Gay

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Fusion Goten Trunks.jpg

Hay frikipedistas que creen que este artículo debería ser fusionado con IP anónima

De la serie grandes personajes:

Gay
Vadergay.jpg

Sí, se puede ser friki y gay a la vez
Nacimiento Desde siempre
Muerte Siempre estarán en nuestros corazones
Ocupación Ser gays
Nacionalidad Nacionalidad gay
Malo o bueno Depende si da o recibe
Atentados contra la humanidad Nada, solo hacen cosas de gays
Religión Religión Gay
Notas
¡Zzzzzzzzzzzzap!

«Pos claro que eres guey. Y yo soy gueina...»

~ Doña Sofía , cuando don Juan Carlos le confesó que era Gay


«Pero que dices, gueina...»

~ Don Juan Carlos , hablando con su esposa


«Paaaaaso... ¡Que voy que aaardooooo!»

~ Gay dirigiendo el tráfico


«Ay, mona vas que la partes guapa...»

~ Gay en conferencia con Jose Luis Rodríguez Zapatero


«Pero que dices, ¡calva! *gritito*»

~ Fernando Alonso hablando con Antonio Lobato


«Jopé, se me han vuelto a partir los tacones...»

~ Gay amonesta su indignación porque se le han rompido roto los tacones


«Papá, mamá... soy gay.»

~ IP anónima hablando con sus padres


«Ya lo sabíamos, hijo... Desde que te vimos con esos tres exóticos latinos en tu cuarto que lo sospechamos...»

~ Los Padres de IP anónima hablando seriamente con IP anónima


«¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!»

~ Señor gritando, pero no, no es gay.


Del latín: gay, gayas, gayare, gayavi, gayatum, gayolus, gayola, Felix Gaylano, gaylord, Juan Gaybriel.

Latinismo que, según Acebes, define a un conspirador que quiere derrocar al Partido Populoso del gobierno (en el caso de que este se encuentre), que besa y mete mano a personas de su mismo sexo, y que niega que haya sido ETA, descartando otras posibilidades.

Otra acepción leída en diversos periodicuchos de mala muerte (muy muy informativos y que aportan un huevo de sabiduría mundana) es: "travesti destructor de la ley de dios venido al mundo para violar la inocencia de los muy respetables humanos heterosexuales" y también "hijos de las tinieblas".

Otra prueba definitiva de que se puede ser friki y gay a la vez

Otra diferente es la referida a una persona que además de gustarle los chicos, o sea ser homosexual,es afeminado es decir, como una tía y hace cosas típicas de las tías como chupar pollas, ligar con hombres y vestir de rosa.

Típico ejemplar de la manada
Pareja de guitarristas gays.

Cuando están en el colegio se dedican a ser el ojito derecho de todas las tias y tienen uno o dos amigos chicos normales que se acaban convirtiendo en maricones de los buenos por ir con ellos.

Después cuando son mayores en el trabajo tambien se llevan bien con todas las tias y las acompaña al cine de copras etc... pero al final las tias le presentan a otro amigo gay y los dos se enrollan.

Si nos remitimos a la sabiduría de una oyente de la COPE, un gay es un "ser al cual se le han infectado unos órganos llamados amígdalas, ante lo cual reaccionan con un comportamiento animal: copular por el ano. Esto no es para nada interesante en nuestra sociedad, pues el semen se encuentra con caca, y entonces claro, no puede procrear."

Pero la gran experta sobre homosexualidad es Ana Botella, la cual llegó a la siguiente ecuación: 1 manzana + 1 manzana = 2 manzanas; 1 manzana + 1 pera NO DA 2 manzanas.

Hoy en día los gays están entre nosotros esperando el momento para arruinar la ética de la humana, pero ¿como saber quien es gay? El siguiente vídeo publicado por la iglesia resolverá sus dudas.

Un buen sinónimo de Gay es Cani y de lesbiana es jessi

La pluma

Boxman sale del armario.

Otra faceta de los homosexuales que se ha de tener en cuenta es el termino "pluma" que quiere decir que si tienes una de estas en la cabeza eres gay, y cuantas mas tengas mas lo seras, debido a esto Boris Izaguirre en sus años mozos le llamaban el hombre pájaro. Esta pluma se puede dividir en varias.

Se dice también que aquellos homosexuales incomprendidos con pluma (que tienen gestos de mujer) van diciendo que no son homosexuales sino que ellos se han criado entre mujeres y se les ha pegado algo de los gestos típicos de las mujeres, resumiendo: "No han salido del armario y se desahogan poniendo excusas tontas"

Si deseas un ejemplo didáctico y fácil de comprender sobre algo gay, muy, pero muy gay, introduce en tu buscador preferido las palabras "Freddie Mercury" el cual fue encontrado con 5 litros de semen en el estomago el dia de su muerte

Síntomas de pluma

Representación animada de cualquier barrio Gay cualquier viernes por la noche

Usted puede decir que un gay tiene o no tiene pluma según posea mas o menos de los siguientes síntomas:

  • Se depila.
  • Se depila con cera perfumada.
  • Se pone brillo de labios con sabor a fruta.
  • Ve los teletubbies.
  • Le pone Brad Pitt.
  • Le pones .
  • Énfasis en la dicción.
  • Usa pantalones muy ajustados.
  • Ropa rosa y pañuelos multicolores en el cuello.
  • Te mira mucho.
  • Te la mira mucho.
  • Te la mira demasiado.
  • Te la toca "sin querer".
  • Te llama loca.
  • Se maquilla.
  • Se pone cachondo cuando le llamas por un diminutivo.
  • Te desea a tí y no a tu novia.
  • Escucha village people, macho macho men, in the navy, YMCA, etc
  • Muñeca floja.
  • Es super fan de RBD, pero mas de Cristian
  • Movimiento de manos.
  • Le gusta acerce un nudo en la camiseta para que paresca un sosten de loca
  • Andares rectos, como si tuvieran un palo metido por el culo.
  • Andares hiperflexos, como si fueran de goma.
  • Admira a juan gabriel
  • Uso de superlativos construidos con "Super, Mega..." Ej. "Ha sido super mega chuli".
  • Hablar de si mismo o de otros gayses (o gayers) en femenino.
  • Llamar a otras personas y Gays

Homosexualidad,zoologia y perversion

Hay quién no esconde su homosexualidad
En el deporte nadie se esconde
Incluso se siente orgullosos

joder En casi toda ocasión que se discute sobre el tema de la homosexualidad, alguien habla de lo que es natural y de lo que no es. Por supuesto los animales son nuestra guía y debemos comportarnos como ellos. Si los animales no practican la homosexualidad, no puede ser natural. Desconozco si se trata de ignorancia de algunos respecto a los animales pero no tengo tan claro que es lo natural y les hago algunas preguntas. Algo sé de animales porque me encantan y tengo unos cuantos en casa. Si lo natural es lo que hacen ellos, me pregunto yo (y espero que alguien quiera responderme):

  1. ¿Es natural el "misionero"? ¿Qué animal, aparte del hombre practica así el sexo? Según ustedes, es una postura perversa que hemos de evitar. Así que ya saben: a hacer el "perrito", que es lo natural y lo correcto. A cuatro patas, todos y todas...
  2. ¿Es correcto dar un beso? ¿Qué animal, aparte del hombre, besa a sus congéneres? Si acaso, he visto que algunos tienen la costumbre, como los perros, de darse lametones. Según ustedes, besar a nuestras parejas es antinatural: hay que meterles la lengua por la boca, la cara y todo el cuerpo. Por supuesto se incluyen los genitales.
  3. Ah, tampoco les importa el sexo a la hora de lamerse. Supongo que no habrá nada de antinatural en que dos hombres o dos mujeres se laman el cuerpo y los genitales. Los animales lo hacen sin pudor y como algo completamente inocente.
  4. ¿Pueden introducirse las caricias en el sexo? Los animales no se excitan con caricias. Van a lo que van: a meterla rápido y por detrás. Así que nada de caricias para los preliminares (si acaso lametones por todo el cuerpo y los genitales).
  5. ¿Qué animal está siempre en potencial excitación? Los animales tienen sus períodos de celo en los que juntarse entre ellos. Nosotros siempre estamos cachondos pensando en ello y las hembras humanas están fértiles durante todo el año. Parece que la Naturaleza nos ha hecho particularmente calenturientos...
  6. ¿Y los pechos de las hembras humanas? Las hembras de los mamíferos señalan cuándo están disponibles. Unos pechos voluminosos indican que la hembra tiene ya crías o le falta muy poco. El macho la deja entonces. Los machos humanos, en cambio, parecen particularmente atraídos por los pechos grandes. La Naturaleza ha hecho a las hembras humanas anatómicamente perversas y a los machos unos desviados... Eva no tentó a Adán con ninguna manzana, sino con un par de peras... Lo natural y lo que deben buscar los machos humanos son los pechos planos.
  7. ¿Y nuestra piel? ¿Existe algo más perverso que nuestra piel, tan erógena y suave? Los demás animales, en cambio, están recubiertos de escamas, pelo, caparazones... No se frotan ni “magrean” de forma tan indecorosa como estúpida. ¡Qué asco! Se acabó lo de frotarse contra la pareja: eso no puede ser natural
  8. ¿Qué pasa con el amor y el romanticismo? Algunos machos y muchas hembras humanas, demuestran interés en el sexo por las muestras de amor y cariño. ¡Basta de gaitas, estamos hablando de reproducción y nos jugamos mucho! Los animales lo tienen claro: hay unos rituales de apareamiento y luego a copular. ¿Sexo con amor? Pero, a ver, ¿qué puede ser más bonito que procrear para la especie? Se acabaron el romanticismo y demás perversiones que nos alejan del objetivo procreador.
  9. El objetivo del sexo es procrear y la especie debe seleccionar a las mejores parejas. La estrategia más corriente en los animales es seleccionar a los machos más aptos. Pero muchos humanos se empeñan en emparejarse por sentimientos y que casi todos los machos puedan procrear. Esto es antinatural y no puede ser: los machos mejor dotados físicamente serán seleccionados y procrearán con todas las hembras. Construyamos un mundo más natural y mejor.
  10. Sólo un animal comparte algo de su espíritu perverso con el hombre. Se trata del chimpancé pigmeo o bonobo (que no es el más conocido). Este animal practica el “misionero”, se besa, se acaricia, se masturba, está siempre activo, practica la homosexualidad, se prostituye, es promiscuo... Explíquenme ustedes qué hacemos si el animal que practica una sexualidad más parecida a la nuestra es una especie impresentable. No sé si será lamentable ser una especie tan particular pero me gusta mi especie perversa y practicar la sexualidad humana. No tengo nada contra los perros o gatos, que me encantan, pero prefiero mi sexualidad.

Según estudios de la Universidad Complutense y en colaboración con CHUECA el origen de los homosexuales se dataría de la época de los Reyes Católicos porque como todos sabemos la cultura no estaba muy extendida en esa epoca y claro...el "tanto monta monta tanto" dio lugar a confusiones.

Un claro ejemplo... Dos mu famosos, Jorge Javier Vazquez y Boris Izaguirre
Jorge Javier Vazquez en una de sus celebraciones ""sin alcohol"" pq son mu civicos...
Aquí hay tomate...

Los homosexuales, o gays, han sido muy criticados por la sociedad, y de manera injusta, y voy a explicar el por que: -Un homosexual jamás ha de ser criticado por este hecho, ja que el hecho de ser homosexual representa ser de mas rango que los heterosexuales. Me explico: La homosexualidad es una evolución de la especie, los heterosexuales han de buscar en Internet o en su amplia videoteca (o como coño se llame) una peli porno para pajearse, pues bueno, un homosexual sólo con ponerse delante del espejo, desnudo y pelarsela ya puede disfrutar de una peli porno. Esto es una evolución, que nos hace mas independientes unos de otros. Cada vez hay mas gays (o eso parece) y eso significa que al final todos seremos gays, seremos todos independientes del resto de personas y no necesitaremos a otra persona para pasar un buen rato. Dicho esto voy a enchufar el espejo y a pelarmela... uy! la televisión, enchufar la televisión... Un saludo a todos los homosexuales y ya sabéis, ahorrad energía y dejad a un lado las pelis para pasar al espejo... ;)

Los homosexuales suelen tener nu se sabe porque habilidades especiales para la decoración y mariconadas similares pero hay diferentes tipos de homosexuales, los que están orgullosos de ello y lo gritan a los cuatro vientos ((véanse Boris y Jorge)) y los que se hacen super machos para que nadie lo sepa, estos últimos suelen ser más homosexuales aún en la intimidad para compensar sus vidas publicas.

Formas de llamar a los gays

  • Gay
  • Travelo
  • De la otra acera
  • Cabezón
  • Em-pollón
  • Bush
  • Marica
  • Maricón
  • Mariquita
  • Maricotas
  • Mariposon
  • Mariposa
  • Maraca
  • Loca
  • Locazaaaa
  • Reina
  • Guarrona
  • Chochona
  • Joto
  • Puto
  • Perra (advertencia, solo un gay llama perra a otro gay)
  • Muerdealmohadas
  • Muerdepenes
  • Muerdelotodo
  • Por su nombre
  • Por tu nombre
  • Puñal
  • Cuchillo (menos ofensivo)
  • Juanga
  • Bujarra
  • Gabarrón
  • Gayer
  • Gayeta
  • Gayetón
  • Homosexual
  • Homus-mariconus
  • Reinona
  • Emosexual
  • IP anónima

Test de homosexualidad

Ideal para saber si tu amigo patea para el otro lado.

Un buen Anal Intruder no puede faltar en la mesita de noche de cualquier gay
Regalos que prefiere recibir Resultado
Una botella de ron o aguardiente Macho
Una prenda de vestir Rarito
Dulces, bombones, etc. Muy rarito
Flores y/o perfumes MARICÓN PERDIDO


Razas en Warhammer Resultado
Caos, Ogros, Enanos u Orcos Macho
Elfos Silvanos, Bretonia, Imperio Rarito
Los demás Muy rarito
Altos Elfos MARICÓN DESHUEVADO


Uso de cremas y bronceadores Resultado
No usa Machote
Usa sólo un poco en verano Amanerado
Usa bastante en verano Mariquita
Usa abundantemente todo el año ¡¡PEAZO DE MARICÓN!!
Autentico maricón de un grupo Pop en México... y sus fans no se habían pillado que era gay


Tratamiento de las mascotas Resultado
Su perro vive fuera y se alimenta de desperdicios. Varón
Su perro vive dentro y lo acaricia Delicadito
Su perro vive dentro, come en la cocina y lo acaricia Mariquita
Tiene un gato/a MARICÓN SEGURO


Tratamiento de las plantas Resultado
Se alimenta o fuma alguna de ellas Rambo
Tiene algunas plantas fuera y NO las riega Medio machote
Cuida de las plantas y de los arbolitos Floripondio
Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín MARICÓN INMENSO


Uso del espejo Resultado
No usa Vikingo
Se mira en un trozo mientras se afeita Vaquero
Lo usa sólo para peinarse Coqueto
Se mira el cutis y observa sus músculos Gay
Se mira el cutis, los músculos y los glúteos LOCA DESATADA
Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos MARICÓN TOTAL


Peinado Resultado
No se peina Tigre
Se peina después de ducharse Hombrecillo
Se peina varias veces al día Mariquita
Usa gel, fijador, laca y secador Homogay
Peina a otros y aconseja MUY GAY


Limpieza doméstica Resultado
Barre sólo cuando siente sedimentos bajo sus botas y crece alguna planta Campeón
Barre cuando ve mugre Metrosexual
Limpia con agua y detergente Homogay
Limpia con agua, detergente y aromatizante ABSOLUTO MARICÓN


Deporte favorito Resultado
Futbol,Baloncesto, boxeo, fórmula Äno, voleibol femenino, luchas en lodo, lucha libre y mas futbol Macho de pelo en pecho
Tenis, padel, Badminton Algo menos macho
Aeróbic, spinning Locaza
Lo mismo pero con ropa de lycra MARICÓN IMPRESENTABLE


Comidas favoritas Resultado
Cochinillo, grandes animales asados, guisos picantes, caza Tarzán
Pescado y ensalada para no engordar Sensible
Sándwiches integrales, consomés Pierde aceite
Aves acompañadas con vegetales al vapor MARICÓN


Bebidas favoritas Resultado
Tequila, cerveza, ron, aguardiente Conan
Whiskey con hielo Fino
Refrescos y limonadas Se le moja la canoa
Zumos de frutas, licores dulces sin alcohol MARICÓN


Baile Resultado
Medio pedo, música de banda y sólo para levantar Soldado
Suavecitas con la borrachera General
Música dance sobrio Rarito
Música Disco, bailar con otros hombres, ballet en mallas MARICONAZO SIN DUDA


Aseo personal Resultado
No se baña nunca Puerco
Se ducha en cinco minutos con jabón y lava sus calzones Legionario
Se baña rápido sin champú pero sin tocarse el culo Varón
Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido MARICÓN
Se baña con sales y espuma en la bañera MARICONAZO
Cuando se alcanza este grado de mariconez despídete de tu amigo, todo está oficialmente perdido


Cerveza Resultado
Helada y en grandes cantidades Súper macho
Sólo una para el calor Medio mariconcete
Con limón MARICÓN
Sin alcohol MARICÓN DE BÓVEDA


Compra ropa Resultado
Cuando está usando las cortinas para taparse Hombre de pelo en pecho
Cuando necesita ropa nueva Baja hombría
En las rebajas Locaza
Para estar a la moda MARICÓN DE NACIMIENTO


Música que escucha Resultado
Death/Black Metal, Rock Duro, Rockabilly proscrito Macho foráneo
Manolo Escobar, El Fary Macho ibérico
Jorge Guerrero, Reinaldo Armas Igual al anterior pero versión Venezolana
Hip-hop Empezamos a cojear
Pop, baladas románticas, discos de Madonna, grupos emo MARICONAZO PERDIDO


Bandas/Cantantes Favoritos Resultado
AC/DC, Guns N' Roses, Metallica, Slayer, Velvet Revolver, Faith No More Macho Alfa de Toda la Tierra
U2, Green Day, The Police, Aerosmith Cojeador Inteligente
Drake Bell, Big Time Rush Mariquita
Justin Bieber, Selena Gomez, cualquier Pop, Reaggeton GAY DE MIERDA


Colores favoritos Resultado
Negro, Rojo sangre, Vino Machote
Azul, gris, blanco, amarillo, verde Hombrecito
Rosa, morado, azul pastel Mariquita
Todos en fosforecentes MARICÓN EN TODO ESPLENDOR
No es lo que parece, y es que en los 70's la gente era más inocente... ¿A quién diablos engaño?, es exactamente lo que parece


Animal favorito Resultado
Oso, lobo, tigre Viril
Gato, pantera, perdiz Perdemos pie
Paloma, caniche Mariquitran
Cisne, chihuahua JULANDRAS TERMINAL


Actor favorito Resultado
Chuck Norris, Steven Seagal, Bruce Lee Hombre que domina todas las tierras
Bruce Willis, Jack Bauer Cadete
George Clooney, Johnny Depp Rarito
Jude Law, Brad Pitt MARICA


Actriz favorita Resultado
Jenna Jameson, Pamela Anderson, Asia Argento Comando
Scarlett Johansson, Natalie Portman Hombre
Cameron Diaz Pelín gay
Julia Roberts, Reneé Zellwegger MARICA
... esto también califica como Pedofilia


Tipo de cine favorito Resultado
Bélico, de acción, terror, gore Señor
Comedia Señoritingo
Drama Señorita
Romántico MARICÓN


Sistema operativo Resultado
Debian o Gentoo, *BSD Machote
Ubuntu, Mandriva Niño
Windows Trucha
Mac OS X BUJARRÓN RAMPANTE


Coche que posee Resultado
Todoterreno con motor de más de 3000 cm3 Machito
Deportivo Señorito/Cortijero
Mini Cooper, Mercedes clase A, WV Polo MARICÓN CONFESO
Cualquiera con pegatinas de margaritas LOCAZA DESCARRIADA


Miedos Resultado
Solo un poco en el Armageddon Remacho
Si esta cerca de la muerte Machito
Tornado pequeño Putito
Calentamiento global REPUTAZO IMPARABLE


Sexo Resultados
Sexo a diario con una mujer distinta Guerrero
Se la tira a diario Casado
Cuando se da la oportunidad Hombre casual
No se la tira MARICÓN
Se niega MARICONAZO SIN ESPERANZA


Si aún no estas seguro, no te preocupes, no importa lo que haya contestado más arriba: definitivamente y sin alguna duda eres homosexual, ya que los verdaderos machos no necesitan un test para determinar su sexualidad. En serio, destilas tanto aceite que podrías aliñar una ensalada con él (comida de gays, por cierto)

Gayers famosos

Maradona cometiendo actos homosexuales con Tevez
Hombre, mucho mucho no, pero algo sí parece, ¿no?

A continuación comentaremos la homosexualidad rampante de algunos personajes famosos, y los motivos por los que se les ha descubierto.

  • Frankie goes to hollywood: famoso grupo de los 80, solo mirad su video y canción llamada "Relax" sobran las palabras.
  • Nacho Duato: famoso bailarín clásico, ¿hace falta decir más?
  • Miguel Bosé: es sensible y usa productos de belleza, languidez.
  • Boris Izaguirre: chilla y hace aspavientos sin parar, viste de mujer a menudo, baila y es rarito.
  • Jesús Vázquez: se ha casado con un maromo, en fin.
  • Freddie Mercury: vestía casi siempre de lycra, cuidaba sus plantas de interior. "Living on my own" es tan himno de la comunidad gay como "YMCA".
  • Zapatero: otra sospecha aguda (probablemente se peine con colonia y tenga gato).
  • Batman: Soltero, millonario, joven... ¿y vive con 2 hombres?
  • Aunque lo niegue, IP anónima, que cuando está borracho baila "YMCA" y "Stayin' alive", además de cantar "I will survive" en los karaokes.
  • Superman: Le ponen cachondo las mallas ajustadas.
  • Robin: Vive con Batman sabiendo que es sospechoso de ser Gay, y probablemente con la esperanza de que realmente lo sea.
  • Bob Esponja: baila, le gustan las flores, y se ríe de forma rara.
  • Patricio: es el novio de Bob Esponja. De hecho, le propuso tener un hijo tras adoptar a una almeja...
  • Rob Halford: si, ese mismo, el tío que viste todo de cuero y tachas y sale en una moto en sus conciertos como vocalista de la banda jebi Judas Priest.
  • Sasuke Uchiha: no nos hagamos, esta enamorado de Naruto
  • Christian de RBD: hay que ser gay para estar en ese grupo de mierda.
  • Juan Gabriel: ¡¡¡¡y arriba Juarez ajaaaaaa!!!!!
  • Village People... las palabras sobran
  • : Por información confidencial obtenida de La madre que te parió

Véase también

Enlaces externos

 
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