Escuela Técnica Superior de Ingeniería Informática
| De la serie empresas malignas: | ||
| ETSII | ||
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| Perteneciente al grupo: | Universidad de Sevilla | |
| Se dedica a: | Torturar a los estudiantes | |
| País de origen: | Reina Mercedes | |
| Año de fundición: | 1986 más o menos | |
| Super Presidente: | El conserje/actor porno | |
| Nivel de maldad: | Sale fuego de las puertas | |
| Empresas absorbidas: | Suelen absorber cerebros | |
| Número de empleados: | Cientos de demonios del inframundo. También profesores. | |
| Atentados contra la humanidad | El lenguaje LEA, cualquier exámen del LSI, Imaginática | |
| ¿Se aconseja trabajar aquí? | Si quieres comer dos veces al día no | |
| ¿Se recomienda el boicot? | ¿Quieres trabajar o no? | |
| Cantidad de denuncias: | En las revisiones | |
| Sitio web: | Página oficial de ETSII | |
La Escuela Técnica Superior de Ingeniería Informática (más conocida como ETSII) es un campus de la Universidad de Sevilla con apariencia de una universidad normal, donde sin embargo se dedican a torturar almas cándidas e inocentes que creen que se lo pasarán pipa en la universidad como los de turismo o magisterio.
Principalmente oferta tres modalidades de venta de alma: Ingeniería Informática: Tecnologías Informáticas, Ingeniería Informática: Computadores e Ingeniería Informática: Software. Recientemente se añadió una nueva titulación cuyo nombre sugiere a poder ver mujeres en la escuela, eso explica porque estos alumnos los tienen recluidos en un lugar desconocido para los alumnos de las titulaciones normales. Respectivamente deberían durar 4 años, pero un reciente estudio sugiere que el espacio-tiempo se encuentra deformado dentro de las aulas que hace que el tiempo se multiplique por 2. De hecho, Einstein predijo este efecto cuando habló de la relatividad. Los 4 años de carrera son relativos.
Contenido |
Lugares
Cafetería
A pesar de no ser un departamento en sí, este singular emplazamiento proporciona avituallamiento y refrigerio a los alumnos que así lo requieran. Se cuenta que los camareros(véase en personajes destacables) fueron alumnos de la propia universidad, de ahí su estado mental y de ser unos putos cracks. A destacar que el Presidente José Luís Rodríguez Zapatero se toma el café allí, dado que cuesta 80 céntimos.
Sala de Estudios
Antiguo pasillo del inframundo que fue restaurado por obras en la biblioteca para seguir torturando a los alumnos. El proyecto salió mal ya que es utilizada comunmente para jugar a la brica, mus, world of warcraft, Counter strike etc. pese a existir carteles indicando que es una sala de estudio. A su vez también está prohibido comer y beber, aunque los alumnos, debido a su imperiosa necesidad de supervivencia no consiguen evitar saltarse esa norma(Esto fue escrito en este aula mientras comía una napolitana de chocolate mientras veía pasar una estrella fugaz. Vease el apartado Alumnas). También tiene acceso al aula B1.30, de donde extrañamente la gente que sale de alli siempre va con una sonrisa de oreja a oreja.
Copistería
La exposición prolongada al polvillo del tóner ha hecho de los alumnos de la ETSII un adicto a ella, por lo que las colas en lugar de disminuir aumentan, dado que la gente se ha quedado a vivir allí.
Centro de Cálculo
A disposición de los alumnos, han puesto una serie de ordenadores maravillosos en los que no se les ha ocurrido poner los drivers de la tarjeta de sonido. Además, la inclinación de la pantalla las hace perfectas para usarlas de espejo dado que la luz de los fluorescentes rebota y no se ve un carajo. Se dice que una vez un alumno intentó usar un ordenador para hacer una práctica. Para usarlos se requiere la tarjeta de estudiante, no obstante como aún no existe driver del lector para Linux, usando este sistema operativo no hace falta tarjetita de marras. El problema es que no han contado con que el usuario no puede cambiar la resolución, lo que supone antialiasing gratis.
Búnker
Sala de estudios 24h, que se encuentra en la facultad de matemáticas pero es frecuentemente visitada por los alumnos de la ETSII debido a su reciente remodelación como sala de exposiciones y congresos. Exposiciones de carne femenina y congresos de jugar al mus, claro. Dice la leyenda que si te emborrachas en el bunker y vas al parcial de ICI con un dado apruebas y con nota, esta leyenda ha provocado una gran cantidad de suspensos en dicha asignatura.
A destacar una gran frase inscrita sobre el inodoro del servicio masculino, como plegaria antes de los examenes: "San Cayetano san Cayetano, que nunca tenga en el culo, lo que ahora tengo en la mano."
Aula de Cultura
Lugar de ocio de la ETSII, donde los alumnos suelen pasar todos sus ratos libres con drogas duras como las magics, el rol, etc...y otras no tan duras como el póker, el ajedrez, el go... y todo tipo de juegos online (Urban Rivals, Ogame, Hattrick, Frikipedia,World of Warcraft, Counter Strike etc). Cabe destacar que una vez al año organizan su "Semana Cultural", repartiendo de forma gratuita este tipo de drogas (además de palotes de caramelo), proyectando películas, con sorteo de regalos, frikioke y competiciones de diversos juegos. Si te quieres pasar por allí, estamos en el sótano en el aula AS.42... Seguro que encuentras otro motivo para no querer volver a clase . Adquieres +5 en vitalidad
Aulas
De eso no hay.
Aulas Misteriosas
Extraños lugares que conectan con otra dimension y abren vortices espacio-tiempo,puedes estar cagando en uno de los servicios y te aparece una delante,lo más aconsejable es no entrar, ya que nadie que lo haya intentado a vuelto para contarlo,pero otros rumorean ,que como cualquier otra dimension o realidad no va a ser peor que la proxima practica de 3 horas de lo que sea ,deciden no volver.
Aula de Deportes
Muchas leyendas cuentan de este gran aula que ocupa todos los sotanos de la ETSII , algunos cuentan que hay una pisicna, otros una cancha de baloncesto... lo que es verdad que sea lo que sea que tengan ahí abajo debe ser importante, ya que ha sido precintada cutremente con conglomerados. O tienen encerradas a las "alumnas", o experimentos fallidos, aunque en mi opinion, ahí acaban los que consiguieron terminar la carrera y estan siendo transformados en "Personajes destacables".
Modulo I
Territorio de farmacia y quimica, aquí tienen sus laboratorios y hacen sus horribles experimentos, si ves un grupito de batitas blancas, si, son mujeres, y sí, van en grupo todas a sus practicas correspondientes,tienen hecha incluso una puerta en su modulo para tener que evitar, "cruzar la horrible escuela donde habitan esos informaticos", aunque algunos profesores cabrones les ponen los apuntes en la copisteria y entonces...se ven.
Máquinas de café
Están en el exterior no tienen nada en especial excepto que en uno de los botones ofertan nada de la mejor calidad, bueno lo de la calidad aun no ha sido comprobado pues esa nada cuesta 600 y pico euros. Aparte de eso tienen a su lado unas magnificas mesas de anticuario que datan del periodo cretáceo (una a perdido toda la madera). Por el efecto que el café surte en el organismo de los pobres estudiantes, se cree que contiene anfetaminas. Aquí no toma el café José Luis Rodriguez Zapatero, ya que cuesta 40 céntimos. También se venden condones en la máquina de chucherías, para no manchar las pantallas de los portátiles que 'regalan' al entrar en la ETSII. No se sabe cómo, pero vayas a la hora que vayas, toda la zona huele a porro, ya sea con mayor o menor intensidad.
Aula de exámenes
Situadas en la cuarta planta estratégicamente, para que al llegar tengas carencia de oxígeno y no seas consciente de lo que te están poniendo; esta sala es peculiar debido a su GRAN tamaño, todos le tienen miedo, tanto los alumnos por los exámenes y por las limpiadoras de la que les espera. Recientemente se ha encontrado al final de esta sala una aldea de Gnomos rebeldes, se rumorea que pudo haber sido puesta por algún alumno para que les chivara los exámenes.
NOTA: Aquí las limpiadoras usan el ataque "Látigo friega" para limpiarlo todo
Portátil de la URRS
No es un departamento en sí pero es un arma de destruccion masiva al servicio de todos los alumnos. Algunos lo llegan a ver como un arma de doble filo ya que junto con el windows y el Ubuntu, vienen preinstalados programas de gran utilidad como el Counter, el Pro, COD, World of Warcraft y demás
Puerta central de la sala de estudios
Debido a un fallo de programación la puerta a perdido algunos de sus atributos como el de dejar pasar la gente cuando intenta abrirla. Corre el rumor que se trata de un plan maligno para hacer ejercicio pues cuando vas o sales de la sala de estudio queriendo usar esa puerta tienes que hacer un rodeo considerable.
Sótano nuevo
Es el sustituto del aula de deportes. Dicen que es usado por las asociaciones de alumnos pero el olor a marihuana y los jóvenes con coleta en traje de chaqueta dan lugar a pensar que puede que sea una tapadera para recaudar dinero para poder saturar correctamente el internet de la sala de estudio.
Personajes destacables
- Carlos Botebol: Una gran persona. Literalmente. Si le cabreas estás perdido. A su favor hay que decir que aprenderás a usar el MatLab por cojones.(Actualmente jubilado)
- El conserje 1: Más conocido como Juan Carlos Rodríguez Ibarra. Es el encargado de recoger a los alumnos que se desploman al suelo. Pone una nota de bondad en este infierno.
- El conserje 2 (AKA Jandro el del Hormiguero: Gran currante, siempre aparecerá cuando haya que solucionar problemas con los proyectores de las aulas (todos sabemos el máster que tienen que realizar los conserjes sobre medios audiovisuales, a veces vienen dos conserjes en grupo para solucionarlo antes), también se manifiestan para encender o apagar el Aire Acondicionado, por supuesto lo pondrá o de forma que puedan cagarse polos o que te conviertas en moléculas de aire por evaporación, no hay término medio. Cuidado con él, a pesar de su imagen simplona (la de Jandro), fuera del radio maligno de la ETSII viste gafas pastilleras con rayos láser capaz de machacar al alumno con la mejor armadura de la escuela.
- Luis y Fali: Los empleados de la cafetería, dos entes que trabajan a destajo dando de comer a alumnos hambrientos. Tan rápido te ponen un café como te despachan una tostada. Más vale llevarte bien con ellos, porque sino nunca quedarán tostadas para ti.
- María José Escalona: Profesora de ADA y EDA. La solución definitiva a la falta de asistencia. Al menos para los alumnos varones.
- Fernando De la Rosa: Profesor de ADA y EDA. Exactamente lo contrario a la solución a la falta de asistencia. Son muy útiles sus explicaciones frente al proyector (cubriendo de esta forma las diapositivas y leyendo lo que pone). Famoso por las caras de paja mental que pone en algunos momentos. Es conocido como Gorileitor o Hagrid, por sus grandes dimensiones y su (antigua) melena. Una vez que notes que no para de repetir "¿Vale?" no podrás parar de escucharlo. ¿Vale?
- Isafer: Profesora hippitosa de IMD y MD. Otra solución a la falta de asistencia.
- Baena: La que te focka. Capaz de exterminar a una promoción entera con un solo problema.
- Las enceradoras: En realidad son una avanzadísima I.A. programada por los alumnos. Uno de los encargados de la limpieza las maneja, sin saber que en realidad es la enceradora la que le maneja.
- Narro: Eminente estudioso del insomnio. Aprovecha sus clases para experimentar con sus alumnos. Posee también la llamada "Narro-visión", con la cual te puede observar aunque esté mirando hacia el suelo. Cabe destacar que el uso prolongado de la Narro-visión tiene efectos secundarios, por lo que el usuario deberá reposar una vez al mes durante 24h completas; debe coincidir que el grajo vuele bajo, se alineen Venus, Plutón y Marte, y que toque la primitiva en algún pueblo de Murcia. Este día SIEMPRE, y digo SIEMPRE, será la clase de repaso antes del parcial de turno.
- Teresa Cáceres: Ya puedes dar la asignatura por suspensa; daras la mitad de temario que los otros cursos y tus "apuntes" de enseñanza virtual seran 3 o 4 cutres diapositivas. Mas te vale tener un buen profesor en las clases de problemas, porque sino, estás perdido.
- Felix Gudiel: Prestigioso profesor de IMD que tiene dos trabajos, profesor y ayudante científico de buscar números de Marsenne, en las clases "te compra" lo que has hecho bien, pudiendo ir a la cafetería y cambiarlo por un paladín de la Facultad de Teleco. Lo reconocerás por su bata y el portátil con la pegatina de Spiderman.
- @ClaraGrima: Conectada y gran profesora de matemáticas. Cuenta la leyenda que no pasará más de 1 min sin que veas un twit o retwit suyo con un chiste/noticia matemática o recordando a 'sus pequeños'. Eso sí, olvida que twitee las preguntas de un examen, aunque se le escapan indicios, no dice nada. Frase célebre: "¿Que no tienes twitter? ¡¿entonces cómo te enteras de las cosas?!".
- Alberto Márquez: Conectado y gran profesor de matemáticas. Marido de la anterior. Conocido por su voz aflautada cuando incita a los alumnos a *voz de pito* "abrir el terminal y escribir SAGE -n". Cuando da clase de teoría es un crack, pero si está en práctica se sentará a retwitear los twits de su mujer o chatear con alguna apetecible señora.
- El Benito: Si la cantidad de grasa de los alimentos de la cafetería te sabe a poca y eres suficientemente valiente, este habitante de la bocatería de la esquina puede proporcionar bocadillos con alimento para una semana.
- La vieja del Benito: Es como el benito, pero está 3 metros más lejos, más barato y hecho por una vieja, de la cual recive su nombre. Tiene practicamente los mismos productos.
- El ÑamÑam: Más cercano al campus que el mítico Benito, el ÑamÑam es una cutre bocateria, donde uno se puede colar sin más a la hora de pedir, y donde el precio de los bocadillos varía segun le venga en gana a la encantadora muchacha que prepara el bocadillo, con las mismas manos que te cobra pero a su favor hay que añadir que lleva hecha la manicura. Tienen la curiosa oferta de si pides un pastelito, por solo 0.25€ te llevas una fantastica lata de casera, tremenda combinación.
- Magdalena F. Lebrón: Profesora de IMD. A este momento, estoy seguro que está mareada. Pone cara de pena y a punto de llorar cuando Ubuntu 10.04 no carga o no recuerda la contraseña del ordenador. Se marea. No soporta que nadie hable en clase porque se distrae con tanto ruido y olvida toda las matemáticas que sabe. Se marea.
- Alumnas. Ver una es como ver una estrella fugaz, así que pide un deseo. Adquieren +2 al carisma dentro del edificio. Últimamente, parece haber más. Se achaca esto a ilusiones ópticas.
- Profesores de Administración de empresas (AE): Se dedican a tocarte la moral, hablando de alumnos imaginarios que acuden a sus tutorías diariamente para resolver dudas (en el examen suspenden todos). Y recordad: un millon = 100000. En concreto Racero no dirá otra cosa que no sea mencionar nombres de empresas sin parar "abengoa, sadiel, sacyr, acs, acerinox, blablabla..." con las que sueña haber invertido cuando eran rentables. Informáticos frustrados que nunca llegaron a nada.
- Alberto Molina: encargado de impartir CED a pobres alumnos que no saben lo que les espera; muy conocido por sus legendarios parciales ALL-IN (con 2 preguntas de 5 puntos cada una). Sus clases popularizaron la frase "o entras en circuitos, o te vas al paro"; cabe destacar que los estudiantes utilizan "la cola del paro" para referirse a los examenes globales de septiembre.
- Carmichael: Profesor de las ciencias oscuras con las que podrás adivinar letras del carnet de identidad, aunque antes deberás aprender su dialecto (aunque existen leyendas urbanas de que se trata de una simple borrachera).
- Limpiadoras: Seres malignos del inframundo que vagan por la escuela. O son invisibles, o trabajan de noche, pero nadie las ha visto realmente. Lo cierto es que tienen la cualidad de atravesar paredes y puertas y colarse en todas las aulas de la escuela, haciendo uso del material y teléfono, moviendo las cosas de sitio o simplemente haciéndolas desaparecer... eso sí, nunca entrarán a ningún aula para limpiar.
- Cobos: Un gran profesor, sino fuera porque tiene la extraña capacidad de expandir el tiempo y hacer que sus clases duren más de lo normal. Eternamente peleado con Merchán. Actualmente jubilado.
- Merchán:Profesor eternamente peleado con Cobos. El departamento de lo que antes era AN era una lucha épica por el poder entre estos seres. Su método didáctico consiste en analizar salidas de Matlab, ya que "las cuentas las hace el ordenador", y consultar sus pequeñas "notas" con unos cuantos "apuntes" de 400 páginas.
- Dana: Gran profesor del inframundo que destaca por su sinceridad (más sincero que una patada en los huevos). Es capaz de trabajar con matrices de tropecientasmil filas por tropecientasmil columnas y de tirar a la basura todo lo que has aprendido en bachillerato excepto el "multiplicar matrices".
- Gargar:Es novio de Giancoli(el escritor de su amado libro de texto, aunque anteriormente le ha puesto los cuernos con Tipler y Mosca). Dicen, que sus cinturones son un legado de Chuck Norris, su entrenador de las nobles artes del puteo. Despues de eso, Chuck, lo echo de sus clases con una patada giratoria por los pañuelos que suele usar.Para mas informacion mirad este video, lo dice todo http://www.youtube.com/watch?v=ST1BFdNtvnM No cuentes con que te apruebe FFI.
- Luisa: Conocida profesora de IP1/2 por sus ropajes, voces y la única persona que llevaba una máscara cuando salieron casos de gripe aviar en Asia. Se dice que cuando da una clase, el resto de alumnos, profesores, conserjes y vigilantes del parking comienzan también a dar IP1/2 de los gritos que pega, conviene estar atento para no sufrir un infarto.
- Maite (Maria Teresa): Señoreh po' que le voy a desir de esta profesora, tan fasil como: "po' ajo y agua" o "a la puta calle". Ah! y no se olviden del: "Señoreh no se olviden de que las practicas las tienen colgadas en la webct, desde hace una semana" , "Cohete en el culo".Esta profesora es nazi.
- Juanvi: Profesor totalmente noob de IMD MD. No cogerás ni un apunte decente ya que la derecha es la izquierda, atras es la derecha, sumar es multiplicar y los numeros son letras de otro universo.
- Losada: Profesor autentico. Produce un campo magnetico que atrae a los cuerpos de alrededor hacia el.
- Enrique Ostua: Mejor que no te de clase. Te copia los ejercicios resueltos en la pizarra o, te lee las transparencias de teoria, o te deja "planteado" problemas que nunca has visto. Suerte.
- David Guerrero: Incapaz de llegar con menos de un cuarto de hora de retraso, aunque se dice que un día llego a su hora, pero se cree que se debió a que se equivocó de horario y llegó una hora antes. Incapaz de responder a la pregunta más simple. Motiva a los alumnos, ya que, si él se sacó la carrera, tu también puedes. Eso si, no cuentes con que te enseñe nada.
- Gemma: Se dice que su antigua profesión era mujer de la calle. Desde que conoció a Kargnaugh y la ley de LinaMorganFreeman, su única misión es putear a sus alumnos, para hacer honor a su antepasado. Le encantan los deportes mecedoras y los ositos sujetapelos. Ojala que no te toque, no darás mas de dos semanas de clases, ya que su hijo constantemente se encuentra enfermo....Ahh, se me olvidaba, también es alérgica a las tutorias, nunca la encontraras.
- L Camacho: Mascadora de chicles profesional, profesora de IMD que basa su sistema de aprendizaje en dar la clase y esperar que su compañera Amparo salve a los alumno haciendo problemas. La fuerza de sus mandibulas es comparable con la de un tiranosaurio Rex en celo. Dice la leyenda, que una vez dejo sin chicles a todos los quioscos de Reina Mercedes. A su favor, tenemos que decir que su aliento debe de ser magnifico.
- Cristina Navas: Alias: La profesora Relámpago, sin su cuaderno de soluciones solo seria una alumna mas del monton, se entiende que saco las oposiciones debajo de la mesa, su voz tiene la extraña propiedad de entrar por el oido y hacer que tu cerebro explote, la unica virtud que tiene son sus examenes, un autentico regalo. Extrañamente, a finales del cuatrimestre, Cristina digievoluciona y se convierte en la Pelocho.
- La cajera rubia del supersol: Es la auténtica atracción del supersol, y no sus ofertas, que a su lado son secundarias. La forma con la que te dice el precio en caja hace que experimentes un tremendo placer que te lleva a volver al siguiente dia.
- La cajera morena del supersol:Si aprovechas el microdescanso que te dan los profesores para ir al supersol, evita ir a la caja donde se encuentre esta señora o te aseguramos que no llegarás a tiempo a clase. Tardarás treinta años en salir del supersol.
- La cajera pelirroja del supersol: Cajera salvavidas de las garras de la cajera morena, la desventaja esque solo aparece después de las seis de la tarde... una lástima, pero es bastante rápida cuando hace acto de presencia.
- Mario Jesús Perez: Entrañable profesor de TCO. Parece que lleva toda su vida en la facultad, ya que, como el mismo menciona, cuando era pequeño estudiaba en libros manuscritos, lo cual hace una idea de su edad. Nunca terminarás de enterarte de su asignatura, pero tranquilo, no es su culpa, es que la asignatura es más extraña de lo normal. Empieza las clases pálido, y las acaba rojo, ya que es capaz de hablar durante dos horas sin apenas respirar, y a una velocidad de susto. Entre sus frases más comunes están "pero chico", "cerrar la nevera" y "agarrarse a un clavo ardiendo".
- Julio Barbancho: Profesor de TC. Todo está en la bibliografía. Incapaz de corregir examenes.
- Miguel Acedo: Profesor de CF. Lleva dos guantes en la misma mano, y un micro. No habla, solo escribe en la pizarra. Y escribe en la pizarra muchísimo más rápido que tú en papel.
- Maria Dolores Jimenez Gamero: Profesora que oficialmente no es de la ETSII, es de la facultad de matemáticas pero no es por eso por lo que aparece aqui, si no por su parecido con La Choches de cámeracafe.
- Pablo Neira Ayuso: Profesor hippitoso de Sistemas Operativos. Si te toca, estás de suerte, ya que puedes llegar media hora tarde y encima pasará el 50% del tiempo restante hablando de Google y Apple. Dice la leyenda que un viernes por la mañana llegó a clase temprano y sin cara de resaca. No sabemos por qué ese jueves noche no fue a ninguna rave, pero lo estamos investigando.
