Ingeniero

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Para otros usos véase Anexo:Vida y Obra de un ingeniero

De la serie profesiones del mundo:
Ingeniero
Nerd0.jpg
este es un ingeniero informático
Sirve para Profundizar en problemas que impresentables en la vida real
Año de invención Nada, todo lo compra inventado o trabaja sobre lo cuantificado
Estudios mínimos Demasiados ,al vicio
Requisitos No tener hobbys,vida sexual ni social,en fin,no tener vida
Sueldo mensual Si trabaja, gana una bola de billete; si no trabaja,tambien
Dificultad Virginidad eterna
Nivel de frikismo Sin precedentes
Número de practicantes Personas sin vida social y fascistas no asumidos
Máximo exponente Los de Microsoft o algun dictador de turno
¿Se recomenda trabajar en esto? No darle cuerda, el discurso de tres horas que te va a dar no es fácil de soportar

Persona que decide dejar de ser feliz en un momento concreto de su vida(más concretamente el mismo verano en el que aprueba introduccion a la matematica en el ingreso) para pasar a ser un ser sobervio,despectivo, maltratado y resentido, que únicamente alcanza un estado feliz al resolver una derivada compleja, lograr demostrar nuevamente un teorema o caída la noche y sus padres en la cama, cerrar la puerta de su cuarto y estar seguro de que no le pillarán la paja de Petardas.com.

Esta nueva especie se dedica a la resolución de complicados problemas matemáticos/físicos/algorítmicos o similares sacrificando otros aspectos de sus vidas ,sin que nadie se lo pida.


Cambios vitales

He aquí una tabla con la totalidad de cambios producidos en la vida de un ingeniero nada más matricularse en su facultad:

  • No saber vencer su timidez / conseguir chatear con una desconocida en internet.
  • Algúna cita esporádica / comprarse una vagina en lata.
  • Jugar al PES con los colegas / Dejarse un dineral en ebay comprando juegos de 8 bits.
  • No conocer una vagina o pene / verlo en internet.
  • Hablarle a una mujer / comprarse un ano en lata.
  • Fumar porros con los colegas / imaginarse que tiene colegas.
  • Agradable charla con sus padres / revisar que todo quede bien limpio después de petardas.
  • Ver la tele / rellenar absurdas peticiones de reposición de programas olvidados.
  • Beber solo / irse a tirar la basura.
  • Sacar al perro a pasear / comprarse un "ano-de-perro" en lata.
  • De pequeño jugaba a Pokémon / sigue haciéndolo.
  • Alguna paja / masturbación contínua irritadora de glande.
  • Reunión familiar por Navidad / solo ven a su familia cuando se les desconfigura Skipe.
  • Dejarse la barba / ser un asqueroso ente peludo (y muy posiblemente gordo).
  • No tener éxito con las chicas / Olvidarse de la palabra éxito... y la palabra "chica".
  • Poner el poster de un Einstein en su cuarto / vestirse formalmente innecesariamente.
  • Ver el diario de Patricia / salir en él.
  • Ir al médico / ir al veterinario.
  • Buscar las llaves / buscar en google "armas de destruccion masiva" y darle a voy a tener suerte.
  • Viajar / Google Earth.
  • Ver brigada A / ver "The Big Bang Theory".
  • ver algo girar / ver algo con Ω.
  • ser personas normales / entender que coño es el ε (que esta en todas partes)

Tipos de ingeniero

Dentro de lo antes citado, es importante distinguir los distintos tipos de ingeniero, procedentes de distintas cuevas sectarias conocidas como Escuelas Superiores, Escuelas Técnicas, o Masters en Ingenieria(nivel extremo de suprafrikismo).

Podemos catalogar a los ingenieros por su cueva.

Ingenieros de cosas

También vulgarmente conocidos como Ingenieros Industriales. Esta especie es la compuesta por gente, que no sabe mucho de nada, pero sabe un poco de todo, su coeficiente intelectual no es muy alto (si lo fuese, no hubiesen escogido esta cosa). Se ha de tener en cuenta, que el ingeniero industrial engloba muchas cosas, por eso, no es oportuno hacer una lista de ellas. Dentro de el término "cosas" existen diferentes variantes técnicas. Normalmente son los que dirigen al resto de ingenieros. Como economistas y administradores, tienden a equivocarse la mayor parte del tiempo tratando de explicar mañana por que no paso hoy lo que se pronostico ayer. Durante su formación en ingenieria, se dedícan a hacer integraciones (no confundir con la integral asesina) que consiste en inventar excusas para poder pasar de fiesta en fiesta, si quieres ser ingeniero industrial prepara tu garganta, pues los estudios recientes revelan que los ingenieros industriales a partir del tercer semestre tienden a ingerir grandes cantidades de alcohol durante estas fiestas de integración.

Ingeniero Electricistas o en cosas de chispas

O ingeniero en electricidad. Este ingeniero es el encargado de pelar los cables a mordiscos, hacer batidoras, lavadoras, juguetes a pilas,y sus preferidas vaginas en lata semiatomaticas y atomaticas (no confundir con automaticas), y cosas que den chispazos en general.

Ingeniero que mide las chispas que crean los técnicos en cosas de chispas

Tambien conocido como Ingeniero Eléctronico (no confundir con Técnico Electronico), su unico merito es hacer acto de fe de que la electricidad existe y manda a los Ingenieros Electricistas a hacer el trabajo sucio por ellos, como subirse a los postes, agarrar cables de alta tensión, etc.Sin embargo no saben reparar un control remoto, ademas son mejor pagados e injustamente que los ingenieros mencionados anteriormente sin importar de poseer menos horas de trabajo y en casos extremos no asistir a su trabajo , los que optan por el dictado de clases tienden a ser detallistas "in extremis" sin sentido y a olvidarse de cumplir con las clases de consulta (si es que alguna vez fueron),configuran y conectan los circuitos de sus inseparables vaginas y anos en lata ,que son sus afectos mas cercanos.

Ingeniero técnico en cosas y martillos

O ingenieros mecánicos. Dícese de aquellos que hacen cosas para cosas, como palos de metal, metal en palos, palos de palos y metal de metal, tambien hacen algunas cosas que siempre tengan ruedas y otras que van dentro de los coches, con los cuales consiguen mujeres que si no fuera por sus autos ni siquiera sabrian de su existencia,se ven asi mismos como personajes de "Fast and Furious" pero luego de mirarse al espejo recapacitan y son especialistas en diagramas de coches espectaculares que nunca logran construir, se les conoce por estar cubiertos de grasa/aceite/fluidos de coches varios el 95% del tiempo y por ingerir cantidades industriales de alcohol que matarian a un ser humano normal sin problema alguno.

Tecnico en chispas pequeñas

O tecnico Electronico o en electronica. Esta gente es la responsable de que cuando toques algún botón, en algún sitio haga "piiii". Por lo general la mayoria de estos tecnicos ven el mundo en forma de un tablero con agujerillos y clasifican a las mujeres por colores; este tipo de ingeniero convive con sus explotadores los ingenieros electronicos debido a que trabajan para ellos bajo esclavitud pese a eso son mas simpaticos que los anteriores. Son identificables por que en algún sitio de su caja de herramientas tiene un simbolo parecido a éste: Ω

Ingeniero técnico en casualidad

O ingeniero técnico forestal. Dícese del elemento que camufla su ser piromanosexual en esta carrera para dedicarse en su futuro a quemar bosques con la excusa de "hay, era una quema prescrita pero se me ha ido la mano" vamos, pura casualidad! y cosas relacionadas.

Ingeniero técnico en mezclas

O ingeniero técnico químico. Su función es hacer cosas que escuezan, para cuando alguno de los anteriores ingenieros industriales se haga pupa, sufra más, por ser ingeniero. Algunos de estos ingenieros tienden a pensar que pueden dominar al mundo debido a que afirman que pueden hacer explotar cualquier cosa con suficiente jabón, se dice que unos ingenieros de esta especialidad inventaron la gelatina, el agua de panela con leche, el desodorante y las galletas en almíbar. Procedentes de la prestigiosa universidad química de San Sebastian de los Reyes (UQSSR), son especialistas en realizar explosiones (des)controladas, al mezclar acido clorhidrico con sulfato de so..cloro.. bueno no se sabe lo que era, y hacer reacciones que lo flipas. El lema de estos es decir: POSSSS LA HE LIADO PARDA, SABES!!!!!

Ingenieros de Algo por donde irás y no volverás

Conocidas como Escuelas de Ingenieros de Caminos. Esta gente es la que se dedica a hacer caminos en mal estado que no llevan a ninguna parte, y coger mucha agua y ponerla en un sitio, normalmente llamado abrevadero o pantano. Ademas, hacen cosas para pasar por sitios entre montañas y debajo de ellas, asi que su trabajo no es necesariamente importante. Se dice que 1 ingeniero de este tipo en 10.000.000 es eficiente, pero desafortunadamente es contratado por algun contratista corrupto, ladron o simplemente "que hace malas jugadas con los dineros públicos los cuales los ingenieros de cosas tratan de administrar"

Ingenieros de cosas con alas

O Escuelas de Ingenieria Aeronáutica. A qué va la gente, que haciendo gala de una inteligencia nula, se mete en la boca de lobo de algo que aun no ha conseguido nadie, hacer volar cachos de metal que hacen "run run". Los ingenieros de este grupo suelen ser los mas peligrosos de todos. Nada más entrar a dicha secta, son instruidos en la premisa: amarás a Burgos, tu Dios, sobre todas las cosas. A medida de que pase el tiempo, se dan cuenta de que tienen que adorar a más seres sobrenaturales, porque sino, los rayos de Bugallo caerán sobre sus cuerpos, las bombas de Isidoro romperán sus entrañas y las vibraciones de Chucky alcanzarán la frecuencia de resonancia de sus huesos y serán destruidos en su totalidad. Los susosdichos ingenieros se dedidan básicamente a lo largo de su carrera a calcular la viscosidad de la vaselina para que una exploración anal en los exámenes no les duela tanto. Están fuertemente enfrentados con los ingenieros de cosas que flotan. Han jurado secar todas las piscinas del pais.

Ingenieros de cosas del campo

O Escuelas de Ingenieria Agrónoma. A las que va la gente, que haciendo gala de una inteligencia inferior a la de un chimpancé borracho para intentar que sus progenitores (posiblemente primos-hermanos) les paguen los estudios por más de 10 años con la excusa de un futuro nulo en una empresa nula. Se les reconoce aparte de sus rasgos neandertalescos por su clara incapacidad para asumir que del campo, desde que el hombre se erigió en sus tres miembros inferiores, ni dios quiere volver. La variante más peligrosa son los de industrias alimentarias y demás basuras de comer, dado que como han visto las luces de la ciudad se creen más aptos que sus congéneres y pueden resultar altamente peligrosos. Si se cruzan con uno de estos no se acerque, pues tanto tiempo en mataderos les ha hecho desarrollar un olor corporal similar al del compost de heces de mula. Tantos años en la escuela de ingeniería les hace desarrollar una inmunidad al malor olor y a la bebida. Altamente tóxicos pero eficientes

Ingenieros de cosas que flotan

También llamadas Escuelas de Ingenieria Naval. Esta gente es la encargada de hacer flotadores y manguitos para niños y piscinas. Su trabajo es altamente complicado y han de saber mucho sobre agua de piscina con pis, o sin pis para la flotabilidad de sus diseños. Presentan un odio característico a los ingenieros de cosas con alas. Se les atribuye actos terroristas como la plaga de pegatinas ofensivas en casa de El Dios de las Cosas con Alas, Burgos, y se comenta que tambien inundaron el mismo Palacio de los Vientos con aguas fecales, provocando numerosas bajas en sus filas. Esta hipótesis aún no ha sido confirmada.

Ingenieros de Antenas

Los encargados de hacer que funcionen las melodías de los teléfonos móviles y de que la sirena de policía empiece a sonar cuando vas muy muy rápido en el coche de tus padres. Debido a un efecto conocido como desarrollo de Fournier (como el de los Naipes), que hace que pasen esas cosas. Cabe decir que esta gente estudia en cuevas en los que en la entrada cuelga un cartelito que pone Escuela de Ingenieros de Telecomunicaciones. También se encargan de que funcione el Internet.

Ingenieros de Videojuegos y de Mp3

Muy vulgarmente conocidos como ingenieros informaticos, artífices de que la Güeb. Tambien se dedican a diseñar cosas bonitas como el Diablo II, y esas cosas. Por otra parte a ellos debemos grandes artilugios como el teclado del futuro, que solo tiene dos teclas. Una para la música y otra para el porno. Por lo general este tipo de ingenieros tienden a ver las cosas con lógica, por ejemplo, si se va la luz en el lugar en donde estan suelen ir a la ventana, mirar alrrededor y decir: "uy, se fue la luz". no son útiles sin computador ya que solo sirven para programar juegos y mejorar la descarga de pornografía. puedes identificar a algunos, ya que se dedican a dar clases de informática en la secundaria que queda a 3 cuadras de tu casa, hacer política o manejar taxi, el destino de todo ingeniero.

Ver también

Enlaces externos

  • Galería con retratos de cientos de ingeniero para poner a tono a las señoritas y a los mariquitas.