Dinosaurio

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De la serie animales y otros bichejos:
Muestra de Dinosaurio
Nombre común: Dinosaurio
Nombre científico: "Bestiagigantis Dehuebensis"
Especie: Dinosaurios.
Subespecie: Hay varias,con dientes,con alas, etc...
Alimentación: Carne humana, animal, perruna,...IP anónimas
Apariencia: Antepasado de Carmen de Mairena y Falete
Hábitat natural: Por todas partes
Localización: La mayoría bajo tierra.
Número aproximado de ejemplares:  aproximadamente un gugolduplex
Fecha de extinción:  La mayoría la diñaron hace tiempo, pero aún quedan.
Pokemonización:  Depende del tipo, pero la mayoria charizard o dragonite.

«Dinosu... Dinoso... Dinosai...»

~ Cani intentando decir Dinoasurio


«¡¡¡¡Roaaaarr!!!!»

~ Un dinosaurio sobre el paleolítico


«Los dinosaurios se extinguieron cuando los saurópodos se tiraron un pedo en un volcán»

~ Un cani y un bebé creando una nueva teoría de su extinción


Para los que se preguntan que es un dinosaurio, es una especie de lagartija enorme tipo godzila pero mas debilucho que vivió hace aproximadamente venticatorcemil años.

Los dinosaurios surgieron poco después de que Dios creara la Tierra (Lo que demuestra que Dios es un dinosaurio (ver mas abajo)) Estas criaturas reptiliandas con una serie de gustos homosexuales fueron de las primeras criaturas en llegar a este mundo. Angus Young, guitarrista de AC/DC, domestica dinosaurios como pasatiempo tocandoles algun solo.

La creación de los dinosaurios

Pepe Machusen, el descubridor de los dinosaurios (Justo cuando se miró al espejo)

Al principio Dios creo el cielo y la tierra, blablabla blablabla y entonces dijo Dios "Hagamos al dinosaurio a nuestra imagen y semejanza. Que se coma a los peces del mar y a las aves del cielo, blablabla blablabla"

Estas frases son las que están escritas en la Biblia original, aunque los humanos, con ansias de protagonismo, dijeron que era al humano al que creo y que era el ser humano el que tenia imagen y semejanza de Dios (pero no es verdad, Dios necesita dientes y garras afilados para pelear con el diablo)

El primer dinosaurio era verde y se sentía solo, pero Chuck Norris le arranco una costilla y haciendo uso de sus conocimientos de clonación y genética creo de ella a la dinosauria, después expuso al dinosaurio a unas sustancias radiactivas y tuvieron distintos tipos de hijos. Concretamente tuvieron 5 hijos, dientecitos, cuernecitos, cuellito, alitas, y aletitas, y de la progenie de cada uno de estos hijos (haciendo uso de mutaciones genéticas para no incestar) se producieron los 5 tipos de dinosaurios, los dinosaurios con dientes, con cuernos, con cuello largo, con alas y con aletas, que evolucionaron hasta crear todos los dinosaurios que han existido.

La extinción de los dinosaurios

Podemos ver claramente como el dinosaurio ha evolucionado en un pollo
El Fidelsaurio, uno de los ejemplares más duraderos

Desgraciadamente hoy en día aun no se ha logrado saber porque se extinguieron todos los dinosaurios, pero aquí hay algunas de las teorías más populares:

  • El Antichuck los elimino un dia, a pedo limpio.
  • La evolución creo a un dinosaurio tan poderoso que era capaz de comerse a cualquier dinosaurio, este empezó a comerse a todos los dinosaurios y al final solo quedo él y murió de viejo sin reproducirse, de sus cenizas surgió el primer hombre.
  • Dios vio como los grandes se comían a los pequeños y para castigarles les lanzo una mierda gigante matándolos a todos.
  • Los dinosaurios hembras, cansadas de tener que soportar a los machos todo el día encima dándoles (porque pesaban mucho) se revelaron y hubo una guerra mundial entre dinosaurios machos y dinosaurios hembras con la aniquilación total de uno de los bandos, evidentemente esto supuso su fin (moraleja, haz el amor y no la guerra).
  • Todos los dinosaurios emigraron a una isla al suroeste de Australia, y seguramente siguen ahí, esperando a que alguien les descubra.
  • Los dinosaurios crearon una nave espacial en la que huyeron todos del calentamiento global y ahora están muy lejos de aquí.
  • Chuck Norris se estaba friendo un huevo y por una serie de circunstancias que aun no se han podido determinar el huevo se le cayo al suelo, y se mosqueo tanto que mato a todos los dinosaurios con patadas voladoras.
  • Un virus ataco a todos los dinosaurios de modo que no podían dejar de estornudar, así que, por consejo de un celebre medico investigador, todos ellos se lanzaron a un volcán buscando cura. En el año 2006 se afirmó que era gripe aviar.
  • Un dinosaurio se hizo muy famoso y recibió muchos premios Nóbel de la paz y cosas así y todos le querían y cuando se murió se murieron todos de pena.
  • Cuando Dios creo al ser humano este domestico a los dinosaurios para que les ayudaran con sus tareas, y los dinosaurios evolucionaron hasta convertirse en perros.
  • No estaba de moda ser dinosaurio, molaba mas ser gaviota, o gamba.
  • Un dinosaurio hizo una caca muy grande y todos se murieron de asco.
  • Comieron del árbol prohibido del edén y Dios los mato a todos, luego se arrepintió y se prometió a si mismo que seria menos severo con la próxima especie que creara.
  • Cactilio se los comio a todos un dia que tenia mucha hambre.
  • Dios los recluto para una guerra epica contra las tropas de Satan.
  • Fundaron una secta a la que se unieron todos y un dia se suicidaron todos a la vez.
  • Los televisores se estropearon e inevitablemente en todos se veia unicamente Operación Triunfo, que todos los dinosaurios acabaran encendiendo el televisor y muriendo al instante era solo cuestión de tiempo.
  • Una onda cosmica les dejo a todos esteriles.
  • Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez... solo una vez.
  • Descubrieron el espejo y al verse tan feos decidieron suicidarse.
  • No se extinguieron, lo que pasa es que estamos tan acostumbrados a verlos que cuando los vemos no nos damos cuenta de ello.
  • Se encerraron todos en un sótano a jugar a una partida de Rol interminable y aun siguen ahí.
  • Se pusieron todos uno encima de otro formando una torre gigante y un meteorito cayo perforándolos a todos.
  • Se metieron en los museos y ahora hacen como si fueran estatuas de mentira.
  • Se disfrazaron de mosquitos y ahora no logran quitarse los disfraces porque no llegan a la cremallera, y como les aprieta tanto se pasan la vida picando a la gente.
  • Las teorías sobre el tamaño de los dinosaurios son falsas, y en realidad son tan pequeños que no los podemos ver.
  • Viajaron al futuro, algún día los veremos aparecer.
  • Bruno Perruno se tiró un pedo liquido y al rebotar con sus calzoncillos y con Chuck Norris lanzo una onda expansiva que los mandó a la estratosfera.
  • Estaban navegando en la Interné, y uno de los dinos entro al Mésenleer sin los antivirus, y infecto, contagio a los demas, para que no sufran, Chuck Norris los mato a todos de una patada voladora .
  • Bill Gates los secuestro en el futuro, con su maquina del tiempo que aún tiene que inventar y los tiene de esclavos trabajando para Hasecorp, o como en el futuro lo llamará él: "Dinosofth"
Homer nunca superó lo que Peter les hizo a los dinosaurios
  • Miau!
  • Si opravdu obtěžoval přeložit tuto zprávu (queda bastante claro así, ¿no?)


Si alguien tiene alguna otra teoría puede exponerla aquí:


  • Se envio un Exterminador para asesinar a todos los dinosauros con una AK-47, y se quedo jugando tetris en counter strike
  • Samuel l. jackson los mato a todos con un trozo de pan tostado...
  • Cuando llegó la Era Glaciar, los dinosaurios (habituados a las altas temperaturas del Jurásico) se pelaban de frío, así que decidieron emigrar todos al centro de la Tierra, que se está más calentito. Y ahí siguen. Por eso todos los cadáveres de dinosaurio son hallados bajo tierra. Nadie ha sabido nunca de la existencia de la colonia dinosauria subterránea. Excepto un escritor llamado Julio Viernes, que se encontró con un tiranosaurio mientras exploraba las Cuevas de Altamira. El dinosaurio se papeó a Viernes, experiencia que el juntaletras reflejó a título póstumo en su libro Journey to the Center of the Earth (castellano: "Yendo p'al Medio del Planeta Redondo Ése", 1999, ediciones Comoelculo). Julio Viernes fue un viajero incansable que, además de cuevas, también se dedicó a explorar islas tropicales en compañía de un tal Robinson Cousteau, que le pintaba la cara de negro y lo utilizaba de esclavo sexual.
  • Nacho Vidal los violó a todos hasta el desangrado por empalamiento.
  • Los dinosaurios nunca existieron, segun Ned Flanders Dios colocó esos restos para engañarnos.
  • Dios estaba harto de verlos juguetear por allí y los mandó a marte.
  • Lo mismo que la anterior, pero esta vez utitlizó a Chuck Norris y los mandó uno por uno a marte, al acabar, se tiró un pedo provocando la extinción gaseosa de los dinosaurios y, a su vez, que el planeta marte sea rojo.
  • Un terrorista Islamista se inmoló con una bomba super-nuclear.
  • Aún existen, pero estan detras tuya escondidos, y por eso no los puedes ver.

Aquí hay algunas teorías que me he inventado hemos recopilado junto con argumentos que las apoyan y/o desmienten:

Fraga les liquidó a cañonazos

  • Pros: A Fraga le encanta pegar cañonazos porque sí cuando es necesario.
  • Contras: Fraga estaba en el instituto asi que seguro que prefería pasarse el día de botellón estudiando o haciendo otras cosas.

Vinieron unos extraterrestres y les exterminaron

Extraterrestre a punto de exterminar a los dinosaurios
  • Pros: Los extraterrestres siempre andan dando pol culo exterminando cosas.
  • Contras: No está demostrada la existencia de extraterrestres.
  • Anticontra: La de Dios tampoco y ahí le tienes.

Porque Peter Griffin se toca por las noches

  • Pros: Es una de las teorías más respaldadas por dentífricos científicos de todo el mundo.
  • Contras: Por esa regla de tres los Mamouths también se habrían extinguido¿Qué?¿Se han extinguido?¡¡¡NOOOOOOOOOOOO!!!

Bush les bombardeó

  • Pros: A Bush le encantan las guerras estúpidas contra el terrorismo.
  • Contras: Los dinosaurios contraatacarían aprovechando el punto débil de Bush, lanzarle zapatos y los dinosaurios usan un 237 de pie.
  • Anticontra: ¿Los diosaurios usaban zapatos?

¡HA SIDO FRY!

  • Pros: Esta teoría la apoya uno de los más prestigiosos científicos del planeta, el Dr.John Zoidberg.
  • Contras: Fry es demasiado tonto para exterminar una especie y menos tan grande.
  • Anticontra:¿Tonto yo?

Han evolucionado en los reptiles actuales

  • Pros: Los seres vivos tenemos la dichosa manía de evolucionar.
  • Contras: ¿Evolución? ¡¡¡Brujería!!!¡¡¡Hereje!!!

Los dinosaurios eran emos

  • Pros: Los emos tienen una increible tendencia a extinguirse.
  • Contras: Por aquella época no existían las cuchillas, además los fósiles de dinosaurios no presentaban cortes raros ni cosas de esas.

Fue una era glaciar provocada por un meteorito

  • Pros: A los bichos de sangre fría no les gustan las eras glaciares.
  • Contras: No tienes pruebas.

Consecuencias de la extinción de los dinosaurios

Bush antes de soltar las bombas

Véase también

Rex.jpg       Dinosaurios       Bobble.jpg
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