Frikilibro:Guía frikipedista para escribir asdfghjklñ

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Si haz llegado a esta gloriosa guía, es por que eres muy gilipollas e ignorante curioso y quieres ampliar tus conocimientos. Si es así, tu servidora pone a tu disposición esta guía para poder escribir correctamente la palabra mas utilizada en Ciudad Frikipedia de forma magnánima y correcta,tanto que el mismísimo MonEsVol te lo agradecerá con 3 cervezas bien frías y el disco inédito de Wendy Sulca, si, ese que tanto le pedias a Santa Claus, los Santos padres de <<inserta tu nombre aqui>> Reyes Magos y a tus padres creo que ya los habia mencionado y jamás te lo trajeron...

Orígenes

Claro, si quieres aprender a escribir esta hermosa palabra y al término ganarte el ya mencionado regalo, debes, bailar la Macarena de saber al menos en que maldito idioma esta, verdad? vamos, entonces:

Esta palabra deriva del latin ñlkjhgfdsa que al cristiano significa 'asdfghjkl' (que es la palabra en cuestión) o algo por el estilo que gritas cuando te dicen una gran parida y te comienzas a morir de la risa en el acto; o si no es de eso, de la vergüenza de estar si quiera al lado de aquella persona, aunque también se puede usar en las lenguas anglosajonas para expresar felicidad por que se descubrió que existe el té de cocaína.

Se discute que también significa 'Turiburri' en Gñapes, pero de igual manera se dice que en realidad significa 'almorrana'.

El significado que le des depende de ti y de la situación...

Correcta ortografía en el latín

Vamos, también tienes que saber el kamasutra entero, si no de que sirve? las reglas ortogáficas en su idioma original: el latín, si no, que maldita sea estas aquí? solo ocupando espacio! cuando deberías de estar ampliando tu vocabulario Frikipedista, pero tranquilo, esta guía esta aquí para salvarte de Porrochimaru la ignorancia que acecha éste podrido mundo, en el que la soberbia cada vez cobra mas víctimas, pero tú que estas aquí para aprender de mí, seras el libertador de la ignorancia!

Antes que nada, te tengo que decir, que no debes proyectarte demasiado, muestra de ello son los 2 últimos renglones... bien, mientras puedes escuchar 'Ace of Spades' o si no, Chuck te pateará el culo trasero.

Para empezar, mi pequeño saltamontes, debes de seguir estas reglas:

  • La 'Ñ' va primero si no, como mierda quieres que empieze la palabra, gilipollas!
  • Continúa por la 'K' de Kilo
  • Y la letra que sigue es la 'J' de silla
  • La 'H' muda, sí la intentas pronunciar, Chuck Norris te matará
  • Por siguiente, colocarás la letra 'G' de cobija
  • Pon la 'F' de furulante
  • Ya casi acabamos, pon la 'S' de anticonstitucionalista
  • Turururururu! para terminar, pon la letra 'A'

Hemos terminado con el latín, pero espera, aún tenemos que escribirlo en espiñol de Espiña o qué otro idioma hablas, ah?, casos necesarios y más abajo de lo ya mencionado, se encotrará el procedimiento para poner en práctica tus ya adquiridos conocimientos (asegúrate de leer la nota, o me echas a perder todo!).


Correcta ortografía en el espiñol de Espiña

  • Nota: en el espiñol, no es tan fácil como en latín, acá, se requieren materiales (vienen más abajo)
  • Si no entendiste lo de arriba quiere decir QUE NO ENTIENDES EL MAS MINIMO PENSAMIENTO HUMANO QUE QUIZÄS PODRIAS IGUALAR EL IQ DE UNA BARBIE DECAPITADA! que eres de mente cerrada, para entonces, deberás ir a traer queso de la tienda, se ha demostrado que el queso panela aumenta las capacidades deductivas de las personas; pero cuidadín, 3/4 del producto van para mí.

Casos en los que podrías utilizar esta bella palabreja

  • Cuando estes en una conversación con un n00b como tu por msn
  • Cuando alguien te diga que el reggaeton es lo mejor mientras perrea frente a todo mundo
  • Cuando algo te parezca muy caro, tanto que no puedas ir al burdel por una semana xD
  • Cuando tu madre te diga que se acabo la Coca-Cola y ahora mismo esta haciendo un gran berrinche brincando en los sillones
  • Cuando algun anglosajón a medianoche te hable en espiñol
  • Cuando te vayas a dormir y en realidad te quedas viendo hentai bajo las cobijas
  • Cuando pidas una pizza y llegue después de media hora, y aunque te sale gratis, estás que te lleva por que tienes hambre de pasión con el repartidor
  • Cuando cambies de artículo o cierres la Frikipedia
  • Cuando te termines el queso panela y salgas ahora por queso Oaxaca
  • Cuando tu madre se llame asdfghjklñ
  • Cuando sea la hora del te en Inglaterra
  • Cuando aparezcas flotando en el Río de los Remedios (Chilangolandia)
  • Cuando llegue el esperado dia en el que Justin Bieber muera (canta victoria mientras escuchas 'Master of Puppets')
  • Cuando quieras cambiarle el título a una pelicula para adultos en tu PC.
  • Cuando quieras iniciar un dialogo con el Demonio de Tazmania.
  • Cuando te falte alguna palabra para llenar un crucigrama.
  • Cuando quieras que el psicoanalista te tome en serio.
  • Cuando quieras que tu jefe te tome en serio.
  • Cuando no tengas para pagar la cuenta en el restaurant.
  • Cuando tengas que pedir un prestamo en el banco, (esta palabra puede ser hipotecada).
  • Cuando otro frikipedista te ayuda con tu artículo

Qué necesitas para escribir esto?

  • Una tortuga japonesa y un pez koi
  • La cabeza de un cani llena de dulces de una piñata, no te preocupes por si creías que tenía entrañas esa cabeza, ya esta vacía
  • Un vaso de hagua de horchata, y si no hay de horchata, pues de Jamaica (o mucho mejor, de Haití)
  • Tener una guitarra eléctrica
  • Gritar en gñapes hipopotomonstrosesquipedaliofobia o almorrana
  • Tener internet en una maceta recién abonada (si es de tu madre, mucho mejor!, pero tambien tiene que incluir el ordenador)
  • Helado napolitano
  • Tener una cazuela verde en forma de gatito con espacio para agua y croquetas LLENA
  • Un paraguas :D

A escribir!

Ahora mismo te será develado el procedimiento para continuar con tu cultivación de espárragos, solo tienes que seguir estas reglas al pie de la letra y con los materiales ya mencionados:

  • Toma tu guitarra y comienza a tocar 'Dance of Death', con esto, ya habras conseguido un 10% de tu cometido, ah! pero antes de comenzar a tocar, debes de tomar la púa que dejaste sobre la cazuela verde, y ahí mismo, come un poco de helado (aunque se les peguen las croquetas) lo que te da otro 10%.
  • Junta el el vaso de hagua el pez koi (dime que antes lo tenías en agua! no me sirve muerto!) y la tortuga. Haz logrado un 25%.
  • Sal a la calle gritando en gñapes las palabras ya mencionadas, y cuando veas a un n00b, ya sabes que hacer... te doy un 16% por las dos, y el 4% restante si dejas al pobre n00b malherido...
  • Aun no regreses a tu guarida a dormir, ve por el paraguas y la maceta, que el trabajo no está terminado aún; asegurate de que sea un día lluvioso, por eso el paraguas, inserta la maceta en la cabeza del cani (ya te tragaste los dulces, si no como quieres que entre?), juegas un rato furbo con la cabeza, dejas que le caiga un poco de lluvia a la plantita y por supuesto: CÜBRETE! +35%

Listo! ya puedes regresar a la cueva de donde leíste esta preciada guía, y ya encontrarás escrita esta bella palabra correctamente; puedes dejar pasar los comentarios de 'solo tenías que apretar las teclas de la 2a fila y ya', pero JAMAS la oportunidad de recoger tu certificado (el que comprueba que ya eres todo un maestro en el arte del asdfghjklñ) en las oficinas de Ciudad Frikipedia.

Espero que te haya servido esta puta guía, ya que esto me ha ayudado a repartir los fondos que me pagaron por la cocaina de Krusher por escribir este articulo entre los niños pobres, si no, pues igual, gracias tambien puedes irte a la mierda y pudrirte ahí mismo ¬¬.

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