Imperio Romano

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De la serie imperios antiguos:
Imperivm Romæ
Banderaromana.jpg Escudo romano.gif
(Bandera) (Escudo de armas)

Lema: Mors ad Caelos
Himno: Deo Maximo Aeterno

Capital(es) Roma, estira y toma
Mayor ciudad (H) Otia
Lenguas oficiales Latín
Religión oficial La del estado
Gobierno Somus Pelotudos Que Robamos
Imperator Palpatinvm
Fecha de fundación -VII
Caída +IV
Edad de oro Cuando un Espiñol fué emperador
Periodo de Estancamiento o reseción Cuando llegaron Atila y Genghis Khan
Máxima Extensión todo el mediterránido
Forma de economía Esclavos a tres duros x kilo
Estados que se despacho ¡Pufff!, si te contara
Población calculada muchos esclavos, algunos ciudadanos y unas cuantas familias
Moneda el denario
Zona horaria usan reloj de arena
Legado(s) Imperialismo, Militarismo, Gladiadores, cristianismo, Iglesia Católica... bueno siempre nos quedara el latín
¿Por que se vino abajo? Inglese y AlemanosBarbaros
Tu quoque, Brute, filii mei!

El Imperio Romano nació en Roma hacia el siglo VI a.C. (antes de Comer). Por pueblo romano se entiende al conjunto de seres de naturaleza aparente normal, pero que poseen una asombrosa capacidad para comer espaguetis y no cagar en forma de finos hilos de caca. Su intelecto, sumamente friki les llevó a tratar de dominar el mundo mediante una potente alianza de civilizaciones y a diseñar estructuras tan estúpidas como calzadas, acueductos, teatros y casas sin baño.

Épocas políticas

La historia romana se puede dividir en cuatro periodos políticos.

Monarquía

Durante este periodo oscuro de la incivilización romana fueron gobernados supuestamente por reyes. Durante siglos se avergonzaron de tal afirmación y juraron que en realidad habían elegido democráticamente a Leonardo Dantés y su progenie como dinastía.

República

La república es una difícil forma de gobierno que los romanos copiaron del pequeño ducado de Chiquistán, ubicado en el Himalaya Balcánico.

Para la sociedad actual, la república es una forma de gobierno incomprensible, puesto que está comprobado por grandes historiadores como Pío Moa que una república conduce invariablemente hacia el comunismo, el marxismo, el rojismo, el pecado y el amancebamiento. Tras ser avisados por los habitantes del Gran Chiquistán sobre los peligros de la república, los romanos extinguieron la república antes de que los rojos pudieran balcanizar Roma y venderla a los soviéticos. El gran salvador de Roma fue el magnánimo Julio César.

El trío embriagado

Una vez murió César (asesinado por un grupo de prostitutas en un polígono industrial por negarse a pagar). Octavio Augusto haciéndose pasar por su hijo, falsificó su testamento junto con Marco Polo y el jorobado de Notre Dame. Se repartieron Roma de una manera equitativa:

  • Octavio se quedaba con Europa, EEUU, la Atlántida, Oceanía y con los planos de construcción de la Estrella de la Muerte.
  • Marco Polo con la cadena de prostíbulos de César, más China y Egipto.
  • Jorobado de Notredame: Los otros se rieron de él y lo echaron a palos de Roma, juró vengarse pero fue asesinado 50 metros más adelante a manos del Gato con Botas en uno de sus asaltos a mendigos.

Marco Polo se enamoró de una de las "damas" que trabajaban en su cadena llamada Cleopatra con la cual se dedicó nada más que a fornicar y fardar de dinero que ganaban vendiendo pasta. Octavio envidioso porque en Roma sólo había prostíbulos para lesbianas decidió invadir Egipto. Mató a Marco Polo y su puta y les robó la receta de la pasta que vendió a "Pastas Gay'o" y quedándose con la cadena de prostíbulos.

Para costear los gastos de sus tropas que enviaba contra la Germania nazix subió los precios de los puticlubs. Los romanos se cabrearon, pero entonces Octavio tuvo la mejor idea de la historia: inventó Agosto y las vacaciones. Y así los romanos le hicieron emperador acabando con todos sus derechos democráticos que tanto les había costado lograr.

Imperio

Período en el que gobernaban los emperadores, los cuales eran déspotas, malditos, mandaban matar mucha gente e incendiaban la capital. También eran más poderosos que los reyes del absolutismo ya que tenían el poder de nombrar senadores a sus caballos y de como ya dijimos incendiar la ciudad solo para construir "un hogar digno de un hombre".

Imperio 2.0

Después de que Pío Moa, Don Fedeguico y las Faes lograran avisar a los patricios romanos (los maridos de todas aquellas que se llamaban Patricia) de que César intentaba venderle Roma a los soviéticos, los librepensadores liberales de derechas asieron firmemente el destino de Roma y la salvaron de los horrores de los rojos y los comunistas. Pero llegó Atila y Morboacro y lo jodió todo, resultado de esto: la Edad Media, Iglesia Católica, Inquisición, el Cid, entre otros....

Historia

Un soldado del Imperio
Otro soldado romano

Fundación y rapto de las Sabinas

La leyenda dice que una loba con siete tetas amamantó a dos renacuajos un poco cabrones, Rémulo y Romo, que fundaron una ciudad entre siete colinas capitolinas. Eligieron estas colinas porque un abisinio les había pasado una mierda de camello que había comido adelfa como costo, y en pleno viaje se les apareció Dumbeldorr (pecadorrr de la colina) que les dijo: "Fundad una ciudad allí dónde los pájaros, siete, vuelen de vuestra diestra a vuestra siniestra". Y así, Rémulo y Romo, con unos amigos chaperos que se habían echado decidieron que las colinas esas al lado del Tíber donde vivía en una choza el criador de pájaros Marilinus Mansonum era el lugar adecuado.

Romo, aún algo afectado por el chute, y totalmente on fire, tomó una azada e hizo una cerca que medía poco menos de tres dedos de alto. Juró por su madre, la loba multiteta, que quien cruzase esa, ejem, muralla moriría. Rémulo, que se había dejado el mechero dentro de la, ejem, muralla, la cruzó. Por eso Romo le pegó en todo el cráneo un golpe de azada. Por eso y también porque quería quedarse completamente con la herencia de su tía Gladys.

Una vez muerto Rémulo, Romo podía haber sido el primer Rey de Roma, pero como aún no habían construido chozas ni tenían puertas, pues no podía asomarse. Mientras tanto, los chaperos que le acompañaban empezaban a tener los huevos haciéndoles bolsa, estaban calientes como micos y practicaban la sodomía, el teto y el bingo. Romo tuvo la idea de invitar amablemente a unas mozas de por ahí cerca a una fiesta rave, pero como no querían ir se las llevaron por la fuerza. Y así, de la unión de un grupo de chaperos con unas mozas violadas brutalmente, nació el pueblo que sería... Roma.

Primeras expansiones

Tras veinte siglos buscando la receta para inventar la pizza, los romanos decidieron que robarle las ideas a los demás era mucho más fácil que pensar por sí mismos. Por eso iniciaron una serie de campañas militares para dominar el mundo.

Roma nació siendo una ciudad-estado independizada del antiguo reino de Cataluña, pero rápidamente se expandió en busca de nuevos romanos a los que dar su enorme cultura. En pocos años derrotaron a los etruscos y se hicieron con el control de Italia, lo que les reportó grandes beneficios económicos.

Más tarde se centraron en la conquista de Sicilia, a lo que se opuso fervientemente la mafia. Tras duros combates entre la mafia y los romanos, un poco de semen de Stallone fue inoculado en los úteros de las romanas y surgió EL LEGIONARIO. El legionario común tenía un CI inferior a 20, un brazo con un muelle para golpear con la espada indefinidamente, un escudo cuadrado, dos largas patillas y un tatuaje de “amor de madre” en el hombro derecho. El mafioso jefe, Don Vito Cagarone, fue llevado prisionero a Roma, donde años más tarde consiguió un ejército de mercenarios y se renombró Estarpaco.

Las Guerras Púbicas

Con la rápida expansión de Roma, sobre todo militar, los romanos y las romanas habían descuidado sus vellos púbicos. Es normal, los legionarios se pasaban años enteros fuera de casa luchando contra el eje del mal, así que las romanas no tenían por qué depilarse el felpudo. Pero llegaban rumores de que en las zonas fronterizas de Sicilia, conocida entonces como la Maña Grecia por la tozudería de sus habitantes, las esclavas sexuales y prostitutas se depilaban el pubis dejando como una especie de ola, muy del agrado de los legionarios heterosexuales. Las íberas, en cambio, se teñían de blanco o gris, en honor de su animal preferido: el conejo.

Estos rumores llegaron a oídos de un anciano senador, Cicerón, conocido maricón. Escandalizado con el mal que podía provocar distraer a los soldados, se le metió entre ceja y ceja que se tenía que destruir a Cartago fuera como fuera. Tan tozudo era que siempre que abría la boca para decir algo, acababa con la frase: "Destruid a Cartago os digo". Por ejemplo, si le decían buenas tardes, él contestaba: "Buenas tardes, destruid a Cartago os digo" o si pedía una pizza: "Por favor, destruid a Cartago, una pizza, destruid a Cartago, con pepperoni, destruid a Cartago, champiñones, destruid a Cartago, y me la corta a sextos, destruid a Cartago". Pronto la gente lo empezó a imitar y era un verdadero caos, así que el senado pensó en destruir a Cartago os digo o bien en regalarle un esclavo númida con 25 cm de... pie a Cicerón. Y como acostumbra a pasar en los senados eligieron la opción menos lógica, más cara, rocambolesca, que permitiese formar comisiones especiales cobrando dietas y que los ciudadanos de Roma no entendieran en absoluto por qué lo habían decidido así.

En Sicilia habitaban también una especie de moros denominados cartagineses que cruzaban el Mediterráneo montados en veloces zodiacs. Tras repatriarles en aviones sin combustible para llegar a su destino, los moros fijaron su atención en Iberia. Entonces se produjo la primera llegada de inmigrantes a Iberia, a la que el gobierno íbero respondió con una regularización masiva muy criticada por los sectores de la derecha ibérica.

En ese contexto nació Aníbal, un famoso general que pretendió cruzar el Himalaya a lomos de sus Olifantes, pero que se perdió y acabó en los Alpes. Tras caer en desgracia en 1972 fue acusado de un delito que nunca había cometido y perdió la dignidad entrando como actor en una desconocida serie de serie B, llamada el Equipo A.

Los romanos echaron a los moros de la península, acto que les valió la gratitud de las Faes, quienes les avisaron de que el auténtico peligro eran los rojos. Entonces Roma volvió su vista hacia Grecia, un país en que todo lo hacen roto para que parezca más antiguo y del que nacionalizó el Botijo como símbolo nacional.

Los doce Césares

Una sacerdotisa vieja y decrépita del templo de Zeus encontró, mientras hacía inventario, una caja que pertenecía a Rémulo y que aún contenía un trozo de la mierda de camelo abisinia que había provocado la revelación a los fundadores de la ciudad. Como era domingo por la tarde y estaba aburrida se lió un canutillo junto con su amiga Obdulia Léntula, que siempre llegaba tarde. Al dar la primera calada, cayó en trance y empezó a decir una profecía.

Tras asegurar estas fronteras contra la inmigración clandestina Julio César ascendió al poder e hizo numerosas campañas conciliadoras en la Galia y Germania, que se integraron pacíficamente en el Imperio después de ser asesinados en masa.

Tantas conquistas le dieron a Roma mucho poder cultural, puesto que nacionalizaron el botijo, el jamón ibérico, el peluquín y la txapela.

Los rojos intentaron hacerse con el poder de Roma pero como Don Fedeguico los puso de sobreaviso César fue asesinado y se salvó el Imperio. Entonces los soviéticos decidieron coger a la fuerza lo que los defensores de Roma no les daban y comenzaron a atacar las fronteras del norte de Roma. Los vándalos, suevos, godos, ostrogodos, celtas, celtíberos, caimanes, visigodos, visituertos, hunos, canis, doses y otros temibles pueblos fueron empujados desde Rusia hacia Roma.

Tras años con grandes emperadores como Calígula, Nerón o Cómodo (apodado El Vago) que condujeron el Imperio hacia una gloriosa bancarrota el Imperio acabó cediendo a las hordas comunistas que venían de norte de Europa llamadas por Suetonio y en el año 1517 a.J.C (antes de Jesús de Chamberí) el Imperio se balcanizó, tal y como predijo Pío Moa varios siglos antes.

Sociedad

Guardia pretoriano

Como pueblo inventaron el concepto de la Alianza de Civilizaciones a todos los niveles. En la sociedad romana, los esclavos podían ser de cualquier civilización existente en la tierra, lo que muestra su gran tolerancia cultural.

No obstante, su comportamiento moderado les valió el desprecio del resto de pueblos mundiales. Por ejemplo los bárbaros los acusaron poca virilidad, puesto que no fornicaban con animales en caso de urgencia extrema. Por el contrario los griegos les acusaban de exceso de virilidad, por no tener el ano abierto a nuevas sensaciones. Incluso los griegos se reían de ellos porque no se depilaban los genitales. Hay inscripciones en piedras encontradas en África Tropical en la que los aborígenes se ríen del escaso tamaño de su miembro viril.

Todas estas burlas llevaron a los romanos a ingerir en masa grandes cantidades de viagra, creando así las bacanales. Se cree que en estas fiestas llegó a palmarla el 60% de la población por la ingesta desorbitada de viagra en mal estado.

Los romanos tienen su propia güiquipedia, después de años de lucha, en su propia lengua y páginas. Enlace a una página web romana ejemplo (Del Gobierno Romano): www.spqr.la (en latín)

Arquitectura

Su intelecto friki les permitió ser unos genios incomprendidos aún entre el resto de frikis que han poblado la tierra. Se les atribuye la construcción de diversos elementos arquitectónicos de escasa o nula utilidad, por lo que en su tiempo fueron despreciados por el resto de los habitantes del mundo.

Los romenses diseñaron unos edificios circulares llamados circos dónde los gladiadores combatían. Obviamente fue una pérdida de dinero y espacio, puesto que el fútbol causaba mucho más furor.

Se les atribuye la construcción de calzadas de piedra, una estupidez digna de los romanos, puesto que las autopistas son mucho más rápidas y cómodas.

Levantaron unos débiles puentes llamados acueductos para llevar agua a lugares altos. Naturalmente desconocían el principio de los vasos comunicantes, principio por el cual dos vasos comunicados estarán comunicados hasta que se rompa la comunicación.

Se cree que construyeron unas cosas semicirculares llamadas teatros, craso error, el cine es mucho más divertido. También diseñaron y construyeron unos edificios denominados “foros”, una clara torpeza, puesto que no los crearon dentro de internet.

Dinastías

En Roma hubo unas cuantas dinastías que fueron:

1. Dinastía del Calendario:

  • César Julio
  • Octavio Agosto
  • Tiberio Septiembre
  • Calígula Octubre Rojo
  • Claudio Noviembre
  • Nerón Diciembre

2. Dinastía de la Regla de Tres:

  • Vespasi Ano
  • Tito Puente
  • Domici Ano

3. Dinastía de los 5 mafiosos buenos:

  • Nerva el Nervioso: Llamado así por sus nervios nerviosos de la nerviosidad nerviosa nerviosil.
  • Trajano: Este tuvo tantos nombres, que el colegio de escribas romano se declaró en huelga, era espiñol.
  • Adriano: Primer emperador sospechosamente del otro lado, también jugaba al fútbol.
  • Antonino Pío Antoniano: Emperador y Papa, murió por tomar agua que no estaba bendita.
  • Marco Aurelio: Caracterizado porque escribía filosofía mientras que sus soldados eran acuchillados por germanos.
  • Cómodo: No fue bueno pero ninguna otra dinastía lo acepta, caracterizado por practicar el goatse y el 2girls1cup con sus pretorianos.

Personajes famosos

Los romanos se caracterizaron por saber dar a conocer a grandes y famosas figuras de relevancia interemperial. A destacar los siguientes:

  • Suetonio: comentarista del corazón.
  • Calígula: famoso protagonista de películas de cine X según Suetonio.
  • Julio César: aventurero, explorador, politólogo, políglota e iridiscente personaje que ascendió desde el puesto de limpiador de letrinas hasta el de cónsul y exploró pacíficamente la Galia con un ejército de 358566849645 legionarios. De su viaje extrajo conclusiones tan impresionantes como que Roma debía ser Una, Grande y Libre, así como que el queso francés olía a pies. En los últimos momentos sufrió diarreas mentales que le llevaron a tratar de permitir el acceso de los bárbaros a las magistraturas del senado, lo que provocó un bien merecido escarmiento por parte de las juventudes populares. Fue asesinado en los Idus de Marzo, fecha que Don Fedeguico y las Faes tienden a confundir y a atribuir a ETA.
  • Octavio Augusto: Falsificaba testamentos de millonarios para heredar sus posesiones, así consiguió que los romanos creyeran que era el hijo de César y de Chuck Norris. Temiendo que desatara el poder de su padre los cobardes romanos lo convirtieron en el primer emperador. Una de sus hazañas fue entrar en el senado acompañado de tropas imperiales y masacrar a los senadores y colocar a sus amigos de parranda, camellos y putones favoritos. La humanidad debe muchísimo a este personaje ya que fue el inventor del mes de Agosto y por lo tanto del verano.
  • El Conde de Romanones: importante cocinero hispano que inventó los calamares a la romana.
  • Los Romanov: extinta dinastía rusa de los zares a quienes los rojos pretendían vender el Imperio Romano, que por suerte fue puesto a salvo por los guardianes de la patria. Su última superviviente, Anastasia, en estado de pobreza, tuvo que rebajarse a protagonizar una película de Disney.
  • Aecio: el último funcionario decente del mundo, venía a su hora, no tenía hora del bocata ni del cafelito...

Ejército

Los romanos eran muy poderosos porque tenían el mejor ejército de todos los tiempos. Cada tipo de tropa tenía un nombre bastante original:

  • Legionario: porque eran de la legión.
  • Pretoriano: porque eran de la guardia pretoriana.
  • Imperano: porque eran emperadores (?).
  • Equites Legati: en latín significa "Caballo Lego City".
  • Equites Imperatoris: en latín significa "Caballo Emperador".
  • Equites Caesaris: en latín significa "Caballo de César".
  • Ariete romano: era una caja enorme que tenía un tronco adentro.
  • Catapulta de fuego: era una catapulta que tiraba fuego.
  • Senador: porque les gustaba cenar.
  • Colono: porque eran primos de Colón.

Otros datos inútiles

  • El nombre completo de su capital es Roma, la ciudad que conquisto el mundo (excepto por América, el centro, este, oeste y sur de África, Oceanía y la mayoría de Asia).
  • La palabra romano viene del vocablo etrusco rom-ano, que significa "el que introduce la mano por el ano".
  • No sabían contar el número 0 y por eso casi les vencen los hunos.
  • Cuando los doses vencieron a los hunos y los romanos vieron a los doses pensaron que eran dos unos juntos (II).
  • En la sociedad romana había esclavos porque no habían aprendido a importar las cosas desde China.
  • Podían ir caminando desde Inglaterra hasta Tierra Santa sin cansarse en 1 semana.
  • Su último emperador fue un niño de 12 años.
  • Construían baños para que no los mataran.
  • Era legal ir con prostitutas.
  • El padre tenía derecho de matar a sus hijos y a su mujer pero no podía tocar a un buey blanco.
  • Sus cucarachas eran aun más resistentes que las de ahora.

Ver también

Amon.jpg     Pueblos e Imperios de la Antigüedad     Augusto.jpg
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