Humano

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De la serie grandes personajes:

Humano
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Especimen sano en estado óptimo para la funcion más importante de la raza.
Nacimiento Desde que la tierra comenzo a contaminarse.
Muerte ¡Jamás!
Ocupación contaminar,hacer guerras, crear antimateria,jugar a la play...
Nacionalidad Mundial.
Malo o bueno Ambos.
Atentados contra la humanidad todo lo imaginable.
Religión muchas, aunque predomina el McCristianismo.
Notas Se rumorea que no va sobrevivir mucho tiempo.


«Ahora ya se que sintio Bill Gates al desarrollar Hasefroch ME...»

~ Dios el dia que este creo al humano.


Humanos cruzando el río.

Dícese del mono sin pelo, sin cola, con hombros, sin vergüenza y con un rabo que no sabe usar. Se dice del humano que es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra y le echa la culpa a la piedra. Se afirma también que es el único animal capaz de perder la razón y el único que es infeliz teniendo dinero y sexo.

Los estudios afirman que el género humano existe desde hace unos cuatro millones de años, aunque después de examinar el carnet de Manuel Fraga se ha ampliado la cifra a los siete millones.Ademas se a descubierto que Beikatal los provee de felicidad con no se que

Clasificaciones internas

Otros estudios, igualmente respetables (o eso dicen) argumentan fehacientemente la subdivisión de la especie en las siguientes ramas evolutivas:

  • Hombres: Representantes de los cromosomas XY, a este sub-género pertenece, por mayoría, la cúpula de Gobierno y Poder. Entiéndase este dato como una de las coincidencias existenciales al más puro estilo mundodisco
  • Mujeres: Véase también seres mitológicos los cuales poseen inmensas habilidades una vez tienen muchas tareas (hablar y mascar chicle, ello marcó un hito para la ciencia)
  • Políticos: Hombres en su mayor parte y algunas mujeres que aparecen en VOGUE, presentan una clara tendencia al uso de palabras retorcidas y es recomendable no darles jamás la espalda.
  • Informáticos: Mírese en un espejo (o en la previsualización de la webcam.)
  • Acefalus Poetae: también conocidos como poetas acéfalos unicelulares y que de asuntos organizativos saben más bien poco.Véase también Carne de Cañón.
  • Gays,nazis,canis, y etcs.: Gente que no tiene atraccion social. Dicese de persona que nunca tuvo motivos por los que vivir. Gente con coeficiente intelectual igual a -1000 etc.
  • Rive y Revan: Elegidos para mantener a raya a los anteriores mencionados y que no conquisten el mundo con su estupidez.Cazadores de canis sin descanso, campeones en atropellar viejas corriendo, desertores de la humanidad, a los únicos que doraemon les tiene miedo. También llamados supervivientes del efecto 2050 ya que consiguieron sobrevivir a la invasión de los canis en Plasencia.
  • Otaku: La sub especie de humanos más inteligentes por ser capaces de entender dos idiomas (Español y japonés)
  • Emos: Humanos que se autodestruyen. (el resto de los humanos no les soporta)

Nota: la inclusión de los japoneses debe ser discutida aún más a fondo, aún no se ha decidido si son o no humanos.

Evolución

Conjunto de humanos

Su evolución desde el austrapitolecus, ha sido la siguiente:

  • Austrapitolecus
  • Homo Sífilis
  • Homo Eructos
  • Homo Neandertal y tal (también conocido como Homo Luisaragonesus)
  • Homo Casisapiens
  • Homo Cocacolus
  • Homo Pepsicolus (Tres mil veces mas destrutivo)
  • Homo sapiens sapiens
  • Homo fantosus (diabeticos fantosos)
  • Homo gorditus
  • Homer Simpson
  • Homo akurunus

Este último puede dividirse en varios grupos, conocidos como:

  • Homo sapiens sapiens sapiens sapiens: Einstein, El tipo de la silla de ruedas, Bill Puertas, y algún desconocido por el momento.
  • Homo sexual: (Mejor conocido como Homo Putus) Humanos a los que les gustan los humanos de su mismo sexo. Raza en peligro de extinción, ya que no pueden procrear. Se recomienda no tener contacto con esta especia ya que se cree que eso "se pega" por la manera en la que se han multiplicado.Sus principales lideres son Tu,Justin Biber,One Direction

Homo Sapiens Sapiens Sapiens Sapiens sapiens, o Eduard Punset, la evolución superior del hombre, oremosle.

  • Homo bobus: Gran mayoría mundial, concentrada en un 60% en Estados Unidos
  • Homo zapping: Humanos indecisos que cambian constantemente de canal de televisión buscando algo bueno en sábado, cuando todos sabemos que eso no existe.
  • Homo géneus: Minoría aplastante. Son un tipo de humano al que le gusta mezclarse con la gente de forma que no se note que existe. No se sabe si es que realmente hay pocos, o que simplemente no se les ve.
  • Nomo sapiens: Son un tipo de hominido originario de Liliput, se diferencia de los demás homínidos por medir apenas la cuarta parte de los demás.
  • Homo nopiens: Llamados también cadáveres. Filosóficamente hablando, no existen, ya que si "pienso, luego existo", si no piensas, no existes, ni luego, ni ahora, ni nunca. Ciertos de estos humanos, por alguna razón, se levantan de sus tumbas para vagar por el mundo sin hacer nada. Hay dos tipos: los cadáveres con presupuesto, lo cuales prescinden de su cuerpo para pasar a ser fantasmas. No confundir con fantasmas vivos, estos son otro tipo de cosa. También están los de poco presupuesto, que se levantan con el cuerpo a pedazos, llamados zombies. Los zombies son algo gilipollas, feos, y repugnantes. Si alguno te da la mano, es probable que puedas quedártela.
  • Emosexual: Son casi humanos, casi, en realidad son humanos asexuales ya que a dia de hoy nadie sabe quienes llevan los pantalones en casa. De todas formas, a nadie le importa dada su corta esperanza de vida, ya que nacen con una cuchilla de afeitar debajo del brazo.
  • Homo perigüeñus: Vease bolsero
  • Homo pezensis: siempre se ha sospechado que en el mar había un especie de hombres-pez nacidos de marineros perdidos en la mar y ocupantes de pateras naufragadas. En Pekín 2008 se descubrió la primera y más fidedigna imagen de un hombre-pez: Michael Phelps.
Michael Phelps es un hombre pez en apariencia, realmente es un experimento genético de la nasa y ucrania con poderes suprahumanos, supuestamente es una especie totalmente nueva

Curiosidades sobre la especie humana

  • El ser humano es inteligente, la excepción es quien tiene un apèndice inútil colgando de la entrepierna, aunque hay quien lo niega La Mente es Una Caja Negra sin Sentido.
  • El ser humano macho tiene la curiosa habilidad de poder desconectar su cerebro ante temas importantes. Se piensa que no son capaces de procesar información que no contenga las palabras: mujeres(los más poderosos y habilidosos seres humanos), coches, deportes y/o halagos hacia ellos mismos.
  • El ser humano es único a la hora de crear algo destructivo y en lugar de no usarlo, lo usa y luego dice que fue un error el crearlo.
  • El ser humano no piensa pero sí existe, ya que las piedras no piensan y sí existen.
  • Todo ser humano padece la enfermedad de Benjamin Button al reves.
  • El ser humano cuando usa su cerebro es solo para 4 cosas:
  1. Cómo follar.
  2. Cómo descubrir nuevas formas de matar a sus congéneres humanos.
  3. Usar la computadora.
  4. Cualquier combinación entre estas tres.

La especie humana y la Estupidez

Tenemos pruebas irrefutables de que la especie humana se dirige inexorablemente hacia la estupidez.

Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo y en las que me baso para vaticinar el próximo e inevitable final de la inteligencia humana:

  • En una caja de jabón Dove:

- UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)

  • En algunas comidas congeladas Findus:

- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)

  • En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):

- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde!)

  • En un paquete de una plancha Rowenta:

- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)

  • En un jarabe contra la tos para niños:

- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡pucha, que la explotación infantil acabó hace años!!)

  • En un cuchillo de cocina coreano:

- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué clase de mascotas tienen los coreanos??)

  • En un bote de pastillas para perros dice:

- "El alcohol intensifica sus efectos y además desaconsejan conducir o manejar maquinas peligrosas”. (Avisado estás, si les das estas pastis al perro esconde las llaves del coche, la birra y sobretodo: ¡¡¡LOS CUCHILLOS COREANOS!!!)

  • En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:

- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)

  • En un paquete de frutos secos de American Airlines:

- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECOS. (Uff, ¡gracias!)

  • Inquietante consejo en un estuche de destornilladores de precisión:

- Avisa en inglés de que no deben insertarse en el PENE (Estos americanos son unos cachondones… jeje!!!)

  • En la caja de un televisor Wauta TV340:

- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡pero claroo!!...sino como?? )

  • En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:

- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)

  • En una sierra eléctrica sueca:

- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (Con la cabeza la detengo, mejor!!!) -A todos le gustara la musica de One Direction

  • En una caja de leche Eroski:

-INFORMACIÓN PARA ALÉRGICOS: CONTIENE LECHE(Ah vale, no lo sabia, casi me la bebo.

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