El Hormiguero

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De la serie enfermedades y padecimientos:
El Hormiguero
Pablomotos.jpg
Que llega el orbiguero
Nombre común "El Hormiguero 3.0" ( están en dannpena 3)
Clase Programa de TV.
Afecta a El canalillo
Número de enfermos Altísimo.
Pruebas clínicas Punción lumbar con un cuchillo jamonero
Extendida en Todos las sitios donde haya una TV
Diagnosis (síntomas) Creer que eres Flipy, o peor, serlo
Tratamiento Esconder el mando
Prognosis (expectativas) Si se ve todos los dias es mortal
¿Contagiosa? A lot!
Dieta lunnis (si, a veces el remedio es peor que la enfermedad)
Caso famoso Pablo Motos

«Estás a 21 puntos de Mark Webber, que le tienes practicamente tocando los Webber»

~ Pablo Motos a Fernando Alonso sobre Mark Webber


Programa con musica judia en la que se reunen, unas hormigas que sueltan chistes más malos que los que contaba tu suegro, en los que se muestran cosas increibles como magia, entrevistas a famosos, más chistes malos y por variar algun que otro experimento químico.

Personajes

Pablo Motos

Alonso tras ganar a Pablo Motos en El hormiguero

El gran jefe. Nacido en Requena (Valencia), cuando su madre conducia una moto. Su nombre completo es Pablo Motos Icletas (esto es un chiste).

Se dice que fue instruido en la lucha por Chuck Norris, mientras Monica Lewinsky le aleccionó en lo que mejor

Por culpa de deudas en el juego con wombats tuvo que emigrar a lugares tranquilos, Israel fue la opción escogida. Pero allí siguió jugando y endeudándose, esta vez con Zohan, así que se vio forzado a volver a España, donde empezó a emitir en un programa de radio para carcas llamado "No semos nadie", empezó emitiendo solo, pero después de unos fichajes estrella el nombre evolucionó a "No queremos ser nadie.

Se dice que tiene contactos alrededor del mundo: Con Al-Qaeda, con los terroristas palestinos, con la Maffia rusa, italiana, americana, libanesa, mongola, lienchesteiní, monegasca y aspañola (Te has cagado ¿eh?). Recurre siempre a ellos cuando tiene una revolución interna (Piedrahita poseído, Damián con síndrome del increíble Hulk... etc) o cuando está necesitado sexualmente.

Se dice que estuvo liado con Darth Sidious, pero lo dejó al descubrir que le ponía los cuernos con Anakin Cieloandador. Le causó tal trauma que cambió de acera (por primera vez, dado que Pablito nació en la acera rosa) y estuvo liado con Jessica Alba, Elsa Pataki, Paris Hilton, la Veneno y Valentino Rossi, a todas ellas las extorsionó, maltrató y dejó posteriormente por considerarlas "poca cosa". Es tan pequeño que es dificil de ver. ten cuidado pues lo podrias pisar(el mundo te lo agradecera)

Trancas y Barrancas

Trancas a la derecha y Barrancas a la izquierda, debatiendo sobre su próximo plan para dominar el mundo

Trancas y Barrancas son la prueba de que el sindrome de Down afecta tabien a los insectos. Con sus hojos oscilanes y sus desfigurados cuerpos son otra muestra mas de la maldad del ser humano permitiendo que los niños observen a estos enjendros.

Barrancas es un mote que se le puso por su lugar de nacimiento, la barranquilla, lugar donde su reina??! se metia de too.

Trancas , bueno... tienen sindrome de down, no? dejalos que se llamen como quieran, ademas rima con barrancas haciendo este due enfermizo mas gracioso

mensaje subliminal en el hormiguero

Flipy

Flipy mirando la imagen de arriba

Tras terminar la eso a los 22 años consiguio un titulo ofcial de FP que le permitia hacer ciencia.

Con esto y sus gafas de pasta se dedica a comprar, con el presupuesto de cuatro, frikadas por interné, suele encerrarse en un cuarto oscuro con un portatil, una bolsa de ¿cesped?, 2 litros de absenta y su caballo imaginario Dr.pateaculos.

Antes de empezar su seccion suele darse una vuelta por el contenedor de basura de las tiendas de disfraces donde su caballo le dice que ponerse.

I con esto y 0€ en gomina empieza su seccion donde le explica a todos los niños que papa noel no existe por que es cientificamente imposible, se dice que consigui este empleo por un enchufe en la paramount

Luis Piedrahita

El Rey de las Cosas Pequeñas (sin comentarios)

Descendiente del matrimonio homosexual entre C3PO y Cheewaka, Arturo Valls o Espinete (esto es rollo "Mamma Mia" no se sabe a ciencia cierta quien), Jandrohita era un chico normal que se vio envuelto en el mundo de la magia, pero un truco salió mal y se dividió en dos clones casi idénticos: Jandro y Piedrahita.

Poblre imitacion de mago, cuyos trucos se huelen a distancia, desde que elcabron de la mascara explico la mecanica nada impresiona.

Su habilidad especial se la enseñó el que hace de Primo de Harry Potter en Humor Amarillo (de ahí el pelo y las gafas de pasta), consiste en hacer levitar cosas con un tamaño menor de cinco centómetros cúbicos y de peso inferior a doscientos gramos para poder enviárselos a sus enemigos a gran velocidad.

En casos extremos recurre a su arma secreta, encerrar a sus enemigos en un bodrio llamado "La habitación de Fermatt", que es una mezcla entre el Hotel California y el barco de Chanquete, con la curiosidad de que las paredes te comprimen a tí y a todos los muebles de la habitación. Para esto último Piedrahita se inspiró en el personal de acienda, que por cierto también se dio un paseo por la habitación esa, de aquí su temperamento habitual. No somos nadie.

Juanjo Ibañez y Damián Molla

Frikis mostrando la risa diabólica que practica todo el mundo cuando nadie les ve

Doble de acción del "Cigala" y exquiosquero de Barrio Sésamo respectivamente.

Su estrategia es eliminar el pensamiento independiente del enemigo haciendo que no compren revistas para que así sus mentes pudan ser más fácilmente gobernables.

Se dedican a reirse de la gente con mas estudios que ellos, que escriben en revistas, para poder comer (un hombre no vive sólo de darle voz a unas hormigas)

Comparten habilidad especial: poder hacer muros y armas letales con periódicos, revistas y las muestras gratuitas que hay en ellas.

También tienen la habilidad de controlar a las superhormigas mediante unos rayos lanzados desde el quisco de Barrio Sesamo, que aunqe no lo parzeca lo sigue llevando Damián Moya vendiendo revistas de los Lunnis por contrabando.

Jorge Marron/ Marilyn Marron

Jorge Marron o Marilyn Marron, el fotógrafo no preguntó quien és y ahí queda la cosa

Hijo ilegítimo de Búnbury y Gótico de Talavera.

Jorge Marron tenía la misión de eliminar el fanatismo popular contando la verdad de las noticias que se cuentan con frases que arrasaron el la emisora local no subvencionada Los 40 Principales.

Marilyn Marron es el Alter Ego De Jorge Marron y alumno de Flipy. Su objetivo es hacer que los góticos se acerquen a la ciencia para que les ayuden a fabricar las superhormigas.

Jorge Marron perdió contra Marilyn Marron y por eso no se le ha visto la cara un par de meses. La batalla fué en realidad una partdia duelo de Singstar La Edad de Oro del Pop Español. Luego volvió dando cursos tipo CEAC y CCC para ser soldado de la hormiguerología.

Se cree que que Jorge Marron sepa unas teorías que relacionan secretos relacionados con Janis Joplin, JFK, la Guerra Fría y los extraterrestres.

La habilidad de Jorge se la enseño un pato: provocarse gallitos tan agudos que puedan hacer quebrar los metales de los enemigos. La habilidad de Marilyn es provocar terremotos con todo tipo de música desde música de Queen hasta de Los Chunguitos.

Marrón estuvo a punto de morir por una abalancha de poliespan, suena ridiculo ¿verdad? Pués no es una chorrada, es real [1]

Raquel Martos

Imagen photoshopeada a la máxima potencia

Mujer sin nariz, tuneadora de Imágenes.

Se encarga de conseguir que la gente deje de creer en el poder político recuperando íntegramente las imágenes filtradas que controlan los gobiernos. Se dice que la NASA la quería perseguir por robar imágenes sobre monos que iban al espacio y volvían un poco más listos.Véase Homer Simpson. Después, decidió que le protegieran als hormigas radioactivas que creó Flipy

Su habilidad especial le permite introducirse en imágenes de ordenador y papel para luego enviarlos al enemigo y espiar sus planes.

Jandro

Apestando a chotomono

Clon de Piedrahita. Tras separarse sus cuerpos, Jandro fue cambiado por un botijo a los monjes ShaoLin mediante engaños y ardides. Es el encargado de abastecimiento armamentístico. Es capaz de conseguir un camión lleno de misiles, pistolas y metralletas pagando solo una pelusa del ombligo.

Su habilidad especial la aprendió de los monjes ShaoLin que consiste en que de día puede hacer perder la vista a los francotiradores que apuntan a su cabeza enviándoles rayos solares concentrados involuntariamente. También es capaz de levitar, sacarse el cerebro atado con un cordón por la oreja derecha y sabe chino. Además es pariente de los monos, por eso es capaz de hablar con ellos, pero intentó enfrentarse a Dios, perdón, Chuck Norris pero poco después murió.

Recientemente se ha descubierto el origen de Jandro, que en contra de lo que se creía, no es un clon atemporal de Luispi; en realidad pertenece a la tribu Corsa, de la que es el rey supremo (por debajo, obviamente, de Chuck Norris, el Fary y el mono Amedio). Como buen rey supremo corsa siente predilección por las alcachofas y los calcetines blancos con zapatos negros y/o chancletas.

EL hombre de negro

Es un hombre siniestro. Colabora en la preparación y/o ejecución de experimentos en la sección de Marron.

Cuando sale a escena, Juanjo y Damian Trancas y Barrancas tienen la poca osadía de comparar al hombre de negro con Chuck Norris. Copian la lista de Hechos sobre Chuck Norris y la sueltan en el programa como si el jodido hombre de negro fuera alguien. Por eso, el programa arderá y sufrirá tormento eterno en las profundidades del infierno, junto con Gandhi.

A partir de la cuarta temporada realiza la sección "Arte a lo bestia". Es conocido por ser muy siniestro, frío y callado y vestir siempre gabardina negra, botas y gafas de sol, lo que le da un toque oscuro a su carácter. Es objeto de admiración de las hormigas, pero a la vez de burla, las cuales a veces dicen del Hombre de Negro cosas como que "desayuna bebés crudos" o "no usa condones, usa botellas de agua de litro y medio".

Se sabe que lleva ropa interior rosa.

Links externos

Pablo Motos y Marrón a punto de morir