Japón
| De la serie Países del planeta tierra: | |||||
| 日本国 | |||||
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| Lema: Mira el anime en nuestras baratas televisiones HD | |||||
| Himno: Todos los openings, endings, canciones incluidas y canciones de seiyuus de Naruto, Bleach, Dragon Ball, K-on!, Suzumiya Haruhi no Yuutsu, Sakura Card Captor, Hamtaro, inuyasha , Doraemon y Pokemon (es muuuuy largo) .
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| Capital | Tokio | ||||
| Mayor ciudad | América | ||||
| Lenguas oficiales | 日本語, Klingon, Toki Pona y sudokus | ||||
| Gobierno | Monarquía Constitucional Venida a República a Ratos | ||||
| Primer Ministro Emperador Inútil |
Haruhi Suzumiya, electa por mayoría de votos Pikachu, considerado un dios, por los fachas orientales (y occidentales) | ||||
| Área | Una pequeña isla rodeada de agua | ||||
| Población | 410.000 robots, 130 millones de otakus, 20 millones de androides con forma femenina sexy y 493 pokémones. El resto son suicidas | ||||
| Moneda | Yenes/Zennis | ||||
| Zona horaria | GMT + 96453775442235364 | ||||
| Dominio Internet | .4chan.org | ||||
| Código telefónico | 00anime
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| Hayaaaa! | |||||
«¿Cual es el país que primero ríe y después explota? JA-PÓN. JAJAJAJAJA»
~ IP anónima intentando hacerse el chistoso.
«Sus ploglamas plemian el conocimiento, los nuestlos castigan la ignolancia»
~ Presentador de Programa de concursos japonés en los Simpson sobre su mundialmente famosa idiosincrasia perfeccionista.
«¿Su cultura no está ya un poco grande como para seguir jugando con ideogramas?»
~ Hispanohablante quejándose de los odiosamente engorrosos kanjis.
«¿Y ustedes pala qué ocupan la "H"?»
~ Japonés (que sabe español) respondiendo al hispanohablante.
«Que seas bella no me quita chance de violarte»
~ El Emperador Yozei en uno de sus wakas.
«!!AAAAAAHHHHHHHHHHHHGGGGGGGG¡¡¡¡¡¡¡¡¡»
~ Algún japonés escapando de Godzilla.
Japón, uno de los 200 no sé cuantos países más del planeta, habitado principalmente por japoneses provenientes de Japón, con su propia cultura, idioma, sombreros, sushi y bailes regionales típicos como cualquier otro, ¡y lo hicieron ellos solitos!. Se diferencia de otros países orientales por ser una de las sociedades más enfermas mentalmente que jamas hayan existido.
Etimología
El nombre Japón (Nippon/Nihon 日本, significa literalmente: Pequeña isla rodeada de agua mojada, tierra del Sol naciente). Pero como en ese entonces (y aún ahora) nadie tenía el intelecto suficiente para recordar tremendo cachonombre, se redujo mundialmente a dos silabas, en español: Ja y Pon. El acento es para creernos guays. El carácter 日 es la evolución de un círculo con un punto central que representa al sol, y 本 representa la raíz de un árbol y también tiene el significado de origen, si no entendiste un carajo, mira la imagen.
El nombre en japonés, Nippon, es utilizado en sellos, eventos deportivos internacionales, las olimpiadas de primavera y la convención anual de fanáticos de la Dominación Mundial; mientras que Nihon es utilizado más comúnmente dentro de chi... digo... japón
NOTA Por alguna extraña razón generalmente Japón es mencionado El Japón se ignora la razón de esto. Una de las teorías sugiere que Japón es un tío muy grande sumergido debajo del agua, en vez de una isla. Aparte de que, si no lo mencionas así, te caera la maldición de ver las adaptaciones gringas de películas japoneses, ¡Oh! ¡Eso es no tener piedad!
Historia
Prehistoria
A diferencia de los demás países, en Japón sólo habitaba una especie de dinosaurio, Godzilla, que allá en Nippon es alabado como el mismo Jesucristo porque con el dinero generado por sus películas traía la papa y el aloz a la boca de los niños japoneses. Actualmente está dormido adentro de un volcán y si lo molestan se despierta de muy mal humor y tira media ciudad. Se dice que en Tokyo hay un edificio en su memoria (aunque no esté muerto, sino dormido).
Luego unos marineros soviéticos llegaron a la isla creyendo que era... ISLANDIA! y entonces supuestamente o lógicamente se producen los primeros asentamientos en los que como leerá habita gente, entre comillas para denotar importancia irrelevante. Esa gente lógicamente se dio cuenta de que no podía seguir cortando este... alimentos con piedras mohosas que producían indigestión entonces empezaron a utilizar el acero como repuesto.
Lo sorprendente de esto es que como una islita pérdida al oeste de Asia sin relevancia alguna y aislada del mundo ya sabían manipular el acero por el 1600 A.C mientras nuestros queridos INDIOS seguían usando la irremediable y mugrosa piedra hasta la destrucción de los incas. Esa declaración no era para demostrar la idiotez de nuestros paisanos, ya que uno pensaría ¿y los aztecas qué?, entonces tendríamos un debate intenso con resultados violentos sumado a una partida online de siete horas en el Age of Enpires mientras guerreros jaguar se matan contra sámurais lo cual si uno lo piensa detenidamente esta muy, cómo decirlo en una manera poco ortodoxa, bueno.
Esa gente lógica empezó a multiplicarse en familias muy númerosas que formaron clanes poderosos que estaban sometido bajo un líder ultranacionalista llamado Jinmu que era el único más o menos inteligente que era capaz de usar una espada, sin embargo el orden de primogenitura habla por si solo y Jinmu no podía hacer nada para remediarlo.
Jinmu no era su nombre real sino Iwarehiko pero dada la costumbre inventada de ponerse nombres Kawai como Kira que solo eran permitidos cuando uno asumía al trono. Iwarehiko era un tipo inteligente, demasiado para mi gusto, tanto que contrató a unos mafiosos para que se le rebelarán a su hermano mayor Itsu. Su hermano fue a enfrentarlos y terminó muriendo con gracia en los brazos de Iwarehiko que había llegado tarde en su rescate. Él asume el trono con 52 años dado que sus hermanos estaban hechizados por alguna maldición o eso decía Iwarehiko para disimular los efectos nocivos de sus ungüentos medicinales que les aplicaba a sus hermanos para sanar sus taras mentales. Ya en el trono se le presenta su abuelo Ninigi, nieto de la diosa del sol y primer inmigrante ilegal de las islas niponas, que le recrimina su actitud abusiva pero Iwarehiko le responde sabiamente diciéndole ¿y qué? haciendo que su abuelo lo recompense alargando su vida y dándole el apodo de Jinmu que significa guerrero y conforma la frase: Guerrero ambicioso que hace todo por poder incluyendo matar a su propia familia. El primer emperador muere a la longeva edad de 127 años contento en su palacio, su sucesor seria el emperador Suizei alias Kamu que forma parte de la histórica línea de los 8 emperadores indocumentados, dando a luz el groso problema que tiene Japón para controlar las corrientes migratorias ilegales.
Este problema fue utilizado como excusa para eliminar el origen ilegal de los emperadores porque producían vergüenza. Los extremistas quemaron todo menos los escritos que fueron escritos por los soberanos que desgraciadamente estaban escritos en sus lenguajes de origen o sea fue un cachetazo en la cara para varias corrientes conservadoras Islandesas que tuvieron que someterse a la idea extravagante y a empezar a trabajar como sirvientes para el emperador. Lo hermoso y divertido de la era Kofun o la era posterior al período Yaoi es la intensidad y esfuerzo que ponían los emperadores para masacrar a sus hermanastros junto con las matanzas entre los gilipollas de Kyūshū y Honshū pero cabe destacar una cosa enorme que es la tumba del emperador Nintoku el cual fue el primero en relacionarse por chat con las triadas chinas. Esto trajo consecuencias desastrosas para cultura nipona porque los chinos le mandaban la basura desechar como la mierda del budismo, el Feng Shui y todas esas pelotudeces para hacer dieta a base de clavarse agujas en la piel que les cayó bárbaro a las emperatriz reinantes que fueron muchas y la cagaron demasiado excepto una que tuvo la brillante idea de ir a saquear Corea como todo un pirata para desafiar a los chinos y calmar a los monstruos gigantes que estaban con dolor de cabeza a causa de los Kanji chinos.
El desastre chino no pudo revertirse en algunos puntos de apoyo, sin embargo se pudo reducir la complejidad de los Kanji un poquito con la ayuda de unos garabatos que formaban dos silabarios que a pesar de ser menos complejos seguían siendo un dolor de entrepierna para las generaciones del pasado y futuro.
Emperatrices Prominentes
Muchos saben que exisrte un sexo opuesto al del hombre que se llama mujer que posee ciertas características propias como tener el pelo largo y una gran atracción por zapatos pero fuera de esto algunos dicen que hubo gente de sexo opuesto que tuvo el título de emperador en la isla o al menos era esposo de algún emperador fallecido y por consecuente le sucedió en el trono mientras los bastardos de sus hijos todavía eran microbios o espíritus libres sin nada que hacer. El objetivo de esta sección era poner algo relacionado con la mujer porque varios sectores feministas quieren prenderle fuego a nuestras oficinas en Luxemburgo, aunque de todas maneras ibamos a hacerla porque la gente de aquí se siente iluminada bajo efectos de algún fármaco o vitamina, no le garantizamos nada como siempre.
La primera Emperatriz de Nipón sería Jingū que era la esposa del Emperador Chūai y debía reinar hasta que su hijo Homutawake o Hondawake ascendiera como el Emperador Ōjin. Como Emperatriz guió a su ejército o grupo de gente con ganas de pelear para conseguir oro saqueando ciudades por así decirlo, aunque murió antes de subirse al barco pero para no arruinar la moral de los mercenarios sus allegados la embalsamaron y partieron rumbo a Paekche que había sido destruida por las tropas de Silla en Corea.
Al principio fue una operación de rescate pero luego al ver la inutilidad de las fuerzas de Silla se convirtió en una presa fácil de piratería que con el permiso de la emperatriz hubo saqueo masivo. Al terminar laa Emperatriz pirata al llegar a las costas luego de hacer las paces con Silla es recibida por un viejo general de 92 años que vino corriendo desde muy lejos trayendo al heredero porque los clanes cortesanos querían asesinarlo e imponer una República burguesa al oír esto los voluntarios dieron un grito de guerra e hicieron una masacre masiva en la corte imponiéndo resperto al hijo de la emperatriz pirata o embalsamada, trayendo paz al reino o mejor dicho al Imperio.
La Segunda emperatriz de la historia sería una extremista budista llamada Mikekashiya o Toyomike Kashikiya que ascendió con el nombre de Suiko. La mocosa era la media hermana del Emperador Bidatsu con él cual se casaría luego de que su esposa muriera y no fue la primer opción en tomar el trono sino que primero fue su hermano que también murió provoco una crisis de sucesión que quedo bajo la decisión de lo que saliera entre las luchas del Clan Soga y Mononobe. Umako Soga terminó poniendo en la jefatura al Príncipe Hatsusebe que ascendería con el nombre de Emperador Sushun en 587, este se rebelaría contra la manipulación de los Soga lo que causaría que Umako Soga mandará su asesinato. Con el emperador muerto la única sucesora sería Suiko la cual no tuvo ninguna oposición de Umako, ya que este la vio como un títere más, sin embargo la mocosa fue lo bastante inteligente que adopto el budismo para reducir el poder de los clanes Shinto, promulgo un sistema de rangos entre cortesanos para disminuir la influencia de los Soga en su corte e hizo un acto de osadía contra los clanes promulgando una constitución escrita de diecisiete artículos en el cual especificaba que los cortesanos debían tener un ambiente de paz en su deber por el pueblo y no estar matándose entre ellos lo cual fue aceptado pero siguieron haciéndolo igual. La Emperatriz había reinado 35 años pero no tenía el poder para designar a su sucesor sino que presentaba candidatos de los cuales fueron aceptados el Príncipe Tamura que era hijo legítimo del Emperador Bidatsu y era apoyado por la rama principal de los Soga junto con el hijo manipulador de Umako, Emishi y él otro candidato era el Príncipe Yamashiro apoyado por los Soga que querían joder a Emishi. Luego de que bajaran a katanazos a varios Soga, el Príncipe Tamura ascendió con él nombre de Emperador Jomei mientras Yamashiro cometía suicidio con toda su familia.
Él Emperador Jomei reinó 13 años y luego se murió mientras se dedicaba a hacer poesía ultranacionalista sobre lo lindo de Yamato. Su sobrina y esposa, la Príncesa Takara tomaría la regencia mientras sus hijos todavía eran niños tomando el nombre de Emperatriz Kōgyoku cuyo reinado estuvo marcado por las conspiraciones de su hijo el Príncipe Naka no Ōe que deseaba liberarse finalmente de la influencia de los Soga planeando un golpe de estado y así exterminarlos completamente. El príncipe junto a sus colaboradores hicieron un baño de sangro asesinando a Iruka Soga, heredero del Clan e hijo de Emishi, frente a su madre. Emishi sabiendo que vendrían por él se suicidó quemando su casa con él adentro. La emperatriz abdica en favor de su hermanito el Emperador Kōtoku que estaba casado con su sobrina que era la hija de la emperatriz. Este muere y la emperatriz tiene que volver a tomar el trono para evitar que el príncipe Naka vaya a matar a sus hermano para no generar una crisis sucesoria. Esta vez toma el nombre de Emperatriz Saimei hasta morirse muy viejita para darle el trono al trastornado de su hijo Naka que ascendería al trono siendo él Emperador Tenji, dedicandose a escribir cosas como esta:
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Como me gustaría salir con una vaga de Andalucía para que gendarmería y la policía me persiga
Mientras yo prosiga canto esta estrofa como a todos, Inch' Allah hermanos porque aquí les toco mi canción Estamos en el comienzo de una mueba era llena de esplendor Inch' Allah porque él es grande y debemos seguir sus pasos Al igual que todos los colores del arco iris rebozan de alegría debemos sentirnos gratos y seguros como cuando los gatos caen parados o eso decían los caballeros de las tierras del más allá y el más acá Sea como sea Inch' Allah hermanos. |
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| Estoy contento |
Demostrando lo muy jodido que estaba mentalmente o lo mucho que le gustaba los Dangos.
La siguiente Emperatriz sería la Princesa Uno que luego se llamaría Jito que no haría otra cosa que escribir poesía sobre escalar una montaña mientras un rayo te destruye la columna. Luego vendrían dos emperatrices más que se dedicarían a escribir poesía, recibir embajadores coreanos, evitar que sus hijos se maten y dejar todo en materia de estado a los cortesanos Fujiwara concluyendo con el período Nara y dando inicio al Período Heian. Lo más terrorífico recién comienza en el Período Edo.
Período Heian
El otro día estaba viendo una serie anime homosexual o sea Yaoi que trataba sobre poesía y estaba enmarcada en este período por lo que pude denotar que todo ser pensante que sepa escribir correctamente con una caligrafía más o menos legible se dedicaba a escribir poesía para poder expresar a esa dama resentida que poseían en su interior para atraer mujeres porque se creían que era una especie a parte de los hombres que se multiplicaban mediante un ritual llamado Danza o eso creían los emperadores cuando sus padres no les decían el secreto del origen de la vida. Esta poesía era irrelevante para la vida diaria y muchos se morían de hambre con tal de pagar la tinta para poder escribir.
Estos mártires se revolcaron en su tumba cuando sus espirítus se enteraron que una década después de su muerte sus Waka se volvieron hermosas piezas de literatura que adornaban las puertas de las casas de gente con poder. Los poetas posteriores se volvieron gente de influencia en las cortes porque la alfabetización no era algo muy común y su ortodoncia era casi perfecta porque no comían casi nunca haciendo a sus dientes inmunes a las caries o peores pestes. Varios de estos sujetos también eran militares que de vez en cuando se tiraban a la Reina Madre como un acto de picardía para la época.
«¿Por qué no te sarandeas como las serpientes puta?»
~ El emperador Yōzei en el casting de Death Note.
La política de esta época era la otra cara de la moneda porque había gente de mucha influencia como los Fujiwara que se aprovechaban de la demencia de los emperadores como por ejemplo el Emperador Yōzei, él cual me gustaría hablar de él porque me gusta su perfil parecido al de un Hamlet trastornado que nadie quiso. El nombre terrenal del Emperador Yōzei era la fusión de las palabras Sada de sadismo y Kira de bueno hay una explicación que se antepone a todo esto por lo que el chico desde recién nacido tenía una conducta de un maniático homicida calificado de demente lo cual fue motivo para su deposición por parte del consejo. Vivió más que él soberano que lo reemplazó y cometía actos de asesinato contra las mujeres porque las consideraba infieles e indignas del Macho Primordial al cual también odiaba y mataba a una especie de siervos que se decía que eran los mensajeros de los dioses, tomaba té, jugaba poker y escuchaba HOME MADE 家族 en contraposición a la música afeminada proveniente del Shamisen volviéndole una imágen de rebelión y de cultura refinada porque tenía un lado medio homoaexual que le hacía escribir poesía. La mayoría de la info que aparecía en Wikipedia sobre su lado gay fue borrada por él mismo para que su imágen de malo maloso no se viera perjudicada por las generaciones futuras.
Con el fin de los Fujiwara mediante un golpe militar para derrumbar a otro gobierno militar pero luego hubo un conflicto entre los perpetradores del golpe que eran las familias de los Taira y los Minamoto que sus diferencias de como manejar el poder llevaron a una guerra muy cortita de solo 5 años que marco el fin de los Taira y el comienzo de la supremacía de Minamoto Yoritomo que luego de matar a su hermano y tene el apoyo de la clase militar o Sámurai que venía teniendo influencia desde el año 750 d.C. A Yoritomo se le dio el título de Shogun enclaustrando al emperador como un espectador de un circo llamado política interna. El emperador reaccionaría y recuperaría el poder efímeramente debido a los sucesos de la 'Restauración Kenmu pero el poder del emperador sería derribado por otro golpe de estado perpetrado por el Clan Ashikaga que era descendiente del Clan Minamoto dando comiendo a la época de los estados feudales indepedientes del poder central.
Bakufu
Bakufu significa Gobierno de la tienda que era una manera sútil de decir: muchachos luche con valor que yo los apoyo desde la tienda estos Generales se convertirían en shogunes o Jefes de estado de procedencia militar. En total hubo 49 Shogunes de diferentes clanes que han gobernado Japón durante más de siete siglos siendo la dictadura militar más larga de la historia así que no sienta pena por los países africanos que están bajo una dictadura piense que luego de 700 años serán un país tan bonito como Japón. La composición del Bakufu era el Emperador fantasma, el Shogun y los Daymio provinciales que luego de varias disputas y alianzas familiares dio comienzo a una guerra civil sin cuartel en la que todos los clanes se mataban para tomar el cargo de Shogun. Las matanzas entre hermanos eran comunes y ver una demostración de habilidad sámurai era igual que ir un sábado al teatro. El período Sengoku se llamó esta pelea de gatos donde aparecieron los personajes de Nobunaga's Ambition como Oda Nobunaga, Takeda Shingen, Uesugi Kenshin entre otros pero el más importante era el primero, ya que fue el primero en proponerse unificar la isla bajo otro gobierno militar. Luego de destrozar al clan Ashikaga e Imagawa junto a su mono mascota avanzan hacia el este donde se les une Matsudaira Takechiyo más bien conocido como Tokugawa Ieyasu, al vencer a los Saitou de Mino se les unen el metrosexual de Takenaka Hanbei y el que posteriormente traicionaría a Nobunaga, Akechi Mitsuhide.
«No es bueno pues que ARDA!»
~ Nobunaga Shadowmura en pleno ataque de reflexión.
Todos estos infelices lograron unificar la isla más grande del archipiélago de Japón mediante sangre y fuego de polvorín mientras los portugueses hacían negocio vendiéndoles armas a los paisanos de Nobunaga y posteriormente Hideyoshi que tuvo la idea de invadir Corea para presionar a los chinos y les vendieran opio pero resultó ser un rotundo fracaso dejando el poder en manos de los Tokugawa que luego de masacrar también a sagre y fuego a todo su opositores logra formar un gobierno central unificado que medía su riqueza mediante la cantidad de atados de arroz o Koku que se producía, ya que el oro o material metálico era de uso exclusivo del shogun mientras que a los sámurai se les pagaba con arroz lo cual lo hace una maniobra muy novedosa de explotación . Los Tokugawa producían mejor dicho ganaban un millón de koku que haciendo cuentas serían, a ver si 1000 Koku son 150t entonces cuanto serán un millón, se lo dejamos a usted porque nos duele la cabeza y no sabemos como utilizar una calculadora científica marca Casio. Este gobierno dominado por lo que los socialistas llaman oligarquía iba cayendo en decadencia con el paso del tiempo los sámurai tenían prohibido comerciar por lo que los burgueses se enriquecían y esos burgueses querían el regreso del emperador sumado a varios daymios del sur que eran antagonistas del shogun y querían verlo colgado de los huevos antes que ser sometidos.
Un día hace mucho llega un barco con navegantes extranjeros con la noble tarea de tradear o comerciar sin ningún interés maléfico, sin embargo el shogun malinterpreto ese ideal y los terminó echando de una patada sin dejarlos volver hasta que un día un barquito con nobles intenciones se paro en el muelle japonés. Provenían de Estados Unidos y también tenían las nobles intenciones de comerciar pidiendole al shogun que reflexionara sus posición de aislamiento que fue muy rápido, ya que le tenía miedo a los barcos de acero americano. Esta muestra de debilidad encendió la chispa de la Restauración. Hubo más embajadas hacia para verificar que el libre comercio se realizará y en caso contrario los países europeos mandaban expediciones amistosas con permiso del shogun para eliminar cualquier impertinencia no deseada.
«TODO ESTO ES CULPA DE NINTENDO!»
~ Josue Yrion explicando el origen del período Sengoku.
La cosa se pone más jodida cuando el emperador sale de la nada y declara el Sonno Joi que significaba: Expulsen a los bárbaros del sur y venerenme dándome el poder el cual era visto como una patada voladora hacia el shogun sumado a una desastrosa expedición a Chosu donde dos mil paisanos armados con rifles y cañones aniquilan a una fuerza shogunal de 300,000 hombres. Satsuma y Chosu se alían en favor del emperador para sacar al Shogun del cargo e instaurar una monarquía absoluta con tendencia hacia el imperialismo liberal proteccionista.
El shogun crea al Shinsengumi que arruina los planes imperiales durante la redada de Ikedaya y evitan el secuestro del emperador que estaba encerrado en su palacio mientras sucedía el incendio de Kioto. La alianza se deja de jugar y finalmente le declara la guerra al Shogunato Tokugawa que finalmente es derrotado durante las Guerras Boshin y el joven emperador Mutsuhito entra en Kioto donde junto a Saigo Takamori recibiría por medio del Shogun los poderes usurpados durante siglos y se haría una procesión triunfal entre los miembros restaurados que ni siquiera practiban el Shinto porque en su mayoría eran católicos siendo una ironía para la historia.
«Ahora que lo pienso Son Goku suena igual que Sengoku»
~ el autodenominado autor de este artículo explicando el secreto de la humanidad.
Mutsuhito asume con el nombre de Meiji o sea resplandor que brilla superiormente sobre todos pero a la vez tiene que enfrentar la rebelión de la recién formada República de Ezo situada en Hokkaido y con ideales democrático que iban en contran del objetivo del emperador de formar una monarquía absoluta. La rebelión es controlada pero al volver se encuentra con otra rebelión formada por la antigua casta sámurai líderada por Saigo Takamori que estaba en contra de la relación con los bárbaros de Europa que estaban continuamente haciendo negocios durante el transcurso de la modernización de Japón. La rebelión cayó bajo las balas de una ametralladora Gatling y Tom Cruise se presenta ante el emperador así de la nada con un sable diciendole que no se olvide las raíces pasados siendo algo irónico que un extranjero te diga que recuerdes tus raíces culturales cuando en realidad quieren robarte o quedarse a dormir en tu casa, también es sorprendente como Tom Cruise logra dominar el arte del Bushido en unos pocos meses a sabiendas de que el manejo de la espada puede tomar décadas enteras de puro esfuerzo físico y mental.
«EH MERCI MERCI...»
~ Hyadain aclarando lo de la influencia europea.
Aparecen los Keiretsu que eran los burgueses que habían hecho fuertes con la caída de la casta sámurai y el Señor Okubo Toshimichi que con la grandioso idea de plagiar a Europa para poder aplicarla a la pequeña isla de Japón da comienzo al período de modernización. Algunos militares incluso viajaban a Europa para poder analizar y tomar notas como el Sargento Keroro y así aplicarlo en el recién formado ejército japonés el cual uno confundiría fácilmente con uno alemán o francés debido a que los nipones les robaban los uniformes cuando nadie los veía. La ambición nipona era tan peligrosa que cualquier europeo tenía miedo que un nipón le robara su celular y se lo llevara a Japón para poder plagiarlo y venderlo más barato cagandose en usted.
Guerra Ruso-Japonesa
Después de que los Rusos aniquilarán pacíficamente a los chinos, quisieron imponer un lugar para vacacionar en ese archipiélago de islas tan pequeño como sus habitantes. En 1904, los rusos intentaron desembarcar en Japón, donde los recibió una calurosa bienvenida consistente en Goku, Godzilla, y Sheng Long, quien después de terminarse de hacer una paja, aparecieron, y borraron a los jodidos soviets (aún con sus AK-47) con lefa de Sheng Long. El almirante Togo es noticia y por suerte no vivió lo suficiente para ver como un gran imperio que había formado con esfuerzo caía desmembrado de manera humillante por una mala planificación de alianzas.
Anexo sobre Corea
Corea es una península de menor superficie que las islas de Japón pero con una distribución más equitativa del terreno por lo cual era como un lugar próspero que no estaba occidentalizado de manera profundo por lo que seguían viviendo en la edad media como Japón pero este último se perfeccionó y derrotó a la gigante Rusia por lo que al ver a esa indefensa península tan cercana se dijeron: !Ah Comerla¡ y así lo hicieron pero no con las armas sino mediante insinuaciones políticas por lo que fue llegando un advisor político de parte de Japón que terminó presionando al rey coreano que no tuvo más remedio que aceptar políticas en favor de los vecinos nipones. Era tal el poder de estos advisores que llegaron a controlar la línea sucesoria del trono pero esto dejo de ser un juego de disfraces y los nipones se anexaron finalmente Corea sin problema alguno.
El Príncipe Itō Hirobumi fue el prime Residente General de Japón con la frase: Chinos hijos de la madre vecina les traigo la luz del Mahayana y las enseñanzas del Shinto, de ahí vendría una política de asimilación cultural que duro poco pero fue tan profunda que cualquier coreano aunque odie Japón tiene ansias de obtener la ciudadanía aunque tenga que cambiar su nombre por una en Katakana o cualquier otro silabario tan inservible que sino fuera por las raíces culturales todos hablarían esperanto y seríamos felices o eso creerían ciertos extremistas como el nacionalista que le disparó al Príncipe y cuatro veces primer ministro por lo cual ya era uno de los cuantos sujetos que fueron llamados padre de la patria.
Luego se haría una intervención en Siberia que ante la presión de las grandes potencias quedo inconclusa y al ver las cuentas que dejo los secretarios con anteojitos culo de botella se quedaron con la boca abierta. Los nipones se pondrían a cantar canciones de Michel Teló mientras se planificaba la partición de China que estaba siendo un campo de batalla entre señores de la guerrra y maníaco depresivos que se dedicaban a producir masacres masivas muy pintorescas.
Fin del mundo tal cual conocemos, se baja el 'Teló
Segunda Guerra Mundial
Hirohito despierta con una erección masiva debido a la "junta" realizada el día anterior con sus concubinas y llama a Alemania (Adolf Hitler) y a Italia (Benito Mussolini) pues, pa’ hacer la fiesta, vato. La armaron en el ’39, con todos los personajes de Hetalia, excepto Estados Unidos, URSS, y otros. Mala suerte para Japón, porque le debía a Chuck Norris un chingo de videos, manga y anime Hentai, Ecchi y Yuri, pero no se lo quisieron dar. Para su peor suerte, todo el mundo ya sabia los planes del Eje en cortar las mencionadas publicaciones, y quedárselas para hacerse pajas y hacer lo que le gusta a Francia nii-chan y a toda los gueyes de Hetalia. Le caga tanto a Chuck Norris, que decide encapsular sus pedos causados por comer frijoles negros en bóvedas (lo que conocemos como la destrucción de Hiroshima y Nagasaki), eliminar a Hitler (consumando la Operación Valquiria) y hacer esclavos a todos los de Hetalia. Fin de la historia, bendecida por Chuck Norris y Dios.
La razón por la que Japón perdió la guerra era la siguiente, los nipones son tan idiotas que se aliaron con países que no eran productores de hidrocarburos en cambio Estados Unidos tenía reservas en Texas que todavía no eran explotados con un fin muy importante, lo siguiente eran los recursos, Japón tenía por ejemplo 100 barquitos de los los americanos les hundían 60 entonces se producía un desatre para los nipones y les costaba un ojo de la cara para poder reponerlos, algo que no sucedía con los americanos que tenían una flota el doble de grande a pesar de los sucesos de Pearl Harbor. Lo conveniente era que se aliaran con america y que destruyeran Tailandia o la indochina comunista durante la Guerra de Vietnam pero desgraciadamente los nipones estaban enseguecidos con el Hentai y debido a eso el resultado desgraciadamente era inevitable por lo que hay que decir que los japoneses son unos rotundos boludos con un trastorno de superioridad haciendo que media Asia los odie y sino fuera por su tecnología y porque están tan cerca de Corea del Norte estarían más solos que Hitler en el día del amigo o peor.
Demás eventos históricos increíbles e impresionantes que serán omitidos...
... debido a que sabemos que, a ti, la historia de Japón te suda un huevo, que has venido a esta página en busca de hentai de ramen, Naruto, consolas de Sega y Nintendo. Pues bien, ¡Para eso tienen sus propios artículos!
Gobierno
-¡En que nadie respeta a ninguno!
-¡Correcto! pero está escuela la paga la iglesia, así que quedas reprobado y castigado a limpiar pizarrones por 3 años.
Japón es una Monarquía constitucional[WTF?] conocida por ser uno de los paises más pacificos y con mayor estabilidad política.[cita requerida]
Esperen, según una encuesta realizada mientras te cascabas esa paja, 99% de nuestros lectores no saben que es Monarquía constitucional, el otro 1% dice saberlo, pero en realidad no lo sabe. Así que debido a eso recurrimos a la menor mayor fuente de conocimiento humano, la Frikipedia Wikipedia:
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Monarquía constitucional es una forma de gobierno donde el monarca ostenta la jefatura del estado. Es un poder de mediano de carácter simbólico, puesto que se encuentra regulado por una ley, con frecuencia una constitución. También, se caracteriza porque el rey o la reina tienen un papel de moderador o árbitro en los conflictos políticos del Gobierno que ejerce el poder político, habitualmente, elegido democráticamente. |
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Si esto te ha dejado más perdido que tú en el departamento de lencería, te lo procedemos a explicar de manera simple y sencilla: Un rey/Emperador que sólo está para que los aldeanos le saluden, o sea una celebridad más que habita en palacios como las películas de Disney. Solamente que en vez de tributos se pagan impuestos y no es el linaje el que decide al heredero, sino el soborno o abdicaciones forzosas.
Por Allah! colega sigues sin entender, bueno, bueno, digamos que es como el papa que esta ahí sentado sin hacer nada, sin embargo todos le rezan y pagan su manutención mediante los impuestos solo porque es el papa y lleva más de un siglo haciéndolo. Después del emperador o líder espiritual esta el primer ministro que es elegido por la Dieta o Congreso y generalmente es el líder del partido dominante como en España y pueden ser depuestos por la dieta sin importar el período de tiempo que haya pasado o sea el que dirige es el Primer Ministro y no el emperador sino mire la televisión para que se deje de joder con sus dudas tontas sobre gobiernos corruptos impuestos por oligarquías con un alto poder adquisitivo.
¿Qué hace el emperador? por Monkey-sama
Han pasado 125 emperadores por el Trono del Crisantemo y aún así luego de analizarlo con una mírada planteada he llegado a la conclusión de que no tengo la menor idea de lo que hace por lo que me metí en wikipedia y no salía nada claro por lo que me metí en Poringa, Pornhub entre otros y tampoco salía nada claro. Pensé en claudicar y dedicarme a pensar en mi futuro académico pero me importo tres carajos y seguí con la búsqueda de algo inalcanzable. Leí la constitución del Japón por internet sin conseguir nada pero mis esperanzas seguían intacta. Llevaba cuatro horas metidas frente a una pantalla, me rasque una nalga y luego pase por el baño en el que estuve mucho tiempo por así decirlo. Cuando regrese era otro hombre como Martin Solveig y no me acordaba de lo que estaba buscando mas que llenar esta sección. Después leí unas notas escritas con la mano izquierda que parecían hebreo pero aún sabía que la había cagado haciendo esta sección pero bueno así es la vida y tengo que seguir buscando tesoros inimaginables en lugares que ni dios a visto todavía. Lo único que me queda es que el emperador es un tipo amable manipulado por la perversa Marina o acaso el alien de Roswell también esta involucrado.
Siempre tuyo: Monkey D. Luffy
Demografía
Alguien pensó lógicamente declarando: La población crece con el tiempo al igual que los pelos de la cara e indudablemente tenía razón a menos que un lampiño este leyendo esto. En conclusión la población fue creciendo o sea no se quedo mirando como crecía el mijo mientra las vacas depositaban su abono natural. Generalmente la densidad de población puede ser muy variable, ya que pueden haber 5 chinos en toda una basta región o diez millones de tokiotas debajo de una piedra lo cual no deja de ser sorprendente como todos los países asiáticos que han aparecido en nuestra memoria hace solo unas cuantas décadas sin saber que nos perdíamos tal magnificencia de explotar este hermoso recurso llamado Japón porque las cosas de esta vida están para aprovecharse sino para que viven los nipones.
La historia le ha sido adversa porque desde hace siglos la población nipona recibe el apodo despectivo de Wa' que significa según nuestro diccionario ultra frikazo: Gente de baja estatura TOMÁ CHINO PUTO o sea son gente petisa o enano estos nipones y son motivo de regocijo para aquellos que no superan el 1,60mts como Arthur Boka, yo, tú, 4 de 5 administradores de la frikipedia, el vendedor de revistas y tú mamá por eso hay que celebrar que hay más de 130 millones de ponjas más bajitos que tú probablemente ya están planeando represarías contra nosotros esos chinos putos. Lo último está demás pero es para joderlos un poco más y demostrarles nuestro afecto. Además piense que mientras usted duerme tranquilamente en su cama, si es que tiene, hay un nipón trabajando como negro para alguna empresa de electrónica queriendo suicidarse con un portafolios, así que no se desespere si lo echaron del trabajo porque hay alguien que la pasa peor que usted y encima es amarillo con los ojos achinados. Si usted alguna vez creyó que los japoneses son como los animes entonces está equivocado, por ejemplo es imposible representar a Taiga de Toradora en la realidad salvo que usted este muy drogado y piense que una rata sea Pikachu, sin embargo los chino, por favor déjenme decirles chinos porque es más fácil y ocupa menos tiempo para escribir, utilizan el concepto occidental de Disney: Todo es posible si se tiene dinero y educación elemental básica arruinandonos una buena sopa de fideos amarga.
Esa era la imágen que no persona normal tenía de los chinos, usted me entiende, pero una vez que uno se pone a ver Hentai y se masturba viéndolo llega a una ruta donde ya no hay vuelta atrás luego empezará a comprar Manga, historieta nipona, se cagará en su familia, faltara muchos días a la escuela y no editará artículos en la frikipedia a causa de esto y lo peor es que están en inglés la puta madre.
Nadie sabe como evitar que estos chinos, usted me entiende, dejen de multiplicarse, la castración no es un método muy aceptado y la educación menos por lo que nos queda utilizar la matanza indiscriminada, ya que si ellos la utilizan porque nosotros no que somos los principales perjudicados. Lo anterior fue sacado de un libro de historia natural que tuvo furor en Europa durante los sucesos de la Segunda Guerra Mundial en donde se descartó lo anterior y se utilizaron las bombas nucleares como algo rápido que no deja huella alguna que limpiar.
El otro día me puse un episodio de una serie anime por la web y me puse a leer donde decía que el protagonista era un hijo de puta o que yo quisiera ser.... y todo eso pero lo que más me sorprendió es que todos querían tener un modo de vida japones o andar con una japones y yo me puse a pensar si se referían al mundo anime porque en la realidad las japonesas son lo más parecido a un cuco con los ojos achinados y unos dientes de tiburón producto probablemente de su hábito por la pesca, ya que como vera en cualquier mapa político de Asia o el mundo Japón esta rodeado por algo celeste el cual los seres racionales llaman agua o siendo más específico océano o mar en el cual habitan seres vivos llamados peces y cetáceos que habitaban esa zona hasta hace poco porque a los japoneses les gusta mucho la carne de ballena y para obtenerla hubo que escarmentarlas a todas pero eso no es algo muy relevante como las canciones de HYADAIN que le llenan el espíritu a cualquiera aunque estén en chino, usted me entiende.
Sobrepoblación
La sobre población de Japón debido a que las nuevas políticas de cometer suicidio ritual o Seppuku lleguen a reducir la población japonesa de 129 millones a 60 en solo diez años por lo que se podría decir que no hay que temerle a nada salvo al aumento de alquileres sino los 400 ponjas que viven en un piso de 30mts cuadrados y trabajan 18 diarias no podrán llegar a fin de mes. Acaso no le da pena pues a mi no, ya que ni siquiera vivo en ese país, es como si me preocupara del clima en Bolivia, a quién carajo le importa.
Situaciones diarias basadas en diferentes estudios socio-económicos:
«Y, ¿cuándo nos darás nietos?»
~ Madre japonesa a su hijo, despreocupada por la sobrepoblación de su país.
«Déjalo, mujer, ¡apenas le alcanzará para mantener a sus padres como para pensar en tener hijos!»
~ Padre japonés respondiendo a lo anterior.
«¿Eh?»
~ Hijo japonés siempre excluido de las decisiones sobre su futuro (hay cosas que no cambian, no importa en que país estés).
«Y, ¿tu eres el hijo de algún empresario o tienes mucho dinero?»
~ padre japones a su yerno.
«no, soy un empleado asalariado que acarrea un préstamo de treinta años que pago a duras penas para que mi familia tenga piso»
~ japones a su suegro.
«Eso se puede solucionar de una manera»
~ padre japones a su yerno.
«Muererrreeeeee»
~ padre japones a su yerno.
«Te has acostado con todas tus compañeras del colegio, acaso no te da lástima»
~ Típica amiga de la infancia a su amigo.
«No ¿tu también quieres que lo hágamos?»
~ Típico estudiante nipón a su amiga de la infancia.
Cultura
La cultura japonesa es rica en vitaminas y vegetales entre otras cosas pero esta no siempre fue así, ya que ha tomado muchas cosas de sus vecinos para perfeccionarla y volverla más fácil de entender como su filosofía hacia las mujeres sumado al desconocido poder ERO que les aparecen a ciertos personajes haciéndolos actuar de una forma un poco degenerada según el punto de vista de la sociedad moderna, sin embargo actuar de forma picarona ante las mujeres era algo común siglos atrás hasta la llegada de los europeos que trajeron esa mierda de los Derechos individuales y de la mujer que dieron un cachetazo en la cara a la sociedad nipona pero después de todo los animes tratan de reflejar esa perdida irreparable al menos por ahora.
La cultura de un país es muy compleja en su estudio y requiere años de práctica y entendimiento pero si la hace como Tom Cruise entonces todo lo demás es pan comido. Sinceramente le digo a usted que me importa muy poco esta sección y que me gustaría dejarla para poder escuchar música de Hyadain, lavado cerebral severo, pero tengo que llenarla con algo como comentarios inútiles sobre cangrejos.
Mucha gente gente pensaría que los japoneses son unos seres malparidos sin alma y la menor intención de ayudar a un extranjero a encontrar un hotel para pasar la noche y tienen algo de razón porque la estricta cultura de Japón no lo deja fumar en un espacio cerrado, tirar papelitos al suelo, insultar al equipo contrario mientras se juega un partido de fútbol sino que se grita vamos equipo, incluso la mafia se rige por el bushido aunque generalmente son marginados sociales los que las conforman, no porque les falte seso sino por ser hijos del lechero, del carnicero o del carpintero lo cual es una discriminación algo pelotuda por así decirlo, en vez de hacer eso vayan a discriminar a los coreanos que son muchos y son feos. No existe la hora de tomar la leche sino que toman té porque es más barato y porque no existen las vacas normales sino un bicho raro parecido a un buey.
Algo para notar es el vaso de arcilla hecho donde se toma el té es sagrado sino porque carajo sale en todas las series chinas, usted me entiende, además porque mezclan el japonés con el inglés y para colmo ni lo pronuncian peor que el spanglish haciendo meras estimaciones pero ya esta introducido hasta la médula por lo que no se puede hacer nada para corregirlo a menos que los maten a todos esos chinos, usted me entiende, pero así se acabaría el hentai causando la peor catástrofe después de que se escribió la biblia. Hay algo que desgraciadamente existe en este mundo y que fue concebido como una critica social pero termino siendo algo espantoso y eso es es... el PURU PURU PURU RURURINPURU PURU PURU RUURURIN pero solo dios sabe como evadir esa mierda que no deja dormir a nadie salvo que sea sordo o no tenga internet lo cual es poco probable en esta época de globalización. Los chinos, usted me entiende, no saben lo que es el amor por eso merecen ser borrados de la faz de la tierra para que yo no tenga que perder el tiempo haciendo un artículo inútil sobre ello. Todo es culpa de la N.H.K (Nihon Hikkikomori Kyoukai) por lo que todo esto es una conspiración, si una perversa conspiración para que yo escriba o trate de escribir un artículo ya escrito sobre Japón el cual todavía ni está completo ya que el anterior fue plagiado de otras páginas webs MWahahahahhaahha. Todo lo que tiene que saber es que los hombres tienen pene y las mujeres también así que le recomendamos que lleve un tapón en el ano o esfínter anal por si acaso, no sabe lo que le pueda suceder en esa intrepída isla.
El otro día estaba viendo una serie anime china, usted me entiende sobre un frikazo que jugaba con galges o sea esos jueguitos de citas, me comí las dos temporadas y me masturbe viendo un Dōjinshi hentai de la misma a causa de un lavado mental producto de los efectos nocivos del peligroso Hentai que mencionamos antes pero lo repetimos porque nos gusta y si tiene algún problema vaya este.... a la mierda al Congo porque ahora debe estar nevando con esto de los impactos a causa de un meteorito donde salen Angeles que destruyen ciudades enteras en una islita donde no existe el desempleo por lo que una pensaría que los desastres hacen valorar la vida de la gente haciendo que los idiotas estudien ingeniería robótica. Volviéndo al tema importante que son los juegos eróticos multimediales que se producen en masa y muchos tipos no pueden esperar a comprarlos en las tiendas sino que los bajan pirateados en la web porque es más fácil y no son como esos infelices humanitarios que van a rodar filmes indios a lugares tan remotos como la India hasta que se quedan sin dinero y terminan dedicandose a la natación. Los juegos son importantes porque contribuyen al ocio y hace que las 20 horas laborales hábiles se pasen muy rápido sin producir queja alguna sobre este sistema de placer computarizado que no es usado en otro lugar que no sea Japón o Corea del Sur porque no es necesario, ya que los monos del sur son más fáciles de dominar que un chino, usted me entiende o acaso tengo que repetirselo.
Siglo XX, XXI y XXII
Alguien dijo que los años pasaban tan rápido como las veces que caían hojas de cerezo en primavera pero desgraciadamente en China Japón ya no existe algo conocido como tal, sin embargo el verano sigue siendo lindo o acaso a nadie le gusta ir a la playa en vacaciones y tanto para el sudoroso norte y el perezoso sur respetan al verano como a un monje casto que no ha visto la luz durante mucho tiempo y desea arrancarse las orejas con un tintero cubriendo las dimensiones con tinta china o algo negro parecido al grafito pero lo que pasa es que los padre empiezan a dejarse llevarse por un fenómeno llamado pereza o respectivamente conocido como pereza y los niños empiezan a reemplazar el cariño de sus padres con algo llamado Pong y luego de la mano de Nintendo nacería el perverso Pac-Man o bichito amarillo derivado de la forma de una pizza con queso descompuesta que nadie quiso comer. Después se crea el J-pop, nuevas formas para purificar opio, la gente se empieza a vestir como los Nanban que eran unos monstruos que usaban algo llamado Traje de oficina para ir al trabajo y jugaban Baseball o soccer de vez en cuando por eso se le llama este... no me acuerdo pero si me dan tiempo se los memorizo algún día.
Tenían relojes de pulsera marca Seiko y no les gustaba el mundo convexo de su alrededor porque era demasiado complejo e inútil para algo tan bello pero débil y quebradizo ser humano o al menos eso decían los integrantes del Círculo Literario de Tokyo que estaba conformado desde futuros ganadores del Nobel a extremistas ultranacionalistas con tendencia al suicidio ritual en público como Yukio Mishima pero la literatura sigue siendo literatura sin importar el loco que haya contribuido en crearla.
Al fin y al cabo que es Japón, ¿un país?, ¿una marca de zapatillas?, ¿una raza de chino?, un ente imaginario compuesto por las sílabas Ja y pón, un sitio imaginario creado por la C.I.A para despistar a Corea del Norte en un posible intento de invasión, el sitio donde se esconde Waldo o el siguiente escenario para la serie Lost, sin embargo podemos decir que Japón está vivo y se mueve muy rápido sin que nadie se de cuenta como gente incauta como usted pero parece que algo feo está por pasar y es algo inevitable que no se pude detener ni con la voluntad propia de los dioses por lo que le decimos que está sección a terminado finalmente o eso pensamos...
Fútbol
El fútbol es un noble deporte que no tiene relación alguna con Asia y mucho menos con países que se dedican a dibujar garabatos en vez de letras para lograr una comunicación coherente, lo mismo pasa con el fútbol que ha sido visto por los chinos, usted me entiende, como un método para que el resto del mundo sepa que existen o al menos ver por DirecTv al equipo Nipón jugar. El problema es que no existía un equipo de fútbol japonés más o menos decente y Japón por suerte no jugaba las eliminatorias porque sino le esperaba la boca del lobo. Lo primero para formar un equipo es tener gente que salió de los confines de los equipos universitarios, lo segundo era tener una cancha o potrero donde jugar con un elemento esférico que generalmente tenían las universidades pero al ser privadas no pudieron ser jugadas por miembros del plantel nacional y como los estadios todavía no estaban finalizados o eran privados el joven equipo tuvo que ir a entrenar a los islotes de mierda cercanos como Nauru o Guam donde pudieron lograr el suficiente potencial para darle frente a países como los Estados Federados de Micronesia y perder indudablemente en primer ronda pero lo importante es la pasión inútil que se puso en un equipo inútil auspiciado por Adidas y una subsidiaria del Grupo Toyota.
Fuera de todo esto nosotros seguimos rogando porque Japón siga haciendo buenos partidos sin necesidad de tener que pagarle a Messi indudables fortunas para que juego mal contra ellos y lleve a la Argentina a perder 1-0 contra los sámurais nipones y rogamos a que puedan pasar de primer ronda el próximo mundial porque tienen un buen equipo conformado por naciones solidarias como Brasil, Corea del Sur y Nigeria que tienen la bondad de prestarles sus jugadores para los encuentros deportivos. Japón planea retirarse de la FIFA porque se considera demasiado bueno para andar perdiendo el tiempo con minucias que se hacen llamar equipos de fútbol amateur.
Religión
Esta sería la sección más picante y menos comprensible de todo el artículo en cuestión por lo que trataremos de explicar lo expresa abajo de una forma analoga para que hasta niños retardados puedan entenderla piensan que haremos eso, pobres idiotas. Continuaremos luego de comerciales.
El japonés actual no cree en nada, no cree en el tarot, los dioses, los gitanos, los negocios rentables ni en el pronóstico del clima porque los hechos y la adversidad les han hecho ver la realidad, bastaron dos bombas para ello por eso los escritores de ciencia ficción exclaman que la humanidad podrá encontrar la Verdad si se explota a sí misma con bombas nucleares pelando la cascara de estupidez liberando su potencial completo que sería un tormento para las especies inferiores como los gatos o los monos que salen copulando en Discovery Channel. El japonés actual es un sujeto pesimista o realista de por sí que buaca ser un ente superior enfrentando las situaciones más aberrantes como el trabajo, orden y la sistematización coordinada de la vida volviéndo a la religión japonesa parte de un tetris perfecto, ya si te dicen que creen en espirítus libres llamados Kamis que no se ve en todos lados entonces te comiste una publicidad gayfriendly para homosexuales que tengan el gusto de invertir en esa isla pérdida en el pacífico, casualmente esta en el pacífico aunque el proceso creativo del archipielago es más caótico que un rubix desarmado.
Japón es un mix extraño de politeismo reformado con toques del budismo dejando un plato exótico llamado Shinto el cual sería muy largo de explicar con argumentaciones para tontos, luego una amenaza llego de China continental, ya que existen dos Chinas (una roja y una azul) la cual se llamó Budismo que se comió al anterior y debilitó la influencia del Imperator el cual era un dios viviente que se comía a los niños del pueblo sino le rendías tributo.
Los monjes budistas se habían vuelto tan fuertes que llegaron a tener influencia política al punto de que quisieron evitar la expansión del cristianismo para que los colegas no se quedaran sin trabajo pero no pudieron, ya que los mosquetes europeos los bajaron a casi todos. Entonces los bonzos trataron de hablar con Tokugawa Ieyasu para volver a las raíces por lo que empezó a ocurrir una serie de masacres contra los cristianos o Amakusas en honor a una región donde escarmentaron a 20000 de ellos. No existen más cristianos y los que sobreviven se volverían burgueses e inversionistas bajo las sombras que tomarían parte importante en la Restauración Meiji, la mitad de los restauradores eran cristianos. Se dice que los cristianos no pasan de los 200000 de una población de 127 millones, sin embargo su poder adquisitivo es el de 45 mil billones por lo tanto lo poco es mucho y lo mucho es poco todo depende de como se administra y a quién le toco el ganso.
Tenemos que aclarar que los montruos gigantes no son dioses sino son animales muy desarrollados que forman parte de la fauna de la isla la cual podría decirse que es muy mixta aunque no tenga nada que ver con esta sección pero igual lo ponemos para rellenar espacios y cagarnos en el mundo entero porque somos muy malos.
Sección felinos
En Japón fue el hogar de muchas religiones distintas, tales como el Feng shui y el Chop suei pero eso no se interppuso al gran afecto que tiene la población por los gatos los perros son considerados parte de la cadena trófica de los japoneses siendo la base de su alimentación. En 2005, sin embargo, el gobierno decretó que sólo la religión más popular de la ciudad se permitiría para evitar un cambalache de pensamientos extraños e idiotas. En consecuencia, la mayoría de los residentes ya aceptaron la adoración de Hello Kitty.
Tienen los diarios Dippy como biblia (con la llave que todo el mundo impide que nunca ha oído hablar de tijeras) y una alta cantidad de gato habitan junto a la población, y tienen un baño de gato en su casa, un gato de delicatessen en su nevera pequeña y un hábitat del gato tomando un precioso espacio en lo que pasa por una sala de estar. Algunos gatos disfrutan de caminar al aire libre pero ninguno lo suficiente para disfrutar de bajar quince pisos de escaleras. El dios gato es muy respetado junto con los otros ocho millones de dioses que pueblan el Shinto que además poseen una rica cultura de monstruos mitológicos que de vez en cuándo salen a dejar su semilla colegialas lo cual contribuye en la baja tasa de natalidad nipona.
Desgraciadamente la adopción generalizada de una religión en común no ha reavivado la tasa de natalidad. Es tan ridícula la cifra de la tasa de natalidad que mostró el gobierno en las fiestas de navidad que harían reír hasta las montañas. La tasa de natalidad está disminuyendo tan rápidamente que para el año 2021, la mitad de los japoneses tendrán a un indonesio dentro de sus familias que ocupe un rol familiar no menor al que realiza un esclavo de la limpieza.
Monstruos gigantes
Salieron del papel de un guionista fracasado australiano que buscaba algo que usar como papel higiénico. Eso terminó con la exportación de iguanas porque estaban en peligro de extinción y nadie se hacía cargo de su cuidado, algunos mensos las tiraron por los inodoros mientras veían una serie anime a las 25:54 o 1:54 A.M en horario cristiano, si bien uno pensaría que no les pasarían nada a las iguanas salvo que les cayera un poco de radiación y se convirtieran en seres más grandes por esas cosas de la vida inexplicable esas iguanas eran monstruotes enormes que comían desde el acero de un edificio hasta cemento prefabricado Portland de buena calidad. Esos monstruos destruyeron ciudades varias veces pero a la vez la industria se desarrollaba para permitir pérdidas como hacen ahora.
«Me desafías perra pero no podrás contra mi barra espaciadora»
~ Friki peleando contra la tecla ALT
Uno pensaría para que carajo quiere que un monstruo se coma a su hermana y destruya su propiedad privada, entonces yo le digo que la vida debería ser un poco más divertida por lo que debería permitirse ciertos gustos o acaso es un amargado como los seres que habitan el palacio imperial. Los monstruos son una parte importante del desarrollo de Japón, ya que también se levantan temprano para ir a la oficina, también juegan Baseball y trafican marihuana como cualquier otro nipón aunque lo último podría explicar el porque de su reaccionar violento pero porque será que a estos tipos les gusta esta clase de cosas, probablemente sea por un prejuicio de estatura en el que se podría declarar que son muy bajitos en términos de promedios de medición de talla en todos los sentidos lo que nos hace entender el porque del deseo de tener monstruos gigantes que pelean entre sí por territorio o por simple joda para que las productoras de películas ganen dinero y para que sirve este dinero, para pagarle una monedita a los miles de coreanos que se encargaron de fabricar los efectos especiales con permiso del emperador que tanto nos protege del mal y la penuria que dios lo bendiga o es que acaso piensa que hay uno solo pues está equivocado.
Cerca de un milenio atrás, hubo una pelea entre King Kong y Godzilla por esa pequeña isla llamada Japón. Godzilla lo venció, ya que drogo a King Kong agregándole algo a sus plátanos altos en potasio pero quedo tan cansado que se hecho una siesta de unos 10 milenios al punto de convertirse en cemento formando los cimientos del Monte Fuji.
«ROARRR....»
~ Mufasa el día que peleo con Godzilla
«Si no compran mis camisetas blancas les pateare su enorme trasero reptilineo»
~ Marlon Brando El día que peleo con los ejecutivos de Levis por el pago de sus remeras blancas
Otros monstruos se incluyen en esta sección como Mozilla, Gamera, Kirby y Mothra junto a una amplia variedad de otros mutantes de goma. Como se mencionó anteriormente, Japón ha sido capaz de hacer uso de estas criaturas con la excepción de Mothra, que ha sido nombrado una especie en peligro de extinción. Los Monstruos gigantes son fácilmente reconocibles no por su tamaño sino por los destrozos que causan, ya que a una distancia parece ser un truco de los ojos, al igual que una vieja pantalla azul sin efecto.
Eso fue corto quizás porque nos quedamos sin idea y desgraciadamente nuestro equipo de 450 programadores tuvo que ser reducido a 17 porque Godzilla se los comió por no decir que es una excusa muy tonta para evadir el tema de la crisis relacionándolo con el suicidio múltiple ritual recurrente que ocurre muy seguido por lo que no sabemos como reaccionar ante tal problemón ¿compraremos dólares? No debido a que somos demasiado inteligentes para dejarnos tentar por un simple papel coloreado de verde le lamo los pies y le lavo la espalda pero por favor suelte el maldito billete o no ve que nos estamos muriendo de hambre. Esta será nuestra última transmisión antes de navidad o tiene en mente de que estaremos con esta mierda hasta el año que viene analizándola, maquetéandolo, pidiéndole consejos psicológicos a un demente piromaníaco e incluso rogando a Allah para que no se nos acaben las ideas que desgraciadamente son pocas.
Literatura y fritanga
El otro día terminaba de leer un libro horroroso sobre temas feministas y cosas que andan rondando ese estilo, lo mande a la mierda. Luego leí en una revista que compró mi mamá en una librería, en su portada aparecía un gato muy bonito aunque el título hablaba de la destrucción de Hiroshima. En el mismo había un artículo sobre un literato japonés llamado Yukio Mishima y su vida miserable. Después mientras tomaba una sopa de fideos tipo munición me puse a pensar en eso varios segundos para luego dedicarme a mirar la televisión sin interés por un ratito hasta que encontré un peliculón, ¿así se dice?, de Akira Kurosawa que trataba de como todo un pueblo iba ahorcarse para darle pena a un magistrado a causa de ataques de piratas estelares que se enfrentan a siete astronautas que deciden enfrentarles a cambio de arroz natural no transgénico después de que pasaran cuatro horas el fin terminó y me dieron ganas de ir al baño.
«Cállate por un demonio charlatán»
~ Cualquier ser racional al autodenominado autor de este artículo.
Al otro día un sujeto introducido en un mundo ultra imaginario y con peinado emo me cuenta sus anécdotas en una convención de historietas japonesas pero cuando le pregunte si le había gustado me dijo ¿Eh? y le produje inocentemente unas cuantas dudas existenciales al punto de que ahora solo me habla del porno que vio anoche y sobre sus experiencias con su ex-novia entre otras cosas pero fuera de interesarme por todo eso la literatura existe para que el escritor tengan un orgasmo al terminar de saborear el papel que tanto esfuerzo violo con su lápiz con punta varias veces y si no le era falta también utilizó una goma haciendo la cosa más interesante. A esto se refieren los dementes que producen masacres en Estados Unidos como una relación placentera de cierta forma aunque el punto de partida puede ser distinto el punto final es el mismo y ese es el placer, si bien todo esto suena como sacado de una novela erótica no tiene ni una pizca de la misma sino una burda interpretación de poesía mal escrita y extraída del hebreo pero muchos pensarían que es erróneo porque todo esto debería hablar de algo llamado Japón, sin embargo ese algo no existe, ya que Japón no es ese algo sino que es mucho más de un ente muy poderoso inexplicable, a él Japón no lo hace las miles de islitas que lo conforman sino también los 130 millones de seres con ojos achinados que lo habitan que probablemente uno de ellos este ganando uno este ganado una fea medalla de bronce pero no interesa porque a Japón lo hacemos todos incluyendo el coreano ilegal que esta usando un martillo hidráulico para mejorar una calle o el pobre idiota que no termino la universidad y ahora trabaja como Freelancer o vendedor de relojes Seiko, sin embargo este discurso ultranacionalista no explica todavía lo que es la literatura de este país y no es una torpe excusa para evitar hacerlo es solo que nos olvidamos por completo el tema tratado por cuestiones lucrativas sin ningún motivo especificado más bien se podría decir que fue una torpeza nuestra. A la mañana fíjese si no le hemos robado algo de su heladera o refrigerador y sino considérese con suerte porque todavía no se le han quemado las tostadas.
El sushi y el wasabi no tiene gusto para nosotros porque no lo hemos probado ni tenemos la intención de hacerlo, además le recomendamos que valore la carne vacuna de calidad que proviene de los países del sur porque Japón al igual que los países desarrollados no poseen carne dentro de los estándares comestibles por lo que si hay que ser pobre y subdesarrollado para comer carne decente entonces me voy a vivir a Argentina. Uno puede estar tan estropeado que puede ver a un perro volar.
Teclado por favor, cómo que no anda la conch..., bueno como seguía esto es una especie de paradoja en espirakl donde probablemente usted no salga jamás y en vez de ponerle la risa malvada que usted desea le pondremos la cara de indiferencia que es lo mejor que le pudo pasar a usted desde el nacimiento de Elvis Crespo.
Música
La música esta para oírse o eso se creía en los tiempos antiguos a la gente anterior al síndrome Pitella-Avanzini, a la gente le gusta la bella melodía y también la bella ironía de escullar ruido como música húngara pero lo importante no son los gustos sino lo que se aprende de esa hora pasada escuchando música lenta y progresiva que esta apunto de dar sueño porque un proceso lento que lleva noches y días para comprender un esquema mediático que se ha estado haciendo notar desde hace varios años, la música japonesa. Produce jaquecas, diarrea, ganas de masturbarse e incluso de llorar pero a quien le interesan las consecuencias cuando uno solo busca placer injustificado o para ser más claro es como decir para que existe el sexo casual si nadie pregunta, acaso usted tiene una tara mental pues yo se la reconozco y lo entiendo por eso le digo ahora que vaya a un sanatorio neuromaníaco depresivo naturalista para gente especial.
Una frase puede motivar a todo el mundo Can't stop looking good! o Is not a good bye is a Great Bye con eso una ya tiene la motivación suficiente para pegarse un balazo en la cabeza sin remordimientos para que su ex-mujer herede una fortuna y se sienta muy contenta o acaso cree que no lo estará pues yo si porque la conozco por ciertos motivo Troll! que carajo estamos escribiendo por dios no tenemos ni una pizca de decencia por un demonio y la recalcacada concha de tu madre....
Sin duda el personaje más importante (?) De Japón es el o la cantante (?) Japonés/sa (?) Hyadain, que se deleita en escribir un par de canciones para gente conocida y el uso de una variedad de herramientas mecánicas, a veces poco convencionales, y no muy coherentes.
La música antigua de Japón se caracterizó por las quejas y lamentos cantados por niñas vestidas como zombies acompañadas de un shamisen, elaborado con pieles de gatos como se hacen actualmente. Algunos hombres han tratado de involucrarse en este arte, pero fue abolida por el incidente de Racoon City , en las afueras de Hokkaido.
La música moderna se caracteriza por ser de lo más punk-rock-metal-hardcore, pero siempre se canta con la estructura de la protesta pacífica o sea me quejo desde mi casa. El estilo preferido es el techno-pop y es tocado especialmente por la banda Boom Boom Satellites y como su nombre sus canciones también están en inglés. Pero uno de los seres más extravagantes, sin duda Anna Tsuchiya y después de haberse expuesto en varios desfiles de moda para niños (quedaron sorprendidos por el contacto visual producto de esta extraña joven de pelo fucsia y amarillo), ha decidido dejar las carreras de caballos y convertir a la canción específica nipona por y sobre todo en un niponismo inglés que no deja ronquidos.
Otra característica de la música japonesa moderna es la de cantar toda la canción en japonés, pero el coro se presenta todo en Inglés con el fin de centrarse en el texto y no un mazo inentendible malhablado para dejar claro que los japoneses no los detiene la globalización. En contraste con el resto del mundo de la música japonesa es apreciado por su musicalidad y agradables líricas en las que usted sólo entenderá obviamente el estribillo.
También se descubrió que el grupo conocido Zeperìn Redd en una de sus canciones trajo un coro de amor en Inglés y un texto magnífico que relacionaba el queso Chedar con una incitación a la rebelión contra los japoneses de todo el mundo.
Cosos de más
- Tener una legión de "frikis" (dícese del sujeto con hobbies poco convencionales, ahora usado para referirse a cualquier persona que juega a algo japonés, sabe japonés, practica un arte marcial japonés o sigue algo de Japón, aunque sea meter mano en los metros) enamorados de tan bella tierra, debido a la creencia popular de que allí comen todo el día Ramen, trabajan esclavizados menos de 10 horas diarias, jovencitas que son fácilmente violables en 1 minuto para ser poseídas de forma tan fácil como pelar una patata, tecnología tan barata como una navaja de Albacete y pulpos que violan jovencitas con sus tentáculos. Al ser de una cultura tan superior, según esos "frikis", esta gente se dedica a ir a Valencia para ver bailar sevillanas, ir a Sevilla a ver encierros de san Fermín y viajar hasta Irán para probar una autentica paella valenciana.
- Vivir en las famosas casas de 30 m2 de Zapatero hacinados
- Suicidarse de forma sencillita
- Tener gafas
- Pero se les han acabado casi todos y ahora solo hay cinco aldeas con ninjas modernos (vease naruto)
- Tener un grado extraordinario de depravación sexual (principalmente hacia las colegiadas y el Hentai)
- Volviendo al tema de los frikis, todos sueñan con vivir la época del feudalismo japonés. Olvidando cosas tan bonitas como
invasiones mongolas, plagas, derecho de pernada y que los 23902 españoles que desearían ser japoneses, no podrían ser todos ninjas, samurais que luchan por honor o doncellas virginales, ya que el índice de populacho de esa época rozaba el 99% y seria socialmente imposible tal deseo
- La gente se pasa el día dandose hostias con katanas y disparandose con pistolas laser
- No importa que tanto se destruya la ciudad en un ataque terrorista, pelea entre monstruos gigantes, pelea entre superhumanos
drogados que de un golpe tiran un edificio, pelea entre frikis y otakus por saber quien es mas guay, si Naruto o Goku, pelea entre vagabundos por agarrarle las tetas ayudar a la linda colegiala con cara de pervertida a cruzar la calle, etc. la ciudad siempre vuelve a estar perfectamente reparada al día siguiente
- Los gatos son la raza dominante en japón y siempre encontraras por lo menos uno a donde quiera que vayas
- Comen ramen, ramen y mas ramen, y en días festivos ramen instantáneo
- Viajan a otros países de Frac para cerrar tratos
- Pretender dominar el mundo con su extraña tecnología
- Construir cosas pequeñas
- Dibujar las chicas con el triple de tallas que la media nacional, con 4 veces más ojos y, dependiendo del estilo, frígidas a
muerte que vomitan al ver un pene, o de una zorra incalculable, siempre, claro está, con el traje del colegio.
- Escribir en una lengua incomprensible de escritura aún más incomprensible.
Se les agradece el haber inventado:
- El Chino Cudeiro, con su acento gallego, y toda su familia (el MiniChino Cudeiro, el Mofletes Cudeiro, etc., etc., etc.).
- Humor Amarillo, el programa de chinos del castillo de Takeshi [http://video.google.com/videoplay?docid=6264847719955175264
ver a Takeshi y sus esbirros concursando en Humor Amarillo].
- Los transformers, aunque el paso definitivo hacia la gloria fue la traducción sudamericana
- La frase "te voy a dejar el culo como la bandera de mi país"
- Concursos en los que hacen perrerias y putadas a los concursantes
- No cocinar el pescado
- El Sake
- Una firme creencia hasta nuestros días, en el sistema político nazi, pese a ser marcados como raza inferior por el mismo sistema.
- El videoclip de Yatta!
- Super Mario, algún día salvará el mundo
- El hentai
- El estilo Karatekid
- りるれろゎわゐゑをん (muy famoso en Japón pero no tenemos mucha informacion de el).
- Las industrias Robotodo® creadas por el señor ギのñ(Roboto)
Sociedad
El pueblo japones es un de los mas comunistas consumistas del planeta. Gastan aproximadamente 1000 Yenes solo por comprar una ensalada, y tambien se la pasan derrochando dinero cuando van de shopping al centro comercial de Akihabara, donde compra iPods, Nintendo Wii, Tamagochis, y otras tantas costosísimas porquerías.
Tambien gustan de comprar antigüedades, como son la Sega Dreamcast, Sega Genesis, Sega CD, y tantas otras reliquias de la Era Sega (posterior a la Era Edo pero antes de la Era Meiji).
Ademas entre sus cualidades debe destacarse su gran sentido del humor: son una sociedad que ríe hasta en las ocasiones mas inoportunas, lo que significa que todo les da igual y no les importa una mierda. Tambien son famosos por saludarse de manera peculiar, ya que no lo hacen estrechandose la mano como hacen los occidentales, sino que lo hacen agachándose para hacer una reverencia (bueno...los occidentales también lo hacen agachados, pero no precisamente saludar...). Esta forma de saludar agachandose es milenaria, y la practican varias veces al día para que les salga a la perfección. Así todo, son mas conocidos son por su tecnología, sus anime, sus videojuegos, y tantas otras cosas que son mucho mejor que su sociedad posmoderna y vendida.
Hay una curiosidad que es que los chinos, usted me entiende o acaso que tengo que decirle que me dan ganas de ir al baño a hacerme un retocado de manos antes que escribir japoneses, que es que siempre usan una banda en la cabeza cuando van a estudiar, al baño o incluso a un concierto pop idol mientras no esten en un estado mental aceptable, la banda luego es olida por la policía para determinar el olor a orina qu tiene la misma y el sujetor portador verificando si esta apto para cometer Seppuku correctamente y si no que dios lo bendiga. Otro caso es que los nipones de sexo masculino van a las tiendas encapuchados y hasta disfrazados para poder adquirir pornografía de cáracter homosexual con respecto a su género generando una fuerte polémica sobre el precio que se les da de 620¥, un precio entre lo razonable y caro si uno piensa que son casi 8 dólares considerando que esta muy díficil de conseguir esta moneda a un precio justo. Se podría concluir que la economía es una mierda y que los vendedores de tienda son más ladrones que Apu de los Simpsons.
Las hembras niponas al nacer tienen el beneficio de que no se les corte el cordón umbilical porque este se cae solo por avatares del destino. Luego el cordón se solidifica formando una especie de vara tomando un parecido al plástico barato. Esta vara provee poderes a la niña haciendola sobresalir por sobre los demás, sin embargo es muy raro que esto ocurra debido a que las niñas son lo bastante idiotas como para comerse esa vara de plástico descartable que generalmente ocurre el 99,97% de las veces por lo que el sueño de tener una chica superpoderosa con poderes mágicos y trajes que atraiigan a pervertidos y voyeuristas es prácticamente nula, dado esto los creadores de este artículo sienten realmente contarle esta verdad lógica que haya arruinado su fantasía erótica pero la vida sigue y ha salido un nuvo Hentai al mercado predispuesto a caer en sus manos o al menos eso preveen si es que usted tiene dinero. Las mujeres o hembras también tienen el beneficio de hacer deporte usando Bloomers atrayendo la vista del típico flipao desesperanzado que nadie quiere y busca refugio en el porno para escapar de la realidad eso es un Hikkikomori.
«¿Sería pervertido? Con esto es suficiente, a partir de ahora van a luchar brujas malvadas contra brujas buenas producto de Namco, siempre y cuando se muestren coños y bragas mojadas todo el mundo gira! El ojo junto con su retina lo desea indudablemente su parte, escucharon...»
~ '''El autodenominado autor de este artículo''' explicando el origen de la magia en el Japón
Un hikkikomori es un ente poderoso que se ha expandido tan rápido en el mundo como los conejos, el Hikkikomori es un tipo inteligente, ya que busca la vida fácil viviendo encerrado en su casa siendo mantenido por sus padre hasta que no puedan más aunque generalmente son unos trastornados hasta el extrema llegando al punto de unirse a asiocianes evangelistas, grupos de suicidios grupaled que generalmente son muy halagadores y tentadores o dejarse llevar por la imaginación siendo el arma más poderosa de este, ya que en es mundo la realidad es cualquier cosa que va desde monjas que realizan conductas prohibidas como XXXXXXXX, un duende de color medio hippie que está todo el tiempo riendose o una adicción temporaria a los juegos en línea hasta que descubre la cruel realidad de ersto la cual no contaremos para no arruinar a l mundo multimedial del cual nos nutrimos para saciar nuestro lujoso arte del vivir por lo que se podría decir que somos unos Degenerados.
Ejemplos estereotipados de Hikkikomori
Nuestra lujosa y a la vez humilde web o como se llame tiene de todo como por ejemplo este artículo y gente que sigue el ejemplo como un señor que tiene un cierto dilema existencial con los autos de carreras, probablemente duerma dentro de uno o quizás los mira por la terebi, lo reconocible de este tipo es que odia a los auto y es capaz de pegarle a una anciana con tal de no ver uno por que le causa migraña, le tiene miedo a la oscuridad, a la marca Ford y Obélix, todo es mera teoría basada en el modelo atómico de Bohr. Para tener más datos en nuestra base de datos se podría agregar de que es irlandés, hincha del Recreativo de Huelva y prefiere andar en bicicleta antes que ver un motor andar. Nuestro sujeto seleccionado de una enorme lista es Sakamarka de Dinamarka. Su paradero es desconocido aunque se piensa que ahora mismo esta cruzando Los Andes en una bicicleta.
El siguiente espécimen es producto de algo extraño que nosotros creamos no sabemo como ni cuando pero aquí mandamos su info prestada robada: Había una vez... un niñato del averno que era un alfeñique de 44 kilos que decidió ponerse en forma y aumentar sus pectorales para que los brabucones no lo muelan a trompadas y las putillas que intentaba levantarse no se le escurran de las manos como arena fina tamizada... aburrido. Este tipo es un trastornado que se dedicaba a imitar malogradamente todo tipo de artes marciales aunque ni siquiera conozca a Bruce Lee. Su madre le dijo un día que si no dejaba de juntarse con grupos de suicidio se volvería en un ser digno de su posición actual. Odia la internet, la televisión, los teléfonos, la droga y los videojuegos en especial los que hablan de Sonic, ya que los considera inútiles y la peor cosa que le pudo pasar a la humanidad desde la caída del comunismo. Su estatus actual es desempleado obviamente y pasa el tiempo mirandio un punto fijo en una pared o al menos eso dice la Wikipedia sobre él. Su nombre esta basado en una película de los años 70 o 80 pero aún así toma el apodo de Rocketman porque quiere suicidarse explotando junto a un cohete. Ha dejado el anarquismo para tomar una postura islámica encerrándose en su habitación para orar a Allah y dedicarse a escribir fangotes de cosas reflexivas relacionadas con la poesía y testamentos pero aún así nadie lo entiende porque su mensaje es demasiado complejo y largo para la estúpida mayoría compacta.
Nuestro próximo invitado para hablar y analizar es muy curioso debido a que proviene de la gatuna tierra lejana de ISLANDIA! no sabemos porque al autodenominado autor de este artículo se le paso por la mente Dog Days! haciéndonos mucho más difícil su análisis por lo que pedimos prestado robamos descaradamente a la UNAM pero desgraciadamente no descubrimos nada importante. Se viajó hasta las ruinas de Machu Pichu donde se pudo obtener un perfil basado en el perfil bajo, ya que este tipo de ser vivo con sus padres probablemente en un segundo piso o altillo con disponibilidad de internet. Puede ser un sujeto agradable con su mouse o ratón pero a la vez puede convertirse en un bastardo hijo de rremil... que redirige enlaces a un videoclip de una canción muy particular de hace mucho cantada por un tipo muy famoso pero también hemos concluido, cuatro personalidades, un jurista y siete abogados de Microsoft de que este sujeto es capaz de robar información de la internet y luego venderla en ebay para mantener su cómodo estilo de vida aislado de todo ser parlante. Juega juegos MMORPG y esta en una línea muy fina entre la demencia y un autor de poemas depresivos a Poe aunque generalmente es un autor frustrado poco reconocido por la mayoría compacto aunque también se debe a su reputación de lolicon certificado por centros de investigación calificados en Denver, Colorado. Habla cuatro idiomas, práctica el ateísmo y fingió ser amigo de Monesvol para poder comprarse una nueva Screen o monitor como le llaman los pobres. Su capacidad para pasar desapercibido es prodigiosa, ya que nadie sabía la existencia de nuestro personaje al que denominaremos Grand Corps Malade hasta que alguien leyó esto desgraciadamente. Se supone que cuando el sujeto en cuestión lea esto probablemente venga a matarnos o simplemente rebanarnos las bolas pero también entendemos que tiene una naturaleza comprensiva poco común producto del Hentai y la lucha libre indiscriminada contra pandas rojos.
El autodenominado autor de este artículo está exento de este análisis, ya que se considera una persona dentro de los estandares normales según el informe elaborado por el sanatorio Arkham aunque seguramente es un fronterizo. Probablemente haya más cosas que agregar pero el El autodenominado autor esta ocupado leyendo una espantosa obra de teatro de Ibsen por lo que quizás se tome un tiempo para pensar nuevas técnicas para elaborar una piña colada.
ACLARACIÓN FINAL: Esta sección fue elaborada con el fin de entretener por lo tanto no viola ningún derecho de autor, ya que las ganancias obtenidas se usarán con fines benéficos para ayudar contra el hambre en África y Latinoamérica por lo tanto no busca arruinar la imagen de los gobiernos dictatoriales en el mundo árabe ni tampoco busca manchar la imagen de gobierno democráticos con tendencias al imperialismo, ya que desde ya declaramos y reafirmamos que somos gente seria hasta cierto punto que se podría hablar y reflexionar obviamente con una mirada planteada.
Ciencia y tecnología
La tecnología es el pilar de cualquier que desea o tiene ganas de progresar en cualquier sentido o solo quiere imitar los filmes de Stanley Cubrick pero fuera de eso, es algo necesario hasta para ir al baño sino que maneja nuestros desechos luego de tirar la cadena y sentarnos en un aparato tecnológico llamado inodoro que utiliza agua o molécula de dos átomos de Hidrógeno y dos de Oxígeno para transportar los desechos has confines un tanto extraño como el ropero de mi casa pero fuera de eso es necesario aclara que no tenemos la menor idea de que tiene que ver la utilidad de un inodoro en todo esto, sin embargo al ser un elemento tan importante para la historia universal, ya que soluciono un enorme problema humano que es sin duda alguna cagar.
Obviamente Japón tiene la mejor tecnología del mundo ya que produce ciencia de avanzada subsidiada a la corporación NERV, sin embargo, habría un enorme problema sensorial en el cual todavía no se ha podido crear un sensor sexual que logre identificar cual es el verdadero sexo de los japoneses, hasta un tipo con un traje de pollo repartiendo panfletos puede ser un violador en potencia. Desde la era shogunal se ha usado un método manual que terminaría con la frase: Son dos y cuelgan bien para congeniar conclusiones.
«A mí también me cuelgan los mocos de vez en cuando»
~ El autodenominado autor de este artículo haciendonos dudar de porque carajo esta metido en esto.
Como han tenido que enfrentarse a Godzilla han sabido crear las mas variadas formas de robots gigantes habidos y por haber, desde el antiguo prototipo conocido como Mazinger, hasta los Evangelion unidad 01, 02 y 03, pero habiendo también hecho robots de menor tamaño para la industria automotriz. Como el país ya pasó sus tiempos difíciles de guerra y ahora se encuentra en paz (si es que al capitalismo desenfrenado se lo puede considerar como "paz"), los japoneses ya no necesitaron hacer robots gigantes y ahora los hacen del tamaño de un japonés promedio (1,10 cm) para que convivan en paz con los humanos.
La tecnología de animación ha avanzado tanto que los estudios Mad ya no desean volver a crear una segunda temporada de Death Note por cuestiones e que no se pudo amenazar a Takeshi Obata de na manera más o menos razonable sin tener que partirle los sesos y arruinar toda su imaginación creativa quwe aunque no sea muy prodigiosa es la única que no habla de robots gigantes, Mahou Shoujo, Shojo, Yaoi, algo relacionado con la zoofilia sino más bien asesinatos en masa que es algo que esta tomando mucho rigor en Estados Unidos desde que salió la versión Blu-ray del anime en el mercado.
Han fabricado a su más famoso humanoide robótico: Asimo, que servirá de cuerpo huésped para el presidente de Honda cuando muera y sus patrones neurales sean transplantados mediante un back Up y descargados al cerebro positrónico de Asimo mediante un Pen Drive que se conectará en el puerto USB que tiene en la nuca (al mejor estilo Matrix). También crearon versiones robóticas de animales, como el Metal Sonic que fue creado por el experto en robótica aplicada mas inteligente de todo el Japón: el Dr. Ivo Robotnik, pero claro está que el premio Nobel en robótica se lo merecen por sus avances en el desarrollo de las Ginoides, mas conocidas en occidente como Fembots.
Cientos de Fembots fueron compradas por el MI-6 de Inglaterra para su mas astuto agente secreto, pero otras tantas ginoides permanecieron en Japón, como la Androide Nº 18, las Marionetas Sable Lime, Cherry y BloodBerry, y segun se afirma los avances en la creación de mujeres robots han avanzado muchísimo desde los años '90, y hoy en día ya tendrían ginoides de aspecto y textura 100% real.
Educación
La educación es, después del Satismo (devoción por Takuma Sato) la religión dominante en Japón. Se calcula que todos los japoneses han ido a la escuela sin retobarse (o sea que no se calcula nada porque si todos van, no hay necesidad de calcular nada).
Los chinitos japoneses tienen gran respeto por el culto a la educación porque de chiquitos son obligados a creer que "La Ciencia es la única Fe Verdadera", y obviamente no van a aprender nada de ciencia si van a un templo sintoísta o a una iglesia evangélica.
Es tal la devoción por el estudio que allí ir a la universidad es obligatorio y a los desertores los castigan con condenas que van de dos a veinte años de prisión (sin libertad condicional ni visitas conyugales), pero pueden zafar si pagan una fianza de dos Yenes, que vendría a ser algo así como 995959 mil Euros (según el índice Nikkei), y por eso la mayoría van a la universidad, ya que si no acabarían todos presos.
De todas formas algo habrá que a los japonesitos les gusta de la escuela preparatoria, ya que aunque la condena por deserción solo se aplica a los universitarios, igual así los estudiantes en edad de instituto concurren en masa a sus establecimientos educativos y tratan de no perderse ni un día de escuela.
Esta extraña conducta es muy poco común en otras partes del mundo, y por eso los zoólogos sociólogos están estudiando el comportamiento de los adolescentes japoneses, para determinar cual es la causa de su frenesí compulsivo por asistir a la escuela secundaria.
Planes de Japón para dominar el mundo
Japón tiene planes para imponer un imperio de sol naciente, la idea de estos tipos es esperar a que los soviéticos viajen en el tiempo para matar a Einstein asi no inventan la bomba nuclear y nadie podrá detenerlos... ahora como puede pasar eso si la URSS cayó la decada pasada. bueno, Einstein va a inventar la máquina del tiempo y matar a Hitler y con esto darle paso a los soviéticos a invadir europa a troche y moche.
Pero como nada de eso ocurrió, Japón tuvo que buscar otra estrategia y luego de años de jugar al TEJ, decidió que lo mejor era hacer lo que ya hacían antaño: sodomizar a China.
Así lograron una serie de tratados desiguales para que en apariencia parezca que Japón y China se llevan bien, pero en realidad el truco está en que se las arreglaron para hacer que China siempre tenga que entregarle el culo a Japón.
¿Sabías que...
- ... en Japón la pedofilia no sólo es legal sino que es ampliamente incentivada por el gobierno al punto de tratarse de una política de Estado?
- ... ...y por ello se ha creado una serie que habla de una niña que es madre a los 14? Vídeos: Video, la web: Web
- ... en Japón la virginidad se pierde a la madura edad de tres meses después de la concepción?
- ... en las cárceles de japón tienen un orgullo muy patriótico en cierta parte del cuerpo que por culpa de la comisión anti censura no diré?
- ... las cárceles japonesas son las únicas del mundo donde los pederastas no hacen de mujer?
- ... los japoneses tienen uno de los mayores mercados de pornografía con el único fin de matarse a pajas? (mucho hentai, poca acción)
Personajes Ilustres
Gobierno
- Presidente de Japón: Mikago Entumare
- Vicepresidente de Japón: Marika Kesuno
- Secretario General de Japón: Niputo Kesoy
- Ministro de Economía de Japón: Notengo Niduro
- Ministro de Sanidad de Japón: Nikomo Nikago
- Ministro de Defensa de Japón: Yotiro Tirito
- Ministro de Trabajo de Japón: Nikito Nipongo
- Ministro de A. Exteriores de Japón: Dakosa Taodida
- Ministro de Fuerza Aérea de Japón: Sikaigo Mimato y su ayudante Yovolo Solito
- Ministro de Hacienda de Japón: Mikedo Kontodo
- Ministro de Educación de Japón: Niselo Kesumo
- Ministro de Agricultura de Japón: Minabo Taduro
- Ministro de Alimentación de Japón: Nokosino Nisushi
- Ministro de Medio Ambiente de Japón: Sinozono Yonifumo
- Ministro de la Armada de Japón: Popoko Mahogo
- Ministro de Transporte de Japón: Yamimoto Nokamina
- Portavoz Oficial de Japón: Atomá Polkulo
- Ministro de Deportes de Japón: Michiko Judoka y su ayudante Kesalte Tumadre
- Ministro de Cultura de Japón: Nipinto Nipego
- Ministro de Anime y Frikería de Japón: Tukulito Sakayama
- Sub Secretarios del Gobierno: Sitagacha Tasekaka y su compañero Pontapone Nekulete
Medicina
- Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
- Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
- Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
- Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
- Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
- Inmunología: Dr. Loawanta Toito
- Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
- Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
- Neumología: Dra. Tutose Mufuete
- Neurología: Dr. Saturo Tukoko
- Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
- Odontología: Dr. Tekito Lakarie
- Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
- Patología: Dr. Revisao Enchikito
- Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
- Proctología: Dr. Temiro Kulete
- Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
- Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
- Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
- Urología: Dr. Tupipi Tamalo
- Ginecologia: Dr. Tesobo Tuteta
- Cirugía Plástica : Dra.Tarrota Tujeta
Selección de futbol
- Yuto Ono
- Doraemon
- Daniel-san
- Davis
- Julian Ross Geller
- Oliver Atom Claro no podia faltar ya que sin el son nada("japoneses le dicen "Tsubasa")
- Benji Wal-Mart (o Price que se yo)
- Melvin y las ardillas corioto
- Mark Liendres
- Kenshin Himura
- Los power rangers(version japonesa)
- Nakata
- Todda
- Shin chan
- Takahara (el que paso por Boca Juniors o por lo menos en los pasillos)
- Ronaldo
- Rooney
- Godzilla
- kojojima
- あなたのお母さん
- no se sabe quien es el jugador de arriba,se presume que podria ser obama pero no esta confirmado
- Mark Evans (protagonista de Inazuma Eleven, que es el resultado de una fusióin entre Dragon Ball y Oliver y Benji,
inventado mientras el autor se rascaba las pelotas (irónico))
Pese a contar con tantas estrellas no han sido capaces de ganar una sola.
Sabias que...
- Los japoneses no se parecen en nada a los animes que ellos hacen (bueno, solo las ciudades que salen ahí, si se parecen)?
- Son la raza que mas pequeña la tiene (me refiero a la tasa de criminalidad babosos)?
- los japoneses son el enemigo de Josue Yrion
- Es el pais que primero rie, y luego explota? (jaja... ¡PÓN!)
Ver también
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¡AYÚDANOS! Hay decenas de artículos que carecen de imágenes a pesar de que nuestro depósito de imágenes desborda de material. Bucea en él, encuentra esas fotos que hacen falta y ponlas. |
