Filántropo

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De la serie enfermedades y padecimientos:
Filántropo
Bill GG=SS.jpg
Bill con su ejercito filantropo
Nombre común Gay-ismo, canibalismo
Clase Enfermedades psicológicas
Afecta a El cerebro y la mandíbula
Número de enfermos 12^n(crecen a cada minuto)
Pruebas clínicas Prueba de no comer carne
Extendida en Países caníbales y megalomanos maníacos
Diagnosis (síntomas) Amor por el prójimo extremo
Tratamiento Aislar al enfermo
Prognosis (expectativas) Buenas mientras no se coma a nadie
¿Contagiosa? Solo naciones caníbales, presidentes de multinacionales, tu y yo
Dieta Muchos no comen porque aman la comida, otros la aman tanto que acabaran con su sufrimiento ellos mismos.
Caso famoso Bill Gates


Extraña especie de enfermedad aparecida en la edad helenista cuyo mayor síntoma es un desmedido y enfermizo amor por su prójimo, un filantropo velara por el bien de los demás (y el suyo). Es un padecimiento común en aldeas caníbales y en empresarios que no quieren ir al infierno (vamos hombre, todos sabemos que es un lugar lindo).

Normalmente los filantropos tienen una sed de amor terrible, tanto amor tienen que se comen a sus prójimos para que sean una sola carne, en el peor de los casos acosa a su prójimo para que le permita convivir con el. Un filantropo conocido del primer tipo es Hannibal Lecter y uno del segundo tipo es Bill Gates.

En teoría tu y yo somos propensos a ser filantropos, cuando nos entran las ganas de matar alguien siempre buscamos estar cerca de la persona en cuestión y no descansamos hasta que la paz llegue a su vida, normalmente ocurre cuando le zampamos un tiro en la cabeza, corazón, pie, nuca, ojo etc; para después revolcarnos en su sangre felices de la vida y agradeciendo a a su majestad por crear las pistolas al inicio de los tiempos.

Historia

Hay muchas historias alrededor del primer paciente filantropo, pero la verdad es las mandaremos todas al demonio y nos concentraremos en algunas cosas mas que improbables.

Homero (el de verdad no el que tiene hepatitis), quería ver los alcances de la tecnología en base al trabajo humano, por tal razón inicio las guerras. El se fue junto a todos sus soldados a darle a palo a las demás naciones, tras ver como destruían los países y la gente que moría se sintió tan orgulloso de si mismo que decidió darle un nombre. lo llamo guerra y como vio que era bueno la dejo ser hasta nuestros días.

Un día después de matar a Aquiles con su soldado Goliat, vio como unos niños ayudaban a los ancianos a escapar del campo de guerra, se enojo tanto de ver ese condenado acto de caridad que convoco con sus cartas de Yu-gi-Oh a Ciberjesus para que les metiera una buena de o#**&s y j#%iera a los herejes. Tras que Ciberjesus matara a los herejes decidió llamarles Filántropos.

Etimologicamente significa: Filan = filo, Tropo= afín a. Lo que significa que la persona es afín al filo, osea, cuando veas uno debes matarlo sin dudarlo.

La marca de un filantropo clásico


Kira dando un discurso sobre los filantropos

Hoy nos vamos a la edad media llegando a la santa inquisición y las cruzadas, pero las cruzadas le damos la rima del cinco y nos olvidamos de ellas. En la santa inquisición los filantropos recibieron el nombre de santa inquisición, esto se debía a las torturas que les hacían a las personas, todos vestían de rojo pues eso demuestra mucho amor. El Papa una vez ordeno que le trajeran una Pizza, debido a que el alimento en cuestión no existía fue necesario hacer un prototipo, al ver que no tenían carne para el peperoni se fueron por ahí a buscar algo que sirviera de carne, fue entonces cuando vieron a un perro a la par de un vago (se dice que es el primer sobrao que existió), se acercaron al perro y le preguntaron si les prestaba al vago, el perro respondió que si. El Papa finalmente tuvo su pizza al preguntar el tipo de carne que llevaba le dijeron que era el pie de la mascota de un perro local, el Papa estuvo tan complacido que en agradecimiento mando a todos sus sirvientes a morir en la horca, aquí es cuando nace el segundo tipo de filantropo.

Llegamos a la segunda guerra mundial en donde los soldados hacían el filantropo con sus enemigos, cuando se quedaban sin comida se dirigían a las tropas enemigas y les disparaban, luego le aplicaban la jugada del papa mencionada anteriormente.

En los tiempos modernos apareció el rey de los diagnosticados de filantropia: Kira, que con su juicio les dio a miles de personas santos-ataque de corazones-sepultura, su reino de bien a la humanidad termino cuando decidió pirarse al mundo de los Shinigamis a seguir con sus enseñanzas a los pequeños shinigamis del colegito shinigami de la esquina de la calle Ades.

Los filantropos mas modernos encontrados son unos macarras que salian de la Disco, uno le pregunto al otro si le dba un poco de polvo, el otro que pesar de estar fumao hizo un acto de humanidad y le dio a su amigo, lego fueron atrapados por la policia

Tipos de Filantropos

Con el avance de la tecnologia se ha determinado que se pueden diagnosticar distintos caso de filantropia, dependiendo de la clases social y estado mental del individuo. Por lo cual en la actualidad existen distintos tipos de filantropos. Abajo encontrareis algunos ejemplos.

Filantropo empresarial

Variante de de Filantropo empresarial versión arabe

Especie de magnate empresarial al que se le ha diagnosticado filantropia, con terribles influencias políticas y buen apetito (y que en el cine lo pintan como un simpático viejecito algo mafiosete), cuya labor de dirigir 27 empresas le aburre y decide organizar grandes reuniones con otros empresarios, dirigentes políticos y demás fulanas y fulanos con pasta con estos propósitos:

  1. Atiborrarse con caviar, marisco, champagne, pato a la naranja y demás exquisiteces, para recaudar dinero con el que comprar garbanzos y enviarlos a África para los niños pobres y hambrientos.
  2. Untar y sobornar al político más mandón del momento para convencerle de que invada el país donde van a enviar garbanzos, porque las materias primas de ese país le vendrán de perlas a sus empresas y, de paso, traer de vuelta los garbanzos.
  3. Sobarle el culo a algunas fulanitas jóvenes (o fulanitos jóvenes ¿quién sabe?) y conseguir un momento de sexo fácil a cambio de unos cuantos billetes.

Este es un tipo de filantropo nuevo, ya que se ama a si mismo. El amor por uno mismo sigue siendo amor por las personas, solo que enfocado a uno mismo. No es muy abundante que digamos, solo puedes ser diagnosticado de este tipo si tu cuenta bancaria llega a los 17 digitos.

Filantropo gay común

Son aquellos de la clase media que se les ha diagnosticado filantropismus familiaris, es un filantropismo de tipo común en el que la persona se ve impulsada a ayudar a su prójimo si se trata de una persona normal, y a amar a su prójimo si se trata de un desequilibrado.

Filantropismus familiaris comunis

Lelouch mirándote mientras le pides ayuda

Esta persona esta en sus cabales, su mente funciona medianamente bien, ya que la gente normal no ayuda a su projimo al menos que el le haya hecho un favor antes.

Las características del tipo con la sesera en su lugar son:

  • Busca el bien de otros antes que el de uno mismo, aunque eso signifique perder todo el dinero
  • Si es para ayudar, nunca dira no por respuesta, esta caracteristica suele estar acompañada por un impedimento cerebral. Aquellos que dicen no de vez en cuando son filantropos del tipo listillo
  • Siempre pregunta "¿Puedo ayudar en algo?", no responder si es una demostracion de poca capacidad craneal, si respondes no le estas permitiendo NO ayudarte en el futuro.
  • Tienen cara normales y suelen vestir de manera decente.
  • No les importa un pepino ayudar a IP anónima en cualquier cosa, incluso si es inmoral.

Filantropismus familiaris Gaynis

Ejemplo del segundo tipo de Filantropo

Son gay, no basta decir mas. Siempre un amor tan profundo por el prójimo que quieren pasar cada segundo con el, pensaran en el todo el día, la noche, en el baño, en el carro y en todas partes, desgraciadamente no es alguien del sexo opuesto, si no que de su mismo sexo.

Todos sabemos las características, pero igual se las ponemos.

  • Siempre coquetearan con la persona que quieren
  • Aprovecharan todo descuido para tocarle por ahi...
  • Hablan con un molesto tono dulce.
  • Le hacen a IP anónima toda clase de favores.

Filantropo canibal de la nueva era

Es un tipo de diagnosis de filantropo iniciado por el Papa en la edad media, su mombre el Filantropus canibulis. Tal y como el nombre lo indica el paciente tiene cierta tendencia a ser cani, el paciente ama tanto a su projimo que tratara de comerselo para tenerlo siempre cerca de él.

Los platillos favoritos de este tipo de filantropo tienen que ver bastante con las partes del cuerpo humanas, no le importa comer aceite de hígado humano o un rico asado de posta a la cordon-blue, el exponente mas grande de este tipo es Hannibal Lecter.

Filantropo colegial

No tonto, no es la tia/tio que te hace todos los favores que quieras, estamos hablando de uno de los empollónes que te ayudan a pasar ese difícil examen de Física Cuantica aplicada; se dice que esta en peligro de extincion ya que los empollones no dan copia.

Dado que son difíciles de encontrar en los tiempos actuales es necesario agudizar los sentidos para encontrarlos, lo primero que debes saber es que estos filantropos siempre caminan como rata de alcantarilla debido a las [[gafas[[ fondo de botella de gran peso, si les ayudas con la carga de su cabeza ellos te ayudaran de por vida.

Ojo, que no todos los que llevan lentes fondo son filantropos colegiales. Para reconocer a alguno de ellos es necesario que andes tu bascula manual lista en todos lados, cuando encuentres a alguno de estos críos, pégales una buena o#**& en la cara y quitale los lentes, luego pesalos en una bascula con capacidad minima de 237.98 kg.

Para que todo salga bien debes comprobar el peso de los lente en Newtons, dada la formula:

Donde P es el peso en Newtons de los lentes; m la masa en kilogramos y g la gravedad que equivale a 9.8 m/s2, si el peso de los lentes es superior es superior a los 2,332.204 Newtons, ¡Felicidades!, has encontrado a un empollón filantropo, ahora debes hacerle favores para que te de copia en los examenes.

Con esto finalizamos con los tipos de filantropos, ahora continuaremos con sintomologia de la enfermedad.

 

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