Grand Prix

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De la serie Programas de TV:

Grand Prix
Vaca.jpg

La vaca joaquina en el logo
Idioma original: Español
Creador: TVE
Duración: 40 minutos y 20 de comerciales
No. Episodios: ¿150? algo así
No. Temporadas: ¿15? algo así
¿Aún se transmite?: Si
Género: Caratazos, vaquillas y agua
Nivel de frikismo: 100%
Películas: Aún no (por suerte)
Tiene como 1.000 años al aire


Programa de TV de otro mundo sin capacidad presupuestaria dedicado a entretener a las personas inocentes, junto a los abuelos/as y/o/u nietos/as. También le gustan a muchos fans de Humor Amarillo debido a los carajazos que se pegan los concursantes durante el programa.

Su terrorífico origen

Anterior presentador del programa, Ramón, hace lo menos 50 años
Actual presentador del programa, antes de ser atacado por las arrugas
El posible futuro presentador del programa

En un laboratorio de la mierda Mancha de cuyo nombre me gustaría acordarme, un científico majareta al que le quedaban dos días de trabajo, ya que lo había conseguido en una agencia de trabajo temporal, quiso destruir el mundo mezclando en un cazo los siguientes elementos:

HOYGAN, AZER 3N K0NPANYIA D'ARGUN HADURT0

- 2 Manadas de garrulos indefensos, en idioma científico, pueblerinos.

- 1 Homo Ramonchu (que le costó lo suyo meterlo en el cazo por que no paraba de repetir ¡Feliz año nuevo!)

- 3 ó 4 Tías bien buenas medio en bolas y que bailen bien (a tu gusto)

- 20Kg o más de patatas calientes, 500 grados Fahrenheit o más

- Vacas con cualquier nombre de gilipollas y estúpido (también al gusto)

Pero al científico se le escapó la Sustacia X y surgió Las Supernenas, estoo... ¡EL GRAND PRIX! (BSO: turututuuutuuuu tutu tu tu tututu, turututurutu)

El científico pensó que sería una buena arma de dominación mundial y lo emitió en la Primera de TVE en épocas de verano y calorcillo. El efecto fue inmediato en las gentes de este barrizal llamado Aspiña. Millones y millones de inocentes espectadores fueron captados por ondas mentales y absorbidos sus cerebros al ver tal bazofia. Pero una resistencia rojilla liderada por un grupo de defensores de los animales y por unos Emos (que se autollamaban los Cien Mil Hijos de Diox), que barrió de la parrilla al Grand Prix, pese a la resistencia de los toreros y del Imserso.

Pero, ¿qué coño es el Grand Prix?

La vaquilla Cojonuda

La definición mas rápida del Gran Prix es ésta: El Grand Prix es Humor Amarillo pero sin gracia alguna.

En el año 2006 fue la última vez que se emitió el Grand Prix en TVE, ahora está en las parrillas (de televisión no de las que a todo el mundo le gustarían que lo pusieran) de las TV autonómicas.

Esta bazofia de programa consistía en unas diversas y estúpidas pruebas en las que los 2 equipos de garrulos pueblerinos y catetos a más no poder se hichaban a ostias y se mataban con tal de conseguir muchos puntos y cagar ganar...¡Nada!

Pruebas del Programa

Estas diferentes,agobiantes, masacrantes e inhumanas pruebas eran tales como:

La Cucaña

Los atontaos que más se parecían a los monos de Gibraltar se empeñaban en trepar sobre un palo (creo que estaba untado en mocos vaselina) y conseguir llegar a lo alto para pillar.. ¡un puto jamón de plástico!. ¿Y si para pillar el dichoso jamón te caes y te rompes el cuello? ¡Da igual!, lo habrás hecho para tu mierda de pueblo en el que nadie te habrá visto por la tele y vas a quedar como un pringao.

Los Troncos cuerdos Locos

Consistía en pillar un puñetero salmón (también de plástico que no hay presupuesto), y correr por unos troncos que sólo giraban y giraban, para hacer caer al primer desgraciao que pasase por ahí. Luego, si eras el personaje 1 de entre 100 que llegaba a pasar los troncos tenías que meter al salmón en una cesta para que la tía buena los contase después.

Un carajazo del quince
Él también está entrenando para participar con el Alcorcón en el próximo Grand Prix
Yamcha también participó con el Alcoyano en el último Grand Prix

Los Bolos

Te ponían unas gafas de tungsteno con las que no veías ni torta y el otro equipo de garrulos se disfrazaban de bolos tamaño 5XL para que el cegato en cuestión, comandado por su hábil madrina o padrino (persona en teoría famosa, que representaba el pueblo), le diera instrucciones para lanzar un cacho bolote que si te pillaba desprevenido te mataba ahí mismo porque no hay médicos en el programa. Si los mataba a todos en el tiempo correspondiente, ganaba la prueba y el atontao, en vez de quitarse las gafas, se iba corriendo con las gafas puestas y se caía, rompiéndose los dientes. En definitiva, un auténtico desastre.

Caperucita y el Lobo

Salían 2 personas, (un tío y una tía, un tío y otro tío, una tía y otra tía, un wombat y un tío, etc.) disfrazados, uno de Lobo, y otro de Caperucita. El que hacía de Lobo (normalmente un salido de mucho cuidado), tenía que pillar a Caperucita (intentaba violarla), a veces de modo muy cruel (tanto que había veces que le bajaba la falda, los pantalones, o lo que fuere).

Rompepuertas

Ya hacia las últimas temporadas, cuando la audiendia empezó a bajar, los guionistas tuvieron una idea: realizar una prueba un tanto gore. Esta prueba consistía en que los concursantes cruzasen unas cuantas puertas con la cabeza, con la intención de romperles el cráneo, dejándoles tontitos, y que así subiese la audiencia. Pero no dió resultado, pues los concursantes se lo pasaban en grande, y no hacía gracia.

Bebés Golosos

Los concursantes se ponen unos disfrazes que les hacen parecer bebés recién salidos de un McDonald´s por la tarde tras comerse 250 hamurguesas como Shaquille O'Neal, y tienen que pasar una especia de Gymkhana (creo que se escribe así) hasta llegar a coger una piruleta, caramelo, mierda pinchada en un palo, etc. Acto seguido, se la comían, y venía un dentista. El jugador con más caries ganaba.

La Patata Caliente

Prueba aburrida en que los concursantes debían responder una pregunta extremadamente difícil (2+2, a que país pertenece New York, etc.) antes del tiempo. Si no, un "globo patata" les reventaba en la cara. Lo único divertido era la cara de susto que ponían cuando ocurría esto las tías del fondo.

Las Manoplas

Prueba consistente en que Ramoncín dice una cuenta sencilla de matemáticas con logaritmos neperianos, integrales y exponenciales al cuadrado, y los concursantes deben de tirarse sobre una de las casillas que contiene la solución. También puede variar la temática con canciones, cartas, o relacionar cada Caca con su frikipedista correspondiente. La última mano de todas que se tire recibirá un duro castigo que no podrá olvidar el resto de su vida MWAHAHAHA!!!.

Los Pingüinazos

Esta prueba plagiada de las poblaciones de pingüinos de Alaska consiste en que un equipo de se disfraza de estos animales para pasar por la cinta transportadora a 200 Km/h en contra, mientras los del otro equipo se dedican a tirarles bolas de pinchos para cargárselos. Esta prueba normalmente suele terminar en empate (Imagínese el resultado).

Los Superfontanerillos

En esta prueba se disfrazan los concursantes al más puro estilo Mario, teniendo que hacer un recorrido frenético al más puro estilo del juego Paper Mario, enfrentándose a Ramón como Bowser al final del circuito. Los componentes de cada equipo suelen acabar hechos pura mierda después de acabar esta exigente prueba.

Dicen que mejor no mirar a la parte izquierda de la pantalla

El Frikiccionario

La prueba definitiva del programa, en la que los alcaldes y padrinos o madrinas de cada pueblucho se someten a las preguntas de Ramón sobre si existen o no diversas palabras extrañas en el Frikiccionario, soliendo fallarlas todas y acabando con resultados finales de tipo -15 a 1 (Ya hay que ser torpes).

¿Qué hace falta para concursar en el Grand Prix?

Los concursantes del programa son muy pacíficos
  • Un pueblucho de catetos que sea fácil de convencer, porque no puedes ir solo por tu cuenta.
  • Ponerte a tope en el poli del pueblo o en el gimnasio para poder vacilar delante de las nenas del programa, y de paso hacer muchos puntos en los Troncos Locos. Aunque si te haces dopping no creo que pase nada.
  • Tener un par de cojones, o en su lugar de ovarios.
  • Muchas ganas de querer ir a hacer el rídiculo de tu vida.
  • Muchas ganas de querer verle la cara a al pampanata Bertín Osborne.
  • Rezar todos los días un poquito a Dios para que te seleccionen.

¿Cómo se gana el Grand Prix?

Diversas teorías han surgido sobre cuál es la manera de ser invencible en este programa, y los más prestigiosos científicos locos y frikipedistas japoneses se han puesto manos a la obra, y han llegado a las siguientes conclusiones sobre cómo debería de ser una participación perfecta en este programa.

Para empezar, debes drogar a todos los miembros del pueblo contrario en la convivencia del día anterior a la celebración del programa, ya sea metiendo la coca en el ponche o maría en los bocatas, de forma que tendrás una ventaja sustancial en las pruebas mentales y físicas. También puedes optar por doparte con CERA, Adrenalina, Oxígeno oxigenado... para provocar todavía un espectáculo más bochornoso de los rivales, quedando un marcador supuesto tras calcular todas las variables de 250 a -55.

El Juego Oficial

Posiblemente el peor juego del mundo

Parece mentira, pero hay un Birriajuego de esta chusta de programa, en el que encarnas a los concursantes durante las pruebas del programa, con unos gráficos más feos que en la Gameboy Color, y con una jugabilidad sencillamente penosa (como en el programa). Fue valorado por las revistas del sector con una media de 0.1 sobre 100. Una auténtica desdicha para el sector, y más teniendo en cuenta que fue desarrollado por los franceses.

Enlaces externos

Véase también