Iori Yagami

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Iori Yagami
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Si le miras mal, estás muerto
País Natal konichiwalandia
Fecha de Nacimiento 25 de marzo (curioso... como mi mamá)
Estilo de Pelea Rascahuevos con fuego
KOF Debut 95
¿Bueno o Malo? Psche... Un angelito de la caridad no es, pero malo tampoco
Pasatiempo la música
Objeto sagrado La magatama
Cosas que odia la violencia (verídico)
¿Porqué ha ingresado a KoF? Para violar matar a Kyo Kusanagi
Estatura 1'82
Peso 16 kg
Tipo Sanguíneo O (por Orochi)
Medidas N/A
Comida Favorita Carne (Sí, puede ser lo que piensas ¬¬)
Deporte Favorito Cualquiera
Si te dice que le inviteas a una birra... Hazlo sino quieres acabar mal


«¡Sonomama shine!»

~ Iori Yagami después de haberte metido una paliza y casi haberte sodomizado.


«¡¡¡KYOOOOOOOOOOOOOO!!!»

~ Iori Yagami manifestando su amor por Kyo.


« Y luego dicen que yo soy un bestia y un cabrón.»

~ Vegeta después de conocer a Iori.


« ¡¡El mal está dentro de ÉL!!»

~ Ratzinger hablando del demonio.


« El Demonio es una monjita de la Caridad comparado con este energúmeno»

~ Monesvol dando su opinión sobre Iori.


« Esta debe de ser la venganza de Japón por lo de Hiroshima, seguro.»

~ Jack Bauer dando su opinión sobre Iori.


«Se que cuesta de creer, pero no somos familia»

~ Light Yagami cuando se encontro este artículo.


Heredero del Magatama de Yasakani, músico cabrón, misántropo y misógino (lo cual nos hace plantearnos su sexualidad) a partes iguales, asesino con tres pares de narices, e hijoputa sin igual, Iori Yagami (八神 庵) es y será uno de los cabrones más cabrones en la historia de Japón, junto a Sephiroth, Vegeta, Robotnik y don cabron

En KOF, es el rival (y supuesto amante) de Kyo, además de ser el personaje más cafre del juego. Es el personaje que todos se pillan una vez empiezan a jugar al The King of Fighters. Si no has jugado nunca a este juego, ten por seguro que lo escogerás una vez lo pruebes, muahahaha.

Historia

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CUIDADÍN
Este artículo o sección contiene alerones feos. O sea
SPOILERS.

Como diría Jack el Destripador, vayamos por partes.

La Saga de Orochimaru

En el KOF 95, Iori se apunta al torneo junto a otros dos chalaos: un imbécil con una vara llamado Billy Kane (no confundir con el tipo de la WWE), y un ninja llamado Eiji Kisaragi. El primero le tenia ganas a Terry Bogard después de que éste arrojase a Geese desde una azotea (por enésima vez). El otro tipo esta escribiendo una historia que prometía ser la bomba sobre ninjas que se daban ostias como panes y rubias con los senos grandes, pero un tal Kisimeto (o algo así), le plagió. Así que los tres tíos, to mosqueaos, se dedican a apalizar competidores. El EMO se topa con Kyo, y este le mete una paliza soberana. Iori pilla un rebote y les sodomiza sacude a sus dos compinches.

En el siguiente torneo se apunta con un par de secretarias llamadas Mature y Vice. En este torneo tiene la misma suerte que el anterior, y por si fuera poco le da un subidón de hormonas (AKA el Disturbio de la Sangre, o Riot of Blood en yanki), y se despachó a gusto con sus compañeras.

El el KOF 97 acaba uniendo fuerzas con su amante archirival Kyo, y con una tal Chizuru con la intención de parar al Trio Pirata a Yashiro, Shermie y Chris, que querían resucitar a Orochi, un dios que quería destruir el universo (que original). Al final, el EMO, el jebi y la sacerdotisa esa matan a Orochi, volviendo todo a la tranquilidad.

La Saga de NES NESTS

Después de cepillarse a Orochimaru, tanto el jebi como el EMO desaparecen de la faz de la Tierra. En realidad están los dos bien escondiditos gozando del amor Kyo es secuestrado por una compañía llamada NESTS (NIDOS en cajtellanu), una filial de Noentiendo que quería dominar el mundo (como todas) a base de hacer clones de Kyo Kusanagi. Estos clones serían utilizados para liarla parda y adueñarse de Mocosoft y Sonny , con lo que Noentiendo dominaría la industria de los videojuegos (insertar aquí risa malvada) El EMO de Iori al enterarse que su querido había sido secuestrado, se apunta al torneo con la intención de rescatarlo, aunque él diga que no.

El caso es que el EMO se encabrona y durante toda esta saga hace equipo con frikis de segunda fila para patearles el culo a los imbéciles de NESTS (Iori es XBoxer).

La Saga de Los tres serotes tesoros sagrados

Poco después de que NIDOS desapareciese, aparece un metrosexual llamado Ceniza Carmesí, además de un chino rubio llamado Sen Gu (o algo por el estilo) y otro EMO afeminado llamado Duo London (al menos este tiene un nombre más facil). El tal Ash Crimson necesita los tres tesoros, perteneciente a Kyo, Iori, y Chizuru. Ash se convierte en el nuevo ídolo de la saga, y al final del torneo le mete una paliza a Chizuru (en lo que deducimos que ésta es una inutil), mientras que Iori y Kyo no pueden hacer nada por ella.

En el siguiente torneo (Kin Of Faiters XI), a Iori le da un nuevo sofocón al no ser correspondido por Kyo, y en estado del Riot of Blood, el marico de Ash le roba sus poderes, dejando a Iori sin sus llamas super-chachis-pistachis de color lila.

Solo nos queda esperar si en el KOF XII Iori sodomiza a Ash recupera sus poderes, y porque no, ver si mata a sus compis de equipo, muahaha.

Iori en KOF

Pese a sus pintas de EMO, es una máquina de matar.

Entre los personajes jugables, Iori es uno de los más utilizados, debido al estilo que demuestran sus ataques, además de que sus especiales son la hostia de impresionantes, rivalizando con Sephy, compañero de parranda suyo. El 90% de la gente que usa a Iori son pakitos y cholos, alabandolo como si fuese un dios, mientras que el 10% restante son gamers, frikis, o tías que desearían cepillarselo (infelices xD). Por fortuna, esto va cambiando.

En el nuevo KOF Iori ya no usará sus llamas violáceas (no, violadoras no), debido a cierto bastardo (cough Ash cough). No obstante, Iori es tan peligroso que no necesita las llamas para seguir siendo el cabrón nato que es.

Logros de Iori

Iori, pese a su instinto asesino y el gran poder destructivo que tiene, ha sido capaz de aportar cosas que el mundo desconocía. En otras palabras, Iori era y es un pionero en su tiempo:


  • Junto con Torquemada, inventó las cerillas.
  • Iori construyo una Ducati con ayuda de dos bidones, unas cuantas tuberías y tuercas, y una silla de bebé.
  • Iori fue el primer luchador EMO en un juego de lucha. Ahora todos se limitan a copiarle, pero ninguno le supera.
  • Iori, con la intención de dar ventaja a sus rivales, se ató un cinturón a las perneras de sus pantalones. No ha dado resultado.
  • Iori fue uno de los pioneros y difusores de la famosa risa malvada.
  • Iori derribó un caza alemán utilizando un tazo. Alegó que solo practicaba tiro al blanco en una feria.
  • Iori fue instruido en el uso de la espada por su colega Sephiroth. No la usa por modestia (aparte de que sería casi imposible matarle).
  • Iori es capaz de cargar una pila Duracell a guantazo limpio.
  • Gracias a este sujeto, los científicos han aportado una tesis conocida como Síndrome de Iori.

Riot of Blood

Eso te pasa por robarle la merienda.

El Riot of Blood es una cosa mu chunga que solo les ocurre a aquellos que tienen sangre del dios Orochimaru. En este estado, al susodicho infeliz se le va la olla y empieza a cargarse a todo aquello que se cruce en su camino, ya sean personas, animales o wombats. Cuando Iori está en este estado, su nivel de estrógenos augmentan y la EMOglobina empieza a invadir su cuerpo, entrando en un estado de celo bestial, arañando y mordiendo a todo aquel gilipollas que se encuentre. No sabemos como se las ingenia, pero siempre le dan los subidones estos en el momento menos adecuado. En resumen, Orochi Iori es más fuerte, más cabrón, más EMO, y más de todo.

Si algún dia tienes la suerte desgracia de encontrarte con él, puedes probar lo siguiente:

  • Suplicar clemencia (Lo más probable es que te haga picadillo, pero por probar no se pierde nada).
  • Esconderse dentro de un buzón, taquilla, caja (como Solid Snake) o en cualquier lao.
  • Hacerse su putita (No recomendable).
  • Gritar: "Ahi está Kyo" y correr en sentido contrario; y si te vuelve a alcanzar, lo vuelves a hacer, así hasta que encuentres al verdadero Kyo (es decir,solo piensa,¿si yo fuera aun mas gilipollas,donde estaria?).

Aliados de Iori

  • Sephiroth
  • Orochimaru
  • Tetsuo de Akira
  • Darth Vader
  • Skull Greymon
  • Robotnik
  • Los Teletubbies
  • Leticia Sabater
  • Bill Gates
  • Diox
  • Sasuke (Comparte estilo y preferencias sexuales)

Enemigos de Iori

  • Kyo Kusanagi (Aunque todos sabemos su *ejem* idilio)
  • Los Power Rangers
  • El tigre de Frosties
  • Don Limpio
  • Las Supernenas
  • Los jebis
  • Ken Masters
  • Akatsuki
  • Koni Chan
  • Josie y las Gatimelodicas (las tres le dieron ladillas)