Dr. Ivo "Eggman" Robotnik

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De la serie Malos malosos:

Dr. Ivo "Eggman" Robotnik
Dr. Ivo -Eggman- Robotnik.jpg

Ivo Robotnik pensando seriamente en afiliarse al Partido Nazi
Archienemigo de Sonic el erizo
Nacimiento Hace varios años, de la cabeza de Naotoosima (Naoto Oshima)
Muerte Cuando Sega decida que ya no es un supervillano rentable
Ocupación Científico loco, megalómano, ultraconservador, imperialista y nietzscheano
Nacionalidad Overlander (Überlander)
Índice de maldad Mas malo que una patada en las bolas
Atentados contra la humanidad Esclavizar animales y usarlos como combustible para sus robots
Religión Presbiteriano Cuántico con inspiración por el Culto a la Sangre Aria
Podría ocultar su calvicie si se recortara los mostachones y los usara para hacerse un peluquín.

«Ski Ba Bop Ba Dop Bop, I am Eggman!»

~ Eggman Cantando como Scatman


El Dr. Ivo Robotnik, más conocido por su alias "Dr. Eggman" (literalmente, "Dr. Huevón") es un peligroso criminal de fama internacional buscado tanto por la CIA como por la KGB, pero principalmente por Greenpeace, ya que ha cometido crimenes de lesa animalidad contra especímenes en peligro de extinción, tales como el Erinaceus Correrapideus, el Vulpes Bicauda, el Tachyglossus Dapuñetazus, y otros animalejos menos afortunados.

Un poco de Historia

Infancia y juventud

Ivo Robotnik nació en Overland (Überland), una ciudad refinada y aburguesada que resulta ser el último bastión colonizado por humanos en toda la faz del planeta Mobius. Como todo el planeta Mobius está poblado por animales libertarios y acráticos que conforman la mayoría de la población, Overland quedó siendo la única Ciudad-Estado donde los humanos mandan y pueblan la mayor parte del lugar, y para evitar que la anarquía global los consuma también a ellos, tuvieron que valerse de un gobierno derechista y autoritario nietzscheano. Los Overlanders son en su mayoría humanos genéticamente similares a los austroprusogermánicos con cierto porcentaje de anglo-rusos norteamericanizados, lo que hace que todos sean por lo general, bastante fachos.

De pequeño, Ivo tenía gran admiración por la ciencia, y soñaba con convertirse en un gran científico, como su abuelo, el Profesor Gerald Robotnik, un intelecto brillante y prodigio de la antigua raza aria. Todos admiraban al Profesor Robotnik por sus grandes conocimientos, y por el hecho de que tenía un enorme Pingas. era el científico más importante de las fuerzas armadas de los humanos (Fuerzas G.U.N.), por eso, Ivo veía a su abuelo como un héroe, y deseaba poder ser tan asombroso como él algún día, pero por el contrario, el pequeño Ivo era un regordete mofletudo y mantecoso que se la pasaba comiendo porque era muy infeliz, y era muy infeliz porque se la pasaba comiendo. Por esa conducta compulsiva y depresiva que no le permitía salir de ese círculo vicioso, sus compañeritos de escuela le gastaban bromas y decían que era un huevón, por lo que le quedó el apodo de "Eggman".

Durante su adolescencia le salieron barros y espinillas hasta en las pelotas trató de conseguir novia, pero como no tuvo éxito, se convirtió en un nerd y empezó a hacer experimentos con ratas de laboratorio y cachivaches electrónicos, hasta que se le ocurrió la idea de poner a un hamster corriendo en la ruedita, pero dentro de un robot metálico, y así usar la energía cinética producida por el hamster para generar energía para mover el robot. A este nuevo modelo de robots decidió llamarlo B.A.D.N.I.K. (Bicharracos y Animalejos Desprotegidos Neotecnologizados Introducidos en un Kachivache), y trató de impresionar a sus compañeritas de escuela y a sus maestras con su nuevo invento, pero como a nadie le interesaba solo se burlaron de él y lo trataron como a un geek marginal. Ivo enfureció mucho y como nadie en la preparatoria apoyaba su prototipo de robot, decidió aprovechar su elevado coeficiente intelectual para marcharse directamente a la universidad.

Fotografía de Eggman en 1927. Por aquél entonces usaba sombrero para ocultar la calvicie. Luego de unos años ya no hubo sombrero que pudiera ocultarle lo pelón

Le dieron una beca para estudiar robótica gracias a su prototipo de robot impulsado por animalejos, pero no le financiaron el proyecto porque sus profesores Charles The Hedgehog y Hawking The Echidna eran unos bohemios ecologistas de Green Peace y no querían que se usaran animales para experimentos y maquinarias (¡Babosos!).

Madurez intelectual

Ivo Robotnik haciendo striptease mientras baila el Pole Dance, en un Night Club Gay exclusivo para homosexuales

Ya adulto, Ivo Robotnik sube de peso unas mil libras y se queda calvo como una rodilla raspada obtiene su doctorado en robótica aplicada, y con un I.Q. de 300, promete ser un pionero en la ciencia de las maquinarias. Como su abuelo se había ido a vivir al Congo Belga a la Colonia Espacial Ark, Ivo no tenía a quien pedirle dinero y tuvo que trabajar como bailarín desnudista en un strip-club gay para ganar dinero suficiente como para financiar sus investigaciones y proyectos científicos. Luego de años de arduo trabajo, el Doctor Robotnik consigue finalizar su primer invento: el Egg-o-Matic 2000 (posteriormente conocido como Eggmobile). Este aparato es un vehículo de forma esférica, para una sola persona, que se propulsa con energía magnetohidrodinámica (MHD), y que no requiere de un medio sólido para desplazarse. El Dr. Robotnik intentó hacerse con una gran fortuna vendiendo estos eggmobiles através de infomerciales de venta por TV, pero el vehículo ese era tan caro y se veía tan ridículo que nadie quiso comprarlo y Robotnik cayó en la bancarrota por inventar un cachivache horrendo y para nada rentable. Frustrado, el doctor decidió no rendirse, y con el tiempo, desarrolló los prototipos de varios robots autómatas, hasta conseguir lo que muy pocos científicos habían logrado: perder la virginidad Inteligencia Artificial. Los robots y androides que Robotnik había creado, fueron expuestos a la comunidad científica internacional con la idea de que sí serían tomados en cuenta, pero estos hombres no apoyaron la idea del Dr. Robotnik de fabricar masivamente androides esclavos, ya que, si tienen la capacidad de pensar, deben ser tratados como a cualquier otra persona (o sea, como obreros explotados, pero como esclavos no).

Eggman busca las 7 Esmeraldas para transformarse en el SüperHömbre predicho por Friedrich Nietzsche, Das Übermensch, o en el caso de Eggman: Das Über-Eggmensch

Lo peor sucedió cuando quiso retomar la idea de los robots Badniks impulsados por animalejos: Los de la comunidad científica se sumaron a Greenpeace y a los ecosocialistas, y entre todos le dieron menuda patada en el culo al Dr. Robotnik, y lo mandaron a parar a una isla deshabitada y repleta de animalillos felices sin un solo rastro de tecnología y polución a la vista. Esto enfureció demasiado al Dr. Robotnik, que se sintió rechazado y marginado, por lo que inspirandose en Friedrich Nietzsche (su héroe de la infancia), decidió que si quería que en el mundo se llevaran a cabo sus decisiones debía ser él quien gobernase todo, porque solo así no serían cuestionadas sus acciones...

Años de visionario

Recorriendo aquella isla en los mares del sur, descubrió que si había alguna que otra ciudad, y como todos eran unos lameloides, decidió usar su intelecto superior y esclavizarlos a todos. Con promesas de trabajo y un futuro mejor que obviamente nunca se cumpliría, convenció a los pobladores de trabajar para el y así construyeron una zona fabril que sería el "cerebro" de la base de operaciones del Dr. Eggman, pero como siempre quedaba a medio terminar, no fue un "cerebro" completo y quedó siendo solo un Scrap Brain. En las fábricas de Scrap Brain Zone, Robotnik puso a trabajar hasta a los animales de la isla, y a muchos los usó como motor de propulsión para su ejército de robots Badniks, pero uno de los animalejos no quiso trabajar porque sus ideales anarquistas y excéntricos se oponían al yugo taylorista y malthusiano de Eggman. Este animal, era obviamente un vago perezoso que no quería madurar Sonic el erizo, y se dispuso a vencer a Eggman y a liberar a todos los animales de la Isla del Sur.

Recorriendo South Island, Sonic recopiló seis esmeraldas coloridas que aumentaban sus alucinaciones con anillos giratorios, y eso le dió animos para pasar todas las zonas de la isla y liberar a todos los animalejos que estaban atrapados en capsulas de las distintas zonas. El Dr. Robotnik usó su ingenio para hacerle distintas modificaciones al Egg-O-Matic (o Eggmobile, o como coño se llame!) y añadirle armas y equipamento para detener al erizo anarcodrogadicto, pero como el bastardo era muy veloz no pudo vencerle, y acabó destruyendo todas las instalaciones y factorías de Eggman en Scrap Brain y el resto de South Island.

Parecía ser el fin, pero no, hubo una secuela y la hisotoria siguió, porque despues de varios berrinches, viajó a Westside Island y por esas "casualidades", allí estaban ahora las Chaos Emeralds, y en total eran 7 en vez de las 6 de la ocasión anterior. Decidió recolectarlas, pero primero usó su ejército de badniks para tomar control de las fábricas y refinerías de esta nueva isla, tales como la petrolera Oil Ocean y la gigante de la industria de la química, Chemical Plant. Usando mano de obra tercerizada reunió insumos y materiales para su proyecto científico mas grande: el Death Egg, una clara parodia de la Death Star de Star Wars. Puso en órbita esa gigantesca estación espacial, pero desgraciadamente para él, Sonic ya había llegado ahí, con la ayuda de su nuevo novio amigo Tails, que tenía un avión biplano que le sirvió a Sonic para alcanazar la Wing Fortress, el transbordador de Eggman que lo llevó hasta el Death Egg. Ya en ese "Huevón de la Muerte", Sonic se las tuvo que ver con su clon mecánico: Metal Sonic, y Eggman disfrutó mirando la pelea creyendo que su copia mecánica aplastaría al erizo, pero resultó que el malnacido destrozó el cachivache y empezó a corretear a Eggman (quien lo hubiera dicho; ¡Sonic quería hecharle una corrida en la cara a Eggman!). El doctor guardaba un as bajo la manga....bueno, bajo el suelo: un impresionante robot gigante que vendría a ser Metal Robotnik, una suerte de Mazinger pero con aspecto de Dr. Eggman. Le dio pelea dura al erizo, y al erizo se le puso dura, lanzandole bombas y hasta los propios brazos del robot, pero el listillo del erizo aprendió la secuencia de movimientos que Yuji Naka programó para vencer al robot, y así logró pegarle en su único punto débil: las bolas la cabeza. Destruído el Metal Robotnik, Sonic corrió hasta saltar del Death Egg y ser cogido recogido por Tails en su avión, dejando a Eggman en la predecible explosión que destruye al Huevo de la Muerte al final de cada trillado juego, para que a fin de cuentas Sonic se quede con las 7 Esmeraldas Caos, se transforme en Super Sonic, y todos queden felices, a excepción del Dr. Robotnik, claro.

Aquí vemos a un clásico Badnik de Ice Cap Zone

Resultó que el Death Egg no quedó destruído por completo tras la explosión, sino que quedó parcialmente destrozado pero con una mitad todavía entera, sospechosamente muy similar a como queda la Death Star en la tercera película de Star Wars: The Return Of The Jedi. El Huevo de la Muerte semidestruído cayó justo en Angel Island, una isla que flotaba en el cielo por el poder de una Esmeralda Caos gigante: la Master Emerald. Eggman decide robar esa esmeraldota y usarla para reactivar su nave espacial, y para eso engaña al único que protegía la Master Emerald: Knuckles, un equidna comunista y cabrón, pero facil de engañar. Sonic y Tails se empecinan en seguir jodiendo a Eggman, y lo siguen hasta la ahora caída Angel Island, pero el Doc. le dijo a Knuckles que los dos animalejos aquellos eran vandoleros y que habian sido los ladrones de la Master Emerald, y por eso Knuckles noquea a Super Sonic y le roba las 7 Chaos Emeralds que el erizo había conseguido en el juego anterior. Con Knuckles, los Badniks y los recien introducidos Commanch-Bots al final de cada acto, el Dr. Eggman logra "entretener" al zorrito y al erizo y así apartarlos de su camino el suficiente tiempo como para construir una base de lanzamiento y hacer despegar al Death Egg. Sonic y Tails llegan a la Launch Base y la destrozan; Knuckles intenta detenerlos pero pierde el equilibrio y se cae al agua tras el despegue del Huevo de la Muerte. El erizo una vez mas se cuelga de las bolas la nave de Robotnik, y se enfrenta con él, hasta destrozar el Death Egg, que cae nuevamente en las proximidades de la Isla del Angel (joder que el puto cachivache espacial pasa mas tiempo cayendose que en el aire...ni que fuera un satélite del Direct TV...)

Robotnik presentando en sociedad a Metal Sonic, antes de que el Sonic verdadero lo destruya

Una vez mas, Sonic vuelve a recoger a su novio Tails las 7 Esmeraldas y llega al Hidden Palace, el templo intraterreno que para Knuckles viene a ser Tierra Santa, pero para Sonic y Eggman es solo una madriguera inmunda pero con joyas incrustadas en sus cuevas subterráneas (mas o menos como Irán). Sonic & Knuckles pelean mientras Tails da saltitos para fingir que está ayudando cuando en realidad solo estorba...y en eso, el Dr. Robotnik se lleva la Master Emerald aprovechando que Knuckles no la vigilaba por estar jugando al "Mortal Kombat" con Sonic. Ahí el equidna se da cuenta que Eggman lo cagó tanto como Bush a los norteamericanos, y se pasa al bando de Sonic para vencer al Dr. Mostachón. Eggman lleva la Master Emerald al Death Egg, pero Sonic y sus amigotes lo siguen. Knuckles mata al Metal Sonic y Super Sonic destruye al Metal Eggrobo que se abastecía con la esmeraldota esa, y una vez mas el Dr. Robotnik ve a su Death Egg hecho trizas, y a Sonic y Tails devolviendole la Master Emerald al equidna comunista, y por eso a partir de allí, el Dr. Eggman decide fabricar artillería mas pesada y usar tacticas mas duras para intentar vencer a esos animalejos comunistas y anarquistas.

Inventos destacados

Un claro ejemplar de uno de los BADNIKs creados por el Dr. Robotnik
  • Badniks: Los ya conocidos robotitos que se mueven gracias a un pequeño animalejo que llevan dentro. Son muy utiles porque hay de distintos tipos: bichejos, lanzahongos, gallinazos, lanzacocos, disparadores, voladores, en fin, son muy utiles para cualquier burgués que quiera mano de obra barata y calificada, o también personal de seguridad antimotines para la fábrica, pero por desgracia los ecosocialistas salen con esa de los "derechos de los animales", y a cualquier burgués que tenga de éstos en la fábrica pueden ponerle alguna multa o peor, caerles Sonic, Tails y Knuckles y romper los robots para liberar a los animalillos. Es toda una injusticia para el Dr. Eggman, que se ha esforzado tanto.
El Dr. Eggman le vendió uno de sus Egg-O-Matic 2000 a Freezer, y desde entonces él tiene su propio Eggmobile
  • Eggmobile: El Huevo volador que el Dr. Robotnik intentó vender en los infomerciales de TV. Como nadie lo quiso se quedó unos cuantos para él y le hizo distintas refacciones para añadirle armas y aparatejos estrafalarios. También vendió un prototipo de Huevomóvil a Freezer, uno de los gangsters mas poderosos de la galaxia; y otra versión modificada y mas cuadrada para el Prof. Charles Xavier. Intentó venderle uno a Jabba The Hutt pero el maloso éste no cabía en el Eggmobile, y por eso Eggman no pudo hacer negocios con él.
  • Egg Carrier: Versión mejorada de la Wing Fortress que había hecho en 1992. El Egg Carrier tiene todo lo que un imperialista megalomaníaco necesita para su victoria militar: Piscina, solarium, sala de juegos, un cinema, y hasta un monorail. Tambien tiene un potente cañón láser en la trompa del fuselaje, pero el Dios Chaos lo destruyó (eso pasa por hacer tratos con un Dios). Sonic destruyó el primer Egg Carrier, y Chaos el segundo, pero Eggman hizo un tercer Egg Carrier que usó en el año 2006 para pelear contra Sonic, Shadow y Silver...al final, a éste también lo destruyeron.
  • Metal Sonic: La réplica mecánica del erizo supersonico. El Dr. Robotnik lo diseñó para igualar las habilidades del erizo y vencerle en su propio juego, pero como el juego es del erizo, fue éste quien ganó y venció al Metal Sonic en cada ocasión. En total hizo unas cuantas versiones de este robot: un prototipo despintado color chapa que debutó en 1992, otro igual pero de 8 Bits, un Metal Sonic mas carismatico que secuestró a Amy Rose, un remake del primero, mas poderoso y ya azulado que reapareció en 1994 y fue destruído por Knuckles por haberle robado la Master Emerald, y una versión ultramejorada que en 2003 cobró autonomía propia y trató de sustituir a Eggman para hacer su propio régimen imperialista y autoritario-robotizado. Super Sonic y sus superamigos lo derrotaron, así que por lo visto, no es buena idea hacer réplicas de un erizo anarquista, porque obviamente no va a querer obedecer a su creador.

Bases de Operaciones

  • Egg Fortress: La "Fortaleza del Huevón", es la base de operaciones que construyó luego de que Scrap Brain quedara en ruinas. Bueno...en realidad él no la construyó, fueron sus trabajadores esclavos y los animales oprimidos dentro de las maquinarias; pero ya sabes como es la cosa, siempre hay que decir que la construyó el patrón que da las ordenes y se lleva el crédito sin hacer nada, y no el obrero miserable que trabaja como burro por un plato de frijoles pasados...cosas que pasan ^^
  • Veg-O-Fortress: También llamada "Pinball Fortress", es una Fortaleza dotada de un sistema de seguridad estilo Pinball, con palanquitas flippers, lucecitas, dianas coloridas, y toda esa cháchara. Robotnik la mandó a construir en una isla volcánica para atraer a Sonic, sabiendo que el erizo tiene severos problemas con el juego y es mas ludópata que Marge Simpson. Con todas esas maquinitas y flippers, Sonic se sintió con ganas de despilfarrar dinero y fue a jugar a los pinballs de Eggman, perdió todo el dinero en las máquinas y como es un anarquista revoltoso se desquitó rompiendo todo a su paso, y acabó destrozando toda la Fortaleza Pinball
El Death Egg es la obra maestra del Dr. Eggman. Se basó en los planos de la Death Star para construirlo, pero le dio una cara mas personal hecha a su imagen y semejanza... Bueno ya, es puro plagio de la Estrella de la Muerte, ni mas ni menos...
  • Death Egg: El ya mencionado cachivache espacial que cutreparodia a la Death Star de Darth Vader. El Dr. Eggman volcó toda su megalomanía en este proyecto y así hizo de la nave espacial una enorme cabezota con su propia cara. Los bigotes funcionan como tren de aterrizaje y los grandes ojos son armas de destrucción masiva, como el cañón de la Death Star, pero X 2. Aún así, fue la propia nave la que quedó masivamente destruída; primero en 1992, luego en 1994 cuando despegaba de Launch Base, luego otra vez cuando Super Sonic la destruyó de forma definitiva despues de su segundo re-lanzamiento. Por eso el Dr. Robotnik creó el Death Egg 2, pero el erizo y sus amigotes hicieron un torneíto de artes marciales para decidir quien iría a destruirla ésta vez, y el vencedor fue y la hizo añicos. Ya en el año 2003, Eggman lanza el Death Egg 3, y nuevamente los animalejos se pelean entre ellos para ver quien es mas fuerte, y resultó que el mas poderoso era Emerl, un robotito parecido al Bass de Megaman, que al final reúne poderes de todos los personajes, se teletransporta al Death Egg, y se autodestruye haciendo volar con él hasta la mismísima nave. Será por eso que Death Egg es el Huevón de la Muerte, porque hay que ser muy huevón como para construir la misma nave que siempre acaba muriéndose ella misma...
La Colonia Espacial Ark disparando el Eclypse Cannon. Parece que es otro remake del Death Egg.
  • Space Colony Ark: La Colonia Espacial Ark es un remake adaptado del Death Egg, aunque en la trama de la historia dice que ya existía hace 50 años, así que no queda claro como es la cosa. La mandaron a construir los fachas del Ejército G.U.N., bajo supervisión del Prof. Gerald Robotnik (si huevón, el abuelo de Eggman). El Profe también le puso su bigotuda cara a la nave, igual que su nieto lo haría 50 años después (que casualidad...) y la usó para experimentar con el genoma de especies extraterrestres, creando a Shadow, el Biolizard, y otros bichejos a medio terminar. ¿y en donde entra Eggman en todo esto?: Entra por un teletransportador, pero lo hace 50 años despues de que su abuelo muere, y como la colonia estaba ya deshabitada, decide tomarla y usar su Cañón Eclipse para lanzar una amenaza terrorista contra el gobierno neoliberal, y exigir que se entregue el mundo bajo el yugo conservador del "Imperio Eggman". ¿Y eso funcionó?, Obviamente no, porque Sonic y sus amigotes tuvieron que arruinarlo todo, frustrando los planes del Dr. Robotnik, y peor aún, aliándose con él en una tregua temporal para evitar que este semejante cachivache no se estrelle en el planeta y cause la extinción de los dinosaurios la humanidad...Que chafez...

Eggman y el Nazismo

Durante un experimento fallido con las 7 Esmeraldas Chaos, Eggman se pelea con Sonic y los dos causan un tremendo lío conocido como Chaos Control, que en aspañol es mas conocido como Control Caos; o sea, es la misma mierda pero al revés. Básicamente se trata de un desperfecto técnico causado por las Chaos Emeralds que genera una poderosa distorsión espaciotemporal que se expande como hongo atómico en un radio mayor a los 300000 kilómetros de circunferencia, y que provocó una teletransportación masiva que llevó a Sonic, Tails, Eggman y todo alrededor derechito a nuestra querida, contaminada, y única nave espacial de la cual todos somos tripulantes y que ha vuelto a dar otra vuelta sobre su eje imaginario... en fin, como nos explica Walter Martínez, ese planeta es La Tierra.

Por lo tanto, Eggman y todos los animalejos aquellos llegaron a la Tierra y para el Doc la cosa se puso mas interesante, porque ahora ya no estaba en ese planeta anarquista y libertario lleno de animales hippies, sino que estaba en un nuevo mundo corrompido por el dinero y oprimido por un capitalismo salvaje y codicioso sumamente inhumano que esclavizaba al proletariado y lo obligaba a respetar las rígidas autoridades de la derecha conservadora que controlaba a la población con el temor de un castigo divino de que Dios haría caer sobre ellos el Apocalipsis si no obedecían y respetaban el régimen fascista que los gobernaba, y por eso los pueblos de la Tierra se encontraban en silencio y en la alienación sin ninguna posibilidad de revolución: justo como al Dr. Eggman le gusta.

Así las cosas, el Dr. Ivo Robotnik descubrió que la Tierra era exactamente al revés que Möbius: aquí la mayoría de la población eran como los Overlanders, un montón de humanos conservadores y derechosos que viven en la enajenación y odian profundamente a cualquier agitador de izquierda, y contrario a Mobius, aquí los unicos animalejos anarcocomunistas eran Sonic y sus amigotes recientemente teletransportados, porque a los viejos comunistas humanos ya los han practicamente extinguido.

HEIL EGGMAN!!!. El Dr. Eggman haciendo el saludo Nazi con la mano derecha en alza

Robotnik aprovechó y pensó que podría usar el clima actual de represión y sumisión conservadora de derecha para manipular a las masas y ponerlos a su favor para convertirse en el Führer del planeta Tierra y fundar su "Imperio Eggman" (tambien llamado Eggman Empire o Egg-Reich) así que decidió afiliarse al Partido Nazional Seudosocialista y Neofascista Pro-Capitalista (en resumen: un partido de fachas) para escalar posiciones y ascender a Dictador. Estudió toda la historia de Hitler, Mussolini, Franco, Bush, Ratzinger, Steve Jobs, Lord Sidious, y todos los líderes de ultraderecha habidos y por haber, y en resumen concluyó que necesitaba un plan para causar terror en la población y así manipularlos para hacer creer que los enemigos de Eggman son terroristas, llevando a las masas a adorar a Eggman en busca de una salvación, cuando en realidad Eggman es el terrorista que genera los males que supuestamente intenta destruir.

A todo ésto seguían cayendo porquerías del planeta Mobius por el túnel cuántico que se había abierto con el Control Caos que fue causado por culpa de Sonic, así que el Dr. Robotnik se las ingenió para hacerle creer a la población que Sonic era el culpable de todo ese embrollo, y por eso los frikis japoneses decidieron boicotear a Sega y dejar de comprar los juegos de Sonic, lo que devino también en que la Sega Saturn fuera un rotundo fracaso comercial porque los nippones le hicieron boicot y prefirieron comprar el Playstation de Sony. Aprovechando la debacle económica de SEGA y de todo el sistema financiero japonés en general, Eggman se instaló en Japón y decidió llevar al suelo nippon una de las peores amenazas occidentales que ya habían devastado a toda Europa y América durante toda su historia; una amenaza mil veces mas infecciosa que el virus hanta y dosmilveces mas atemorizante y terrorífica capaz de subyugar a toda la humanidad y dominarla completamente: la Religión.

La Invasión a Polonia Station Square

Eggman se había obsesionado por el culto a la sangre aria y decidió que todos debían someterse a su superioridad y adorarlo como a un dios, pero como necesitaba una catástrofe apocalíptica para generar terror, histeria de masas y psicosis colectiva, decidió despertar a Chaos, el Dios de la Destrucción, y luego de liberarlo le dio de comer pollo frito Kentucky Esmeraldas Chaos para hacerlo superpoderoso, y así el Dios Chaos destruyó toda la ciudad de Station Square atemorizando a las masas y haciendolos poner de rodillas ante Eggman para que le chupen las bolas los salve a todos. Desgraciadamente el plan no funcionó: las masas alienadas no se convirtieron a la nueva religion nazi de Eggman, ni lo adoraron como dios, ni se hicieron transfusiones de sangre aria, ni nada: hubo alguien que arruinó todo el plan del Dr. Robotnik, y obviamente ese fue Sonic: El erizo no tuvo mejor idea que coger a Tails las 7 Esmeraldas y transformarse en Super Sonic, salvando el día, mandando al dios Chaos a la mierda al Plano Astral, y levantando las ventas de Sega, que recuperó sus índices en la bolsa de valores y logró repuntar en ventas por al menos tres años mas. Al Dr. Robotnik lo vieron como un fracasado y como un villano, y lo peor para él fue que le hecharon la culpa de haber despertado a Chaos y destrozar toda la ciudad...., bueno, sí fue Eggman el que lo despertó, pero conste que Chaos estaba dentro de la Master Emerald así que era el deber de Knuckles custodiarla... ¿por que no le hechan la culpa a Kncukles?, pos no, como es el presidente del Sindicato de Trabajadores de Sega entonces es intocable, no sea cosa que por fastidiarlo luego te mande a toda una horda de manifestantes comunistas a la puerta de tu casa y cortando el paso en plena calle... claro, entonces le hecharon la culpa a Eggman, que quedó sin su Culto Neonazi, sin sus seguidores fanáticos de la Sangre Aria, y sin haber podido exterminar a esa asquerosa raza de judíos animales pulgosos y anarcocomunistas del planeta Mobius.

Como su plan no resultó trató de ascender posiciones presentándose como candidato a Senador por el Partido Nazi, pero como su popularidad había bajado un poco.... que digo un poco, ¡había caído en picada como el rating de la última temporada de Heroes!, así que Eggman solo obtuvo el 0,00000002% de los votos en las elecciones, y no ganó la banca en el senado, pero se conformó al menos con saber que la mayoría parlamentaria en el Kokkai japonés siempre la tiene el Partido Democrático Liberal, que en definitiva son tan fachos y fanáticos de derecha como los nazis que apoyaron a Eggman.

La Solución Final: La SuperArma de Destrucción Masiva

Tras esa derrota arrolladora tuvo que pensar otro plan, y recordando que el agujero de gusano que conectaba a la Tierra con Möbius seguía abierto, entonces trató de acceder a una de las tantas porquerías de su planeta que ahora estaban en la Tierra, y obviamente esa porquería era una impresionante arma de destrucción masiva. Como el abuelo de Robotnik, o sea el Prof. Gerald Robotnik, era también un facho de aquellos, creó para el ejército GUN una estación espacial con una impresionante variedad de experimentos destructivos y armas de largo alcance. La Colonia Espacial Ark era otra trillada parodia de la Death Star de Star Wars, aunque mas bien sería un remake del Death Egg anteriormente destruído por enésima vez en los juegos de la saga anterior, o sea que ARK es una parodia de otra parodia, pero tenía un arma de destrucción masiva: el Eclypse Cannon. Como a principios de los años 2000 George Lucas había puesto de moda lo de hacer reaparecer la Death Star y gastar el mismo truco otra vez, Eggman decidió hacer lo mismo y volver a usar el viejo truco de la nave espacial redonda con cara de Eggman que lanza rayos laser destructores de planetas, así que para no volver a construir el Death Egg por miedo a que Sonic & Knuckles se lo volvieran a hacer añicos como hicieron mas de mil veces, esta vez Eggman decidió robar la Colonia Espacial ARK de su abuelo, total el viejo estaba muerto y no se iba a enterar que se la jincharon. Así el Dr. Robotnik lanzó una nueva amenaza terrorista y declaró que si el mundo no se rendía ante la autoridad del Imperio Eggman, entonces se cogería al Presidente activaría el Cañón Eclipse y volaría al mundo en pedazos.

Para eso despertó a Shadow, La ültima Forma De Vida, un experimento biológico que había creado su abuelo el prof. Gerald Robotnik pensando en que ese sería un arma perfecta por ser la forma de vida definitiva, pero que en realidad resultó ser otra mierda de erizo enano y superveloz idéntico a Sonic. Para completar el Team Dark Robotnik tuvo que buscar a otro miembro y contrató a Rouge, una murciélaga puta que le gusta chupar penes mas que comer, pero que también gusta de robar joyas y prostituírse, y por eso Eggman la contrató: para tirársela enviarla a robar la Master Emerald y usarla para financiar sus proyectos científicos ultradestructivos desarrolladores de armas. Desgraciadamente al Dr. Robotnik le volvió a salir mal el plan y todo fue un revés para él: resultó que la puta de Rouge, como puta que es, se vende al mejor postor y por eso traicionó al Dr. Eggman y se pasó al bando del gobierno neoliberal y su ejército GUN; presuntamente porque ellos le habrán ofrecido pagarle con mas joyas, pero mas probable es que le hayan ofrecido hacer un Bukkake con todo el personal del ejército y por eso seguramente no se pudo resistir a la lujuria de estar con todos esos fuertes soldados al mismo tiempo. Por el lado de Shadow, sí, el erizo negro también lo cagó al doctor, porque como fue creado idéntico a Sonic también salió parecido en lo peor que podría parecerse: también es gay anarquista, nomás que de facciones diferentes a las de Sonic, pero anarquista al fin, y decidió salvar al mundo en vez de destruirlo, y todo en nombre de María, la fallecida prima de Robotnik y nieta de Gerald, que al parecer era la puta que le chupaba la vergamota a Shadow, o sea que si Shadow hubiera dejado de pajearse pensando en Maria quizá entonces hubiera estado concentrado en el plan y no hubiera traicionado a Eggman, pero evidentemente no fue así.

La Colonia Espacial Ark a punto de estrellarse y matarnos a todos... Algo así nos ocurrirá en 2012...

El colmo de lo absurdo es que ahora estaban todos abordo de la Colonia Espacial ARK y el planeta estaba a punto de ser destruído por el Biolizard, un bicharraco que el Prof. G. Robotnik había hecho como prototipo de la forma de vida definitiva, y que ahora estaba llevando a ARK en curso de colisión con el planeta para destruirlo, así que todos iban a morir de todas formas y el Dr. Robotnik se iba a quedar sin su Imperio Eggman, y peor aun, tenía que morir rodeado de Sonic, Knuckles, y todos esos animalejos horrendos. Lo mas absurdo fue que Sonic hizo una tregua con el presidente, quien decidió levantar el pedido de captura que había sobre Sonic y sus amigotes a cambio de que ellos detuvieran al Dr. Eggman, ya que obviamente el Presidente sabía que sus fuerzas armadas GUN eran demasiado incompetentes como para detener a un solo terrorista como el Dr. Robotnik, y menos aun si el Doc tenía secuestrada esa gigantesca arma de destrucción masiva. Sonic y los suyos estaban a bordo de ARK junto a Eggman, pero decidieron que para no morir todos mejor debían unir fuerzas para detener al FinalHazzard (el bicharraco ese, pero fusionado con la Colonia Espacial Ark), así que Eggman los comandó y usó sus conocimientos de robótica e informática para acceder a los planos del Cañón Eclipse y decirle a Sonic y compañía como llegar hasta el Núcleo. Ahí Knuckles detuvo la programación que tenía la nave para estrellarse, invocando los poderes de la Master Emerald, y Sonic y Shadow usaron las Chaos Emeralds para drogarse y pegarse un "viaje astral" transformarse en Super Sonic y Super Shadow respectivamente, y haciendo trizas al FinalHazzard para que ARK no impacte contra el planeta, con Shadow sacrificando su vida para honrar la muerte de la puta de María, quedando Sonic como el único Super Erizo que salvó al mundo una vez mas.

Luego de ese absurdo final donde todo sale como de cuento de hadas, todos se quedan viendo por la ventana y contemplando al mundo con melancolía, y hasta el baboso de Eggman se pone sentimental dando a entender que ya no intentará dominar al mundo otra vez...

Despues de esa "Gran Guerra"...

...Obvimente como buen facha de derecha que es, Eggman no cumplió con su promesa de paz y tolerancia y ni bien regresó del espacio se puso a tramar nuevos planes para dominar al mundo. Además SEGA tenía que seguir currando con sus juegos, así que decidieron que Eggman debía seguir buscando dominar el mundo y también como Shadow tuvo altos niveles de aceptación entre los fans, la compañía decidió que aunque había muerto en Sonic Adventure 2 igual debía aparecer como personaje jugable en Sonic Heroes y por eso lo revivieron.

Nuevas papas fritas Pringles sabor a Huevo... creadas obviamente por el Dr. Huevo

Robotnik usó su alto nivel de coeficiente intelectual para entrar en una de las empresas mas malvadas del mundo: Pringles. Allí ascendió posiciones y creó las célebres papas fritas con sabor a huevo, que dejaron millones de dólares de ganancia y con ese dinero financió sus siguientes investigaciones y proyectos malignos. Invirtió en empresas de robótica como Lenovo y NERV, y usó las acciones y la tecnología de las compañías para reconstruir una vez mas al célebre Metal Sonic, pero en una versión tan mejorada que ahora era mas avanzado que nunca y ya ni parecía una copia de Sonic, sino mas bien un Dios Robot.

El Neo Metal Sonic tenía inteligencia artificial, y eso suena muy cool pero para los planes del Dr. Robotnik terminó siendo una mierda, porque el cachivache ese se rebeló contra Eggman y decidió que no debía serle esclavo para ayudarlo a construir su imperio de huevones, sino que mejor debía ser él su propio amo y señor y conquistar al mundo bajo un imperio robótico y fundar la Hermandad de Los Metallix, pero así como Eggman perdió el control de su creación, Sonic, Tails y Knuckles se unieron a los Chaotix y a otros vagabundos mobians y le partieron su mandarina en gajos tanto a Metal Sonic como al Dr. Robotnik.
Ivo Robotnik en la entrega de los Academy Awards por su nominación como "Mejor actor antagónico" por haber interpretado el papel de Dr. Eggman en Sonic X

Despues de eso decidió vencer a Sonic en todo lo que pudiera, ya sea en carreritas con tablas aerodeslizadoras o en spin-offs de combate multiplayer, pero como siempre perdía decidió aliarse con distintos monstruos, dioses, demonios, y tantos otros fachas imperialistas y de ultraderecha como él. Unió fuerzas con Void, Black Doom, Erazor Djinn, Mephiles The Dark, Iblis, Eggman Nega, y tantísimos otros supervillanos, pero en cada que se enfrentaba a Sonic y sus secuaces acababa perdiendo y por eso decidió firmar contrato para hacer de supervillano en la mierda de anime kemono que produciría SEGA: Sonic X, a ver si probando suerte como actor le iba un poco mejor que como malo maloso de los videogames.

En la serie le fue bien, o al menos su papel no estuvo mal, pero la cagaron al poner a dos mierdas de androides como ayudantes de Eggman, que lejos de ser los antiguos y entrañables Scratch y Grounder, éstos eran dos mierdas de robots horribles y para nada originales que mas bien parecen unas copias baratas de R2D2 Y C3PO, pero de todas formas el Dr. Robotnik ganó el Oscar como "mejor actor antagónico" y luego vendió la estatuilla de oro para comprar cocaína acciones en Wall Street y usar las ganancias para financiar sus proximos proyectos malévolos de científico loco.

Robotnik en la actualidad

Actualmente el Dr. Robotnik regresó al planeta Möbius atravesando un Stargate junto con Sonic, Tails, Knuckles, Rouge, y todos esos animalejos piojosos ya que el gobierno neoliberal y de derecha decidió deportar a todos los inmigrantes ilegales que habitaban el Planeta Tierra y mandarlos de regreso a su planeta natal. El Presidente tomó esta resolución tras ver el rotundo fracaso de la serie de animé Sonic X que el agujero del culo de gusano que conectaba la Tierra con Möbius seguía abierto y hacía pasar toda clase de porquerías y cachivaches de basura espacial de ese planeta anarcoide hacia nuestra querida, contaminada, y única nave espacial..., y para que la Tierra no se llene de mas contaminación de la que tiene decidieron mandar a Robotnik a la mierda su planeta de origen junto con los animalejos mobians y todo lo que vino de ese planeta anarcocomunista, para que el portal espaciotemporal causado por el Control Caos se cierre de una vez por todas y así dejen de entrar inmigrantes ilegales y ecosocialistas a nuestro Planeta Tierra. De todas formas el Dr. Eggman sigue tratando de conquistar el mundo allá en su Möbius natal, y le pasa el parte diario a los chanchos burgueses de SEGA a través de Internet, ya que Sega se basa en la "Bitácora de Eggman", el "Diario de Sonic", las "Crónicas de Knuckles", el "Fotolog de Amy", y otros tantos "Documentos Möbians" para estar al tanto de las aventuras de Sonic y desventuras de Robotnik y así usarlas para seguir haciendo el argumento de los juegos próximos que Sega y el Sonic Team siguen y seguirán sacando mientras los anarcomobians sigan luchando contra el imperialismo capitalista de Robotnik, y mientras siga habiendo aquí en la Tierra nerds, frikis y geeks como tú y yo que seguimos comprando esos videojuegos que SEGA fabrica para enajenar a las masas y hacernos perder el tiempo para que no luchemos en la Revolución Socialista y Proletaria por la Emancipación de la Humanidad para derrocar el régimen capitalista que los gobernantes y empresarios imperialistas de la Tierra nos imponen, imitando así el fascismo neoliberal y conservador del Dr. Eggman.

NOTA: Nintendo hace exactamente lo mismo: nos lava el cerebro con videojuegos de Mario y Pokémon para que estemos todo el día vagueando y no luchemos contra el capitalismo religioso y la economía de mercado que orpime a las masas y destruye al planeta Tierra para darle ganancias y lujos innecesarios a la burguesía imperialista; así que no le creas a ninguna empresa de videojuegos porque todas hacen lo mismo, y la industria de la música y los Reality Shows también son iguales de opresivos.

Mas Datos

Detalles técnicos

  • El Eggmobile está construido con una aliación metálica mas resistente que el adamantio y con un blindaje tan impenetrable que le permite sumergirse bajo el agua, moverse en el vacío del espacio exterior, sumergirse bajo la lava turbulenta sin derretirse ni averiarse, y soportar temperaturas heladas y extremas, pero tiene una pequeña falla: nomas si le das ocho golpecitos empieza a hacer explosiones y se desarma en mil pedazos, dejando a Eggman rostizado y a sus bigotes carbonizados.
  • El disco duro de la computadora principal de la nave Death Egg posee una capacidad de 1023789 TeraBytes, de los cuales el 89,9 % están ocupados con películas pornográficas de lesbianas asiáticas, y videos y fotos de series de anime Hentai, principalmente de las del tipo Lolicon, Yuri, o Bishojo-ai.
  • El Metal Sonic fue reconstruido tantas veces que ya se han fabricado mas de 20 versiones distintas de este robot, y por eso ya nadie sabe cual era el Metal Sonic original.
  • Los Badniks se volvieron tan populares que actualmente casi todas las compañías automotrices los usan para operar sus brazos robóticos ensambladores de autopartes.

Familiares y parientes del Dr. Robotnik

La madre de Robotnik a punto de darle una zurra a su hijo por no haberle depilado la entrepierna para estar "bonita" para el día de su cumpleaños.
  • Momma Robotnik: La tiránica y autoritaria madre del Dr. Robotnik. Es una vieja conservadora y castradora que viene a ser mas o menos como la madre del Profesor Seymour Skinner, o sea, una vieja de mierda que le ha creado Complejo de Edipo a su hijo pero que el purrete ya una vez crecido se la quiere sacar de encima y la vieja de mierda no lo deja. Ivo Robotnik heredó muchas características de su madre, tales como su fascismo, su autoritarismo, su conservadurismo, su gordo y rollizo cuerpo grasoso y mantecoso, y sus grandes y largos bigotes y mostachones peludos y rojizos.
Robotnik Jr. traicionó a su creador y se hizo anarquista como Sonic. Nótese su peinado Punk a modo de intento de asemejarse al erizo.
  • Robotnik Jr.: ¿Eggman tiene un hijo?, claro que no, nomas que quería uno y como es un genio con la robótica se hizo un androide mocoso a su imagen y semejanza pero en versión junior, algo así como Haley Joel Osment en A.I.: Artificial Intelligence. Desgraciadamente y como no podía ser de otra forma, los niños siempre quieren ser lo contrario a lo que son sus padres y por eso Robotnik Jr. decidió que no quería ser un tirano neonazi como su creador, y decidió pasarse al bando anarquista de Sonic y Tails y hacerse amigo del erizo y el zorro. (¡¡Pequeño demonio!!)
El Professor Gerald Robotnik encadenado durante un acto de sadomasoquismo, probablemente con su nieta Maria.
  • Professor Gerald Robotnik: El afamado y célebre abuelo del Dr. Ivo Robotnik. Era un buen hombre y respetado científico que quería hacer experimentos con animalejos y ADN extraterrestre para hallar la cura para su nieta María, que padecía de SIDA por haber estado follando con todo el personal del ejército y tambien con los animales que su abuelo usaba para los experimentos. Desgraciadamente el abuelo Robotnik no halló la cura porque los fachas del ejército GUN que financiaban sus investigaciones decidieron que el fruto de su trabajo debía usarse para fines bélicos y no para curar a la puta de su nieta. Así Gerald Robotnik se cabreó y diseñó un entramado plan para usar a sus creaciones Biolizard y Shadow para destruir el mundo y vengarse de los fachos, y en el plan tambien incluía a las Esmeraldas Chaos, la Colonia Espacial ARK, y demás cosas que SEGA supo aprovechar para hacer un videojuego de puta madre.
María & Shadow fueron la primer pareja zoofílica conocida en la historia de los videojuegos. Es una terrible puta.
  • Maria Robotnik: La nieta del Profesor Gerald Robotnik, y por lo tanto prima mayor de Ivo Robotnik, que desgraciadamente murió cuando Ivo era pequeño y por eso no tuvo oportunidad de follar con su prima y desvirgarse incestuosamente como hacemos todas las personas sexualmente sanas (posiblemente ese sea el motivo de la represión sexual que sufre Eggman, y de su consecuente megalomanía y frustración que lo llevó a intentar dominar el mundo). María era la única de la familia Robotnik que no se parece un carajo a sus parientes: en vez de ser una gorda bigotuda y fea, Maria era una rubia bien dotada y con cara de guarra, o sea, la típica primita sexy con la que todos queremos perder la virginidad. Era una chica común, una típica quinceañera de su edad que se la pasaba cachonda todo el día y disfrutaba de coger con todos los machos que se encontraba, y cuando digo "machos" hablo literalmente, porque se tiraba a los cabríos, caballos, toros, burros, y hasta al erizo Shadow. Pero tanta zoofilia desenfrenada le jugó un revés y contrajo SIDA, y por eso su abuelo se la llevó a la Colonia Espacial ARK para tirársela mantenerla en cuarentena y hallar una cura. Desgraciadamente cuando los militares cancelaron el "Proyecto Shadow" fueron derecho a matar al Prof. Robotnik y a "la forma de vida definitiva", y como son huevones no sabian quien era esa "ultimate life form" y María los engañó diciendo que era ella, y así se sacrificó para salvar a Shadow. Sí, sería toda una puta fácil pero de que era noble era noble, tenía buen corazón además de tener buen culo.

Lacayos y ayudnates del Dr. Eggman

Nack The Weasel, el sicario que contrató Robotnik para matar a Sonic & Knuckles. Como podemos ver, fue uno de los pocos que compró los Eggmobiles de Eggman.
  • Fang The Sniper: También llamado Nack The Weasel, es el único asistente de Eggman que no es robot, porque es un mobian, un animalejo zoomórfico como Sonic y los otros, una sucia comadreja cazarrecompensas que el Dr. Robotnik contrató para matar a Sonic y a Tails. Por aquel entonces el malnacido de Fang prestó sus servicios como hombrezuelo sicario y disparó sus armas de fuego contra el erizo y el zorro, pero como todo le sale mal nunca pudo dar en el blanco. Eggman le dio artilugios y cachivaches robóticos para facilitarle el trabajo y aún así siempre falló en sus msiones. Mas tarde, cuando Knuckles descubre que Eggman es un nazi y se pone del lado de Sonic, Eggman busca vengarse de la traición del equidna y manda a matarlo a manos de Nack, y de paso le ordena robarle la Master Emerald, pero obviamente el Guardián lo muele a palos al comadreja ese y desde entonces Nack aprendió Ninjitsu para intentar vencer a Knux, pero como no le llega ni a los talones el equidna rojo siempre lo pone como camote.
Eggrobo fue creado por el Dr. Eggman a su imagen y semejanza
  • Eggrobo: Así como Eggman hizo versiones robóticas de Sonic, Tails, Knuckles y Amy, tambien hizo una de sí mismo, y ese se llamó Eggrobo, en realidad no es un Eggman robótico sino mas bien una mierda de robot con forma de huevo, y vestido con las mismas ropas que Eggman. La función de Eggrobo era dejar sin trabajo a Eggman hacer de jefe y maloso cuando Eggman no podía estar presente por tener mejores cosas que hacer, así que el Doc. delegaba sus tareas pesadas en este Robohuevo. Eggrobo trató de matar a Knuckles y de robar la Master Emerald, y el equidna lo persiguió y le venció en cada que Eggrobo se montaba en una puta el Eggmobile, y al final el equidna se las ingenió para hacer que Metal Sonic matara a Eggrobo por error...bueno, en realidad el equidna no se ingenió nada porque es medio lento, el que se las ingenió fue Takashi Yuda que programó la secuencia de movimientos de Knuckles, pero SSHHHH!!!, no le digas a nadie que sabes esto porque si el equidna rojo se entera de seguro se va a encabronar y ya sabes lo violento que se pone cuando se cabrea!...
Scratch & Grounder a punto de recibir una buena zurra por parte del Dr. Robotnik
  • Scratch & Grounder:Son dos robots de mierda que el Doc construyó para que le sirvan de asistente. Scratch es un gallinazo alto y bastante estúpido, y Grounder es un enano que camina sobre orugas a modo de tanque de guerra y tiene unos taladros en los brazos en vez de manos, lo que significa que es muy inútil y no sirve ni para fregar los pisos, y además es aún mas estúpido que Scratch. Ellos dos eran los auténticos lacayos robóticos del Dr. Robotnik hasta que él se cansó de lo incompetentes que eran y acabó reduciendo a Scracth a una versión pequeña como un simple gallo que nomas sirve de mascota, y a Grounder lo hizo trizas y lo habrá usado como banco de refacciones y repuestos para los otros robots.
Coconuts haciendo pública una sorprendente confesión que nos deja estupefactos...
  • Coconuts:Es otro androide que, junto con Scratch & Grounder, conformaban un trío conocido como S.S.S.S.S.S, o sea, una patota personal de Robotnik que es aún mas unltranazi que los fachos de la SS que le hacían de custodia a Hitler. Coconuts empezó siendo el limpiabotas de Eggman y despues pasó a fregar los pisos, pero ascendió posiciones cuando ingresó a las SSSSSS para brindarle apoyo a Scratch & Grounder. Como también es un bobazo no sirvió ni para cortar jamón, pero despues se vovlió medianamente famoso cuando todas las réplicas suyas se pusieron a trepar de las palmeras y a lanzarle cocos a Sonic y Tails cada que ellos atravezaban por Emerald Hill, y similares.
Decoe & Bocoe son una copia barata de R2D2 & C3PO
  • Decoe & Bocoe:Son dos mierdas de robots que hacen las veces de reemplazar a Scratch & Grounder en la serie Sonic X. Son una tremenda cagada porque son mil veces mas chafa que Scratch & Grounder, o sea, por idiotas son iguales y empatan, pero terminan siendo peores porque al menos Scratch & Grounder tenían personalidad; ellos tenían un diseño propio, exclusivo y original para cada cual, y hasta tenían nombres propios bien definidos, en cambio estos dos mierdas de Decoe & Bocoe son nomas la misma mierda de robot con forma de lata de atún, nomas que uno es alto y dorado y el otro es un enano plateado, lo que demuestra que son una versión barata y mal plagiada de R2D2 & C3PO, pero al menos hasta ellos dos son originales y tienen personalidad, en cambio Decoe & Bocoe son una falta total de creatividad, porque sus nombres se llaman practicamente igual, su apariecia tambien es practicamente igual, y no tienen formas, nombres, o habilidades particulares que los definan, por eso son una tremenda cagada.
Bokkun está tan contento que le sale fuego del culo, y gracias a esos pedos flamígeros puede volar.
  • Bokkun: El tercero en discordia de entre los lacayos de Eggman en Sonic X, viniendo a servir de soporte a Decoe & Bocoe, y cumpliendo así la función de reemplazar a Coconuts. Al menos hay que reconocer que Bokkun es mas original, tiene un diseño propio muy diferente a cualquiera antes visto, aunque su nombre tiene cierta sonoridad parecida al de los otros dos, y en eso demuestra que la poca creatividad que tuvieron se les acabó pronto. Aún así es original, de hecho tanto que ni sabemos si es un robot o no; no queda claro si es mecánico o si es orgánico; quizá sea un extraterrestre de carne y hueso o quizá otro androide; quizá sea ambas cosas o mas bien ninguna, pero lo cierto es que es un enano de mierda que vuela con dos cohetes que le salen del culo de la espalda y que se la pasa llevando mensajes de videoteléfono a los enemigos de Eggman, nomas para aparentar que sirve de algo cuando en realidad no es así.

Listado de Amigos y Enemigos del Dr.Eggman

El Dr. Eggman reunido con sus mejores amigos
Amigos     Enemigos

¿Sabías que...

La comida favorita del Dr. Eggman
Esta es la parte preferida del Dr. Eggman: su calva cabeza llena de ideas brillantes y conocimiento científico.
Como Eggman es amigo de Steve Jobs, aportó con sus conocimientos sobre robótica para hacer algunos productos para Apple
Eggman tratando de hacer las paces con sus enemigos de Greenpeace cuando ellos lo acusaron por usar animales para hacer funcionar los robots. Nótese la buena voluntad y el gesto conciliador con el que está predispuesto el Dr. Eggman
  • ...El Dr. Eggman se desayuna media docena de huevos en la mañana, almuerza otra media docena, y come una docena completa en la cena?
  • ...y que por eso tiene el colesterol hasta las nubes y engordó tanto que su cuerpo tomó forma de huevo?
  • ...Al Dr. Eggman le encantan los huevos fritos?
  • ...Y los huevos estrellados?
  • ...Y los huevos revueltos?
  • ...Y los huevos duros?
  • ...Y los huevos pasados por agua?
  • ...El Dr. Eggman inventó el ponche de huevo?
  • ...Y cada que bebe ponche de huevo se pone tan ebrio que hasta sus huevos se marean?
  • ...Naoto Ohshima cuando creó al personaje del Doc le puso Eggman porque ese es un apodo de mal gusto que usan en Japón para burlarse de Teddy Roosevelt?
  • ...y como los gringos no querían que se burlen de un presidente suyo entonces le cambiaron el nombre y le pusieron Ivo Robotnik?
  • ...y la explicación oficial que dieron es que "Ivo" es un anagrama de "Ovi", que significa "Huevo" en Latín, mientras que lo de "Robotnik" es para hacer alusión de las habilidades robóticas del Doctor?
  • ...Pero en realidad el verdadero motivo del cambio de nombre es que "Ivo Robotnik" es un nombre ruso y por eso los gringos lo eligieron para burlarse de los soviéticos?
  • ...Al Gore compra reservas naturales y privatiza los territorios de desprotegidos de la Patagonia para apropiarse de las especies en peligro de extinción que allí habitan, y luego se las vende al Dr. Eggman para que las esclavice dentro de sus Badniks?
  • ...Eggman tiene un doctorado de la Universidad de Yale y fue un miembro honorífico de la Sociedad Secreta Skull and Bones, a la que también pertenecieron George W. Bush, Charles Montgomery Burns, y otros burgueses capitalistas de ultraderecha?
  • ...también es miembro de la Logia Masónica Propaganda Due (P2), a la que también pertenece Silvio Berlusconi?
  • ...también es un miembro destacado del Partido Republicano?
  • ...y también es uno de los miembros fundadores del Tea Party?
  • ...Robotnik es virgen?
  • ...Robotnik es fan de Cyber Team in Akihabara porque se pajea con las escenas yuri entre Hibari Hanakoganei y Uzura Kitaurawa?
  • ...Robotnik es fan de Sailor Moon porque se pajea con Serena Tsukino?
  • ...Robotnik es fan de Sakura Card Captor porque se pajea con Sakura Kinomoto?
  • ...Robotnik es fan de DarkStalkers porque se pajea con Morrigan y Lillith?
  • ...Robotnik es fan de Pokemon porque se pajea con las escenas lésbicas entre May y Misty?
  • ...Robotnik es fan de Evangelion porque se pajea con Misato Katsuragi, Rei Ayanami y Asuka Langley Soryu?
  • ...Robotnik es fan de He is my master porque se pajea con Izumi, Mitsuki, Karin, Anna y Pochi?
  • ...Robotnik es fan de Saber Marionette J porque se pajea con Lime, Cherry, Bloodberry... y Hanagata?
  • ...Robotnik es fan de Ranma ½ porque se pajea con Akane Tendo y con Ranma cuando es mujer... y tambien con Ranma hombre?
  • ...Robotnik es fan de Slayers porque se pajea con Lina y tambien con Zelgadiss?
  • ...Robotnik es fan de Soul Hunter porque se pajea con Dakki... y tambien con Sibuxiang?
  • ...Robotnik es fan de Harry Potter porque se pajea con la Profesora Minerva McGonnagall?
  • ...Robotnik inventó un software que descarga pornografía de la Internet un millón de veces mas rápido?
  • ...Y también inventó el robot Asimo de la compañía Honda?
  • ...Y también inventó el sistema robotizado de asistencia respiratoria artificial que usa el casco de Darth Vader para mantenerlo con vida?
  • ...Y también inventó a la fembot María de la película Metrópolis de Fritz Lang?
  • ...Y obviamente le puso ese nombre en honor a su prima fallecida?
  • ...y tambien en su honor se la tiró a la fembot esa hasta que se le salieron los tornillos?
  • ...Robotnik le pidió prestado al Dr. Gero a la androide Número 18 para tirársela?
  • ...pero el Dr. Gero no se la prestó porque ya estaba tirándosela él mismo?
  • ...Y desde entonces ya no se llama Maki Gero, sino mas bien Pa Gero?
  • ...y desde hace tres renglones ya no estamos hablando de Robotnik porque empezamos a hablar del Dr. Maki?
  • ...El Dr. Robotnik se hizo famoso por decir "Pingas!"?
  • ...Y Sheldon Cooper se hizo famoso por decir "Bazinga!"?
  • ...Y Fernando Sanz se hizo famoso por crear "Taringa!"?
  • ...Pero mas famoso se hizo "Poringa!"?
  • ...Y otra vez ya dejamos de hablar del Dr. Robotnik?
  • ...Robotnik introdujo la cocaína al Planeta Mobius?
  • ...y también la pornografía?
  • ...y también la zoofilia?
  • ...y también la pedofilia?
  • ...y también la gerontofilia?
  • ...y también la necrofilia?
  • ...y también la fitofilia?
  • ...y ésa última ni te la imaginabas?
  • ...pero si te imaginabas que Robotnik llevó el Hentai de Japón hacia Mobius?
  • ...y si pensaste que hizo eso...acertaste!!!?
  • ...y también llevó vibradores?
  • ...y también fabricó vibradores badnik que funcionan con un animalejo adentro?
  • ...y también trató de hacer una versión robótica de Nacho Vidal?
  • ...pero no la pudo fabricar porque no hay suficiente metal en la Tierra como para hacer una réplica biónica de la "cosa" de Nachito?
El Pajatronic 2000 de Robotnik tratando de exprimirle el escroto a Knuckles & Tails (finalmente fue Howard Wolowitz el que terminó comprándolo y sufrió las consecuencias...)
  • ...y para fabricarlo tendría que usar dos Death Eggs para los testículos y nueve Egg Carriers uno delante de otro para hacer el miembro?
  • ...y cuando finalice ese trabajo lo va a "poner a prueba" usando las manos robóticas gigantes que aparecen en Lava Reef Act 1 y Death Egg Act 2 del juego Sonic & Knuckles?
  • ...pero mientras tanto como no tiene finalizado el proyecto va a seguir usando sus propias manos para seguir "entrenándose" con los miles de archivos Ecchi y XXX que tiene en su supercomputadora?
  • ...que el bananero le puso PINGAS como apodo?

Enlaces Eternos

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