Don Ramón

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De la serie grandes personajes:

Don Ramón
Don-ramon.jpg

Don Ramón meditando sobre el por qué de la existencia.
Nacimiento X millones de años atrás, en La Vecindad, y luego en el 2001 D.C.
Muerte Hace algunos años por cáncer de estómago. (Verdadero) :´(
Ocupación Líder, Químico, Físico, Filosofo, Cantante, Actor, Fabricante de Ron, Jedi, etc.
Nacionalidad Vecindiano
Malo o bueno Es muy bueno, si no lo molestas
Atentados contra la humanidad ninguno, es un ser de completa bondad y muy querido.
Religión Discípulo de Ramonsés (él mismo)
Notas Me lleva el Chanfle!!


«¡¿Qué pasó, qué pasó, vamos ay?!»

~ Don Ramón cuando es profanado verbalmente


«¡¡¡Me lleva el Chanfle!!!»

~ Don Ramón en completa calma y serenidad


«¡Bueno, pero no se enoje!!»

~ Chavo del ocho a punto de recibir un merecido correctivo físico


«¡Con permisito dijo monchito y se fue a tomar un cafecito!»

~ Don Ramón tratando de escapar de la bruja del 71


«Si viene el Señor Barriga, le dices que no estoy...»

~ Don Ramón evitando la inflación económica


«Estoy hablando con el arriero... ¡No con el burro!»

~ Don Ramón siendo interrumpido en medio de un discurso filosófico


«Esta hablando con el burro... ¡No con el arriero!»

~ Quico tratando de imitar a Don Ramón


«¿Y luego por qué te pega uno? »

~ Don Ramón dandole una lección de filosofía al Chavo del ocho


«vean como ha acumulado barriga el señor fortuna»

~ Don Ramón discutiendo sobre la economía mundial con el señor barriga


«¡Tooooma!!»

~ Don Ramón propinando un merecido correctivo físico


«¡Y no te doy otra no más porque...!»

~ Don Ramón mostrando su gran bondad y benevolencia


«Ningún trabajo es malo, lo malo es tener que trabajar»

~ Don Ramón filosofando acerca del trabajo


«¡¡La venganza nunca es buena mata el alma y la envenena!!»

~ Don Ramón transmitiendo un gran mensaje de conciencia social a la humanidad


Don Ramón (X años A.C.- 1988 D.C.) y (2001 D.C.- ??? ), también conocido como Ron Damón o Ramonsés, gran, amado y poderoso líder, químico, filosofo, cantante, actor, fabricante de licor, etc, etc, (ya te fijastes que compite con Homero simpson que tambbien ya fue actor, maquinista, baron de la cerveza, padrino, astronauta? que habitó la mística y desaparecida cultura llamada La Vecindad hace chorrocientosmil años. Su nombre real se desconoce, igual que su origen, pero este carismático personaje todavía, varios años después de su muerte es venerado a lo largo del mundo.

Niñez y adolescencia

Poco se sabía de su origen, pero en una reciente excavación realizada en Chupamestepenco, (nombre actual de La Vecindad), se encontró un escrito, llamado las Cartas Ramonicas, que podrían descifrar el misterio de su vida.

Don Ramón nació pobre, posiblemente del culo de algún animal silvestre, hace ya X millones de años. Sus primeros días fueron duros, abandonado por su madre al ver lo exageradamente feo que era (al igual que su hermano gemelo El Coco), vagó por La Vecindad, siendo ridiculizado y golpeado por sus amigos y seres queridos, posiblemente entre 1000 y 2000 años. Mientras realizaba sus tareas diarias (ser golpeado), se cree que escribió estas misteriosas Cartas Ramonicas, donde expresaba sus sentimientos:

Abrecomillas.png     Querido Diario: Hoy me levanté muy feliz para ir a mi segundo día de colegio, entonces me bañé en el rio, y me fui. Cuando llegue al salón y me senté en mi puesto, note que el pupitre no se encontraba, y además, el colegio había desaparecido. En el suelo había una nota de mi maestra que decía: "Ramoncito, no es que seas muy feo y nos asustes a mí y a la clase, pero el colegio enteró se mudó y no te podemos decir a donde, chao". Entonces me puse a llorar porque la maestra no se acordó de felicitarme por mi 1934 cumpleaños, pero bueno, mañana será otro día y seguro me irá mejor. Cierracomillas.png

Nota: No se tiene fecha de las Cartas, y además, no se sabe cómo es que Don Ramón podría asistir a un colegio sin dinero ni familia

Y de este modo, haciendo huir colegios por miles de años, Ramoncito alcanzó los 13000 años de edad y comenzó así su pubertad.

Anuncio del Ron Damón

Ya de Adolescente, además de ser inexplicablemente feo, Don Ramón fue víctima de un grave caso de acné, haciéndolo ya casi una ofensa para la vista. Sin padres y sin nadie que lo quisiera, cayó en una profunda depresión hasta el punto de volverse Emo, durante un largo periodo. Cortándose, llorando y siendo asquerosamente emosexual, vio que había tocado fondo, así recurrió a algo más saludable, y se volvió alcohólico. Fue en ese momento que probó todo tipo de licor: Whisky, vino, cerveza, vodka, aguardiente, ron, etc, pero ninguno fue de su agrado, así que cogió el que más le gustó (el Ron) y creó su propia marca, y así nació el Ron Damón, para su consumo exclusivo. Su vida de adolescente no fue nada diferente a su vida infantil, fue ridiculizado y golpeado, pero encontraba su desahogo en su querido ron, pero que pasó cuando este no fue suficiente?, véalo en el siguiente párrafo.

Don Ramón y sus tres clones

Cuando el hecho de estar borracho 22 horas del día no fue suficiente para reanimarlo decidió dividirse en cuatro Don Ramónes y crear su propia banda, que por falta de creatividad llamó los Ramones (The Ramones en Unaited Esteits) . La banda se caracterizaba por sus estridentes notas y letras sin sentido, todo esto junto con la gran popularidad de Don Ramón los llevaron a los primeros puestos. En esta banda, él era el guitarrista y líder, junto con sus otros tres clones menos populares. Su primer disco titulado: ¡¿Qué pasó, qué pasó, vamos ay?!, fue número uno durante 3 años, pero esto no sería nada comparado con el éxito de su sencillo ¡Tenía que ser el Chavo del Ocho...!, el cual se convirtió en himno nacional de 37 países. Cinco años después sacaron su segundo disco, ¡Y no te doy otra no más porque...!, el cual tuvo tanto éxito, que decidió volverlo el slogan de su Ron, y superó a todos sus competidores en los premios. Pero todo lo que sube, tiene que bajar, y ellos lo hicieron con su tercer disco titulado: Mas grandes que Cyberjesús. El público se indigno de esta blasfemia y quemaron todas las copias del disco, acabando con la carrera musical de Don Ramón.


Siendo ya un adulto menos desagradable, Don Ramón observó que debía haber algo más en su vida que sufrir (lo cual evidentemente es un error) y de ese modo emprendió su búsqueda personal, además de conseguir algún dinerillo que le hacía falta, y comenzó su viaje experimentando todas las carreras existentes y por existir, con triunfos (4%) y fracasos (96%), pero siempre con ese gran espíritu de entusiasmo que lo caracterizaba.

Oficios y etapas de Don Ramón

Al alcanzar su etapa de adulto la larva Don Ramón se desempeñó en varios oficios, obteniendo un éxito nulo en casi todos, he aquí los más conocidos:

Los Ramones

Después de que su banda se disolviera 5000 años antes, sus clones ex compañeros le rogaron para que volviera al grupo, y él, a falta de capital, accedió. Así empezaron de nuevo, aunque con el mismo nombre, ya que todos sus fanáticos habían muerto hacia casi 4900 años, pero esto fue un aspecto positivo, porque nadie recordaba aquel incidente con Cyberjesús. Sacaron su cuarto disco (primero para el nuevo público) titulado: ¡Tooooma!, caracterizado por su energía y furia, alcanzó los primeros puestos de todo el mundo.

Notese la cara de odio hacia Don Ramón por parte de sus clon-compañeros

Con este éxito repentino, Don Ramón empezó a gastar dinero de manera irresponsable y altamente estúpida, como comprando 4 millones de cortinas o pagando 37,8 millones de USD en un peón de ajedrez gigante hecho de oro. Todo esto le apartó de la banda, ya no iba a los ensayos y cuando iba se dormía o llegaba borracho, así que el resto de sus clon-compañeros lo sacaron de ella, para seguir con sus vidas. Al día siguiente dos de los tres clones murieron en un ataque involucrado con un camello asesino. En el juicio el camello aceptó los cargos y fue condenado a muerte por patada giratoria

Químico

Un día que iba por la calle, Don Ramón notó que las personas proyectaban una sombra, pero el no, y decidió investigar por qué el no producía una jodida sombra. Realizó investigaciones para responder sus dudas, tomo medidas, mezcló soluciones, explotó una que otra persona, pero nada ocurría. Un día tomando fotografías microscópicas a su piel, vio una partícula extraña y le tomó fotos. Después de una búsqueda, supo que había redescubierto un elemento químico muy antiguo, aparecido por primera vez después del badabín badabán, el Ramonio, descubierto por el científico Chespirito. De este modo se convirtió en un científico de renombre, pero había algo que lo intrigaba, el porqué demonios no tenía sombra. Entonces viajó a Holanda a una convención científica para exponer su duda. Durante su discurso todo el público estaba anonadado por la duda, y al terminar el discurso, un doctor preguntó: "Cómo que no tiene sombra, si está ahí", mientras señalaba el piso, Don Ramón miró y fue ahí que se dio cuenta que las sombras se proyectaban en el suelo, no en el interior de su culo donde había estado buscando, el auditorio entero estalló en carcajada, dejando a Don Ramón desempleado otra vez.

Tequila Ron Damón
Etiqueta que llevo a Don Ramón a la quiebra

Ron Damón

Él creó la marca de ron siendo un joven, pero la creó para consumirla solamente él, así que al estar desempleado, decidió sacarla al mercado. Su ron no fue bien aceptado al principio, dado que era algo demasiado nuevo, pero después de unas semanas esto cambió por completo. Anuncios de su Ron se veían en todos lados, su 95% volumen de Alcohol y su sabor a pata ibérica con miel le puso en una gran posición económica. El secreto de su rón es la ínfima cantidad escondida de Jar Jar Binks licuado que existe en cada botella, ingrediente que adquirió tras la "Gran Batalla Jedi del Carrefour".

Entonces decidió sacar su propia marca de tequila: Tequila Ron Damón, con un tremendo éxito. Pero, como todos sabemos a estas alturas, a Don Ramón no se le daban los negocios. Entonces en lo que según sus palabras era una "gran idea de mercadeo", puso su cara en la etiqueta de sus productos. Los primeros clientes al ver esto, murieron de ataque cardíaco y ahogamiento por su propio vómito. La bebida fue prohibida y le obligaron a pagar a las familias de los difuntos.

Don Ramón en su pelea contra Jar Jar Binks

Jedi

Caminando por un pasillo lleno de basura, repentinamente salió de una bolsa un enano verde, de orejas puntiagudas y con unos harapos que quería atracarlo. Al enano no se le entendía ni una puñetera frase ya que había consumido 14 botellas de Ron y Tequila Ron Damón, lo cual lo dejo con un daño cerebral irreparable que lo hacía hablar al revés. Después de unas cuantas semanas de interacción con el pequeño duendecillo, pudo entender lo que decía.

Se llamaba Joda, (se pronuncia Yoda), y su misión en el mundo era eso, joder a todos, lo más que pudiera y lo más rápido posible, con su pequeño Sable Láser. Joda le dijo que ya estaba muy viejo y ebrio para joder a los demás, así que le enseñaría todo lo que sabía para que él siguiera su legado, y pudiera derrotar a su némesis, al único ser que jodía y tenía más daño cerebral que él, un sujeto llamado Jar Jar Binks. Así Don Ramón, pensando en lo que se había metido y que era la última vez que se ponía a hablar con Duendes o Enanitos de la Basura, comenzó su arduo entrenamiento.

Luego de 2 duras y extensas horas, aprendió todo lo que necesitaba saber y fue en busca de Jar Jar Binks. Se encontraron a las afueras de un Carrefour, Don Ramón le dijo: Tooooma!, y le tiró un sablazo, pero lo esquivó. Y así duro la pelea durante varios días, hasta que Jar Jar Binks se suicidó de una manera tan estúpida e increíble que no puedo mencionar por su bienestar mental

Imagen de Ramonsés

Ramonsés

Dado a todo lo anterior, Don Ramón se volvió el Vecindiano más famoso en la tierra, y fue propuesto para el cargo de faraón. Sus contrincantes no eran nada fáciles de vencer; Uno era un senador de raza latina, de orígenes pobres y amado por una gran parte de la comunidad, y el otro era un Jamón parlanchín. Primero se enfocó en derrotar al senador.

Así que empezó a investigar, y descubrió algo increíble; El senador era amante del camello asesino que había matado a los ex integrantes de los Ramones hacía ya algunos años. Cuando esto salió a la luz fue todo un escándalo, los resultados en las encuestas lo dejaron sin una posibilidad matemática de ganar y renunció. Ahora sólo quedaba encargarse del Jamón, pero para su sorpresa descubrió que alguien le había clavado el diente, así que no hubo más competencia y tenía el camino libre para convertirse en faraón. Y milagrosamente, para sorpresa de todos los presentes, Don Ramón no fracasó en su cargo, sino que se volvió uno de los mejores y más recordados faraones de La Vecindad. Pero claro, no pudo aprobar la ley para su reelección, se cree que quiso seguir siendo faraón utilizando las esferas del dragón, pero por una casualidad del destino no sucedió nada (se sabe que Don Ramón en secreto quería ser la persona más hermosa del mundo, pero Sheng Long en ese entonces tenía el oído inflamado, quizás por una penetración peneana pelea, además de que él se encontraba a 10 kilómetros de alto de donde se encontraba parado Don Ramón, y confundió la palabra "hermoso" con "horrible", y por eso, lo dejo tal cual), y después de cuatro años de estupendo servicio, dejó su cargo

Ramoncinho antes de lesionarse el pene pipi

Ramoncinho El Furbolista

Con los pesillos que le dejó el cargo de Faraón, se tomó unas clasecitas de Furbol con David Beckham. Cuando un ser de belleza como Beckham y alguien "meramente humano" como Don Ramón se encontró, hubo una mini-implosión que dio como resultado el origen de la Coliflor. Para ese entonces, Don Ramón no tenía ni un mínima cantidad de motricidad ni coordinación, así que le llevó un buen rato aprender a siquiera pegarle al balón sin lastimarse a sí mismo o a los demás. Luego de 3 años aprendiendo el oficio de jugar al Furbol, y el porqué no es de utilidad comerse los balones, Don Ramón debutó en el Furbol profesional con el Deportivo Tapitas de La Vecindad.

Poco a poco se volvió un medianamente aceptable buen furbolista, bueno, al menos jugaba. Pero todo cambió cuando busco selección para jugar, ya que La Vecindad no poseía los fondos suficientes para costearse una selección de fútbol, y pidió ser miembro de la selección brasileña, la cual asombrosamente lo incluyó. Se volvió uno de los mejores furbolistas de la selección junto con Robinho, El tipo que te golpeó sin razón aparente hace apenas algunas horas, Alf y otros más. Fue apodado Ramoncinho y participó en comerciales de Pepsi y Adidas. Pero como siempre terminó embarrándola. De alguna manera se las ingenió para lesionarse su pipi, como lo llama él. Una lesión en la punta del pene lo alejó de las canchas durante 11 meses, y cuando pudo regresar ya no se acordaba absolutamente nada de lo que le había enseñado David Vergkham.

Otros Trabajos

Don Ramón ha tenido una cantidad X de trabajos dada su gran incompetencia laboral, entre ellos están:

Don Ramón con Kiss
Anuncio del Che RonDamón
Pintura de Andy Warhol
Robo-Don Ramón mandado al pasado
Don Ramón Jackson
Juego Super Don Ramón

Muerte (1988 D.C.)

Seguidor deprimido por la muerte de su ídolo

Don Ramón falleció el pasado 1988 D.C. a la joven edad de X chorrocientosmil millones de edad, por causas naturales, aunque posiblemente de tristeza, gonorrea, infarto, sífilis, lesión furbolística, asesinato por Sauron, comer higo, saltar de la torre más alta y no caer en el heno, destrucción por parte de un monstruo de mayor fuerza estando él en posición de ataque, vejez, o cualquier tipo de muerte dada su infinidad de riesgos por su infinidad de trabajos. En las últimas páginas de las Cartas Ramonicas, Don Ramón escribió:

Querido Diario: Estoy siendo acosado por el fantasma de un camello, posiblemente asesino, que no me deja dormir, comer y/o defecar. A todo el mundo se le olvidó hoy mi cumpleaños igual que hace X millones de años, pero segur...

Las Cartas terminan ahí por lo que no se supo que fue lo que causó su muerte. Pero personas en todo el mundo se reúnen cada año en la plaza central de La Vecindad para conmemorar al gran Don Ramón. Los dirigentes de la Asociación de Amigos de Ron Damón llevan a cabo una ceremonia en su nombre y se prenden velas alrededor del mundo.

Logo de la Asociación

Esta asociación se ha dedicado desde la muerte de su fundador a revivirlo, se han intentado todas las maneras conocidas: electrocutándolo, echándole hagua en la cara, contándole un buen chiste, pero nada funcionaba. La asociación pedía capital para realizar los experimentos, y dados los pocos resultados que arrojaban, estuvo a punto de cerrar sus puertas. Pero todo cambió cuando se encontró una segunda parte de las Cartas Ramonicas escondida en el mismo lugar donde se habían encontrado las primeras. Era un libro, lo curioso es que estaba todo en blanco, pero lo más fascinante de todo era el título: Cartas Ramonicas II, fecha a escribir, 2001, después de mi resurrección. La Asociación dio la noticia al público y todos se emocionaron. Se recolectó dinero para hacer que la vuelta a la vida del gran Don Ramón fuera lo más cómoda posible.

Resurrección (2001 D.C.)

En el año 2001, todos los medios informativos estuvieron presentes en La Vecindad a lo largo del año. El hecho de que en la carta no se especificara el día de la resurrección de Don Ramón tenía a todos muy nerviosos. En las instalaciones de la Asociación de amigos de Ron Damón habían cámaras, reporteros y representantes de las cadenas televisivas las 24 horas del día. Transcurrieron, 9 meses, antes de que, el 11 de septiembre, alguien viera por la ventanilla del cuarto donde se encontraba Don Ramón y se percatara de que había desaparecido. Todos los medios lo buscaron por todo el mundo, pero sin resultados positivos.

Imagen que mandó a Don Ramón a la cárcel
Imagen del clon maléfico Ramonsama Bin Laden

Algo desvió la atención de los medios, un trágico atentado en los Estados Hundidos de América canceló parcialmente la búsqueda de Don Ramón. Pero todo cambió con una foto. Una foto enviada a los noticieros, donde se quería involucrar al gran Don Ramón con los atentados se mostró por todo el mundo. Patrullas SUAT aparecieron de todos lados y lo arrestaron, pero no sin una previa golpiza. Lo llevaron ante el comisario para una segunda golpiza, pero la gente lo defendió. Nadie creía que Don Ramón lo hubiera hecho, pero no se tenían pruebas de lo contrario. Después de 5 días bajo arresto, un comunicado de un líder terrorista, aceptando la responsabilidad del atentado, permitió a Don Ramón salir con libertad, pero lo asombroso era que el líder era uno de los clones, al parecer el clon que sobrevivió al ataque del camello asesino, se había tornado maléfico y ahora se hacía llamar Ramonsama Bin Laden. Así que Don Ramón fue puesto en libertad, golpeado una vez más por los viejos tiempos, y estaba ahora vivo para volver a fracasar en todo lo que intentara

Prueba de la resurrección de Don Ramón. En la foto, de visita en Perú (WIN!)

Actualidad de Don Ramón

Don Ramón en la actualidad sigue viendo que oficio se le aparece por ahí para ganarse el sustento. Él labora todavía en todos los trabajos previamente dichos, pero principalmente filosofa y lucha contra Ramonsama Bin Laden y sus secuaces. No está casado ni tiene hijos, lo cual según él es para que no lo distraigan de sus carreras, pero todos sabemos que es porque es feo. También participa en reuniones de la asociación y ofrece sus servicios de entretenimiento para bautizos, comuniones, cumpleaños, entre otros.

Filmografía

El Ramón de los Anillos
Don Ramón Returns
Ramón III
Don Ramón en The Ramonatrix
  • En 1977 saca su primera película, parte una saga entera llamada Ramón Wars o La guerra de los Ramones, que cuenta su etapa como Jedi. La película es protagonizada por él como él y Joda cómo Yoda
  • En 1982 saca su primera cuatrilogía llamada First blood pero más conocida como Ramón. Era una saga de acción en la que Don Ramón se la pasaba 3 horas y media "matando" objetos inanimados como sillas, mesas o cubiertos. Tuvo gran popularidad hasta su tercera entrega, donde el público expresó que ver cucharas desangrándose y sillas malévolas ya no era divertido
  • Después del fracaso de Ramón III, Don Ramón decide sacar otra película de acción basada en Robo-Don Ramón, el cual fue enviado al pasado para proteger a Juan Connor, que inventaría la cerveza adelgazante. Toda la trama es sacada de una historia real. La cuarta parte está por salir
  • En 1999 saca su más famosa trilogía, The Ramonatrix, donde se muestra lo que ocurrió después de que ingiriera 156 litros de su Ron y Tequila Ron Damón, lo cual le hizo creer que las computadoras dominaban el mundo, que estaba en el futuro, que podía volar y podía parar balas. La alucinación que inspiró la película en realidad se acabó cuando saltó del edificio, pero decidieron continuar la película para aumentar las ganancias.
  • El mismo año de su resurrección, decide sacar una película para que la gente olvidara lo del atentado, así que protagoniza junto con el Sirñor Ian McEllen El Ramón de los Anillos que relata su época cómo cuidador y destructor de un anillo que podría traer al mundo a miles de millones de babosas superdesarrolladas conocidas cómo El tipo que te golpeó sin razón aparente hace apenas algunas horas, las cuales estarían en fase 4 y se sabrían de memoria la guía de cómo molestar a la gente
  • En el año 2007 salió su última película que relata toda su vida después de su resurrección, llamada Don Ramón Returns: Justo cuando más lo necesitamos, donde se ve su duro momento en prisión, y lo que pasó después y todo lo demás.

Videojuegos

Street Fighter La Vecindad Mobile
Street Fighter Don Ramón
Yu-Gi-Oh: The Ra-mon God
  • Pong Ramón (1970)
  • Don Ramón Tetris (1972)
  • Súper Don Ramón (1982)
  • Don Ramón Frogger (1983)
  • Monopoly: Poor Don Ramón (1984)
  • Street Fighter Don Ramón (1985)
  • Ramón Wars (1989)
  • Ramón Wars: The Jar Jar Binks Strike Back (1992)
  • Ramón Wars: The Fucking Yoda (1995)
  • Ray-món (1995)
  • Ray-món II (1996)
  • Age of Empires: Rise of Ramón (1997)
  • Pokémon Poor Color (1997)
  • Monchito's Life (1999)
  • Yu-Gi-Oh: The Ra-mon God (2004)
  • Yu-Gi-Oh: Ra-mon Battle (2005)
  • Pokémon Ugly Version (2006)
  • Street Fighter La Vecindad (2006)
  • Don Ramón Returns (2007)
  • Street Fighter La Vecindad Mobile (2008)
  • Super Smash Bros Brawl (personaje) (2008)
  • Ramon's Creed (2000 A.C.)
  • Súper Don Ramón 64 (1996)
  • Don Ramón Kart 64 (1998)
  • Don Ramón Smash (toma!) (2001)
  • Súper Don Ramón Galaxy (2008)
  • TOOOMA!! TOOOOOOOOMA !!! revolution (2000)
  • Ramónfu Panda (2008)
  • Ramónetroid (1986)
  • Ramónetroid II: Regreso A La Vecindad (1991)
  • Súper Ramónetroid (1994)
  • Mega Ramónetroid (1994)
  • Ultra Ramónetroid (1994)
  • Giga Ramónetroid (1994)
  • Tera Ramónetroid (1994)
  • Ramónetroid Primero (2002)
  • Ramónetroid: Fusionado Con El Fary (2002)
  • Ramónetroid: Misión Zero Punto Cinco (2004)
  • Ramónetroid Prime II: Gritos En La Vecindad (2004)
  • Ramónetroid Prime Pinball (2005)
  • Ramónetroid Prime Basketball (2005)
  • Ramónetroid Prime: Cazadores (2006)
  • Ramónetroid Prime III: Corruption (2007)
  • Ramónetroid: Primera Trilogia (2009)
  • Ramónetroid: En Busca Del Chanfle (2010)
  • Ramónetroid: La Invasión De Doña Florinda (2010)
  • Ramónetroid: Doña Florinda Contraataca (2011)
  • Ramónetroid: El Regreso De Doña Florinda (2011)
  • Ramóncraft (2011)

Sobrenombres

Don Ramón amigo de The Doors
  • Muñeco (Solo Doña Clotilde)
  • Monchito (Gloria)
  • Papucho (Solo Doña Clotilde)
  • Rorro (Solo Doña Clotilde)
  • Che Ramón
  • Lombriz de aguapuerca
  • Esqueleto rumbero
  • Chimpancé rabioso
  • Charamusca
  • Fideo escurrido
  • Pelado
  • Hocico de perro rabioso
  • Patas de chichicuilote
  • Panza de lombriz
  • Chusma
  • Ramonsama Bin Laden (solo por los qué lo confunden con su hermano gemelo)
  • Chimpancé Reumático
  • Patas de Alambre
  • El costillas de marimba chiapaneca
  • Tripa Escurrida
  • Ramoneitor
  • Mula Maicera
  • Ramoncinho
  • Ron Damon
  • Ramónses
  • Ramóneo
  • El Ramón de los anillos
  • Burro
  • Perro regañado
  • El Patas De Tripa

¿Sabías que...

Don Ramón actor
Don Ramón proxeneta
Hugo Chávez es fan de Don Ramón
  • ..Don Ramón al final sí descubrió una sombra proyectada en su culo?
  • ..Esa sombra no provenía de él?
  • ..Don Ramón tenia los ojos azules pero no le sirvieron para ligar?
  • ..Don Ramón dejó de envejecer en el 2002 D.C.?
  • ..Solo tiene un par de pantalones, los que lleva puestos y los que dejó colgados en el tendedero del patio de la vecindad?
  • ..Nunca se ha quitado el sombrero nada más que para tirarlo al suelo y pisarlo?
  • ..Eso significa que nunca lo ha lavado?
  • ..Le dicen El Don por su trabajo como proxeneta?
  • ..Don Ramón considera a IP anónima como una de sus perras favoritas?
  • ..Nunca ha tenido novia?
  • ..A excepción de una momia con sombrero azul que lo acosaba y se casó con él en un sueño
  • ..No se sabe cómo, pero Don Ramón juega al Combat Arms sin internet, electricidad o computador?
  • ..tiene un primo al que conocen como Don Roman?
  • ..Aún durante los 13 años que estuvo muerto, seguía perdiendo dinero?
  • ..la bruja del 71 lo engaño con Jaimito?
  • ..Los científicos estiman que Don Ramón vivirá por siempre?
  • ..En algún tiempo desconocido, fue programador de Urban Rivals, e increíblemente, fue un maestro en eso?
  • ..Gracias a su trabajo de programador, pudo inventar en un tiempo y universo paralelo, el nintendo y el playstation30(XXX), al mismo tiempo?
  • ..Mike Haggar se partió de risa viendo a Don Ramón por la tele?
  • ..Si dices 3 veces su nombre mirando a un espejo aparece por detrás y te vuelve su perra?
  • ..Para reemplazar la eutanasia, es preferible mostrar una foto de Don Ramón
  • ..¿La sustancia que descubrió Don Ramón, el Ramonio, es la unidad de medida de la Analidad?

Enlaces externos

Bandera de Mexico.svg   México   Bandera de Mexico.svg
Héroes
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