Hombre

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De la serie animales y otros bichejos:
Muestra de Hombre
Nombre común: Hombre
Nombre científico: Pongo Pygmaeus
Especie: Masculina
Subespecie: Primates
Alimentación: Sexo principalmente.
Apariencia: Grandes y peludos.
Hábitat natural: Estadios, sofas, neveras...
Localización: Todo el mundo.
Número aproximado de ejemplares:  Como 3 mil 500 millones.
Fecha de extinción:  Cancelada, solo por que se necesitan para la reproducción. (¡mentira! los mini-yos conquistaremos el mundooo!)
Pokemonización:  Mono

«¡Eeeeh, que los frikis no somos hombres, somos una especie derivada del homo sapiens!»

~ Friki desmintiendo ser hombre


«Animal no racional que abunda en puticlubs y baretos, que se alimenta de coños (o en su defecto, pollas ) y cerveza.»

~ Albert Einstein definiendo a la perfección al hombre


«Hombres contra mujeres: el clásico Madrid-Barça»

~ Cani sobre... ¿el hombre?


cerebro masculino

Para pesar de las organizaciones feministas, con la palabra Hombre se designa a una persona de sexo arbitrario. Llámese también Persona en casos como El Neng o similares.

El hombre es un puto machista de mierda que desprecia a las mujeres de manera abierta, llamándoles putas, zorras, personas malvadas, etc. Las mujeres tienen razón cuando dicen que este ser hijoputa es un coñón de huevos que solo quiere violar a las mujeres y beber cerveza. Tales ejemplos son: la Biblia losweeevos (donde se muestra que el hombre es santo, casto, puro, magnífico y la mujer es malvada, zorra, puta, viciosa y con pensamientos oscuros). Seguramente, la biblia fue escrita por un friki putero de cara bulldog al que nunca le salían bien sus citas con chicas porque estas le consideraban un enfermo mental.

Historia

Se dice que el hombre pisa por primera vez la tierra hace unos 6500 años, cuando fue creado por el Monstruo de Espagueti Volador, tocados por sus fideosos apéndices. A partir de entonces, creció y se multiplicó por toda la faz de la Tierra,antes habitadas por morsas chupa porongas. Hombres proviene de pajirus putitis, del latín, aunque algunos los llaman pajeros. Son todos iguales y rara vez hay excepciones.

Algunos hitos de la historia del Hombre son:

¿Por qué es maravilloso ser un hombre?

  • Podemos hacer pis de pie. (Pero por alguna extraña anomalía cerebral que no alcazamos a comprender, fallan, excepto los especimenes más avanzados)
  • La idea de patear a un perrito nos parece divertida.
  • Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.(Nos ahorramos de teléfono lo que gastamos en luz por el ordenador)
  • En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
  • Sabes cosas sobre coches, tanques y Formula1
  • Las vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.
  • Fútbol los domingos.
  • No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.(Incluido fardar lo satisfecha que dejastes a tu novia y/o cita)
  • Las colas en el baño son un 80% menores.
  • A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
  • Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
  • Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
  • Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.(Bueno, a veces te haces DEMASIADO visible)
  • No tienes que llevarte una cartera llena de gilipolleces a todos lados.
  • Puedes ir al baño sin ir en grupo.
  • Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
  • Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
  • En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. Ya se sabe que son mujeriegos.
  • Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.
  • Gracias a los videojuegos, sabemos usar una gran gama de armas.
  • Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar (con la posible excepcion de una patada en los cojones, una de las tres únicas razones validas para que un hombre llore).
  • Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
  • Puedes meterte en un campeonato de mear.
Imagen de uno de los mejores hombres de las historia caricaturas
  • Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
  • Luis Miguel, Tom Cruise y los demás no existen en tu universo.
  • Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor y no preocuparte si te depilaste o no.( Y no les importa que los demás lo hagan, sobre todo si son mujeres "bien dotadas")
  • No tienes que tardarte en el baño depilandote las piernas, axilas, el pecho y la polla.
  • Los mecánicos no te mienten.
  • Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu corte de pelo.
  • Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar "debe estar enfadado conmigo".
  • Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
  • No tienes que ir a otra estación de servicio porque "esta está muy sucia".
  • Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
  • Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que estés usando.
  • No sacas pedacitos de los postres de otros.
  • Puedes irte de putas.
  • La gente te mira a la cara cuando hablas.
  • Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
El No es un hombre
  • Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
  • Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "Y, a la mierda!".
  • Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a hacerte amigo suyo. Quizás hasta os cambiéis el nombre y empecéis a llamaros hermanos.
  • Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra, al menos en teoría.
  • Puedes vestirte de mujer en cualquier momento...(aun asi no se recomienda )
  • No tienes que estar 6 horas en el espejo.
  • En tu nevera solo hay carnes frías y cerveza y no tonterías para adelgazar
  • Sabes manejar ordenadores, instalar conexiones y arreglar Windows. Pero si llegas a ensuciar el ratón u otra cosa, no sabrás como limpiarlo.
  • Dados tus recursos para buscar fotos robadas de pijas cachondas de la Universidad Alfonso X, tus capacidades de documentación y data mining en Internet son muy elevadas.
  • Combinando los puntos anteriores, puedes robar fotos comprometedoras de tus amigas, distribuirlas por Internet y echarte unas risas con los colegas en sólo 5 minutos (¡y sin que te obliguen a tener nada serio!).
  • El hecho de decirle a una mujer: "Trae esa bolsa, ya la llevo yo" te convierte casi en Superman.
  • Un eructo entre amigos puede resultar muy divertido.
  • Un pedo también.
  • Pero si lo escucha una tía te mandará a la mierda.
  • Los "Quilitos de más" no importan.
  • Si nos quedamos calvos tenemos pelo de repuesto en la barba y en otras zonas del cuerpo.
  • Sabemos, y nos gusta usar el furciometro

Debemos aclarar que no todos los hombres tienen las caracteristicas o gustos mencionados anteriormente, por ejemplo vos y yo lo cual no quiere decir que no seamos hombres... o si?

Características

Un espécimen de gran pureza

Se caracteriza por tener dos ojos, dos piernas, dos brazos, dos riñones, dos pies que se encuentran en simetría en el eje transversal y dos cabezas que en simetría respecto al eje longitudinal. La cabeza de arriba tiene un cerebro que se dedica a mover los elementos citados, a excepción de la cabeza opuesta que se mueve casi por voluntad propia, y que no funciona nunca a la vez que la cabeza principal a causa de no haber suficiente sangre para que riegue a ambas. Esta falta de coordinación se debe, según se cree, a un error de diseño del Monstruo de Espagueti Volador que, en un despiste mientras jugaba al Pro Evolution Soccer, puso mal las conexiones. Según cada quién, el hombre tiene poco pelo en comparación con sus primos los orangutanes.

Ciertas teorías ponen de manifiesto la importancia de la dicotómica existencia de las dos cabezas, ya que hay algunas que afirman que la esencia del hombre es justamente esta: la segunda cabeza de la que carecen, gracias al cielo, las mujeres. Otras más rigurosas y menos filosóficas afirman que la cabeza inferior es sólo un señuelo para despistar a sus depredadores: el metrosexual, el kilometrosexual y el homosexual; todos ellos encaminados, de una forma u otra, a erradicar las cabezas pensantes del hombre. Su única defensa ante estos encarnizados enemigos es el tapón de corcho.

En su planeta existen poblaciones de distinta índole, desde las más pacíficas, como los Estados Unidos de América, hasta los más belicosos, como sus homólogos pero más inteligentes co-habitantes planetarios, los delfines. Esta heterogeneidad explica la falta de concentración de los huma... ¡Anda, mira lo que han puesto en la tele!¡Es Britney Spears desnuda!

A diferencia de lo que las mujeres creen, este ser sí es capaz de hacer dos cosas a la vez, gracias a varias investigaciones, se ha constatado un hecho en el que ningún hombre había reparado antes. Existe una función, casi inconsciente, que pueden acompasar de cualquier otra, rascarse los genitales. Este asombroso hecho se constató cuando un científico, Kirik Patrol, observo que Geri Cherloskov, un ruso gordo y con barba, dato que no viene al caso, "se rascaba los huevos" al mismo tiempo que realizaba zapping. El cual ante tal hallazgo creo la primera ley de Patrol, cualquier humano de género masculino puede realizar dos acciones al mismo tiempo siempre y cuando una de ellas sea rascarse los güebos.

Más claro ni el agua.

NOTA IMPORTANTE: Recientes investigaciones nos han apuntado a especímenes extraordinarios de macho, que son capaces de hacer no solo dos, sino hasta siete cosas a la vez, explicado en el diagrama de la derecha

Si tienes 30 y no tienes barriga, eres gay.

Manual práctico para entender a los hombres

Imagen de un hombre escogido al azar.
  • Tengo hambre= Tengo hambre. y quiero sexo
  • Tengo sueño= Tengo sueño. y quiero sexo
  • Estoy cansado= Estoy cansado. y quiero sexo
  • Hablemos= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo.
  • Pareces tensa, ¿te doy un masaje?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
  • ¿Me concedes esta pieza?= Quiero sexo contigo.
  • ¿Te gustaría ir al cine?= Quiero sexo contigo.
  • ¿Quieres cenar conmigo hoy? = Quiero sexo contigo.
  • ¿Qué hora es? = No veo la hora en tener sexo contigo.
  • Jajaja, eres la mujer más graciosa que he conocido=Quiero reirme contigo y depues sexo.
  • ¿Te puedo llamar el viernes? = Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo(el viernes).
  • ¿Te quieres casar conmigo? = Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo.
  • (De compras) Sí, te queda muy bien = ¡Agárralo de una vez y vámonos ya de aquí, y luego tengamos sexo.
  • Qué bien te queda... = ¡Que buena estas! y quiero sexo
  • Sí, te queda bien el nuevo corte de pelo = Mierda... ¡30.000 € a la basura! y quiero sexo
  • Pero, ¿cuál es el problema? = No entiendo la tragedia... (quiero sexo) y quiero sexo
  • ¿Qué te pasa? = ¿Qué trauma psicológico auto inventado te afecta hoy? y quiero sexo
  • ¿Estás enfadada? = Me imagino que esta noche nada de sexo... y quiero sexo
  • ¡Me aburroooooo! = ¿Tenemos sexo? y quiero sexo
  • Yo también te amo = ¿Ok? ¿Estás contenta? ¿Podemos empezar con el sexo ya? y quiero sexo
  • (En la cama) Creo que tengo fiebre, ¿me traes el termómetro? = Mejor sexo que en la camita, ninguno.... pero quiero sexo ya.
  • ¿Está hecha ya la cena? = ¿Está hecha ya la cena? termina ya que quiero sexo
  • Lo tenemos que dejar. No espor ti, es por mí = Haber si la próxima vez acierto y mojo... pero antes quiero sexo
  • ¿Vamos al cine? = Quiero meterte mano mientras estamos en el cine y no dices nada por que eres inferior y quiero sexo.
  • Quiero sexo = Me gustaría que me hablases durante horas de tus esperanzas y sueños... Es coña => Quiero sexo

Leyes de los hombres

Ley de la indumentaria

  • Un colega nunca es hortera ni macarra. Un colega tiene estilo
  • Un hombre jamás criticara la forma de vestir de otro, salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa.
  • Un hombre acompañará a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de

ir a pagar

  • Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada
  • No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón... mas aun la mayoria de estos colores solo pueden ser pronunciados correctamente por las mujeres y los gays.
  • Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores slip. Nunca

Ley del sexo

  • El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo
  • La masturbación es un vicio entrenamiento, siempre por placer nunca un vicio.
  • Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación excepto: Fraga y Falete
  • Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad.
  • A todos nos mide lo mismo (23cm)
  • En una ducha comunitaria, nunca se mirara el miembro de otro a no ser que sea pequeño y sea mofa
  • Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente
  • Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés

Ley del alcohol

  • Un hombre siempre nunca bebe demasiado
  • Un amigo no va borracho. Lleva un puntillo...
  • Un hombre nunca está que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón.
  • Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar, salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella.
  • El vodka es sagrado, y el whisky más.

Ley de la cultura y los espectaculos

  • La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As,el Marca o el Playboy
  • Leemos Playboy por esas impresionantes tías en pelotas los articulos
  • Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega
  • No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos
  • Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas, lo demás son mariconadas

Ley de los amigos

  • Ante un grupo de mujeres elige primero el que esté más necesitado
  • Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la champions league, si se corta un brazo en un aserradero o si un colega le da una patada en los huevos.
  • No dudes en coger el último trozo de pizza o la última cerveza. Pero nunca los dos a la vez. Eso no está bien.
  • Puedes mentir en tu currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas serias: cartas, fútbol, dardos,...
  • Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez, si el te mira y te manda a tomar por culo, estás libre de toda responsabilidad. El sabe lo que hace
  • Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un macho de cualquier especie
  • Un amigo siempre es defendido por otro tanto psicologica y fisica como futbolisticamente

Ley de las mujeres

  • Una mujer nunca es encantadora: o está buena o no está buena. Cualquier otro comentario sobra
  • Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo
  • La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, eso con consentimiento del colega
  • Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.
  • Cuando te la chupan mientras conduces, debes mirar al mayor número de tías posible en tu camino

Ley del Peso

  • Un hombre nunca esta gordo solo esta grande
  • Una mujer gorda no es objetivo de sexo
  • Los colegas de un amigo nunca se reiran ni mencionaran el peso de otro

Ley de higiene

  • No está mal oler a uno mismo de vez en cuando
  • El exceso de higiene es causa de preocupación en los colegas
  • No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda
  • En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua, se comprará agua mineral que se usará solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si hay poca, que le den a los sobacos por el culo
  • Bañarse no mata pero ... para que arriesgarse?
  • ¿Qué tiene de malo mear desde dos metros de distancia?Si es un entrenamiento de puntería para el partido de fútbol de después.
  • No está mal oler a uno mismo de vez en cuando
  • También observamos rastros de las tradiciones clásicas del hombre en esta magnífica composición lírica masculina, perfectamente conservada.
Abrecomillas.png    

El hombre es un grande caballero,
por esto deja la tapa levantada,
sin ser capaz de tirar de la cadena,
para que tú, mujer, veas su cagada.

Cierracomillas.png


Ley de los regalos

  • Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesa y dirá: "eso que hay ahí es tuyo" en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: "Vale, espero que no esperes nada a cambio"
  • Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Se lo das la semana siguiente.

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