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Guerras Napoleónicas
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| Muerto El autor de este articulo se fue al WC y murió como el desdichado de aquí a la izquierda. |
| De la serie conflictos armados: | ||||
| Guerras Napoleónicas | ||||
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| Lugar y fecha | Empiezan cuando Napoleón llega y es en Rusia, Espiña... En fin, no te mareo y sigue leyendo | |||
| Bandos |  |  Rusia soviética  Espiña
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| Fuerzas | Ejercito de tipos sin pantalones
| Lanzadores de patatas letales
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| Comandantes | Napoleón | Muchos... (tantos que ni siquiera deberían salir) | ||
| Armas | Cruasanes y pantalones(para algon no los llevaban...)
| Patatas mortíferas
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| Bajas | Muertos: Más que todos los de los enemigos juntos
Heridos: Igual que el de los enemigos juntos Desaparecidos: Menos que el de los enemigos juntos | Muertos: puede que uno dellos sea el cubito de hielo de tu baso
Heridos: Ni uno(las heridas se cerraban al instante por el frío)
Desaparecidos: Vete tú a saber cuantos(no tenían ni pa pipas ¿y crees que van a volver?) | ||
| Resultado | !!Jódete, gabacho!! | |||
Estas guerras fueron iniciadas por un conjunto de gabachos hijos de puta franchutes liderados por un joputa aún más grande que todos ellos un tipejo amargao llamado Napoleón Buenafuente Bonaparte. Estas guerras se iniciaron debido a que en el pasado le hacían bolling (osea, que le mangaban los bollos) en la academia militar, y por eso él quería hacerse el chulo y que ninguna nación vecina le mangara los bollos a su nación. Para ello levantó a un montón de burros tipos sin pantalones para que porculizaran a todas las naciones que pillaran de por medio.
Para ello Napoleón tenía un método infalible de invasión, el cual consistía en invitar al líder de la nación vecina a tomar un cafelito para luego porculizarlo repetidas veces hasta que no pueda sentarse en su trono y Napoleón entraba en palacio y se asentaba en el trono de otro pringao invadir por sorpresa al oponente. Cuando el tipo ya fue porculizado estaba derrotado, el tipo ejecutaba uno de los mejores inventos de la historia: El enchufe o encasquetamiento en oficio bien pagado. El tipo colocaba de hierbas en el váter trono a un tiparraco de confianza (a su hermano, a sus hermanas, a sus generales...) conocido como "Quedate un tiempo, que más tarde vengo yo", término que ha evolucionado hasta denominarse calientapollastronos.
Se armó la gorda
Todo empezó cuando en francia Gabacholandia el tiparraco este (léase Buenafuente Bonaparte) dió un golpe con el estado... Perdón, un golpe de estado y se puso la corona el mismo encima de su cogote(estando todo el mundo acostumbrado a que un señor vestido de blanco y con una vara mú larga te la pusiera encima... ¿que le verían a eso?). Después de eso el tipo decidió que si quería competir con Marina'Dor debía adquirir más terrenos, por lo que empezó a invadir territorios para montar ciudades de vacaciones para cada tipon de cliente por muy tiquismiquis que fuera. Para ello debía adquirir diversos tipos de territorios para que cada ciudad de vacaciones fuese única.
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