Fórmula 1

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Atención

Este artículo trata sobre el maravilloso deporte de la Fórmula 1. Si eres un fan de esta competición, puedes ayudarnos a ampliarlo; pero ten cuidado con lo que haces, o la ira de San Ganchao caerá sobre tí.

Prototipo en desarrollo para la temporada 2010

Bernie no siempre es feliz

Grave accidente

El verdadero patrón de la Fórmula 1: San Ganchao

La Fórmula 1, denominada Fórmula Huno en Mongolia, o también Tecla de Ayuda (F1) en informática, es un deporte (aunque no todos lo consideran así) controlado por el amiguete Bernie y que consta de 2 cosas:

Un coche tan caro que nadie ha podido comprar y que es tan rápido y liviano que podría circular por el techo.
Un imbécil lo suficientemente estúpido como para correr a 300 km/h en algo que pesa lo mismo que un Mini.

Se encuentran muchas personas famosas en este deporte, como:

Takuma Sato, el mejor piloto japonés de la historia. Todo un crack.
Kimi Räikkönen, conocido como "el hombre de hielo", porque estropea los electrodomésticos.
Michael Schumacher, que mintió para entrar a este deporte. Se le conoce por echar de la pista a otros corredores (de joven) y aparcar el coche durante las calificaciones (actualmente). Era el más tramposo de todos hasta que Ronnie y su McLata Traidora aparecieron en escena, comenzaron a despuntar y le quitaron con todas las de la ley (esa cosa que no saben qué es) este puesto de honor.
Satoru Nakajima, ex Dios japonés de la F1.
Frenando Alonso, su fan Lobato y su cutrepandi oficial de puteadores, la maFIA.
Nomeacuerdo Ide, incluso mejor que el Sato ese. Mejor piloto de la historia. Un fenómeno.

También hay muchos brasileños famosos: Senna, Fittipaldi o Piquet (padre, claro está) entre otros.

Como casi todo, la Fórmula Uno tiene su propio santo: San Ganchao. La Cofradía San Ganchao [1], patrón de las puzolanas tiene oraciones varias (podéis escuchar un temazo en [2]) San Ganchao es un santo bien moderno, tiene hasta videoclip [3] [4].

Pero la Fórmula Uno es básicamente un "deporte" (mafia, paripé...) donde el idiota que arriesgue más su vida al tratar de pasar una curva a 380 km/h y sobreviva, gana.

Consta de unas 19 carreras, mueve más dinero que los galácticos y ayuda al automovilismo tanto como lo hace el hecho de que una tostada sea mejor que un pan común.

El patrón de la Fórmula 1 se llama San Ganchao, patrón de escapatorias y puzolanas de gravilla, y tiene su santuario oficial en la curva de entrada a boxes del circuito de Sanganchao, en China. Es muy venerado por los seguidores de la F1, y por aquellos que odian a Hamilton (vamos, que es lo mismo).

Temporada 2009

Actualmente, el campeón es un piloto inglés, sunormal y juerguista llamado Jenson Putón, que se cree Dios por haber ganado 4 carreras, gracias a que su equipo ~~Jonda~~ Brawas GP le dio un pepino de coche (que quede entre tú y yo, es ilegal) y es odiado por el resto de pilotos y personas del mundo, exceptuando aquellas que habitan en la Gran Bretaña. No obstante, los mejores pilotos de la parrilla son Frenando Alonso, Robert Kubica, Sebastian Vettel y Dios Sato, y todos esperamos con ansia el momento en el que se las hagan pasar putas al imbécil ese.

Equipos de Fórmula 1

Super Yoguri

Director de equipo: Aguri Suzuki.
Pilotos: Super Sato y Su amigo inglés.
Piloto de pruebas: Sakon Yamamoto.
Ingeniero jefe: Manfredo von Richtoffen.

PanáSony Tórrota Réisin

Director de equipo: Ramón García.
Pilotos: Jandro Truño y El Timador.
Ingeniero jefe: Devon.

Perrari A

Director de equipo: Stefano Domingali.
Pilotos: Felipe Segundo y Puto Amo.
Pilotos de pruebas: Fisiculo, Luca Maloer y Mar Llené
Ingeniero Jefe: Jean Todt.

Penault

Director de equipo: Erizo Bolero.
Pilotos: Cúbico, Vital Petrolero.
Ingeniero jefe: Eduard Punset.

Orina de Chuck

Director de equipo: Travis Pastramina.
Pilotos: El futuro Dios y Mark Webbón.
Piloto de pruebas: David Culjar.
Ingeniero Jefe: El Chino Cudeiro.

VudúFon MacParen Mierdeces

Director de equipo: RonCacique.
Pilotos: Jenson Putón, Hamiltongo y su papá.
Piloto Probador: Gary Puzos.
Ingeniero jefe: Benz.

Percebes GP

Director de equipo: Ross Brawn.
Pilotos: Chumájer y Nico H&S.
Ingeniero jefe: Paquirrín.

Chauber Litronas

Director de equipo: Píter Sauber.
Pilotos: Pedo de la Cosa y Kamui Kobaya-no.
Piloto de pruebas: Bertrand Barradepan.
Ingeniero Jefe: Zdöklàtêz.

Equipos de Fórmula 2

Pepsi

Director de equipo: Spiderman.
Pilotos: Codecorp y Codecola.
Piloto de pruebas: B.G.Pasteur.
Ingeniero Jefe: R2D2.

Güilliams

Director de equipo: Frank Sinatra Williams.
Pilotos: Robo un Barrilete y Hulk.
Piloto de pruebas: Garfield.
Ingeniero Jefe: Tigretton.

Perrari B

Director de equipo: Mean-Tot.
Pilotos: Lobato y Rafa FaTal.
Piloto de pruebas: Mar Jené.
Ingeniero Jefe: Marlboro.

Hasecorp

Director de equipo: Bill Gates
Pilotos: Bush y Blair.
Piloto de pruebas: Aznar
Ingeniero Jefe: Ley y Orden.

40 Principales

Directora de equipo: Shakira.
Pilotos: Juanes y Melendi.
Piloto de pruebas: Coti.
Ingeniera Jefe: Amaral.

Torito Bravo

Director de equipo: Franz Tost (en aspañol, Paco Tostao)
Pilotos: Buemierdas El enchufao y Llauma Alguersuari.
Piloto de pruebas: Un pringao.
Ingeniero Jefe: Giancarlo Minardi.

Navidul Campo-Lugar Team

Director de equipo: El Panadero (que a su vez es alcalde del pueblo).
Pilotos: Flipy y Bertín Osborne (Enchufado por el patrocinador).
Piloto de pruebas: Juán "El Golosina".
Ingeniera/o Jefe: Emiliano (después de dejar la alcaldía, obtuvo este curro).
Ingeniero auxiliar: Flipy.

T.I.A.

Director de equipo: Superintendente Vicente.
Pilotos: Mortadelo y Filemón.
Piloto de pruebas: Ofelia.
Ingeniero Jefe: Bestiájez.

Matt Groening Team

Director de equipo: Matt Groening.
Pilotos: Homer Simpson y Philip J. Fry.
Piloto de pruebas: Hans Topo.
Ingeniero Jefe: Bender Doblador Rodríguez.

Real Betis

Director de equipo: Don Manué
Pilotos: Sergio (con poca) Grasia y Tanque (con el cañón atascao) Pavone.
Piloto de pruebas: Ricardo Manos blandas.
Ingeniero Jefe: Diego se siente seguro.

Furbo Clú Bar Celona (Sección de Fórmula 1)

Director de equipo: Juan Lapuerta y Chiki-Chiki BeGuiriStain
Pilotos: Ampollan Kirkic y Samuel Ele Eto'o
Piloto de pruebas: MotoGP Álves
Ingeniero jefe: Pepín Guardiola

Chaterrero's Team

Director de equipo: Chatarra (capo de la mafia entre las comidas).
Pilotos: Latilla, Chapilla y Yuji Ide.
Piloto de pruebas: Cobrecillo (después de tocar el coche murio, por eso su alto precio).
Ingeniero Jefe: San Jose (Alias metralla).

Grandes Premios destacados

Adoptado por tortugas es ahora el "jefe del cotarro".

Michael Schumacher solía llegar tarde a las sesiones de afotos

Típico pivonazo seduciendo a la cámara

Destacan, por la relajación que producen, los circuitos de Spa, el GP de LoMónaco, el de MarinaDor y el de Chinchón. También destacan el circuito Pestoril por el olor tan pestilente que hay. Otros circuitos son el de Lepe, el Circuito Urbano de Campo Lugar, el Circuito de la T.I.A., Ibiza, Circuito de Catalunya, Circuito de Spa Francorchamps ...

¿Sabías que...

... 2/10 pilotos en la F1 son alemanes?
... 0,1/5 pilotos ~~nazis~~ alemanes ganan algo en la F1 (y porque estaba Maikel Su Maker que sino...) ?
... nunca nadie ha escrito bien Maikel Su Maker, ni siquiera él mismo?
... si un coche de F1 te atropella a 330 km/h, es que estabas en una recta?
... Christijan Albers es tan lento que le adelantó un F1 parado?
... algunos pilotos de F1 se olvidan de llevar el volante cuando van al médico?
... "si bebes no conduzcas" es un eslogan que Räikköñen nunca leyó?
... el Calvo de La Sexta se afeita la cabeza todas las mañanas?
... la mejor técnica de distracción de los mecánicos es tocarse el pito?
... hay un piloto desconocido en un equipo desconocido en F1? [5]
... ese piloto extraño ~~es la polla~~ mola?
... ~~la Nascar manda~~
... el fantasma de Senna se le aparece a todo piloto antes de ganar una carrera?
... los japoneses corren sólo para darse de ostias por que son sadomasiquistas?
... Frenando Alonso gana las carreras porque su cuello no deja ver a los que tiene detrás?
... ~~la F1 es una mierda excepto cuando hay ostias, y para ver mas ostias es mejor la Nascar~~