Gordo cabrón

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Gordo cabrón es el gran desconocido. Realmente gordo cabrón no se queda solo en las peliculas de Austin Powers, si no que también existió en la realidad.

Todo se remontá a la fijación de él por Mini-yo, al cual quería engullir. Para eso, según el, tenía que dominar el mundo y decapitar al Doctor Maligno como simbolo de poder mistico y para elo reunió a los grandes dictadores del mundo para que le ayudasen. Es así, como se forma la Triple burger Max como la denomino el mismo. Esta estaba formada por: Adolf Hitler, Benito Mussolini y Silvio Berlusconi.

De la serie grandes personajes:

Gordo cabrón
Goldmember5.jpg

Gordo Cabrón, muy gordo y muy cabrón.
Nacimiento NS/NC
Muerte NS/NC
Ocupación Agente secreto, jefe supremo de la Sociedad de Anorexicos y Gogo en Pacha.
Nacionalidad Italiano-Irlandés
Malo o bueno Malote
Atentados contra la humanidad Comer sin masticar, vomitarlo y volver a comerlo.
Religión Jefe de los Mormones.
Notas Musica preferida: Batuka, Dieta: a base de ensaladas, Enemigo Austin Powers


El movimiento vanguardistico de Gordo Cabron: Las gorderías

Son enunciados breves en los cuales se utilizan juegos de palabaras y metaforas insolitas como imitación de las greguerías. La mayoría son frases populares, pero Gordo Cabrón les introduce un toque de humor.

Abrecomillas.png    A quien madruga, la grasa inunda.

Gordo cabrón no seas gordo cabrón.

El colesterol es el nectar de los gordos.

No hay nada mas provocador que un gordo lleno de purpurina.

¿Te gustan los pasteles con nata?

Cae primero un leproso que un gordo.

¿Como haces para meter 500 keniatas en un SEAT Ibiza? Fácil, tiras un trozo de pan dentro.

No tengo movilidad ni contacto visual con algunas partes de mi cuerpo

Quien te quiere, te hará adelgazar.

Va un gordo a Beep y dice: "Quiero un Windows XXL Home Edition"

No estoy gordo sino enfermo ¡¿VALE?!

Comer lo que engorda es la gracia del comer, porque comer lo que no engorda es solo corresponder

Eres dueño de tu colesterol pero esclavo de tus patatas.

Al que buen burger se avecina, buenas grasas le cobijan.

Quien juega con mi comida buenas ostias le avecinan.

Lo primero es lo primero. ¿Donde esta el cagadero? Me giño por la pata abjo que me giño entero.

¡Soy más grande que tu, estoy más ariba en la piramide alimenticia! ¡Metete en mi barriga!

¡Estoy como un queso de bueno y soy sexy!


Cierracomillas.png
Las Gorderías


La Triple Burger Max

Cuando Gordo Cabrón le ofreció todo su dinero al Doctor Maligno y este lo rechazó, se creo en su mente una manía persecutoria por el enano. No podía parar de pensar en sus carnes; los expertos dicen que había incluso adelgazado.

Por curiosidades de la vida pudo entrar el gorodo cabrón a una biblioteca y al entrar fue buscando respuestas a sus preguntas: "¿KOMO DOMINAZ EL MUNDOR?", "¿HA QUE SAVE LOS SIKLES FIBE?", "¿HEN ÉL CILEOH AI MACDONAL O VUGER KINJ?"; (era un poco hoygan) y entre tanto paseando con sus lorzas de grasa entre los estrechos pasillos le golpeó en la cabeza un libro. Tenía polvo, según los Mormones; religión fundada por él para captar nuevos acolitos; entonces el gorodo cabrón lo limpio y fue a la bibliotecario para que se lo fuese a leer. Este libro trataba de la Segunda Guerra II y entonces lo entendió. Debía usar la maquina del tiempo para volver antes de la muerte de Hitler y traerse también a Mussolini.- Pero, ¿sabeís quien era el que le leyó el libro? ¡Sí, era el puto amo Berlusconi, versión pobre!

Se adentraron el la guarida del doctor maligno y entonces viajaron en el tiempo. Gordo cabrón tuvo problemas para entrar en ela pero lño consiguió. Suddenly se hallaron en el bunker con Hitler y su mujer, les ofrecieron una nueva vida y una nueva oportunidad de tomar el mundo. Estos no rechazaron y escaparon con ellos por el tunel secreto del bunker, que llevaba hasta la casa de putas de Mussolini.

Ya en Italia y en el puticlub del fascista, convencieron al tió para la nueva conquista. Entonces gordo cabrón grito: "REGRESO AL FUTUROOOOOOOO" y se hallaron en el museo del Louvre. La venganza comenzaba.

Planes de la Triple Burger Max

El nombre estupido de la cuadrilla no les restaba respeto. Salieron del museo cometiendo una masacre, habían matado a Jacques Saunière y robado la Mona Lisa. Ya en la mansión de GorDO cabron, una chabola de grandes dimensiones con ratas, mucha basura, un sofa descarriado y creo recordar con un cuadro de los Simpsons; los dictadores exponieron un plan de conquista. El reparto era el siguiente:

  • Hitler: Era el encargado de conseguir el ejercito alemán y de destruir las tropas navales de Gran Bretaña. Era sin duda, la partes más dificil del plan, pero con pocas horas, Hitler lo habría conseguido. Este, tenía gran influencia en el ejercito y el revanchismo con Inglaterra era eterno. Además, le daría tiempo a ganar otra vez las seleciones alemanas de forma democratica.
  • Berlusconi: Debería hacerse con el poder de forma autoritaria en Italia, ganarse la confianza de la población, hacer declarciones polemicas para que se le criticase y enchufar a Mussolini al ejrcito italiano. Era el señuelo de todo el plan, que serviría para atacar la ONU en dos horas y dominar el mundo.
  • Mussolini: Su plan era ascender a Gran Jefe del Ejercito Real Italiano, secuestrar a Obama y ascender a Jefe Supremo de la Flota Naval Americana y su ejercito.
  • Gordo Cabron: Comprar comida, dar el golpe de estado y hacer un discuro de dominación mundial. También tendría que suplantar a Obama, contactar con Dios y hacer la nueva religión.

El fin de la Triple Burger Max

La TBM falló a cuasa de las diferencias entre los componentes. Cuando ya lo tenian todo, Hitler y Mussolini se escaparon otra vez hacia el pasado y Berlusconni continuo su mandato Italiano por solitario, refundando un nuevo club presidencial de putas. Como venganza Gordo Cabrón decidió bombardear Berlín. Engordo a proposito para no entrar en la Maquina del tiempo de tal forma que solo pudiese viajr su bariga para que colisionase, pero cayó sobre Hiroshima. Fue accidental, pero la acidez estomacal que tenía creo mutaciones en la poblacion superviviente.

Nunca consiguio al "champiñon" pero aún sigue editando articulos en la Frikipedia desde la sombra...

 
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