Frenando Alonso

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Atención

Este artículo trata sobre el maravilloso deporte de la Fórmula 1. Si eres un fan de esta competición, puedes ayudarnos a ampliarlo; pero ten cuidado con lo que haces, o la ira de San Ganchao caerá sobre tí.

De la serie aquellos chalados y sus locos cacharros:

Frenando Alonso

Alonso disfrazado en Halloween 2007

Nacionalidad:

Aspañol

Coche nº:

8

Escudería:

Ferrari, por supuesto

Nº de accidentes provocados:

Sólo uno y acabó tercero

Nº de coches destrozados:

4

Nº de muertes que se le atribuyen:

Propias ninguna, ajenas bastante, todas por envidia

¿Tiene Super-Licencia?

Sí, porque es un super piloto

¿Ha ganao alguna vez algo?

21 carreras y 2 mundiales (los dos robados)

"Dígale al negro de mierda que usted es mejor que él y tal" arenga Luis Aragonés a Alonso antes del GP de Brasil 2007

«Se lo dedico a los míos y a nadie más»

~ Frenando Alonso tras ganar el Mundial en 2005

«Felicidades, acaba de tener un hijo sin cuello»

~ Médico a la madre de Frenando tras su llegada al mundo

«Presioné a Kimi hasta que se le fue todo al carajo»

~ Frenando Alonso tras vencer en el Gran Premio de Yurop de 2005, al romper Raikkonen su coche

«Seguramente McLaren perdió el campeonato por algunas decisiones que tomó en la segunda parte del campeonato para mandarme al carajo. No es ningún secreto que me jodiesen carrera sí, carrera también. Las últimas carreras era correr atado de pies (literalmente). Tenía que hacer lo que ellos dijesen y como dijesen. Encima a mitad de temporada me pusieron el motor de un Ford Fiesta del 79. Así era también difícil remontar puntos»

~ Frenando Alonso sobre McGuarren

«Simplemente, le felicito por haber recibido un premio tan importante tan pronto, antes de haber ganado cualquier campeonato, aunque creo que podían haber esperado unos cuantos años para darle un premio de tanto calibre y haber premiado a algún deportista con una carrera mucho más prolongada y más trabajada, como por ejemplo yo, digo yo»

~ Pau Gasol cuando Alonso recibió el Príncipe de Asturias sin haber ganado nada

«Dígale al negro de mierda que usted es mejor que él y tal»

~ Luis Aragonés arengando a Alonso antes del GP de Brasil 2007

«Alonso es el puto amo en todos los sentidos, es un piloto extraordinario. He apreciado mucho su deportividad de ayer, pues pese a perder el Mundial por un solo punto y por culpa de su mierda de equipo, nada más llegar a la conferencia de prensa felicitó a Raikkonen. Ha demostrado que es el puto amo también fuera de la pista»

~ Montezemolo Cabezabolo, presidente de la Ferrari tras el GP de Brasil de 2007

«Frenando tenía que haber sido el número uno. La situación en la escudería se ha escapado al control de Ron Dennis. Su problema es que siempre tiene tendencia a enchufar a uno de sus pilotos y dar cera al otro. Probablemente Frenando ya habría ganado el Mundial si hubiese competido conduciendo un Seat Panda en punto muerto y el puto niñato no hubiese sido un enchufado mojigato que le copia la telemetría al bicampeón»

~ Alain Prost , piloto francés de F1, cuatro veces campeón del mundo, undo, undo

«Fernaaandoooooo mi campeón para tooooooooda la viiiiiiidaaaaaaaaaa»

~ Raquel del Rosario su novia-esposa, dejando sorda a la peña

Fernando antes de dejar la aldea pitufa.

Fernando Alonso, o más propiamente, Fernando II de McLaren y VI de Hungría, es un ser rácano y soso que no responde a la gran afición que tiene alrededor de Aspaña. Se cree que puede ser por estar afectado por un trauma infantil conocido como el Síndrome de Fernando Alonso, por el cual fue nombrado "Persona Con Menos Cuello Del Mundo", a excepción del año 2006 que fue concedido a Don José María del Nido y por ello fue aclamado por una muchedumbre enloquecida. Desde ese día teme a las grandes masas de gente, y más si van todos de azul y amarillo, colores oficiales de dicho premio. Según rumores, cuando fue de negro, plata y rojo no tuvo este problema. Por ello, hemos consultado a diversos médicos, y con sus declaraciones hemos llegado a una conclusión: simplemente es que es gilipollas (Ver también: Renault F1 Team y McLata-Mercedes).

Además de ser un conjunto de nanomáquinas, su importancia en Aspaña es tan tristemente grande, que es el elemento 26 de la Tabla periódica, además de ser una de las personas más odiadas, por su alegre talante con sus fans y si entrega a los clubes de Fans, siempre encantados con él y su comportamiento comprometido, tanto, que incluso hizo cambiar el nombre de una de ellas por no poder llevar su nombre. Eso es comprensible, basándonos en su glorioso historial deportivo, donde se incluye:

Hacer el grinch.
Hacer ~~patéticamente~~ el conejo.
Bailar como si tuviera hormigas en la espalda.
Subirse al coche (claro, él no lo paga).
Gritar como un chalao.

"Nos veremos de rojo"

Sus vais a enterar, McGuarren.

Últimamente se le relaciona tanto con ZP debido a lo soso que es.

El mayor logro de su vida fue el de ser el ganador más joven del Grand Prix de Petanca, con sólo 59 años. Esta victoria fue debida a su destreza inigualable, y sobre todo, debido a que sus dos rivales tuvieron un año malo: Michael AchússMaker tuvo el peor año en mucho tiempo (debido a un mal compuesto de los guantes) y Kimi El Rácano sufrió todas las penalidades posibles, ya que hasta llegó a electrocutarse con su osito de peluche (se rumorea que es familiar de Mitch Bucanan, Isabel Pantoja y Carlos Sainz).

La verdad sobre Frenando Alonso

Nueva estrategia. Se acabaron los trucajes en los ajustes del coche

Alonso saludando a un compi

La afición

Se sabe que Fumando Alonso, llamado así por sus amigos, en realidad es un muñeco de látex manejado por una ladilla maléfica que quiere dominar el mundo, y en este intento de dominación mundial, ha tomado la vía de hacerse muy asquerosamente rico, ser rayantemente famoso y estar cansinamente por todos sitios: anuncios de aceite (no sabemos si es que lo pierde, o sólo lo fabrica), anuncios de teléfonos móviles (los cuales ejercen un control mental sobre su propietario), e incluso de los chiquiprecios (hablaremos más adelante de ello) en el cual sale disfrazado de 2.

Club de fans oficial

Fernando Alonso tiene su propio club de fans, llamado Magic Alonso y presidido por su acosador personal, el Calvo de La Sexta y su colaborador, el Gordo de Telecirco, que lo siguen a todas partes para tener orgasmos múltiples viéndole, adeás de expandir esta afición por toda España. Se sabe poco de éste misterioso Calvo... Se rumorea que es Conan el Bárbaro afectado por una intensa radiación que le trastornó el cerebro (y el cuero cabelludo).

La acción de esos rayos gamma, además de su adicción a esnifar micrófonos, le sumió en una profunda locura por la cual sentía aversión por la gente famosa, en especial por españoles con voz soporífera y poco cuello. Por ello, le sigue por todas partes, primero para idear un plan para su aniquilación definitiva, y segundo para cambiar uno de sus productos caducados del Carrefour, cuando fue engañado por el chiquiprecio número 3.

Para los fans de Alonso, una manera de saber si está a punto de cometer un asesinato es mirándole la calva. Si brilla... Sólo Ralf Schumadre El suicida puede salvarle de tan trágico destino.

El resto de aficionados de Frenando influenciados por el Calvo se dedican básicamente a tomar cerveza y patatas fritas los domingos, mientras escuchan al Calvo dando misa Alonsista de dos a tres y media en La Sexta, poniendo a parir a pilotos como Lewis Hamilton, hablando como expertos de esto de la F1.

El fin del alonsismo de Renault

Dennis tienta a Alonso con una manzana

Para Luisito

Fernando Alonso abandonó la escudería de Renault. Corrían rumores de la reciente venta de su alma a McLaten a los que responde con que duda que eso disminuya la venta de camisetas azules el venidero año, por lo tanto, la densidad de población de pitufos muy probablemente disminuirá. Es posible que Kimi ya le haya transmitido sus poderes de MrFreeze (capacidad de poder hacer cubitos de hielo congelándose las uñas de los pies) aunque es algo de lo cual ha preferido no hacer ningún comentario.

Harto de que se robe su trabajo, ha decidido que aunque los negreros de McGuarren le hagan hacer las puestas a punto del coche de su querido amiguito Lewis Hamilton (con quien incluso comparte vacaciones), éstas sean algo... inexactas. Al final se cansó de tanto robo continuado y decidió volver a Renault después de ~~reírse~~ lamentar lo sucedido en la cara de Ron Dennis y Hamilton por perder ambos títulos.

De nuevo en Renault

Para el Mundial 2008, Alonso volvió con Flavio Briatore (más conocido como el Playboy oficial de la F1, que se lleva a todas las putas), quien como venganza por su traición le dio una mierda de coche inconducible con el que apenas consiguió puntuar (Dios sabe cómo...) y en ocasiones incluso se le vio luchando con los ~~patéticos~~ Fuerza Indígena y los Super Yoguri (aunque el Calvo de Telecinco distrajo la atención de los telespectadores cuando sucedía y criticara posteriormente al equipo). A pesar de todo, tampoco hay mucha diferencia con ser el "compañero" de Hamiltongo, puteado día sí día también. En este periodo se conoce a Alonso como Fernando X El Lento.

Potra

El 28 de septiembre de 2008, Alonso ganó el Gran Premio de Singapur con su Arre-28. El sábado, Alonso rompió el coche, con lo que se quedó el decimoquinto en la parrilla de salida. Por la noche, rezó a Diox, quien aceptó sus súplicas. Diox fue a Singapur pese a estar de vacaciones en su chalet de Neptuno, y justo cuando Alonso había hecho su parada, Diox efectuó una de sus célebres miradas de rayos X al compañero de equipo de Frenando, Nelsinho Piquet, pero de nivel extra-flojo, ya que con más fuerza Nelsinho habría muerto 4 o 5 veces. Alonso aprovechó para pasar a 6 coches, y así llegar a la quinta posición. Quedaban 3 por parar en boxes, pero no Jarno Trulli. Para solucionar este problema, había que quitar a Trulli de delante. Una vuelta después, Trulli abandonó. La gente dice que porque no aguantaba el calor, pero la versión real es que Trulli vio a Diox en la grada, éste le hizo un mal gesto, y ante esto Trulli abandonó al no aguantar tanto miedo. Entonces Fernando consiguió la primera posición. Sólo faltaba aguantar, pero eso era fácil porque Diox se había encargado en el repostaje de echar al Penault 1/2 litro de orina suya, con lo que el coche iría más rápido que nunca. Alonso consiguió así su victoria número 20.

Coche ganador en Singapur y Japón

Más potra

El día 12 de octubre de 2008, Alonso volvió a ganar el GP de Japón con su Arre-28. Salió 4º en la parrilla de salida y aprovechó una cagada del gran enchufao, pero sobre todo de Farsa, que es más tonto que una piedra y fue a chocar con el anterior. Alonso aprovechó esta situación y gracias a eso y a una gran estrategia (quién lo iba a decir) ganó la puta carrera, sumando su victoria nº21 y jodiendo a Farsa, pero sobre todo al cabrón de Hamiltonto. No estamos seguros de si ganó gracias a la estrategia o con la ayuda de Diox, pero bueno, la cosa es que ganó.

2009

La pasada temporada, Alonso tuvo un año discreto con un Renault R29 tan patético como el R28. Estrategias erróneas, KERS inútiles, compañeros que sólo sirven para hacer bonito... Su mejor ~~milagro~~ resultado fue un tercer puesto en Singapur. Sin embargo, en 2010 ya conducirá un Ferrari y las cosas serán bastante diferentes...

La vida amorosa de Fernando Alonso

Alonso no es tonto

Se rumorea que se va a casar en secreto con su ex compañero de escudería Lewis Hamilton. Allegados a Frenando comentan que le gusta porque Hamilton la tiene como el rabo de un lagarto.

Además de con el Calvo de La Sexta, con el cual practica puntería con sus cumshots, Fernando Alonso ha tenido relaciones sentimentales con otros personajes de importante renombre en nuestro país, como son su novia-esposa-...o algo, Carmen Sandiego, Kimi Räikkönen y la Juani.

En su relación con la Juani, intentó conseguir un papel para la película, pero los productores acordaron que no podía tener diálogo ya que, suponiendo que alguien fuera a ver la película, con sólo oír su voz la gente se quedaría dormida.

Ante éste superpoder digno de Flex, decidieron contratar a Dani Martín, que pega mucho más para el papel, es mucho más acorde con el cutrerío de la peli y además tiene cuello.

Curiosidades

En el fondo se querían

Alonso está en contra de la teoría animista.
Existen rumores sobre una relación secreta entre Alonso y Bubbles, el mono de Michael Jackson.
Fernando Alonso pretendía crear una banda de jebi metal, pero la de Jesús de Nazaret le pisó el terreno.
Frenando Alonso cree que el planeta va a explotar cuando el Socialismo del Siglo XXI se apodere del mundo.
Frenando Alonso apoya la Teoría del Big Bang.
Es kriptoniano y su madre lo encontró en un campo de fresas de Huelva.
Es un azul cristiano y del PP.
Es un caballero templario.
Es más soso que un cazo sin mango.
Se cree que el team renault ha hecho que Nelson Paquete ha chocado su coche a proposito por conveniencia

Aficiones

Alonso y sus colegas

Paripé brasileño (insincerooooss)

Schumi es coleguita

Publicidad, anuncios... ah, aficiones, po conducí su coche payo.

Utilizar la primera persona cuando gana, "el equipo" cuando pierde.
Subcampeón del concurso de tirarse pedos, sólo superado por Saddam Hussein, con sus famosos pedos de destrucción masiva.
Tirarse en paracaídas desde el espacio.
Usar la aspiradora de los Teletubbies (conocida como Nunu) para limpiar los neumáticos del Arre29.
Contar hasta 5 sin perderse.
Dicen que se enfrentó con un umpa lumpa llamado Leuis Jamilton.
Hacer anuncios (actividad principal).
Correr en la F1 (en los ratos libres).

Frases célebres

Soy el mejor, y quién diga lo contrario es un pringao.
Que os den a todos, pringaos.
¿Os he dicho ya que soy el mejor?
Aquí hay dos equipos que hacen trampas.
Y soy el mejor.
Si gano, gano yo solo; pero si pierdo, perdemos todo el equipo.
¡El último maricón!
El año pasado en Hungaroring he corrido bien en la segunda vuelta y me he comido un helado (hipercorrección para borrar todo rasgo de bable de su forma de hablar).
A mí nadie me apoyó cuando tenía tres años, y mirad dónde he llegado.
El reportero de La Nueva España, que salga de la sala de prensa, que me cae gordo.
A comer con el rey de Aspaña que vaya su puta madre.
Mi equipo lo ha hecho mal.
Tengo confianza cero en mi equipo.
Hay que trabajar más (a Penault).
Tenemos que mejorar urgentemente.
Hemos hecho lo que hemos podido, pero era imposible adelantar.
¡¡¡TOMAAAAA!!!
Ahora me enfado y no respiro.