculado a un sistema de presión baja centrado en grandes Islandia.
- Mar : calma de cuencas occidentales con crecientes olas que parte desde el Mar de Liguria.
- Temperaturas : De pie en medio de la época.
- Nivel de congelación : a veces.
Usted sólo tiene 24 horas para abandonar el país.
Urbanización
Japón es un gran hi-tech de barrios de chabolas de cartón pegados el uno al otro, las personas viven apiladas en pequeños edificios erigidos a una pulgada del ferrocarril, calles estrechas y pequeñas plantaciones de té y arroz entre un rascacielos y una caja de madera con 300 apartamentos.
Las casas japonesas son pequeñas, ya que es lo único que puede costearse con un préstamo de 30 años a ser tan pequeñas se puede hacer una rápida urbanización mediante su demolición y creación de una nueva callejuela o callejón. No es recomendable andar por esos callejones a altas horas de la noche porque muchos psicópatas tienden a desahogarse en esos callejones y no es linda la vista.
Transporte
Se reduce el tráfico en Japón, en una palabra: el infierno ! Las calles son ridículamente estrechas, no tienen nombre y no tienen aceras o veredas, así que los coches y los peatones tienen que compartir el mismo espacio y (tratar de) vivir juntos en armonía. Sólo los japoneses Lesos caminan en medio de la calle como si estuvieran caminando en un parque y tomar carros finos de las casas, postes, o las máquinas expendedoras que insisten en poner estos chicos en la calle. Peor aún, está prohibido estacionar en cualquier lugar en el centro de las grandes ciudades, por lo que tiene que gastar su precioso yen en el aparcamiento que no es barato (un promedio de 500 yenes por hora).
Al ver esta situación, el gobierno trató de encontrar una solución japa, la creación de autopistas, enormes colecciones de viaductos y túneles que están presentes en las principales ciudades, pero lo que iba a ser una solución, al final se convirtió en un problema, porque las autopistas japonesas se parecen más como una montaña rusa gigante que sólo sirve como telón de fondo de manga Initial D y Wangan a la medianoche, sin embargo, el retraso medio de los trenes de alta velocidad son de seis segundos.
Otro punto interesante es la cantidad de peajes que existen en todas partes, conducir a través del país de extremo a extremo (que da a unos 300 metros) dejará a miles de pobres yen, iría a pie o en tren bala porque es más barato.
Ciencia y tecnología
Obviamente Japón tiene la mejor tecnología del mundo ya que produce ciencia de avanzada subsidiada a la corporación NERV.
Como han tenido que enfrentarse a Godzilla han sabido crear las mas variadas formas de robots gigantes habidos y por haber, desde el antiguo prototipo conocido como Mazinger, hasta los Evangelion unidad 01, 02 y 03, pero habiendo también hecho robots de menor tamaño para la industria automotriz.
Como el país ya pasó sus tiempos dificiles de guerra y ahora se encuentra en paz (si es que al capitalismo desenfrenado se lo puede considerar como "paz"), los japoneses ya no necesitaron hacer robots gigantes y ahora los hacen del tamaño de un japonés promedio (1,10 cm) para que convivan en paz con los humanos.
A día de hoy es casi imposible para las personas en Japón para tener una mascota real. La mayoría de perros, gatos y otros animales pequeños no pueden competir con los paquetes de ninjas salvajes que acechan en espera de algo. Los informes se han hecho de que los robodogs son más fiables para aniquilar a un batallón de ninjas acosadores del distrito Yomomma que un Bulldog entrenado.
Japón en I + D se centra en la alta tecnología multi-función inodoro de asiento. Nadie, excepto los suizos tienen idea de por qué les gusta hacer baños como el suizo del ejército cuchillos, pero lo hacen. Los inodoros japoneses son tan versátiles que las nuevas unidades de apartamentos constan ahora de sólo un cuarto de baño. La mayoría de hoteles ataúd han reemplazado los antiguos ataúdes con el cubo de baño - un inodoro de alta tecnología dentro de un cubo de porcelana. Se ha reducido el tamaño de los baños nipones a ~ 1 / 3 . Gracias a esto se sustituyó las granjas agrícolas por edificios llenos de cubículos y oficinas japonesas.
En un asunto relacionado, hay rumores de baños demonios que se apoderan de las mentes de las personas.
Han fabricado a su mas famoso humanoide robótico: Asimo, que servirá de cuerpo huésped para el presidente de Honda cuando muera y sus patrones neurales sean transplantados mediante un back Up y descargados al cerebro positrónico de Asimo mediante un Pen Drive que se conectará en el puerto USB que tiene en la nuca (al mejor estilo Matrix).
También crearon versiones robóticas de animales, como el Metal Sonic que fue creado por el experto en robótica aplicada mas inteligente de todo el Japón: el Dr. Ivo Robotnik, pero claro está que el premio Nobel en robótica se lo merecen por sus avances en el desarrollo de las Ginoides, mas conocidas en occidente como Fembots.
Cientos de Fembots fueron compradas por el MI-6 de Inglaterra para su mas astuto agente secreto, pero otras tantas ginoides permanecieron en Japón, como la Androide Nº 18, las Marionetas Sable Lime, Cherry y BloodBerry, y segun se afirma los avances en la creación de mujeres robots han avanzado muchísimo desde los años '90, y hoy en día ya tendrían ginoides de aspecto y textura 100% real.
Economía
El país que inventó el maldito sistema laboral japonés, en el que se trabaja 27 horas al día. Incluso muchos de sus tecnologías se obtienen de forma gratuita en Washington, DC y Beijing debido a esto. Todo esto es parte de un plan para alcanzar un objetivo indirecto que tiene como plan que todos sus compradores se dejen influenciar por el estilo nipón.
Japón emergió de la Segunda Guerra Mundial completamente en ruinas. La falta de un terreno fértil para la siembra de ñame, los japoneses y otros países derrotados en la guerra decidieron hacer grandes inversiones en tecnología. Compró algunas unidades de productos líderes del mercado, estos productos desmontados pieza a pieza y reconstruidas con materiales genéricos y se vendieron en gran escala, sin tener que pagar ningún canon a los fabricantes de los hijos de puta Yankees grasa.
Hoy en día Japón produce casi todos, los videojuegos, la electrónica, los automóviles, la fantasía y el anime, pero sus perros callejeros principales de exportación se venden a los restaurantes coreanos. Este país necesita importar café, carne, leche de vaca, aceite, marihuana, prostitutas cocaína, LSD, y dekasseguis tailandés.
En la actualidad, hay que comprar un Subaru , Nissan y Lexus y ahorrar un mes de sueldo por un limpiador de inodoros. Los japoneses utilizan solo dos años algún inmueble cambiable y lo tiran en el basurero para no pagar impuestos muy altos por los vehículos más antiguos. Usted puede construir una casa completa vendiendo toda la chatarra electrónica que se puede encontrar en la basura.
Educación
La educación es la religión dominante en Japón. Se calcula que todos los japoneses han ido a la escuela sin retobarse (o sea que no se calcula nada porque si todos van, no hay necesidad de calcular nada).
Los chinitos japoneses tienen gran respeto por el culto a la educación porque de chiquitos son obligados a creer que "La Ciencia es la única Fe Verdadera", y obviamente no van a aprender nada de ciencia si van a un templo shintoísta o a una iglesia evangélica.
Es tal la devoción por el estudio que allí ir a la universidad es obligatorio y a los desertores los castigan con condenas que van de dos a veinte años de prisión (sin libertad condicional ni visitas conyugales), pero pueden zafar si pagan una fianza de dos Yenes, que vendría a ser algo así como 995959 mil Euros (según el índice Nikkei), y por eso la mayoría van a la universidad, ya que si no acabarían todos presos.
De todas formas algo habrá que a los japonesitos les gusta de la escuela preparatoria, ya que aunque la condena por desersión solo se aplica a los universitarios, igual así los estudiantes en edad de instituto concurren en masa a sus establecimientos educativos y tratan de no perderse ni un día de escuela.
Esta extraña conducta es muy poco común en otras partes del mundo, y por eso los zoólogos sociólogos están estudiando el comportamiento de los adolescentes japoneses, para determinar cual es la causa de su frenesí compulsivo por asistir a la escuela secundaria.
Servicio de tutoría especializado
Un joven especializado puede ayudar a su hijo o hija en la materia que más le cuesta y así evitar las clases de verano que le arruinan las vacaciones. Por el módico precio de 25000 yenes mensuales usted puede estar gozando de satisfacción por usarlos, le garantizamos que su hijo o hija aumentara su rendimiento estudiantil en un 110% por eso llame ya nuestras operadoras lo están esperando. No desaproveche esta oportunidad de que sus hijos dejen de ser unos mediocres sin futuro.
Religión o Shinto
Japón fue el hogar de muchas religiones distintas, tales como Falun Gong y Yoga. En 2007, sin embargo, el gobierno decretó que sólo la religión más popular de la ciudad se permitiría. En consecuencia, la mayoría de los residentes ya aceptaron la adoración de Hello Kitty. Tienen los diarios Dippy como biblia (con la llave que todo el mundo impide que nunca ha oído hablar de tijeras) y una alta cantidad de gato habitan junto a la población, y tienen un baño de gato en su casa, un gato de delicatessen en su nevera pequeña y un hábitat del gato tomando un precioso espacio en lo que pasa por una sala de estar. Algunos gatos disfrutan de caminar al aire libre pero ninguno lo suficiente para disfrutar de bajar quince pisos de escaleras. El dios gato es muy respetado junto con los otros ocho millones de dioses que pueblan el Shinto que adeás posee una rica cultura de monstruos mitológicos que de vez en cuándo salen a dejar su semilla colegialas lo cual contribuye en la baja tasa de natalidad nipona.
La adopción generalizada de la religión no ha reavivado la tasa de natalidad. Es tan ridícula la cifra de la tasa de natalidad que mostró el gobierno que hizo reír hasta a las montañas. La tasa de natalidad está disminuyendo tan rápido que para el año 2021, la mitad de los japoneses tendrán a un indonesio dentro de sus familias que ocupe un rol familiar no más que un esclavo de limpieza.
Planes de Japón para dominar el mundo
Japón tiene planes para imponer un imperio de sol naciente, la idea de estos tipos es esperar a que los soviéticos viajen en el tiempo para matar a einstein asi no inventan la bomba nuclear y nadie podrá detenerlos... ahora como puede pasar eso si la URSS cayó la decada pasada. bueno, Einstein va a inventar la máquina del tiempo y matar a Hitler y con esto darle paso a los soviéticos a invadir europa a troche y moche. decis que no tiene sentido, dicelos a los creativos de ea los ángeles.
Pero como nada de eso ocurrió, Japón tuvo que buscar otra estrategia y luego de años de jugar al TEJ, decidió que lo mejor era hacer lo que ya hacían antaño: sodomizar a China. Así lograron una serie de tratados desiguales para que en apariencia parezca que Japón y China se llevan bien, pero en realidad el truco está en que se las arreglaron para hacer que China siempre tenga que entregarle el culo a Japón.
¿Sabías que...
- ... la bandera de Japón es un puntazo?
- ... la bandera de Japón es el resultado de un pollazo en el culo?
- ... la bandera de Japón inspiro el acné?
- ... la bandera de Japón es una muestra de pereza para diseñar una bandera?
- ... la bandera de Japón es en realidad la primera toallita femenina de la historia, utilizada por Amaterasu, la Diosa del Sol?
- Los japoneses no se parecen en nada a los animes que ellos hacen?
- Son la raza que mas pequeña la tiene (me refiero a la taza de criminalidad babosos)?
- los japoneses son el enemigo de Josue Yrion
- los japoneses son emigrantes de Coruña hacen mil milions of years?
- ... en Japón la pedofilia no sólo es legal sino que es ampliamente incentivada por el gobierno al punto de tratarse de una política de Estado?
- ...y por éllo se ha creado una serie que habla de una niña que es madre a los 14? Vídeos: Video, la web: Web
- ... en Japón la virginidad se pierde a la madura edad de tres meses después de la concepción?
- ... en las cárceles de japón tienen un orgullo muy patriótico en cierta parte del cuerpo que por culpa de la comisión anti censura no diré?
- ... las cárceles japonesas son las únicas del mundo donde los pederastas no hacen de mujer?
Personajes Ilustres
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Cosos de más
- Tener una legión de "frikis" (dícese del sujeto con hobbies poco convencionales, ahora usado para referirse a cualquier persona que juega a algo japonés, sabe japonés, practica un arte marcial japonés o sigue algo de Japón, aunque sea meter mano en los metros) enamorados de tan bella tierra, debido a la creencia popular de que allí comen todo el día Ramen, trabajan esclavizados menos de 10 horas diarias, jovencitas que son fácilmente violables en 1 minuto para ser poseídas de forma tan fácil como pelar una patata, tecnología tan barata como una navaja de Albacete y pulpos que violan jovencitas con sus tentáculos. Al ser de una cultura tan superior, según esos "frikis", esta gente se dedica a ir a Valencia para ver bailar sevillanas, ir a Sevilla a ver encierros de san Fermín y viajar hasta Irún para probar una autentica paella valenciana.
- Vivir en las famosas casas de 30 m2 de Zapatero hacinados
- Suicidarse de forma sencillita
- Tener gafas del medioevo o tipo John Lennon
- Pero se les han acabado casi todos y ahora solo hay cinco aldeas con ninjas modernos (vease naruto)
- Tener un grado extraordinario de depravación sexual (principalmente hacia las colegiadas y el Hentai)
- Volviendo al tema de los frikis, todos sueñan con vivir la época del feudalismo japonés. Olvidando cosas tan bonitas como invasiones mongolas, plagas, derecho de pernada y que los 23902 españoles que desearían ser japoneses, no podrían ser todos ninjas, sámurais que luchan por honor o doncellas virginales, ya que el índice de populacho de esa época rozaba el 99% y seria socialmente imposible tal deseo
- La gente se pasa el día dándose hostias con katanas y disparándose con pistolas láser
- No importa que tanto se destruya la ciudad en un ataque terrorista, pelea entre monstruos
gigantes, pelea entre superhumanos drogados que de un golpe tiran un edificio, pelea entre frikis y otakus por saber quien es mas guay, si Naruto o Goku, pelea entre vagabundos por agarrarle las tetas ayudar a la linda colegiala con cara de pervertida a cruzar la calle, etc. la ciudad siempre vuelve a estar perfectamente reparada al dia siguiente
- Los gatos son la raza dominante en japón y siempre encontraras por lo menos uno a donde quiera que vayas
- Comen ramen, ramen y más ramen, y en dias festivos ramen instantaneo
- Viajan a otros países de Frac para cerrar tratos
- Pretender dominar el mundo con su extraña tecnología
- Construir cosas pequeñas
- Dibujar las chicas con el triple de tallas que la media nacional, con 4 veces más ojos y, dependiendo del estilo, frígidas a muerte que vomitan al ver un pene, o de una zorra incalculable, siempre, claro está, con el traje del colegio.
- Escribir en una lengua incomprensible de escritura aún más incomprensible.
Se les agradece el haber inventado:
- El Chino Cudeiro, con su acento gallego, y toda su familia (el MiniChino Cudeiro, el Mofletes Cudeiro, etc., etc., etc.).
- Humor Amarillo, el programa de chinos del castillo de Takeshi ver a Takeshi y sus esbirros concursando en Humor Amarillo.
- Los transformers, aunque el paso definitivo hacia la gloria fue la traducción sudamericana
- La frase "te voy a dejar el culo como la bandera de mi país"
- Concursos en los que hacen perrerias y putadas a los concursantes
- No cocinar el pescado
- El Sake
- Una firme creencia hasta nuestros días, en el sistema político nazi, pese a ser marcados como raza inferior por el mismo sistema.
- El videoclip de Yatta!
- Super Mario, algún día salvará el mundo
- El hentai
- El estilo Karatekid
- りるれろゎわゐゑをん (muy famoso en Japón pero no tenemos mucha informacion de el).
- Las industrias Robotodo® creadas por el señor ギのñ(Roboto)
