Edad Media

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¡Eh, creo que van a hablar de nosotros!

Trozaco de la Histeria Mundial que abarca desde la caída del Imperio Romano hasta el descubrimiento de América (según España), la invención de la imprenta por el señor Gutemberg (según Alemania) o la muerte de John Lennon (según Inglaterra).

Cabe también destacar que es una época de pestes, pobreza y juglares, lo cual no acaba de explicar por qué les guste tanto a los románticos y góticos

Etapas

Todo empezó con la caída de del Imperio Romano causada, principalmente, por la avalancha de inmigrantes moros, celtas, germanos y hunos. Los romanos aplicaron una ley de extranjería aprobada por la senadora María Teresa Fernández de la Vega que consistía en poner a todas las legiones en la frontera. Éstas fueron derrotadas por el fuerte olor de los invasores, que ni siquiera tuvieron que entrar en combate. Los "bárbaros" se van asentando en los pueblecitos de Francia e Italia, poblándolo todo de gañanes. A partir de aquí, empieza la Alta Edad Media y luego la Baja Edad Media.

Alta Edad Media

Es la que comprende desde el comienzo de la Edad Media hasta el sijlo XI más o menos. Todos (hasta los reyes incluso) eran medio pobres y llevaban los rastrojos por ahí. La gente vivía en casas de paja y tenían miedo de todo. Rezaban mucho y se dedicaban a vivir comiendo caca del suelo. Vivían pendientes de las pestes o de los bárbaros que arrasaban las cosechas, además de las catástrofes meteorológicas.

Baja Edad Media

Aquí las cosas ya pintan más rebuscadas. El hombre se vuelve menos egoísta, pero a su vez más cruel. Invaden muchos sitios, montan muchas guerras por Oriente Medio, masacran, construyen iglesias, se crea la Inquisición Espiñola, se construyen más iglesias, hay muchas pestes... es el resumen de este bello pasaje de la historia.

Sociedad medieval

He aquí al típico y pintoresco rey medieval.

«Los vasallos que entran por los que van saliendo, milord..»

~ Administrador explicándole el cotarro al señor feudal


La sociedad medieval fue siempre muy primitiva. Con esto nos referimos a que siempre fue igual que al principio. Estuvieron arriba los que más pasta guardaron en su bragueta; nos referimos a los grandes señores. Después se encontraba el clero (vamos, los curas, las monjitas de la caridá...) que se dedicaba a petar monaguillos rezar en las iglesias. Al final, en tercer lugar y no menos importante se encontraba la plebe, cuya función consistía en labrar la tierra para conseguir subsistir. Una parte de esos cultivos que se obtenían iban a parar a un señor en cuestión, el cual le daba protección mediante sus vasallos. A este hecho se le puso el nombre de feudalismo. El feudalismo se mantuvo como optativa de organización social hasta que muchos llegaron con ganas de joderlo to: A partir de sijlo XIII llegaron los comunistas e implantaron en comercio para que la escoria los campesinos puedieran vivir por ellos mismos.

Religión medieval

"Esto me duele más a mí, que a tí"

La religión es el sistema operativo más utilizado en la Edad Media, que sufría algunas actualizaciones en el momento de su cración, y se llegaría a utilizar Catolic XP profesional. Más que nada por la gran cantidad de programadores religiosos que proliferaban por cualquier páramo insólitamente habitado. Pese a la insistente y ardua misión de estos individuos, aun hay gente que sigue sin tragarse eso de la fe, por eso mismo montan las Cruzadas, que eran unas expediciones organizadas por los Boyes caos en las cuales se predicaba la palabra. La gente empezaba a sospechar tremendamente de otra, y no estaban seguros de que sus amigos fueran a misa a rezar o a confesarse para purificar sus pecados. Ante esto, la Iglesivm Catolicvm decidión agrupar a varios fanáticos religiosos en organizaciones como "El Club del Tupperware", que más tarde serían agrupadas formando así la Sagrada y Divina Inquisición. Entre las labores de esta OSG (Organización SI Guberanmental) entraban: la purificación del alma, el cobijo en Cristo, ir a las procesiones de Semana Santa, oir la COPE, venerar a San Rouco Mártir y muchas más actividades, y todas debían ser cumplidas a rajatabla.

Para lograr esto tenían muchos métodos précticos y convincentes, algunos de los más populares eran:

  • Meterte una estaca puntiaguda por el culo hasta que juraras lealtad y fidelidad al Catolic XP profesional.
  • Amarrarte a una mesa de manos y piés y hacerte un poco más alto estirandote con ayuda de un par de engranes, esto con el objetivo de que pudieras ver mejor en la misa.
  • Azotarte con un latigo hasta que vomitaras sangre, esto para asegurarse de que estuvieras siempre purificado y libre de pensamientos impuros.
  • Ponerte un anillo con espinas alrededor de la polla para que cada que se te parara las espinas se te clavaran evitando así que te desfilara el soldadito, eran tan caritativos que querian ahorrarte el trabajo de encontrar con quien follar o de hacerte una paja.
  • Ponerte un cinturón con navajas alrededor para que te acordaras de que la vida es sufrimiento y te dejaras de gilipolleces como reirte, disfrutar, caminar, respirar, que para eso no venimos al mundo, coño.

Otras religiones que destacan también son el juadísmo, el islamismo o el españolismo (este último, fundado hace poco). Como los católicos tenían envidia porque otras religiones se estaban haciendo con el monopolio, decidieron utilizar parches anti-virus como "Cruzadas 2.7" o "Dekpitacionx 4.2", con gran éxito entre los religiosos de la época.

Cultura medieval

La cultura en la Edad Media era algo fascinante y muy adelantado a su tiempo. Las gentes de la época suponían, por ejemplo, que la Tierra era plana, mucho antes de saber que en realidad era plataniforme. La cultura medieval la vamos a explicar, pero por apartados, que la cosa no es moco de pavo.

Modelo del planeta Tierra en forma plana, sujetado por un Tallarín Divino.

Geografía

«¡Que la Tierra es plana, cohones!»

~ Profesor medieval dando clase.


Pues eso, lo anteriormente citado de que la Tierra era plana y que al oeste sólo había un abismo que conducía al Inframundo de forma estrepitosa. Los mapas, lejos de ser algo del otro mundo, eran interpretados por muchos navegantes, como los vikingos que se perdieron por el océano atlántico, de los que no se supo nada y de los cuales se sospecha un hipotético descubrimiento del continente americano. También hubo varios bocetos que servirían de inspiración a los creadores de varios planos para el Metro.

Ciencias

Bueno, en la materia de las ciencias los medievistas andaban muy bien. Aunque al ser muy vagos como para descubrir nuevas cosas siguieron manteniendo modelos atómicos de la Antigua Grecia y seguían durmiendo atados a sus camas al no haberse inventado la gravedad.

El que más sabía era poco, y más que nada del "tema mezclas"; por ejemplo, a la hora de mezclar meaos con agua surgían unos cubatas superiores.

Matemáticas

Las mates eran algo que estaba en plena pujanza debido a la proliferación de libros como 2+2=5 o las maravillosas ediciones de Cuadernillos Rubio. La matracas las llevaban consigo los hunos que, al invadir Europa, derrocaron a las matemáticas romanas (la de los palicos en la que no existe el cero). Los hunos se encontrarían con los árabes en varias batallas en las cuales se decidieron el destino de las matemáticas en el mundo medieval. Tras una victoria árabe, ahora podemos decir que \sqrt{4}a^{x+y^4}\Omega\left ( \frac{45}{56} \right )=\infty

Anatomía y medicina

Giñando en una cazuela de gambas, para analizar las heces.
Testando el Clearasil en adolescentes.

A estas dos las metemos en el mismo saco. Los de la Edad Media no conocían la anatomía casi nada. Cosas básicas como el **** o la ***** eran totalmente desconocidas debido a las prohibiciones de la siempre querida y valorada por todos Santa Madre Iglesia.

En la materia de medicina es especialmente importante la invención de la Seguridad Social, donde recetaban "Dalsy" para la peste negra que asolaba Uropa y parte de Asia. Se produjeron por esa época varios extirpamientos de tumores-emo que provocaban EmoTruñosis.

Otra cosa que también se puso de moda en el campo de la medicina fueron las pestes. Y digo pestes en plural, porque se podían encontrar en varios modelos, a saber:

  • Peste negra: La que se compraban los EMOs y góticos. Eran las más chungas con diferencia, y se podían encontrar en cualquier punto de venta y de forma gratuita.
  • Peste bubónica: Esta era muy chunga, y podías contraerla simplemente por escuchar el Caribe Mix por voluntad propia. En esta ocasión, te salen sarpullidos en la sobaca y en el cimbrel las ingles.
  • Peste amarilla: Es la que pillaron los ingleses, la guardaron en un frasco y, siglos después, la llevaron a América, sólo por joder.
El sexo en la Edad Media...

Sepso

Mojar el churro en el Medievo era muy dificil, ya que había webcams vigilando el entorno por si lo hacias sin consentimiento. Para más inri, muchas chavalas iban a la moda con sus cinturones de castidad. El marido, si se iba a las Cruzadas se llevaba la llave. El herrero se quedaba con la otra copia y cabía la posibilidad que, durante la ausencia del señor, hubiese gang-bang.

A la hora del fornicio, los que más facil lo tenían eran los Templarios, que practicaban la sodomía-homosexual, que daba mucho juego con la época. Su postura favorita era la del caballito (ver imagen).

Caza de brujas

Deporte de 2 jugadores mínimo (el quemado y el quemador). Consiste en buscar a una persona (generalmente de sexo femenino) para quemarla. Para verla arder de forma cómica en la pira tiene que tener:

  • Verruga en la nariz (indispensable)
  • Nariz picuda y grande (más indispensable todavía)
  • Discografía de Mecano bajada del eMule.
  • Medio litro de gasolina en el estómago

A partir de ahí, sólo hace falta la aprobación del obispo de turno y bruja a la hoguera.

Arte medieval

En la Edad Media, como en todas las épocas, hubo arte. El arte era por esos tiempos algo de lo más rancio posible. A continuación (y por apartados, que queda más limpito) vamos a tratar el tema del arte medieval, así que agárrense.

Arquitectura

Con esto, el señorito Dan Brown te hace un par de libricos.

En el medievo se construyeron muchos edificios (aunque menos de los que se destruyeron). La arquitectura medieval destaca por ser especialmente sosa en un principio, y luego por currárselo un montón. Fruto de tanto curre (o mucho tiempo libre, por qué no) ha dado lugar a ciertas suposiciones por parte de conocidos sabios, cómo por ejempo Dan Brown, de que puede haber misteriosos mensajes misteriosos en las catedrales. Estas suposiciones, todas fruto de la imaginación de una mente calenturienta, dicen por ejemplo que los templarios en su tiempo conocieron la receta del Calimocho de la Vida Eterna, y demás rayadas. Los masones tampoco se escapan de estas misteriosas creencias. Hubo, generalmente, dos formas de hacer catedrales; románicas y góticas.

Románico

Aunque parece que no, se ha utilizado el ojímetro para su construcción.

Artículo principal:Catedrales Románicas

Más soso imposible. Mucho arco, mucha herradura...muchas gilipolleces en definitiva, para luego que todas las iglesias y catedrales se caigan en poco tiempo (unos miles de años aproximadamente). Suelen recordar a una de esas discotecas de finales de los 70's que hay en gran cantidad de pueblos españoles. Muchos arquitectos frustrados las restauran con el fin de hacer de este un mundo más mierdero. Lo están consiguiendo.

Gótico

Artículo principal:Catedrales Góticas

Luego, sobre el sijlo XII, surge como optativa en los institutos la asignatura de "Arquitectura gótica". Los futuros arquitectos saldrían muy preparados en el manejo del compás y en la técnica de garabatear en la última página de la libreta. Si esas dos especialidades se suman, se consigue un arquitecto gótico en toda regla. Hay mucha vidriera y mucho rosetón, aunque no se dejen engañar: eran "Made in China". Las catedrales góticas prevalecieron mucho tiempo, y ahora los oscuritos utilizan el nombre para dárselas de neo-románticos, darks o la movida de turno.

Gracias a esta miniatura medieval, sabemos como cocinar reyes franceses al pil-pil.

Pintura

Durante la época medieval, muchos pintamonas deambularían por el mundo con mucha imaginación que dar. Con el genial invento chino-bilbaíno del papel, muchos caraduras artistas se ponen manos a la obra. Al poco tiempo de los primeros dibujos surge el pr0n, el cual sería utilizado por millones de personas para carlmar sus angustias interiores. Ponto, la Iglesia Católica (que de tonta no tiene un pelo), metería el ocico en el asunto prohibiendo los dibujines provocativos y creando leyes para que los únicos dibujos que se puediesen hacer fueran de Jesucristo, la Virgen María, guerras, reyes, cosas religiosas y muertos de peste.

Profundizando ya en el tema de los dibujos, diremos que la gente que salía pintada siempre tenía la misma cara, por lo cual el retrato-robot se salto una generación. En las miniaturas (el equivalente medieval a las viñetas de hoy día) se aprecia que las muecas eran una mezcla entre estar de muy mala hostia y de ser el mejor día de tu vida. La pintura medieval, como todo, tocó fin en el sijlo XV con el invento del aceite y el posterior de las pinturas al oleo, las cuales ganarían en colorido y berraquismo, aunque la Santa Madre Iglesia haría oídos sordos esta vez.

Literatura

La Edad Media es la época histórica con más tochos por km2

La literatura en la Edad Media es rica y variada. Destacan cantares de gesta como el Cantar de mio Cid, el cual narra una serie de mentiras aberrantes sobre la vida y obra de Don Rodrigo Díaz de Vivar (también conocido como el Cid) y la novela caballeresca, que narraban los devenires cotidianos de caballeros de vida alegre, tales como el paladín héroe de las Cruzadas llamado Genitivo Sajón. Algunos textos se escriben en un misterioso latín, como por ejemplo el Lorem Ipsum, que todavía no se ha podido traducir correctamente al castellano ni a ningún otro idioma, ya que nos encontramos ante varias toneladas de localismos paletos propios del Imperio Bizantino. En el tema de textos religiosos, bien agusto podemos incluir el afamado Códice del Güero. El Códice del Güero fue escrito por el Beato del Güero en castellano y cuenta con una "edición deluxe de coleccionista" en código ASCII. El Códice nos advierte de cosas tales como la llegada del Fin del Mundo, algunos advenimientos futurísticos y demás parafernalia marciana. También se hacen guiones de cine, como el súper-truño Beowulf, que se estrenó en 2007, ya que en el medievo la escritura de semejantes bodrios estaba penada bajo muerte.

Música

Bajistas del grupo anarco-punk medieval "DestrukzióN" en pleno ensayo.
Laúd medieval "Fender Stratocaster"™.

Durante el medievo, la música no es que fuese algo muy conocido. Casi nadie tenia mp3 para escucharla, y quedaba reservada para los reyes, nobles y demás ricachones por el estilo. Bien es cierto que por las calles pululaban juglares cantando por 4 míseras perras para poder pagar el alquiler. Pues eso, que durante comienzos de la Edad Media no gustaba mucho la música.

Sobre los sijlos XIII y XIV empiezan a surgir los primeros grupos de Rock & Roll, y a partir de estos muchas variantes (jebi, rock progresivo, el chotis etc). Aparecen de la nada grupos como Siniestro Total, Loquillo y los Trogloditas o Barón Rojo, que más tarde se irían a la mierda moriían y mucho más tarde (allá por el sijlo XX) renacerían de las cenizas cual Ave Felix.

La música medieval solía componerse en las servilletas de los bares, tocada con instrumentos típicos (guitarra eléctrica, laúd, alabarda, barra de mezclas...) y cantada por grandes voces cómo Andy y Lucas, Víctor Manuel y demás artistazos. las letras hablan de peste negra, marginalidad y de la OTAN.

Todo eso en lo que respecta a la música profana (o de calle). En el tema religioso se encuentra lo de siempre: coro, órganum y el eco de fondo; más o menos como en la actualidad. Los compositores solían ser piratas retirados a los cuales las iglesias daban cobijo a cambio de componer musiquilla para la misa los domingos.

Guerra medieval

La M-30 en hora punta.

En el medievo, las guerras se pusieron otra vez de moda. Desde las correrías de Carlomagno por los putiblubs de Italia, pasando por los primeros cassetes de Leonardo Dantés hasta las riñas anglo-gabachas en la Guerra de los Cien Años. Como a los reyes no les costaba nada iniciar riñas, pues montaban muchas guerras (otra explicación no hay).

La guerra en la época medieval es un tema a tratar muy delicado. Los mejores frikipedistas nos hemos documentado durante horas con obras cómo Age of Empires o Medieval II Total War. Bien, en la Edad Media si nacías en la pobreza, tenías dos opciones: La primera es ver como toda tu familia muere víctima de las epidemias mientras tu cultivas el suelo; la segunda es coger una espada y que tu tío te enchufe en las Cruzadas o en la guerra de turno. Si nacías con un título nobiliario lo suficicentemente cómodo como para tener el derecho de pernada (o tirarte a la tía que quieras de tu pueblo) podías elegir entre llevar una vida de placer, placer y más placer o bien cogerte a unos cuantos palurdos/incultos de tu villa y llevártelos por ahí a matar a mucha gente. Y es que, en al Edad Media, la guerra era el pasatiempo favorito en todo el universo, debido a que era gratis, divertido, hacías ejercicio y conocías mundo. Bien, el tema de la guerra en el medievo no se queda escueto, pasamos a los clásicos apartados.

La guerra por épocas

Bien, como ya hemos visto antes, la Edad Media se dividía en dos partes: Alta y Baja Edad Media. En la guerra medieval, la podemos dividir fácilmente en dos épocas:

  • Pimera época: Espadas, arcos, lanzas cutres, escudos enorme, caballos famélicos y armaduras de papel de aluminio (de el de los bocatas).
  • Segunda época: Mandobles, ballestas, alabardas "deluxe", cada vez menos escudos, caballos cada día más mimados y armaduras de hormigón y también...¡¡cañones!!
Grupo de temidos invasores nórdicos.

Invasiones

Así es, una guerra es una guerra, y una invasión es una invasión y son cosas muy diferentes. En las guerras, culturas occidenntales, avanzadas y tolerantes matan, arrasan, queman, destruyen, esclavizan, violan, saquean etc. En las invasiones, culturas atrasadas y no democráticas matan, arrasan, queman, destruyen, esclavizan, violan, saquean etc. Las invasiones más importantes de la Edad Media fueron las vikingas, las musulmanas y las bárbaras del este de Luropa. La solución era facil: la proibición de la cerveza, una reconquista rápida y leyes de extranjería a porrón, respectivamente.

Enlaces externos

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