Hannibal Lecter

ATENCIÓN El autor de este artículo pide una ayudita. Porque es más triste de robar que de pedir. Se le han terminado las ideas y pide de rodillas a los frikipedistas (más listos, inteligentes y guapos que él) que le ayuden a terminar o mejorar su obra.

(Aqui tiene que haber un cuadro de personajes, pero los muy gilipollas administradores eliminaron la planilla)

Hannibal Lecter fue, en vida, un respetado proctólogo psicólogo, que ha aliviado a muchos de sus pacientes de traumas estúpidos realmente incapacitantes, como tener dedos torcidos, mejillas sumamente ruborizadas, etc., etc. Su solución: Devorar las partes que ocasionaban que las personas se sintieran ridiculizadas. Sanseacabó.

Nacimiento y niñez (o algo parecido)

El hermano gemelo no reconocido del Dr. Lecter

El muy cabron respetable doctor nació en Liuta... no, no, no, Litauni... no, no, no... Liga... ¡Oh, que la ch©$·#! Bueno, en la parte desconocida de Europa, donde nacieron las más grandes mentiras historias de seres sobrenaturales, eso con lo que todavia tenemos pesadillas (Vampiros, hombres lobo, lobos hombre, "hombres" loba, etc). Hay teorias que dicen que Hannibal fue producto de un parto doble (Osea que tiene un gemelo, pendejete), y se ha encontrado evidencia de la existencia de dicho hermano, pero por algún motivo parece desaparecer a los seis años. Se rumoraba de una robachicos

Esta era la mujer que secuestró a su hermano.

(que después se daria a conocer por otro nombre) lo habia secuestrado, dirigiéndose al Oeste (Imaginate un mapa. Fue para tu izquierda)Poco después, (cuando el gemelo de Hannibal sabía escribir) supieron que el chico estaba en Alemania, aprendiendo a ser culero con los demas muchas cosas con un señor bajito de bigote extremadamente patético gracioso. Ah, niños... En fin, prosigamos

A la tierna edad de diez años (bueno, ni tan tierna) se enteró que el maestro de su gemelo estaba adueñándose del mundo, cuando se le ocurrió asomarse a la ventana del castillo donde vivia con su padre, su madre, su hermanita Misha, el cocinero judio, el jardinero (para diversión de la madre), las nanas (para la diversión del padre), y uno que otro limosnero desprevenido (en el castillo Lecter SIEMPRE se cenaba carne). Cuando la familia se dio cuenta de lo que estaba pasando, tomaron las maletas y los licores y se dirigieron a una cabaña que estaba en el bosque cercano a los plantios de mota que plantaba el señor Lecter al castillo.

En la cabaña, se les acercó una puchacha ofreciendole al padre del futuro maniaco sus servicios profesionales un tanque soviético, pidiéndoles hagua y algo de vodka. Mientras le jalaban el cuello al ganso descansaban tranquilamente, un avión nazi los vió y abrió las piernas fuego contra el tanque. Los soldados dispararon contra el avión en lo que se pudo considerar una magnánima gilipollez, puesto que el avión se les cayó encima, dejando hechos mierda a todos los adultos (Hannibal y Misha estaban adentro viendo los teletubbies)

Se sospecha que la programación de ese dia dejó serias secuelas a los niños

. Al oir todo el desmadre de afuera, salieron a ver que habia pasado, pero solo vieron el avión en llamas, el tanque en llamas y a sus padres en llamas. Poco después llegaron unos pendejos que fueron mandados ahi por los nazis, que a esas alturas habian tomado el castillo, con todas sus riquezas revistas y películas porno y los tetris que encontraron. Encontraron a los niños y los mantuvieron con vida para luego venderlos como mano de obra en China defenderse en caso de que llegaran a detenerlos.

Por un rato funcionó, hasta que llegó el invierno. Debido al frío, y a la guerra, todos los Oxxos cercanos estaban cerrados, lo que los limitó demasiado en las reservas de birra y cacahuates. Entonces, a uno de los weyes que estaban ahí se le ocurrió imitar a las chicas de 2 girls 1 cup, pero debido a que ninguno era gay (spoiler), decidieron comerse a la niña. Primero Hannibal se opuso, pero cuando tuvo su plato de sopa, no dijo ni pio... literalmente.

Tiempo después, los rusos atacaban las cercanias de la cabaña, entonces los muy maricas soldados decidieron abandonar rápidamente la cabaña. Todos habían ya salido, excepto Hannibal y un tipo rechoncho que se quedó hojeando una revista pr0n que encontró en las cajas. Mientras se la jalaba pensando que su mano era la de Britney Amber buscaba más joyas para su bien personal, un helicóptero cayó sobre la cabaña, dejando al tipo aplastado entre unas vigas, junto con una mochila

Una alianza ventajosa de Alemania con Japón: Manga sobre todo hentai de primera mano

que contenía botellas vacías de vodka, de aguardiente, de pulque, anfetaminas, jeringas nuevas, heroina, cuadernos y las placas de los tipos cuando estaban en el Ejército Lituano (Bendito Gúgel, me hace ver menos gilipollas)

Afortunadamente para nosotros, Hannibal salió ileso (bueno, muriéndose del frio y callado, pero ileso), porque si no este artículo no tendría sentido. Fue encontrado por los soldados buenos, que lo llevaron de vuelta a su hogar. Cuando llegó, se dió cuenta que ya no habia nadie del servicio ahí, y que los soldados lo convirtieron en un puticlub orfanato.

Asquerosa Bella juventud y sus primeros asesinatos

Pasaron diez años desde el momento en que nuestro maniaco héroe fue encontrado en la nieve por nuestros alegres amigos amantes del vodka. Una mañana, mientras estaba reunido con sus muy hijos de puta compañeros de instituro los amigos que le dieron felicidad ese tiempo para compartir el momento de la comida, el niñero le obligó a cantar, pero como se negó (hombre, el cabrón era mudo), le iba a pegar una cachetada. En fin, nuestro amigo toma un tenedor y se lo encaja en la mano. Ante esto, lo obligan a dormir en el establo.

Lecter, haciendo gala de sus buenos modales, se resiste a follarse a las cabras y en vez de eso, decide escapar.

 

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