iPhone

De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
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De la serie Aparatejos y gadgets inútiles:
aiFon
Iphone yk.jpg
Sirve para: Todo menos hacer llamadas
Empresa desarrolladora: Manzana Mordida
Año de invención: 2007 d.C.
Empresas que lo fabrican: Solo la Manzana Mordida
Nivel de maldad: Incalculable
Tiempo o vida inútil: Lo que tarde en caerse de tus manos al suelo
¿Se aconseja usarla? Depende de lo que necesites: un teléfono útil o uno para fardar
¿Se recomienda el boicot o uso de alternativas? Ambas
Cantidad de llamadas al servicio al cliente: ¿Y con qué vas a llamar?

El aiFon es la última genialocada idea de Manzanda Mordida INC (Apol en inglés), con la cual pretenden meter en un solo aparato un teléfono, un iPod (Imprescindible Portador Onírico Digital oséase reproductor de música) y toda la Internet (serán cafres).

Además tiene GPS, Vibrador, Tostadora, Jueguecitos y no sabemos si de regalo también Teléfono.

Nada más con esto imaginaros el volumen del artefacto ... pues no os imaginéis tanto, porque han conseguido meterlo todo en unas dimensiones superreducidas gracias a una porno-nanotecnología (nano es el diminutivo del creador de esta tecnología el señor "Enano") que por multiplexión de universos paralelos, es capaz de meter todo el planeta en un programa informático llamado Google Earth (¿La tierra de Google?), y además puedes llamar por teléfono a quien quieras.

Este revolucionario invento cuesta unos cuantos leros + un riñón + un ojo + cásate con Timofónica (o séase mucha guita pa' alguien como ) y revolucionará el concepto super-rata del "llámame que no tengo saldo", ahora enviaremos un mail "mándame un mail que no tengo saldo" o nos conectaremos al Mésenller para quedar. También incluirá la función ViO Technology (Vibration in Ojete), o lo que es lo mismo, vibración en el ojete.

Hay rumores que dícen que, posiblemente, el Aifon tenga la opción de llamar y recíbir llamadas en un fúturo no tan lejano. Esto no tiene mucha credibilidad debido a las necesidades de los clientes comúnes (frikis sin amigos = no necesitan llamar a nadie). Apol no se pronunció al respecto pero amenaza con que el precio del Aifon suba a niveles insospechados si se confirma dicho rumor, debido a la tecnología que debería usarse para llamar y recibir por el culo llamadas.

Sin embargo en Frikipedia nos hemos anticipado y sí sospechamos de cuánto valdría en el hipotético caso de que incluyera tan novedosa opción: algo así como unos 1000 leros + dos riñones + dos ojos + miembro viril + dos senos + hipoteca + tú pc + tú router + tú PS3 + tú plasma + tú madre + tú novia/o + tú abuela (...) y ya.

Según dice la leyenda el mundo será destruido en 2037 por iPhones, que gracias a su batería de uranio (Manzana mordida intentando innovar) defectuosa, explotarán y destruirán a todas las personas que estén a 20 km de un apple fanboy de clase 2 (los que tienen iPhone pero que no tienen guita pa un macbook).

Historia

En el año 1329 Steve Jobs (Esteban Trabajos es su nombre en español) decidió transformarse en humano y hacer un invento diseñado para hacerse una paja Dominar el mundo. Pero la Santa Inquisición no podía permitirse que otros dominasen el mundo, de forma que torturó a todo aquel que hablase del iphone. Apple decidió ocultar el iphone en el culo de la forma de dragón de Stevan Jobs, lo cual provocó que se convirtiese en homosexual. Años despues lo sacó al mercado y Movistar lo vende actualmente a sus estúpidos clientes por un montón de dinero, obligándolos además a trabajar para ellos casi de por vida.

Cosas que el Iphone no hace

  • Poner la lavadora (de momento)
  • Enviar mensajes multimedia (VAYA MIERDA!!!)
  • Poner tus canciones favoritas como tono (gratis no)
Un cutre Sony Ericsson Walkman W52S convertido en Aifon, quien lo hizo debería hacerse el harakiri por no recortar bien la manzana de Apol
  • Tener un altavoz potente para dar por culo con tu música en el metro.
  • Ahorrar dinero
  • Una paja a si mismo
  • Hacerte una paja
  • Cagar
  • Bailar con zanahorias
  • Funcionar en Linux
  • Funcionar en Windows
  • Funcionar en Mac OS
  • Funcionar
  • Ser resistente
  • Ayudarte con los deberes
  • Ir al gimnasio
  • Autorepararse
  • Algo
  • Nada
  • Conducir
  • Crear artículos en la frikipedia
  • Ayudarte a ahorrar dinero
  • Hacer cosas útiles
  • Prostituirse
  • Mandar mierdas canciones o fotos por Blútuz ¡¡Vaya mierda!!

Cosas que el Iphone hace

El Aifon es un poco mariconada carísima.
  • Enviar correos electrónicos
  • Leer correos electrónicos
  • Comprar mierdas interesantes aplicaciones en la ApeStore
  • Enviar comida por correos electrónicos
  • Ver youtube en cualquier parte del mundo, gastando 999999€ por segundo
  • Comprar coñazos avanzados juegos en la ApeStore
  • Gastar TODO tu dinero
  • Gastar mucha batería
  • Poder jugar al absurdo fantástico juego de meter la pelotita en el agujero correcto tras evitar los incorrectos con su acelerómetro.
  • Comprar mierdas canciones en la ApeStore
  • Agilipollarte para dominar el mundo
  • Hacerte friki
  • Hacer que los demás te vean como un friki
  • Hacer que te creas mejor que los demás
  • Ser robado al ser sacado en la calle después de las 22:00
  • Hacer que seas el único que paga por una sola canción, mientras los demás se descargan gratis discografías completas del Burro
  • Hacer que veas cómo los demás se pasan cosas por Blútuz con sus Nokia que tú considerabas de mierda
  • Hacerte diferente al resto por tener un móvil "único" y por tanto dejar de tener amigos.
  • Hacer que te puedas hacer pajas viendo porno en su pantalla gigante (previo pago de las mismas en AppStore jaja).
  • Ayudar cada vez que compras algo en la AppStore a La Innombrable **.
  • Hacer Jailbreak y descargas gratis todo.

La Innombrable, como su propio nombre indica es aquella que nunca ha de ser nombrada, nisiquiera linkada, y mucho menos desde la Frikipedia (su enemigo número uno en su objetivo de dominar el mundo, por lo que si te interesa saber más, busca La Innombrable en GÚGEL

A continuación analizaremos las distintas mierdas funciones del Aifon

Acelerador de partículas (¿Acelerómetro?)

A los frikis que se hipotecan con Telefónica por el Aifon es lo que más les gusta (y lo único que usan, porque nadie les llama nunca, porque son gente "especial" o "rara".

El juego del Aifon más descargado. El puto Mario Bross igual que el de hace 20 años (o peor).

La mierda consiste en que el Ifon sabe cómo está la Tierra colocada respecto a él, para así en un futuro saber mejor cómo controlarla, y dependiendo de cómo se mueva el Aifon, hará una cosita u otra excepto hacerte una paja. Aplicaciones muy útiles que aprovechan éste invento del "ACELERÓMETRO"

  • Tirador de Pedos® de Apol: A los frikis con Aifon les mola, lo usan cuando intentan integrarse en algún grupo de personas, se acercan a alguien, agitan su Aifon como una maraca, y suena un pedo.
  • Fisics Game® de Apol: Consiste en dibujar piezas, es idéntico al Paint sólo que éstas se mueven según coloques el Aifon, y poco más... Luego aparece una pelotita y tal... Como es para listos yo nunca lo he entendido.
  • Laberinto con pelotita y agujeros® de Apol: Consiste en mover el teléfono para no meter la pelota por un agujero incorrecto y recorrer el laberinto. Es el mismo juego que regalan en las ferias a los niños de 3 años, que consiste en una cajita de cristal con una pelotita de metal que tienes que meter en el agujero correcto. Es el más recurrido cuando el dueño del Aifon se aburre porque está en zona sin cobertura 3G.
  • Bebedor de birras® de Apol: El móvil hace un ruido de "glu-glu" cuando te lo pones como si de una cerveza se tratara. Está hecho para que los frikis dueños del Aifon, sin amigos que nunca salen de juerga, se crean que están en un bar con amigos tomando birras. Ya he visto a más de un friki solo en un bar bebiendo del Aifon.

Recogedor de mail-es

A través del Aifon puedes ver tu correo de Gamil las 24 horas, a ver si por insistir mucho te llega algún correo de alguna persona que no sea spam. La constante conexión que el Aifon con tarifa plana 3G de Timofonica hace con Gamil es la siguiente:

(ésta secuencia se produce cada 5 minutos que el Aifon del friki de turno intenta recoger correo nuevo de Gamil)

  • Aifon: ¿tengo correo nuevo?
  • Gamil: No
  • Aifon: ¿y ahora?
  • Gamil: Que nooooo
  • Aifon: ¿y ahora?
  • Gamil: Que no pesaoooo

...etc....y así de por vida..... o hasta que se acabe el límite de kilobytes de la tarifa plana 3G.

Cámara de fotos

A diferencia de cualquier teléfono normal a 0 euros que se venda por ahí, Aifon dispone de una cámara de 2 mp (megapollas), mientras que los otros que ya casi los regalan tienen ya cámaras de 5mp. Pero ¿para qué una cámara mejor teniendo el juego del Tirador de Pedos® u otras cosas divertidas que los demás no tienen?.

Un típico comprador del Aifon.

¡Ah! La cámara tampoco dispone de flash, ¿para qué? era un gasto absurdo ponerle flash cuando un dueño de Aifon nunca sale por las noches porque es friki y no tiene amigos. Por último tampoco graba vídeo, aún se está investigando por qué. Se dice que los Ministerios de Educación de medio mundo han pagado a Apol para que el Aifon no grabe vídeo, debido a la proliferación y moda de pegar palizas grabándolas con el móvil. Así que quienes propinan palizas en el insti y tienen Aifon, las siguen pegando sin grabarlas y alarmar a la sociedad y por tanto con mayor impunidad. Lo que no saben es que el dueño del Aifon es siempre el que va a recibir las palizas (por lo ya mencionado de que es friki y no tiene amigos...).

El Iphone tampoco tiene cámara delantera, aunque sí videollamada, ésto és porque el dueño del Aifon generalmente no suele ser muy guapo, y buena gana de "videollamarle" y verle la jeta.

Pero entonces... si la cámara es una porquería ¿por qué coño se la han puesto? Porque las fotos en el Aifon se ven de puta madre, pero misteriosamente pierden toda su "belleza" una vez pasadas al PC (¿será porque Apol odia los PC's y sólo se verán bien en un Mac?)

Deformador Arreglador de caras

Tras hacer una foto el divertimento con un Aifon no acaba ahí, se puede arreglar la foto moviendo tus dedazos (o cualquier parte de tu cuerpo que desprenda calor) por la pantalla del Aifon, para cambiar completamente la cara. Luego además la puedes poner para que cuando te llamen al Aifon aparezca esa cara cambiada. Divertidísimo por los cojones.

Resumen de lo aprendido

Si actualmente estás viciado al Guord of guorcraft, y antes lo estuviste al Ogéim, y ademáseres estudiante de informática, te lo debes comprar, y también cambiar tu vida.

Si eres normal no habrías llegado a leer hasta aquí, por lo que no hará falta que te diga que cuando acabes te hagas una paja vayas a buscar novia. Si no lo haces vendrá Dios y te dará una patada giratoria en toda la boca, y si sigues vivo será Jack Bauer quien te interrogue con continuos disparos en la rodilla hasta que le cuentes de pé a pá tu plan terrorista para dominar el mundo.

Juegos

El Aifon también tiene juegos, y muchas aplicaciones, desde que porro sos, hasta tu nivel de maricon y muchas cosas más. Entre sus juegos se destacan los siguientes (NOTA: Los Juegos vienen por separado, se necesita ser mayor de 10 años para aprender a jugar)

Que hacer si tienes un Iphone

Si descubres que entre tus manos tienes un iphone deberias suicidarte coger un martillo y sequir estos pasos:

  1. Darte un golpe en la cabeza (si sobrevives en-hora-buena) para hacerla mas resistente a los poderes mentales del iphone, y de otros productos de apple
  2. Darte 44 cabezazos contra la pared
  3. Ahora puedes cantar reggaeton date 44 cabezazos contra el iphone
  4. Probablemente siga vivo, tiralo desde un piso 88
  5. Ahora tiralo desde un avión
  6. Si sigue vivo dale con el martillo
  7. Si sigue a pesar de que le hallas dado un golpe esque eres un estúpido debilucho dale más golpes
  8. Si a los 999999999 golpes sigue vivo ERES UN DEBILUCHO
  9. Vende el iphone, diciendo que está en perfecto estado
  10. Ahora ves a la tienda de Apple, compra otro iPhone y me lo regalas repites los pasos.

¿Sabías que...

  • ...1 de cada 100 personas con Aifon no son frikis?
  • ...90 de cada 100 personas con Aifon son frikis?
  • ...Paco Porras tiene un Aifon?
  • ...el resto que tienen Aifon es porque se lo han robado a tipos frikis que se compraron el Aifon en USA por un dineral antes de que saliera en España?
  • ...Iphone está mal escrito por lo que se debe escribir SIEMPRE Aifon?
  • ...no se escribe Iphone porque Iphone significa YoTeléfono y eso no tiene sentido?
  • ...La Innombrable gana mucho dinero a tu costa por bajarte canciones con el Aifon?
  • ...por tanto La Innombrable está más cerca de dominar el mundo por tu puta culpa?
  • ...Aifon también quiere dominar el mundo?
  • ...dentro de 1 año el Aifon será considerado un teléfono de mierda aunque ya lo es?
  • ...La diferencia entre el Aifon 3G y el 4G será de 1G?
  • ...La diferencia entre el Aifon 3G y el 3GS es una S?

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