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Doraemon
De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
Según la creencia popular (la serie), el gato cósmico viene del futuro para ayudar a un tal Nobita, un niño cabrón y egoísta, acosado por sus compañeros, que sufre sindrome de Angelman. Su madre se drogaba mientras estaba embarazada de un puto de burdel(por eso veía gatos azules que al final, por fin, se da cuenta que era producto de su imaginación) provocándole grandes daños en el tejido cerebral y en el aparato locomotor, así como un estado de gilipollez directamente proporcional al tamaño de su cabeza.
El nieto de Nobita le envió al pasado para cambiar el futuro convirtiendo la trama de la historia en Regreso al Futuro (cosa inexplicable, ya que la gilipollez es hereditaria). Doraemon le ayuda a desintoxicarse de toda la mierda que se había metido (mierda literalmente, aquel día llevaba un pedo de caerse p'atrás).
El objetivo de Doraemon en la vida de Nobita es conseguir que deje de ser idiota. Su método pedagógico es el siguiente: si el niño tiene una dificultad, eliminémosla con un aparato del siglo XXII. Hay quien ve esta metodología como una consecuencia inmediata del capitalismo-consumista. De cualquier manera, Nobita es tan inepto que ni siquiera todos los aparatos del bolsillo de Doraemon consiguen paliar sus cuatro problemas principales: que Gigante no le pegue, sacar mejores notas, tener cosas más chulas que su amigo rico Suneo y llevarse tan bien con Shizuka que pueda llevársela al huerto.
Doraemon le da trastos a Nobita para ser mejor persona pero no puede con él, así que le engaña, le hace pegarse un tiro a sí mismo y se va a tirarse a la zorra de Shizuka con su consolador mágico que puede volar.
Según dicen, si proncuncias el nombre de Doraemon mientras te esta saliendo un zurullo del culo 2 millones de veces seguidas, aparece Hitmonchan y te rebienta con una puño que te manda al pasado (Si no te lo crees pruebalo, el último en intentarlo fue Novita i miralo...).
Una teoria sobre la creación de Doraemon es que la NASA (Nusotro Asemos Suma Amierda) lo creo como prototipo de consolador para los Teletubbies, pero al parecer el muy joputa se hizo amigo suyo i se fue a Japón para ser usado con fines maleficos.
Contenido |
Biografía de Doraemon (alias Jurgen)
- En el siglo XXII nace Doraemon (en realidad es el siglo XXI pero al pasar al 2.000 tuvieron que cambiar el argumento de la serie). Hay teorías sobre de que nació o si nació o fue creado.. Las 2 versiones más populares son que nació de un huevo de wombat, y que fue creado en una cadena de montaje, se le cayó una tuerca y así pudo no convertirse en un robot monótono.
- Poco después de "nacer" es trasladado a un centro para robots "extraños" donde se le da una formación especial.
- Al finalizar el cursillo es subastado por "internet-tele" a un descendiente de Nobita Nobi que se lo queda por ser el único pujante.
- Hasta el momento Doraemon gozaba de unas orejas y de un color amarillo güevon que cambió por un desgraciado incidente donde perdió las orejas por culpa de dos ratas (de aquí su miedo a las ratas) y su color amarillo que se quedo en azul al oxidarse por haber estado llorando toda la noche. Como se puede ver, por mucho tiempo que pase, el óxido sigue siendo un problema sin solución, más enigmático que la vacuna contra la varicela.
- Con el pasar de los años el descendiente de Nobita envía a Doraemon a ayudar a Nobita por haber sido su antecesor el único que no hizo nada de provecho.
- Este acaba adoptándolo en su casa pese a la sorpresa inicial.
- Después de todo esto se lo tira.
Morfología de Doraemon
- Su cabeza pesa el 75% de su peso completo.
- No tiene dedos, ni una "tercera pierna".
- Tiene un bolsillo con un agujero negro,asi le caben hasta las putas dentro.
- Es un robot y, como tal, se estropea y en vez de semen hecha aceite y caga tuercas.
- Teme a unas mierdas ratitas, las cuales viola por las noches.
- Tiene bigotes y un cascabel. El bigote para que se vea que es un macho, porque genitales masculinos no parece tener; el cascabel para espantar a las ratas, porque está claro que él no espanta nada.
- Tiene una mierda de cola con una bolita roja al final pero en realidad eso es un tumor.
- Lo caparon tras darse cuenta de que un ser tan mierda no debia seguir extendiendo su semilla.
- Doraemon era un cortihero del campo que cogía patatas todos los dias, luego se las metía por el culo y se las vendía a McDonalds.
- Doraemon come pasteles rellenos de "chocolate" (de dudosa procedencia) que le han provocado una extraña adicción
- Doraemon es un gato
- Doraemon es un perro
- Doraemon es un wombat
- Doraemon es un Heavy
- Doraemon es un Rapero
- ¿Por qué se supone que Doraemon es un gato, cuando los gatos no son azules, no andan de pie, no tienen bolsillos mágicos, tienen orejas y no viajan a traves del espacio-tiempo (que se sepa)?
- Doraemon NO es un wombat
- Doraemon es un mapache/tejón.
- Doraemon es Bill Kaulitz con un nuevo disfraz y misión.
- los pasteles que come doremon siempre cambian de nombre:pastelillo,galleta,galleta de mermelada,galleta de arroz,panecillo, dorallaki etc
- M no es su hermano gemelo
- no existe
- si existe
- Doraemon son los Enanitos de Blancanieves dentro de una hucha azul.
- Dicen que guarda las cosas en su ano (ojete del culo, para los incultos), al cual accede mediante el bolsillo mágico ( que tiene de mágico lo que los reyes TOMA!!).
- En málaga tambien es llamado Adrián.
Artilugios de Doraemon
- La puerta mágica. Te abre una puerta a un lugar cualquiera sólo con que lo pienses.
- La linterna reductora. Reduce lo que alumbra.
- El para-tiempo. Detiene el tiempo excepto para ti (qué bien me lo pasaría...).
- El casco volador. Una gorra para volar.(también llamado gorro-coptero)
- El proyector mágico. Un proyector que puede proyectar imágenes en una sala para que parezca otra.
- La capa de Superman. Te conviertes en un Superman (en realidad es una mierda, porque lo único que haces es volar hacia donde te obligue la gente a ir para hacer sus trabajos sucios, como limpiar el váter o cavar en la tierra)
- La capa de invisibilidad. Te vuelves invisible. Se la robó a Jarri (le ponen los niños con gafas, sí).
- La capa ninja. Con esta puedes camuflarte en las paredes y también incluye set de herramientas ninja.
- La píldora que te transforma en niño. Los de Detective Conan se la robaron y la usaron para encoger a Shinichi Kudo.
- El kit de maquillaje para disimular que es un Pokemon.
- Los discos de daddy yonki. Consigue que te salga mierda hasta de las orejas.
- El abre-abre armarios. Para salir del armario.
- La puerta de la cocina. Para salir de la cocina.
- El wáter. En el cual Doraemon se pasó tres años de tanto tragar mierda.
- Tarjeta de digievolución. Doraemon digievoluciona en Supermegahiperdoraemonachomon.
- La tarjeta VISA. Para tenerlo todo.
- Otro bolsillo mágico, que si lo sacara, no tendría que soportar a Doraemon nunca más.
- La Gameboy. Para poder jugar a Pokémon en todas partes.
- El cable link. Para poder jugar a la Gameboy con su amigo Hulk.
- El botón de autodestrucción. En caso de emergencia (o de aburrimiento) úsese.
- El despertador (aunque nunca lo admitió, ya que todos piensan a las 6 de la mañana cuando suena, en matar a su creador).
- Muchos más.... Los artilugios e inventos de Doraemon son infinitos...
- Se puede destacar el galardonado con el Premio Nobel de la Paz conocido como El ingenioso Corrector ortográfico (Bacterio Corp.). Doraemon murió antes de lanzar al mercado tal prodigio. Por eso es que el cateto que describió los anteriores inventos haga que me sangren los ojos.
- Cabe destacar que Nobita le agradece con favores sexuales los inventos que Doraemon le da y también le chantajea con contarle a "mamá" que Doraemon rompió un plato.
- Por su puesto, también invento el Windows.
- Y el anti-linux o tambien llamado jodeos linux
- todos suelen acabar en ``mágica/o´´ lo cual me hace pensar que no es un robot si no un mago disfrazado de robot o en su defecto un pederasta con el magia borras
- El consolador. Para
violar a nobita sin ensuciarsecomplacer a mucha gente en el mundo.
Final del anime
El final del anime ha sido motivo de controversia desde que empezaron a sacar Ovas a tuti-plen y muchos usuario preconizan que las serie sólo puede tener uno de estos finales lógicos.
| CUIDADÍN Este artículo contiene alerones feos. O sea, SPOILERS. |
- En el último capitulo, en el último, en el más último de los últimos se muestra que, en realidad, Nobita es un niño en estado vegetativo y que toda la serie de Doraemon es sólo un sueño de un niño con un pie en el otro barrio. Hay quien argumenta que el creador de la serie se vio obligado a emitir este capítulo porque habían habido demasiados incidentes de niños japoneses que con unas aspas en la cabeza a modo de gilicóptero se habían tirado desde lo alto de su casa.
- Otras teorías absurdas demuestran que esta otra es verdad pero dicen que a Nobita le cae un meteorito mientras intenta suicidarse con el tubo de plástico del gotero a la vez que se mete una inyección de aire directamente en el corazón y se tira por la ventana del hospital.
- En el final de la serie Doraemon un poco hasta los cojones de Nobita. Le da un instrumento para solucionar ciertos problemas. El resto es historia.
- Doraemon se estropea y se va al futuro a arreglarse, pero no vuelve más. Nobita no puede más, y se suicida aguantando la respiración, pero como se desmaya antes, no puede.
- Doraemon se da cuenta que hace años que no ve a su familia y le dice a Nobita que ya no puede hacer nada más por él (excusa barata) y se pira pa' su kelly. Nobita pilla un trauma, y más cuando Sueno se disfraza de Doraemon y se ríe de él. Se pega con Gigante pierde y Doraemon vuelve. FIN.
- Otra teoría (la menos disparatada) es que la mafía Japonesa (Yakuza) un shuriken a la velocidad de la luz gracias a un invento de doraemon, lo que provoca una franja en el espacio tiempo que hace que se trague toda esa M***** de serie y se reestablece la paz en el universo no existente, esto provoca que toda la dirección de este manga se suicide por la comedura de sesos que han tenido pensando en esta teoría.
- Doraemon es en realidad un robot asesino del espacio (de ai que sea el gato cosmico) que viene a dominar el mundo junto con Darth Vader. En el ultimo capitulo, Nobita desvela que
es gayes un super heroe, llamado Spiderman y asesina a Doraemon. Luego le da pena d haberlo matado, pues erala unica persona a la que amabasu amigo del alma y se suicida comiendose las mierdas de su padre.
Cosas inexplicables
Véase: Anexo:Cosas inexplicables de Doraemon
Conclusiones lógicas de la serie
Despues de ver todos los putos capitulos de la maldita serie, he llegado a algunas conclusiones logicas que todos saben, pero que hay que ponerlas por si hay alguien tan gilipollas como nobilita que no lo entendio.
- La serie siempre es igual...
- Nobita es gilipollas.
- Su padre también.
- La madre todavía más.
- De Dekigusu ni hablemos.
- Todos le tienen miedo a Gigante, cosa que nadie comprende (¿será porque tiene el poder de que con su voz se carga los cristales y hace caer pájaros como de una tómbola?).
- Shizuka es masoca, siempre se deja la ventana abierta mientras se baña,y cuando Nobita la mira "por casualidad", ella le tira un cubo de agua con la excusa de que es un pervertido.
- Shizuka es... como decirlo... ¿
puta? Siempre lleva minifalda y siempre se le ven las bragas (que por cierto siempre son las mismas... se lavará mucho, pero la ropa, ni tocarla). - Los personajes, por muchos muchos muchos capítulos que pasen nunca crecerán, a no ser que vayan al futuro; en el último puñetero capítulo Nobita sigue teniendo la misma cara de matao que en el primero.
- Doraemon es el típico machaca de la serie.
- Nobita, también.
- En casi todos los puñeteros capítulos, siempre sucede la misma rutina:
-Nobita saca un 0. -Nobita recibe una buena paliza. -Nobita es mordido por un perro. -Nobita llega llorando y le pide algo a Doraemon. -Éste le dice que no, y luego va y se lo da. -Nobita la caga con ese aparato, y Doraemon le ayuda. -Al final del capítulo, o Nobita llora, o es perseguido, o le pegan ,( o le violan ),o las tres cosas.
- Nobita es un cagao que no sabe cuando son 2+2.
- Solo en en 2 de cada 10 capítulos no sucede esta rutina.
- Nunca llegaré a entender como Nobita le deja el cacharro que le ha dado Doraemon a Gigante y Sueno cuando éstos antes le han insultado, pegado, etc, etc.
- Se rumorea y está comprobado, que esta serie sólo pretende:
-Legalizar la maría y las drogas farmacéuticas (por el ending). -Formar un ejército de niños subnormales, salidos y drogatas. -Crear una paranoia irreversible en las delicadas mentes de aquellos niños o tíos (o niñas o tías) que vean la serie.
- dorayakis significa ``dar a yonkis´´
- A nobita se lo cargo un emo
- Doraemon se robaba los objetos que tenia por la noche
- Por mucho que peguen a sus hijos no los demandan por abuso.
- La composición de los dorayakis es:Por fuera rico pan y chocolate t por dentro marihuana, hachis, heroina, cocaina y otras drgas sin descubrir.
- Doraemon nunca se masturbo, porque no tenia dedos.
- Doraemon está mal hecho ya que sus inventos nunca funcionan.
- Porque hacian ruido las pisadas de doraemon?
- Porque Doraemon cada vez que habla hace un ruido
que me tiene hasta los cojonesraro?
- La madre de gigante es maria del monte
- en china(o en todo lugar donde se emita)los niños de gafapasta saven que seran maltratados por los gordos,los ricos(si son enanos mejor que mejor)y las niñas con minifalda les suelen ayudar(pero al final acaban cascadosela)
- Porque DonRamon no utiliza esos aparatos para hacese millonario robar etc... sin que nadie se de cuenta en vez de ayudar a un niño descapacitado ?
La realidad
Nobita fumo algo en el campo,se endrogo, se bebio hasta el agua de los floreros y empezo a ver cosas raras, pasando de ser un señor de 58 años a ser un niñato de 11 en sus sueños. Lo que no cambio es que seguía siendo un completo inutil, incapaz de hacer nada sin los cachivaches de su amigo don ramón doraemon, el bicho que empezo a ver a partir de que se empezo a endrogar. Al final de la serie, se le pasan los efectos de lo que fumó y vuelve al mundo real, donde al ver lo que era, se endrogó otra vez,comenzando la segunda temporada. Y ya van por la temporada 580...
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