El Señor de los Anillos

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De la serie Literatura del mundo:
El señor de los anillos
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Escritor John Ronald Reuel Tolkien
Editorial Unicornio
Género Nasgulino
Colección Paninios
Año 1954
País de las Piruletas
Idioma original El que yo leí en español...si te atreves en otros idiomas allá tú
Ediciones vendidas ...pufff o más

Escrito por un tal J. R. R. Tolkien, cuyos padres 9 meses después de una orgía digna del Priorato de Sión y viendo el enorme tamaño de las orejas del neonato (es verídico) tramaron una vergansa de por vida poniendole el nombre que no pienso repetir; es un ladrillo recomendado por los manuales de medicina como remedio ante el insomnio. El colega en cuestión se ve que no tenia pareja estable, amistades ni na de na... porque hay que tener imaginación para inventarse bichos raros de estos e idiomas de los susodichos. Y todo se lo curró por que decía que Inglaterra no tenía mitología propia como era el caso de Francia y demás (si es que la envidia no es buena...luego empiezas a escribir libros de estos y cuando te das cuenta tienes 70 años y se te ha pasado la vida volando). Se compone de tres libros de generoso tamaño. La obra es también conocida como "El Sopor de los Anillos" y "El Señor de los Porrillos".

La Comunidad del anillo

Se nos cuenta cómo un travesti ha creado el anillo de poder, capaz de destrozar o dominar el mundo según nuestro humor. Por desgracia Sauron, entre sus numerosas peleas y discusiones con elfos, trolls, trasgos, sirenasperritos falderos y demás fauna, pierde el anillo de poder o The Pogüer Ring, conjuntamente con la virginidad anal con Elrond e Isildur que le hicieron un Gangbag.

Este (el anillo) llega a manos de Frodo Bolsón, tras enviar a su tío Bilbo al asilo donde lo esclavizan. Un día aparece Porrandalf, gran mago y mejor fumador de hierba, dice a Frodo que coja el anillo y se lo lleve de viaje a Rivendel, local gay regentado por elfos o metrosexuales bisexuales. Como el viaje se lo paga Porrandalf, Frodo llama a Sam, que acepta encantado la experiencia.

Por el camino se les une otra pareja, Pippin y Merry, que cambian sus planes de viaje a la Comicon por el local de Rivendel. De repente, empiezan a ser perseguidos por espectros que buscan the Pogüer Ring para dárselo a su amo y ser recompensados con un apartamento en Torrevieja, para curar la desvirgación anal producida por el gangbang de hace chorrocientos años.

Afortunadamente, aparece Maño (después conocido como Aragón), enviado por Porrandalf, que con la ayuda de un metrosexual o de una tia buena según versiones, consigue llevar a Frodo a Rivendel. Allí, la fieshta a la locaza del año se encuentra muy concurrida. Hay un empate general que sólo puede desempatar the Pogüer Ring. Finalmente, Frodo usa su anillo para ganar el concurso y los organizadores ( El Consejo Friki ) le penalizan con lanzarlo a un volcán a miles de kilómetros de distancia. Afortunadamente, como Frodo ya ha intimado con sus viejos compañeros además de con el metrosexual de Légolas y el machote pero sensible de Gimli, no estará sólo en su cometido.

Para su desgracia, también intima con Boromir, que se unirá al grupo. Durante su viaje al volcán se cargan una sombra de fuego en el interior de una mina, alucinación producida por la hierba de Porrandalf, el cual se desvanece por el hueco del ascensor de la mina al no leer las advertencias de seguridad. Su consumo excesivo lleva a Boromir a la locura e intenta robar the Pogüer Ring a Frodo. El objetivo era dar caña a unos orcos que asaltaban las cosechas de su país a las órdenes del travesti de Sauron en verganza por el Gangbag de Elrond e Isildur.

Los orcos de élite aprovechan el momento para lanzar un ataque donde las ostias, las alegres conversaciones y las demostraciones de fuerza se suceden. Para desgracia de Boromir, su muerte NO es una alucinación. Frodo coge a Sam, mi perro, y se lo lleva camino del volcán. Merry y Pippin son secuestrados por los orcos, que piensan que más vale hobbit en mano que ciento volando. Aragón, Légolas y Gimli se cargan ellos sólos a 300 orcos, y deciden seguir a los secuestradores de Merry y Pipin. Obsérvese que tenemos tres parejas menos la de Aragón, lo cual nos resulta sospechoso.

Las Dos Torres

Una de las escenas mas polemicas en la película

El viaje continúa y nosotros ya habremos cogido el sueño. La comunidad se divide en tres grupos, realizando distintos viajes y aventuras.

Frodo y Sam: Van camino del volcán cuando se les une Gollum. Este ser es un viejo hobbit, que desea the Pogüer Ring para dominar el mundo. Este dominio se resume en esconderse en una cueva con una tía buena que le haga compañía. Por desgracia, las reglas son claras: hay que destruir el anillo como mandaba el dueño de Rivendel, por lo cual Gollum acepta ser guía hasta el volcán. Ya que ha llegado hasta aquí, es tontería darse la vuelta. Esta parte es poco interesante: ven Mamuts, hablan con un tal Faramir que estaba haciendo cosas extrañas en una cascada, llegan a un río contaminado y ven muertos bajo el agua. Vamos, lo normal jugando Dungeons and Dragons. Lo mismo que en la pelicula, dejamos la araña para el final.

Merry y Pipin: Van secuestrados todo el rato hasta que unos humanos atacan a los orcos asalta cosechas que les llevaban. Ellos escapan y se encuentran con unos árboles parlantes (imginar hasta que punto iban de colocados para ver arboles parlantes). Si no te has dormido hasta ahora, ha llegado el momento. El tal Árbol es un tío insufrible y coñazo como él sólo ,que se dedica a repetir que está harto de los orcos, los incendios, las computadoras y la especulación inmobiliaria en la sierra. Un autentico peñazo de tio el árbol.

Aragón, Légolas y Gimli: Buscando a Merry y Pipin se encuentran con Porrandalf. ¿Cómoooooo? Por lo visto Porrandalf al morir se encontró tumbado en una mesa, al rato una tía buena le empezó a hacer tocamientos y Porrandalf se corrió y resucitó manchado de blanco. Esto es, a grandes rasgos, la forma de revivir por la cara a los muertos, además que subió como 30 niveles. Porrandalf ordena ir al reino de Rohan. Al parecer Porruman, un mago residente en el hoy desaparecido World Trade Center, también quiere el anillo de poder para alcanzar la juventud eterna y está dando por saco en Rohan. Su rey, ante estas noticias y la superioridad numérica del ejercito orco tiene dos opciones:

a) Intentar una Guerra de guerrillas por todo Rohan.
b) Esconderse en un desfiladero sin salida en clara inferioridad numérica y con alta probabilidad de palmarla.

Como todo genio militar, elegirá la opción B.

Así llegamos al desfiladero de Helm. Los humanos, lógicamente, van perdiendo cuando de repente aparece Porrandalf con los hijos díscolos de Rohan, expulsados por beber, visitar burdeles y fumar porros. Estos son los típicos canis que para otra cosa no, pero para dar caña sí que valen, y lógicamente ganan ellos solos la batalla. Si no fuera por los canis......

Al final todos se reúnen alrededor de la Torre de Porruman, la cuál los árboles han decidido demoler por ser más alta que su secuoya mayor. Típico enfado de árbol.

El retorno del GayRey

Gollum engaña a nuestros amigos, empieza a cantar: "una mosca puñetera se cago en la carretera". Sin saber cómo, nuestros amigos se convierten en moscas cagadas de miedo ante una pequeña e infensiva arañita. Frodo es herido y secuestrado por orcos que lo querían follar. Sam les persigue siendo invisible. Gollum, a todo esto, masturbandose alegremente.

Mientras tanto, el rey de Arohan se va a su casa llevándose a Merry de mascota. El resto de la comunidad del anillo va camino de Wondor. Allí, entre gritos de locura de su rey al saber que the Pogüer Ring, que le proporcionaría fama, dinero y suecas tetonas, está en manos de un pitufo de carne, nuestros amigos volverán a dar y recibir en todos los sentidos.

Cuando la ciudad está a punto de caer en manos de las tropas de Sauron, que lleva lagartos voladores para la ocasión, el rey de Arohan recuerda que se ha quedado el paraguas en Gondor el otro día y ordena ir a buscarlo. Al final se encuentra entre las leches y la casca (Su vida no es otra cosa), aunque su sobrina Eowyn, alias tía buena mata cabrones, venga su muerte.

Pese a todo, los mamuts del mal habrían ganado la batalla de no llegar Aragón con un lote de Skyp Progress, el cual reacciona al contacto con las fuerzas del mal dejandolo todo limpio como una patena. Por desgracia, es un bonus de un sólo uso.

Porrandalf ordena ir camino de Mordor, residencia del malvado Sauron. Saben que van a morir, pero para qué esperar...

Por fortuna para Porrandalf, Sam llega a la Torre donde está secuestrada su pareja. En ella, una discusión sobre el denominado proceso de paz entre los orcos y los humanos ha acabado a ostias, así que no resulta difícil escapar del lugar por patas e ir camino del volcán donde consumarán su amor.

Para cuando llegamos, Gollum ha dejado sus canciones y no va a renunciar a sus titis tan fácilmente, así que tras un mordisco a Frodo consigue the Pogüer Ring. A todo esto, Porrandalf y la compañía están recibiendo ostias y el faro antidroga ha dado con Frodo y su anillo ilegal. Cuando Gollum se dispone a marcharse a su cueva se tropieza en una maniobra digna de Castro o de un tío de Harry Petas y el anillo y Gollum se queman, este último con una sonrisa.

Todo explota y unos pequeños gorriones rescatan a Frodo y a Sam. La Compañía del Anillo también sale viva sin un rasguño, más que una mordida de orco en una nalga de Gimli (escena eliminada de la pelicula).

Realmente, los gorriones se podrían haber ofrecido antes para tirar el anillo en un pequeño viaje nocturno, pero les gusta hacerse de rogar como pájaras estrechas.

Finalmente, Aragon demuestra que los rumores sobre su extraña sexualidad son ciertos y se casa con Arwen, una tía siesa y nada cachonda comparada con Eowyn. Vamos, que no se explica.

A todo esto, si llegaste al final del libro, nunca podrás superar tus problemas de sueño y te masturbarás pensando en Gollum.

Resumen del libro

El libro trata mayormente de... guerra... hobbits... un tio con barba blanca que fuma porros... y no se que sobre Aragón... y la obsesión por un anillo de boda usado para sustituto de vagina dominar al mundo. Quien se haya leído el libro: Mis más sinceras felicidades por no tener vida social y emplear tu tiempo libre en eso... Friki!!!

Finales ocultos

Una de las cosas mas polemicas para los creadores de la pelicula, fue encontar un buen final. Estos fueron algunos de los posibles finales:

  • Despues de hacer todo el puto largo camino para llegar hasta el puto volcan, resulta que Frodo, lanza el anillo, y ... no pasa nada?!?!?! que pasó???, pues resulta que el gay de Frodo se equivocó de anillo al salir de casa y cojió su vibrador. Al enterarse la resta de maricas del grupo fueron a por él y lo echaron al volcán junto con su vibrador.

Los amores del Señor de los Anillos

Frodo+sam.jpg

Frodo + Sam: Por todos es conocido el idílico romance de estos dos viciosos hobbits. Perteneciente a la familaia Gamyi, descendiente de los Penerec To, Samsagaz no puede escapar a las pasiones que corren por sus venas y se deja transportar junto con su señor Frodo al mundo del deesenfrenado sexo sin preservativo.



Sam+rosita.jpg

Sam + Rosita: Después de haberse aprovechado del recto de su amo, Sam descubrirá que sus tendencias cambian cual ánimo de un seguidor del Atlético de Madrid y se lanzará a un juego sin reglas en el que conocerá a la joven y pulcra hobbitesa (porque para quien no lo sepa el femenino de hobbit es hobbitesa no hobbita) Rosita, con quien pasará el resto de su corta vida. Finalmente Frodo acabará con su vida en un arrebato de despecho y celos.



Aragorn+eowyn.jpg

Aragorn + Eowyn: No es de extrañar que al heredero al trono de Gondor no le falten pretendientes (todas ellas por puro interés económico). Por ello tras su paso por Rohan, a la joven sobrina del rey, Eowyn, se le hace el chocho aguamiel cada vez que le ve pasar. Incomprensiblemnete, probablemente conducido por su homosexualidad latente, Aragorn se niega a pasar un buen rato con dicha belleza.



Aragorn+arwen.jpg

Aragorn + Arwen: Después de haber rechazado a la rubia de bote de Eowyn, el hijo de Arathorn se desvive por una elfa, hija del agente Smith y ex novia de Neo. Este amor brotó desde su juventud, aunque acarreará problemas en el futuro pues la dama elfa no percibió a tiempo la impotencia de tan noble caballero.


Las Tablas de Isengard

  1. Amarás al anillo sobre todas las cosas.
  2. No insultarás a Sauron en vano.
  3. Peregrinarás a Mordor.
  4. Honrarás a los Hobbits y a la Elfa que te parió.
  5. No matarás a Uruk-Hay en vano.
  6. No te pongas como un Ent.
  7. No robarás el anillo.
  8. No mentirás al Rey Brujo.
  9. No pensarás en Enanas.
  10. No codiciarás a la Elfa del prójimo.

E-mail de los personajes

Vamos a poner a vuestra disposición unas cuantas direcciones de correo electrónico que, según se dice, es la de los personajes de el señor de los anillos (datos no confirmados).

Gandalf: tiene dos, y casi siempre está ausente, porque como está de viaje día sí y día también el portátil se le queda sin batería:

gandalf_the_white_69@hotmail.com
gandalf_the_guay_3000@hotmail.com

Frodo: La antigua era así:

frodo_i_love_you_bilbo_69@hotmail.com

Pero los nazgul le cambiaron la contraseña, de modo que se hizo este otro:

frodo_i_love_you_ring_69@hotmail.com"

Aunque dicen que la volvió a cambiar al volver de la guerra, y ahora es:

frodo_ninefingers_69@hotmail.com

Sam: Pese a haberse casado con Rosita, no ha cambiado nada:

samsagaz_please_love_me_too_69@hotmail.com"

Pippin y Merry comparten el suyo:

lo_hacemos_todo_juntos_69@hotmail.com

Aragorn: Es algo así:

el_cipote_mas_grandote_6969@hotmail.com

Siempre ha sido un presumido.

Arwen también tiene el suyo:

arwen_silviren-penna-miriel_69@hotmail.com

Como está en élfico no sabemos lo que dice. Aunque una traducción alterna sería:

arwen_besa-puta-dama-69@hotmail.com

Elrond: Echa de menos sus antiguas películas:

elrond_i_need_you_neo_69@hotmail.com

Saruman: también tiene dos, como es un mago va a lucirse, pero no los usa mucho: en Isengard no llega la línea de banda ancha.

saruman_el_multicolor_69@hotmail.com
cada_dia_es_un_arcoiris_69@hotmail.com

Legolas: Qué decir de él:

legolas_hojaverde_70@hotmail.com

(Nota: si pone 70 en lugar de 69 es porque es un elfo, y es superior hasta para eso)

Gimli: Por un lado tenemos:

feliz_dia_del_orgullo_gay_gimli@hotmail.com
soy_un_machote_1m_69cm@hotmail.com

Pero por el otro...

saldelarmarioenano_69@hotmail.com

Sauron:

pa_chulo_chulo_mi_pirulo@hotmail.com
tontoelkeloea_xD@hotmail.com
el_fumao_mas_kemao_69@hotmail.com
mirarme_al_ojo_69@hotmail.com
mi_gran_zipote_y_mi_gran_ojo@hotmail.com

Gollum:

smeagol_is_here@hotmail.com
voy_to_ciego_69@hotmail.com

Y no podía faltar:

my_precious_69@hotmail.com

Boromir tenía uno bastante peculiar:

anillo_robado_68@hotmail.com

Por lo visto creyó que era 69.

Faramir empleaba tres:

faramir_macho_de_ithilien@hotmail.com

Este era solo para presumir. Otro lo reservó para Frodo:

frodo_dame_tu_anillo_69@hotmail.com

Y este para insultar a Gollum:

Te_mataré_si_dañas_a_frodo69@yahoo.com

Grima dejó de emplear:

quiero_follar_con_eowyn_69@msn.com

para usar:

muerete_eomer_aplastado@hotmail.com

Eomer, por su lado, emplea diario:

joder_con_mi_tio_69@hotmail.com

Eowyn apenas estrenó el suyo:

follar_con_arwen_y_aragorn_69@hotmail.com

Enlaces externos

Véase También

BibleWarningLabel.jpg   Literatura   BibleWarningLabel.jpg
Accion.png       Cine       Accion.png