Frikismo

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De la serie enfermedades y padecimientos:
Frikismo
Frikazocagando.jpg
Este individuo padece un alto nivel de frikismo.
Nombre común Peaso friki quere quillo.
Clase Enfermedades fricativas.
Afecta a El celebro básicamente.
Número de enfermos Varios millones.
Pruebas clínicas Juego de rol, cartas Magic.
Extendida en Todo el planeta, sobre todo Japón.
Diagnosis (síntomas) Centrarse en aspectos bizarros, falta de vergüenza.
Tratamiento A hostia limpia (y no sirve de nada).
Prognosis (expectativas) Madurez, vejez y muerte aparente.
¿Contagiosa? Vía internet.
Dieta Comida envasada.
Caso famoso Faemino (compi de Cansado).

Estado de enajenación NO transitoria en la que el individuo que lo padece (conocido comúnmente como friki), empieza a sentir un especial gusto por ciertos elementos, conductas y conocimientos considerados "raros" por la sociedad hasta el punto de la adoración llegando a padecer neurosis obsesivo-compulsivas varias, esquizofrenia, paranoia y en casos extremadamente graves desdoblamientos de personalidad debido a las limitaciones mortales del individuo, la abstención de material subversivo o la sobreexposición a dicho material. Si es por amor a los PC's, se llama Nerdismo. No se deje engañar, el frikismo es una enfermedad grave y no se conoce cura alguna.

Los focos de infección más conocidos por el hombre son las cartas Magic, los juegos de rol, los videojuegos, los comics, el manga y anime, la comida china caducada y el cine. Aunque el patógeno no se trasmite vía aérea es especialmente virulento vía internet y no se descarta el contagio por contacto físico ni virtual. Pero no cunda el pánico, todos los estudios apuntan a que existe un alto porcentaje de población inmune a la enfermedad, por desgracia no se sabe cuantos pueden ser realmente portadores de ella en estos precisos momentos. A pesar de este amplio estudio sobre sus focos no hay que dejarse engañar, el frikismo no es una sola enfermedad, sino un centenar de cepas y mutaciones, cada una más rara que la anterior y no tanto como la siguiente. ¿Frikis de las chapas? ¿Frikis de los experimentos científicos?

¿Quieres saber si estás afectado?

A continuación un pequeño test para detectar síntomas de frikismo.

Test clinico-quirúrgico-psiquiátrico de reconocimiento

  1. ¿Sabes qué significa "Nani" o "Nande"?
  2. ¿Dices más de una vez al día "Luke, yo soy tu padre"?
  3. ¿Sueñas con tener tu propia katana de filo invertido?
  4. ¿Te pasas el día trazando rutas de viaje por la Tierra Media? (no confundir con Nueva Zelanda)
  5. ¿Llevas años buscándote poderes mutantes? (el poder de perder el autobús, poder de beber a dos manos...)
  6. ¿Sabes el calibre de los torpedos de la Enterprise?... ¿y de todo el resto de la flota?
  7. ¿Te parece normal ir a un karaoke y cantar en japonés?
  8. ¿Has hecho planes para conquistar el mundo?

Si has respondido SÍ a alguna de las preguntas, que sepas que padeces la enfermedad en su versión japonesa adicta, si no lo has hecho, abstente de suspirar aliviado, porque el diagnóstico clínico no es concluyente para otras patologías y es arto probablemente que estés incubando esta u otra cepa de frikismo. Si has respondido que no a la pregunta 8... ¿a qué esperas?

Para saber si tu frikismo esta muy arraigado, haz el frikitest, uno de los muchos que hay por la red, pero el más completo. si tu nivel pasa del 40%, bienvenido, si tu nivel pasa del 80% seras adorado como un dios entre los frikis, y repudiado por la gente normal... ¿pero quién los necesita?


Normas del frikismo

(y esto ba va en serio) Si te sales de esto, no eres friki.

  • No se es friki con menos de 13 años(antes de esta edad son todo cosas de niños)
  • No se es friki si no estas demasiado obsesionado con algo(mas de 1 hora a la semana)
  • Si te has disfrazado alguna vez, sin ser Carnaval o similares, eres friki, y mucho me temo. (aunque no cumplas lo anterior)

Tratamiento

Por desgracia para el afectado como se informó antes esta enfermedad es crónica, terminal e incurable. Una vez te posee, no puedes salir de la espiral friki en la que te has metido. Luchar contra ella produce espasmos cerebrales (en aquellos que dispongan de alguno), sensación de "mono" o frikidependencia, ansiedad (o "ganas de sacar la katana") y vomitera mental de paranoias varias relacionadas con la cepa en cuestión que se sufre.

Se comercializan parches y chicles para tratar la enfermedad y eliminar la frikidependencia aunque su exito es cuestionable y su precio desorbitado. Las medicinas alternativas (acupuntura, yoga, recibir una somanta de palos, etc) no han revelado aun ninguna luz al asunto.

Desarrollo de la Frikiodependencia

El cerebro de un sujeto sano es capaz de absorber 1,024 bytes de frikismo por hora de exposición al frikifoco sin riesgo de contagiarse, pero toda cantidad que supere el umbral de tolerancia hará que éste se incremente exponencialmente. El sujeto afectado consumirá al principio de su dolencia diskettes de 1,44 MB; posteriormente, CDs de 700 MB y DVDs de 4.7 GB. Es en esta fase cuando el paciente se encuentra en fase preterminal, de la que pasará a discos duros de más de 200 GB, donde almacenará numerosos videojuegos, manuales de rol, cómics descargados del Emule, música y porno.

Prevenir es insano

Y estar enfermo puede hacerte realmente feliz infeliz. No te dejes engañar por lo que digan, realmente el frikismo se asemeja en gran medida en muchos aspectos con un trastorno maniaco depresivo (del cual nos sentimos orgullosos). El friki sufre estados de felicidad transitoria o euforia que solo vienen a preceder caídas depresivas producto de haber terminado de leer el ultimo numero de Batman (muy bueno por cierto), descubrir el final de Doraemon o darte cuenta que tu malévolo plan para Dominar el Mundo está condenado al fracaso por un fallo nimio de cálculos en una ecuación de segundo grado. Obviamente los momentos de "subidón" pueden ser increíbles (¡¡Y tanto!!), pero como una droga cada vez necesitarás más para mantenerte en la cresta de la ola. El frikismo es sinónimo de adicción. Si aún posees la fuerza de voluntad o la cordura para alejarte de la oscura senda del infectado por el frikismo, te recomendamos:

  1. Consulta el artículo "bakala" de la frikipedia e intenta ser uno de ellos.
  2. Consulta el artículo "pijo" y sigue las recomendaciones para convertirte en uno.
  3. Realmente deja de consultar nada de esta enciclopedia seria para no volver jamás. Es el único modo.
  4. Deja tirados a tus padres y vente a vivir a Ciudad Frikipedia
  5. Deja de hacer el gilipollas y asume que los frikis dominaremos el mundo. ¡Únete coño!
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