Dominar el Mundo

De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.

- Frikipedia quiere que esta definición pase a ser un artículo frikipédico- La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total. Ponte los guantes, saca el tuperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.

De la serie artes del mundo:
Dominar el Mundo
El Pato Donald estuvo a punto de conseguirlo
Se practica desde...	Que se rodó 300
Practicantes típicos	Científicos, políticos , yo, stiwwie y tambiem el perro de IP anónima
Técnicas básicas	El plan - el dispositivo - la organización secreta
Público objetivo	El mundo
Dificultad	Elevadísima
Nivel de frikismo	Cuasi-máximo
Máximo exponente	Pinky y Cerebro

Ellos dominan el mundo debajo de la tierra; este es un afiche que repartieron por todo el mundo luego de lograrlo

«Estamos trabajando en ellou. Hemos dedicadou tiempo ayer por la noche y esta mañana a trabajar en ellou exactamente»

~ José María Aznar (con acento tejano) sobre la dominación mundial.

Sueño megalómano-friki por antonomasia, junto a Seducir a Statsgirl y encontrar pareja que por desgracia, habitualmente no se consigue (Dominar el mundo, me refiero). Pero recuerda, seguimos en activo.

Fallamos tratando de dominar los fregaderos...

Fallamos al poner a la venta la leche con flúor...

Fallamos con lo del papel higiénico de colores...

Pero volveremos a diseñar un plan para apoderarnos de vuestESTE planeta... Algún día...

Planes

Artículo principal: Planes para dominar el mundo.

Para dominar el mundo es fundamental tener un plan, como Hannibal Smith de El Equipo A. ¡Aprende a hacer tu propio plan, IP anónima!¡Se me olvidaba!¡¡¡tenemos que destruir el yaoiii y el shota!!!!!

Dominación Mundial

Tema siempre en vogue por las retorcidas mentes maestras de las diferentes sectas, asociaciones y cábalas que conspiran para lograrlo, como la Iglesia católica, los Scouts (o su rama hispánica, los Boyes Caos), Merkamueble, Marina D'horror (ciudad de vacaciones), Walt Disney, Carrefour y los hoteles de La Costa Lotta, los Rolling Rtones, Bush, Bono, MTV, la cadena Wallmart, el grillo en mi hombro que dice que queme cosas, apple, Nintendo, SONY, Microsoft, Coca-Cola, Marvel, los wombats, Albert Wesker, M.A.L.O., Donkey Kong, entre otros. Este es un pequeño extracto, una risión comparado con las terribles organizaciones, como los congresistas americanos del huevo o también el consejo científico de la pasta que planean poner sus garras en esta mierda de planeta.

Requisitos:

El Dr. Coloso inventó la Tabla periódica en un vano y desesperado intento de dominar el mundo

• Alguien que lo organice todo, tenga ganas de mandar y acojone a la gente en sus mensajes por la tele.
• Aburrirse en exceso.
  
• Haberse leído todos los artículos de la Frikipedia.
  
• Un uniforme de militar (siempre lo llevan los dictadores).
• Un emblema (si no se te ocurre ninguno puedes coger uno antiguo que ahora no conozca nadie, cómo hizo Hitler).
• Un ejército uniformado, bien formado y con armas de destrucción masiva y tal... (para acojonar sólo, no queremos matar a nadie).
• Un trono, sillón muy alto, lo que sea que aguante el culo y se gire para los mensajes acojonantes por la tele.
• Un mapa del mundo a ser dominado, mientras más grande mejor. No valen los mapamundis inflables porque no soportan las chinchetas.
• Una mascota pequeñita para ir acariciando durante los mensajes mentados. Como mascota lo mejor es tener un gnomo malvado o un Conejito Malvado.
• Un ayudante que puede ser un profesor chiflado, uno de cada 2 ayudantes solo sirven para golpearlos por tus errores suelen ser idiotas.
• Componer y cantar una canción propia (lo han hecho muchos malos y les ha quedado muy bien).
• Un plan (ejemplos abajo).
• Realizar el plan (si no para qué?).
• Que salga bien y que resulte útil (eso es lo más importante).
• Una mascota super-feroz y super fuerte, especialmente nacida de mutaciones genéticas.
• Un enemigo super fuerte y super hábil en todo. Todos los genios de mal tienen uno, si no tienes, serás el hazmerreir de toda la comunidad malvada.
• Ser Aizen.
• Una risa maléfica muy buena y bien producida, nada de efectos sonoros baratos.
• Un gesto habitual que hagas siempre o casi siempre, como el SR. Burns eso de "excelente" (las frases también sirven)
• Una guarida no tan secreta, para así montar trampas a tus enemigos que incrédulos, se creerán la octava maravilla por haber encontrado tu "super guarida secreta".
• Mas de una guarida secreta,porque casi siempre las destruyen.
• Un monóculo.
• Un peinado extraño, también pueden ir bien con bigotes, perillas y barbas.
• Un ayudante que solo sepa confundirte mas.
• Una tajo o herida en la cara o manos,eso demuestra de lo que es capaz tu "enemigo"
• Un pasaje secreto en tu guarida,de preferencia que sea de esos a base de tubos,para disfrutar el desenso.
• Una nave o base en el espacio,eso es escencial en caso de que la tierra ya no sea muy segura.
• Robots que liquiden a tus enemigos.(les puedes poner tu nombre y luego la palabra bot,ejemplo:juan= juanbots)
• Un científico que te ayude en tus absurdos dilemas cientificos.
• Un gran misil que podría destruir el mundo pero que nunca acabaras de construir.
• Una voz peculiar (muy aguda, muy grave, hacer muchos gallos, etc).
• Un sobrenombre imponente y hortera.
• Un gran número de súbditos con nociones básicas en artes marciales y pistolas supersónicas que congelen a tus enemigos (hay que tener en cuenta el gasto de comprar pistolas supersónicas en el mercadillo, aproximadamente 5€ la docena, las buenas van a 10)
• Prescindir de los ejércitos de monos titis ya que con una sola navaja de Albacete de esas que te regalan en las comuniones podrían sublevarse y conquistar el mundo, por su cuenta, sin enterarse de que tu eres el jefe que quiere conquistar.
• Haber jugado mucho a juegos de acción, aumentan la mala ostia y provocan ataques violentos, si sabes controlarlos puedes dirigir toda tu ira contra el mundo ganando tiempo y fama en cuestión de días.
• Un kit de Dominación Mundial (con mando para lanzar la bomba superultraatómica teledirigida y una peluca de regalo mas $20 leros seran 2 pelucas) ¡Si no tienes un kit de Dominación Mundial serás el hazmereír de todas las mentes perversas!
• Un Campo de Dardos donde ponen una foto de su enemigo y tirarle los dardos y hacerlo pedazos, esta en la tiene donde esta el kit de Dominación Mundial
• Un parche en el ojo izquierdo nunca viene mal.
  
• Depilarse una guarrería en el "jardín".
• el yaoi
• Fi-fi-fi-filipinos
• Gritar: !Perú se va al mundial! y el mundo desaparece
• Hablar akñpkñpes
• Una piscina con pirañas
• Un "mini tu"
• Un satelite espia con el que poder observar a tus enemigos para pillarlos desprevenidos
• Un laser que se mueva muy lento para dejar que tus enemigos escapen
• Un pedazo pantallote de plasma para poder hablar con los lideres mundiales
• A Pikachu
• Guaridas secretas en cada tipo de paisaje que exista (en el desierto,el polo norte,la luna...)
• Botiquin

Precauciones:

Otro intento frustrado...

No imitar nunca a ninguno de estos a la hora de dominar el mundo: - Lane Trola - Hitler - Mussolini - Franco - Pinochet - César - A mí (Lo intente, pero no me funciono) - Cañita Brava - Luixy Toledo - Leonardo Dantés - El risitas - El cuñao del risitas - Etc - red hot chili peppers - Coyoacan Joe

No confundir a este rebaño con otros que también casi han conquistado el mundo (Papá Noel, Shin Chan Mcdonalds, etc, más ejemplos abajo).

Tener un ejercito de esbirros ya sean de manga, rol o alguna otra de tus boludeces que les gusten.

Uno de los seres que han conseguido dominar el mundo aunque fuera en una dimensión espacio-temporal alternativa

Dominacion mundial absurda

Ilustración del típico friki megalómano

Todo megalómano ha ideado alguna vez un plan absurdo para dominar el mundo. De hecho, muchos frikis con aires de grandeza toman como entretenimiento buscar modos de dominación mundial a partir de recursos... esto... un poco "modestos". Por ejemplo, una pastilla de jabón. La cosa sería así.

	Si me hago pasar por limpiador, puedo entrar en el congreso de los diputados. Con la pastilla de jabón, enjabonaría todos los escalones del palacio de congresos. Entonces, podría irrumpir allí y declarar un golpe de estado. Todos saldrán corriendo y la policía entrará, entonces resbalarán, tropezarán y morirán al partirse el cuello. Nadie podrá impedirmelo. Una vez domine España, le cambiaré el nombre por (nombre del megalómano)nia/landia (ejemplo: Fernandonia/Franciscolandia). Entonces, con toda España en mi poder, podré entrenar una tropa de limpiadores-espías armados con pastillas de jabón que repitan la operación en Francia, Portugal, Inglaterra... Y podré ir sumando paises a mi imperio. Entonces, con la táctica del jabón conquistaré Rusia, y con sus armas nucleares amenazaré Japón y China. Si no se rinden, utilizaré de nuevo la estrategia de la pastilla de jabón. Entonces atacaré los EE.UU. y, cuando se reunan para decicir como defenderse de mi, me infiltraré con una pastilla de jabón y... MUAHAHAHA!!!! EL MUNDO SERÁ MÍO!!!!!!
	Pensamientos de un friki imaginando su dominación mundial

Después de esto es cuando el profesor de Física y toda la clase le mira fijamente y sus planes fracasan. Por otro lado, los políticos son expertos conspiradores y paranoicos, y ya pensaron en este plan, por ello mandaron poner alfombras en los escalones del congreso (melón). Todos los planes ideados por frikis megalomanos son una birria y están destinados al fracaso. Sobretodo el de IP anónima. Todos los planes menos el mio. El mio está muy bien. Por eso no os lo voy a decir.

Se ha descubierto recientemente que el primer ser preocupado en este tipo de planes fueron las Gallinas.

Planes de dominacion absurda

1. LLevar todas las alfombras de los sitios en que viven los presidentes a la tintoreria y fregar con jabon + don limpio + lejia + amoniaco
2. Infiltrarse en los partidos politicos de cada pais, prometiendo cosas como economia, salud, etc... Una ves arriba de dicho partido y de la presidencia del pais declarar el dia del pikachu asesino y convertir el pais en cuestion en frikilandia e ir uniendo paises que conquistemos.
3. Crear un ejercito de niños obsesionados con pikachus, pintarles de amarillo y usarlos como bombas escudo.
4. Vestirme de morado y preguntar donde esta mi planeta
5. Pegar saltos cuanticos mientras bailo con presidentes de gobiernos
6. Crear una cancion del verano que atrofie el cerebro, como microfonos o hijo de puta hay que decirlo mas
7. Conseguir los poderes magicos de una bruja y convertir a los que se opongan en ranas o animales de colores llamativos, amarillo, morado, etc...
8. Invadir planetas por medio de la panspermia en barriles de bambu
9. Hacer creer al voldemort que Harry cipote potter conspira matarle con la ayuda de los jefes de estado. Cuando les haga el abra y su cabra (y mueran) , solo tienes que ir de pais en pais.
10. Trucar el colisionador de hadrones...y amenazar al mundo si no me eligen como lider mundial
11. bombardear las capitales de los paises con toneladas de porno
12. matar al que escribio lo de arriba, asi cundirá el miedo
13. Vender todas tus pertenencias y con el dinero recogido comprar todas las destileras del mundo y silenciarlas,cundira el panico sin cerveza.

14. Amaestrar al penedector para que destruya las sedes de gobierno con su lefa acida

Actualmente,se está haciendo una campaña electoral para tratar de saber quien dominará el mundo.El vídeo es éste[1]

Véase también

• Guerra
• Planes para dominar el mundo
• Novedosas técnicas agrícolas para el siglo XXII

Foro sobre dominación mundial