Harry Petas y la Cámara Porrera

Muerto El autor de este articulo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo.

Atención, atención: Desorden del copón El constructor/editor de este artículo sigue los dictados de su inspiración, y por tanto deja las frases y apartados a medias mientras edita. Es altamente recomendable no leer este artículo mientras dure la edición, so consecuencia de sufrir esguince cerebral.

De la serie Literatura del mundo:
Harry Petas y la Cámara Porrera
Escritor	Jota Ká Roulin
Editorial	Drogados anónimos S.A.
Género	Drogas, sexo y magia potagia
Colección	Crímebes premeditados
Año	Ni se sabe ni se quiere saber
País	Porrilandia
Idioma original	Kazajo-uzbekistaní-pakistaní
Ediciones vendidas	Todavía ni una

Jarri Petas y la Cámara Porrera: el livro.

Capítulo I: Jarri se mete a desintoxicarse en Joguarts.

Despues de estar todo un verano entero en casa de sus tíos, Jarri, conocido también como Jarri Pote, o Jarri Petas, que recalló en los porros y en las drogas, tuvo que volver al centro de desintoxicación de Joguarts junto a sus amigos Ron Whyski, que empinaba mucho el codo y de nada le sirvió Alcohólicos unánimes anónimos, y con Ermión, que le daba al porro y a la bebida. Ya estubieron el año pasado desintoxicándose en Joguarts, pero debido que estaban más marginados que Draco Malfollado (el eterno enemigo de Harry Petas) recayeron a la droga para salir de su vida de amargados. Pero Dovi, que era el camello de Harry (pero este, quería quitarse de la mierda y del mono de la mierda) no podía consentirse perder a su único y gran cliente, trazó un elaborado plan: le intentó lavar el cerebro maniatado a una silla mientras veía una peli (al estilo La Naranja Mecánica), pero no sirvió; le hizo una tarta con drogas en vez de con nata y chocolate (chocolate de comer, no el hachis), pero Harry tiró el pastel a la cabeza de un invitado de honor. Pero después de que Harry le tirase la tarta al invitado, los tíos lo encerraron de nuevo en Joguarts, sin pensárselo dos veces; ya que el invitado era el jefe del tío de Harry, y lo despidió por mancharle el smoking con drogas (aunque el jefe cogió una hojilla de marihuana para fumársela después). Vino entonces Jagrid (el gingante barbudo) y le dijo:

• Jagrid.Jarri, ¿otra vez?, hay que ver que poca fuerza de voluntad.
• Jarri Pote. Déjame en paz puto barbudo de mierda, que te arranco la barba y me la fumo en un porro.

Entonces, Jagrid se enfadó, y derrumbó de una sola patada la casa de los tíos de Harry. No tubieron otra salida que traer el coche de Ron Whyski acompañados de su amigo Malibú y 43. Ellos dicen que vuelan, pero el coche volaba porque gracias a los porros alucinaban en colores y mientras conducían se creían que volaban. Cuando llegaron a casa de Ron Whyski por la mañana, se montaron una juergecita, donde no faltó alcohol ni drogas (pero lo hicieron como una última probada antes de entrar en Joguarts). Harry, en la fiesta, se tiró a la hermana de Ron Whyski, donde nueve meses después nació un hijo suyo, ya se desvelará... . A la mañana siguiente, cojieron el coche azul, y esta vez si usaron magia, pero pulsando un botón, y se fueron a Joguarts, donde se estrellarían contra el Sauce follador, dejándolo peor que el pene chuchurrido de Fraga.

Escena en la que salen Harry y la hermana de Ron Whyski dale que te pego. Fue censurada en Uzbekistán por su bajísimo contenido en sexo.

Capítulo II: El reencuentro con antiguos amigos yonkis.

Después de la fiesta, de dejar preñada a la hermana de Ron y de estrellarse contra el Sauce follador, Harry, se reencontró por la noche con sus viejos amigos yonkis en la sala gigante donde les suministran la dosis de metadona. Cenaron un vaso de metadona, pero en realidad, la única dieta que sigen en Joguarts es la de beber solo metadona. Además, es curioso escuchar conversaciones de los yonkis que se juntan con Harry:

• Harry.Bueno que, ¿a qué le habéis vuelto a dar?
• Ron Whyski.Yo a todo.
• Ermión.Yo a todo.
• Cho Chito. Yo a todo.
• Fred y George. Nosotros a todo (los dos a la vez).
• Jagrid. Yo a todo, incluido al polvo de talco de bebe.
• Dambeldor. Yo a todo.
• Nota del autor. Etcétera, etcétera.

Después de tomarse la metadona, se van a dormir, pero antes los separan por casas (o equipos, para la gente que sea cortita), mediante el sombrero fumado, muy arrugado y estropeado por culpa de las drogas (aunque los estudios de los científicos borrachos de Oklahoma dicen que los alumnos y profesores lo ven hablar gracias a los petas que se chutan antes) .Y le dan puntos a los que no consuman drogas, pero como os imagináis, muy pocos terminan con suficientes puntos como para ganar el premio final, una gran china para que se la fume toda la casa. Las casas son, en función del que a más le de a cada droga: GriffinRon (por la bebida), ReivenPorro (por los canutos), Esníferin (por las rayas de coca) y HaffelCrak (por el crak, como su nombre indica).

Capítulo III: Primera clase del año, cómo superar la adicción a la bebida.

Tras una larga noche que mezclo minutos de asfixiantes orgias, nubes de humo, procedentes de innumerables porros y gente tirada en el suelo sufriendo sobredosis, Harry se dirigió decidido hacia su primera clase del año. Alcoholicos anonimos. La clase empezo con un estúpido discurso de la señorita MC.Drogagal, la cual estaba aún mas vieja y calva que el año anterior.

	¡Anda mira quien esta aqui! pero si es el imbécil de Harry Petas - Dijo Draco Malfollado. ¡Calla puto subnormal, a que te prendo fuego con el mechero, gilipollas! Pero señor Petas, ¿a qué viene ese vulgar vocabulario? No me esperaba eso de usted.- Dijo MC.Drogagal. ¡Usted no se meta, vieja!- contestó Harry. Valgame Dios, creo que este acto mereze un castigo... Señor Petas, al terminar la clase vendrá conmigo a mi despacho. - sentencio la funcionaria. Entonces la clase quedo inundada por las risas y carcajadas de los internos ya que Harry no sabía lo que iba a sucederle tras terminar la clase. Tio no sabes en el puto lio en el que te has metido - Dijo Ron ¿A que coño te refieres? - Preguntó Harry Verás, la señora MC.Drogagal es muy conocida por sus CASTIGOS. Sigo sin entenderte. - Decia Harry Veras mis hermanos me contaron que la MC.Drogagal es una puta sadica de mierda que le va el rollo sadomasoquista, en su tercer año de internamiento, Fred, llamo caraculo a un interno en su clase, y la MC.Drogagal le envio a su despacho, al salir de este no salió de la sala comun en una semana. La clase continuo sin percances mientras que la MC.Drogagal daba consejos para dejar el Vodka y el Ron. Finalmente termino la clase y Harry tuvo ir al despacho de la anciana. ¡Ánimo Harry! que seguro que no sera nada - Decia Ermion, la cual se quedo fuera del despacho esperando. Finalmente Harry se armo de valor y entro por la puerta. Señor Petas creo que hoy ha sido usted un niño muy malo asi que creo que se merece unos pequeños azotes. Petas, bajate los pantalones. ¿Pero que coño dice? - Replico Harry Petas no hagas que esto vaya a peor: Bajate los putos pantalones o te corto la polla. Finalmente Harry no tubo mas remedio que obedecer, tras esto la puta de la MC.Drogagal le obligo a ponerse cara la pared mientras que ella le azotava el culo con una raqueta de tenis. Al pasar 10 minutos de gritos y angustiosos gemidos harry consiguio salir del despacho mientras que la puta vieja le guiñaba el ojo. ¿Ves como no ha sido para tanto? - Dijo Ermion. ¿Pero que coño dices? ¿estás sorda o que ? ¿tia no has oido mis gritos y gemidos? Venga Harry dejalo ya. Te invito a un porrete, Ron me ha dicho que el pederasta del jardinero tiene nueva mercancia. Buena idea, cachondilla. ¿Te he dicho ya las ganas que tenia de verte? No, pero ya me lo dice tu bragueta. Tras esto Harry y Ermion se dirigieron con decision a la cabaña de Jagrid el jardinero pederasta a buscar un poco de cocaina y éxtasis, pero algo les detuvo en el camino, se trataba de la señora Porris, la gata yonky del celador la cual tambien se desintoxicaba en Joguarts, en aquel instante Harry quedo asombrado al ver como la señora Porris estava sufriendo una sobredosis. Joder con la puta gata, vaya viajecito que se ha pegao. - Decia Ermion Anda que no. - dijo Harry Finalmente al alzar la mirada pudieron darse cuenta de algo oloroso (digo oloroso porque apestaba) Se trataba de un mensaje pintado en la pared aparentemente con mierda el cual decia : LA CAMARA DE LOS PORRETAS A SIDO HABIERTA TEMBLAD AQUELLOS QUE INTENTAS DESINTOXICAROS. Entonces en aquel instante los pasillos quedaron innundados por internos que contemplaban con horror el mensaje de mierda y la gata que habia empezado a expulsar espuma por la boca. Valgame Dios ¡¿Quien coño ha sido el puto gilipollas que ha pintado la pared con mierda?! - Grito Snape Ha sido Malfollado. Me lo contó mientras me enculaba -dijo Nevile entiendo. ¡petas¡ si señorpicha flaca¿que coooooooño quiere? no me conteste y vaya al puto despacho de MC.drogagal ¡noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo¡ el empezo a correr ¡no huya señor petas¡ tras diez porros ( que era la medida de tiempo alla) entoces hable con nuestro jardinero ¿vale capullo? entoces al acabar de fumar ¿Ves como no ha sido para tanto? - Dijo Ermion. eres un poco puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuutttaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

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