Descremado

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Dícese de aquel individuo que, al llegar la noche (a veces por el día), adopta un comportamiento irregular que puede derivar en distintas facetas dependiendo del comportamiento original de la persona y de la cantidad de alcohol ingerida.

El Descremado

El descremado no es, ni muchísimo menos un espécimen raro de ver, suele abundar cada fin de semana en cualquier antro que le proporcione divertimento con sus colegas y en el que haya una gran jauría de hembras en celo dispuestas a ir al baño cada dos por tres (mas de lo normal en una mujer). Los grupos de ataque pueden variar de 2 a infinito, coincidiendo el primero con los jueves y el segundo con los viernes y/o sábados. El cambio psíquico que se produce en el individuo a partir de las doce de la noche puede ser equiparado al de un gremlin (no dar de beber después de las doce) ya que se da una fuerte inclinación a la violencia, al humor cutre y una desproporcionada actividad hormonal que puede desembocar en catástrofes sexuales del tipo: "ostiaaaa tioooo... ¿Pero esta no era la amiga que estaba buena?"...

Comportamiento

Pasemos a desgranar el comportamiento de cada uno de los tipos de Descremados de nuestra sociedad:

  1. "El bailarín sin música": Tópico entre los tópicos, este individuo se dedica a susurrar melodías de canciones tristemente olvidadas y bailarlas cual Profesional Dancer para así poder suplir la falta de música en ambientes al aire libre. Sus movimientos suelen variar en consecuencia del nivel de alcohol en sangre (a partir de ahora N.A.S. para resumir), desde un baile rítmico y repleto de armonía, el simple movimiento de pie al ritmo de la música o el discreto chasquido de dedos para acompasar, a una mamarrachada sin sentido, repleta de tropezones y que tristemente suele acabar con semejante esperpento tirado en el suelo.
  2. "El Cantador" o también "El gilipollas que no se calla": Esta persona es la eterna compañera de la anterior pues ambos se complementan totalmente. Es también fácilmente reconocible en la noche (no confundir con la tuna... esos son colegas de Tupac) por sus alaridos "enriqueigliesiles" cargados de optimismo y espíritu festivo. Este sujeto puede provocar dos posibles reacciones hacia terceras personas que son la "afinidad momentanea" (se comprenden mutuamente debido a las capacidades telepáticas del alcohol) y la "huida del grito del nazgul" (todos salen corriendo al grito de: ¡¡¡nazguuuuuuuuul!!!)
  3. "El desprestigiador" o "The desprestigier": Es la persona encargada de hacerle saber al resto del grupo que "todos nosotros somos mejores" que el resto de la gente. Esto se puede comprobar fácilmente en sus diversas frases que nos hacen sentir reconfortados y ver con aires de superioridad al resto de los seres humanos. Sus palabras pueden servir de guía espiritual y sexual durante la noche, pero estas facultades no se deben adoptar por el día.
  4. "El hombre de incógnito" o "El capullo que trama a tus espaldas": Es el eslabón de la cadena que se encarga de proporcionar unas risas al grupo (con una mala ostia que se la pisa) a costa de hacerselo pasar mal a uno de ellos. Sus tácticas son muy variadas, desde un simple "te has manchado" hasta el gran "oye, ¿esa no es la que te tira los trastos por el tuenti? dale duro". A medida que el sujeto "B" se acerca al objetivo "C" todos los sujetos "A" se descojonan libremente ante la sospecha de que va a meter la pata. Los individuos de esta categoría son los únicos que no caerán en su propia trampa, por lo que conviene responder a todas sus propuestas con la frase nº5 del "desprestigiador".
  5. "La mujer pez" o "Desmemoriada": Todo grupo masculino de "Descremados" cuenta con una mujer equiparable. Esta es la desmemoriada. Sus palabras y sus acciones, aunque cargadas de convencimiento y seriedad, acaban siendo un lastre para su memoria a lo largo de la noche. Todo aquello que haya realizado con una alta tasa de "N.A.S." queda automáticamente derogado con sus consecuencias posteriores a largo plazo. Este hecho provoca un sentimiento de "dellabú" cada semana. Posee citas célebres como "¿En serio? no me lo creo... ¿Cómo pude hacer yo eso?", "¿Cómo que me puse a enseñar las bragas?" y la tan famosa: "¿Colega, qué coño hacia ese tipo en mi casa?" (También suelen ir en ese orden). Algunos consideran que este tipo de sujeto sufre una enfermedad llamada "Steve Urkell" ("¿He sido yo?")
  6. "El Salido" o "Enchorizado": A simple vista parece que todo descremado es un salido, sin embargo, siempre hay uno que destaca. El salido es ese personaje que, sea cual sea la la circunstancia siempre tendrá listo su sable de luz. Sus maniobras pueden ser captadas desde la distancia, pues suele realizar giros bruscos de cabeza para observar a la fauna en libertad que merodea por su coto de caza. Tristemente representado en algunas películas, el salido es mucho más que lo que se pueda ver en estas. Posee capacidades innatas que le otorgan superpoderes según su tasa de "N.A.S.". Sus capacidades de percepción femenina pueden aumentar hasta un 200% (independientemente de la visibilidad que haya), sus tácticas de aproximación se vuelven cada vez mas rápidas e incisivas, dejando a la presa desprevenida por unos segundos (que el aprovecha para que ella note lo que lleva) y su capacidad de respuesta ante situaciones adversas se ve ampliamente mejorada con un ataque a la presa de menor interés.
  7. "El sincero" o "Inoportuno": Personaje donde los haya, su alta tasa de "N.A.S." le obliga a decir todo lo que se le pase por la cabeza. Desde un agradable "¡Qué buen amigo eres!" o "Siempre estaré a tu lado porque eres... un colegaaaaazo" hasta un "¿Por qué valgo tan poco? todo el mundo pasa de mí y yo como un gilipollas... ¡¡¡QUE OS DEEEEEN!!!" Obviamente estas cosas suceden... en este caso en la calle, provocando la mirada de todo el mundo, a lo cual, solo uno de los personajes antes descritos es capaz de tomar las riendas de la situación: El desprestigiador. Con sus dotes hará que el inoportuno pase a ser solamente el sincero y, tranquilamente se sentará para sentirse aliviado al saber que todos son menos que él. Este sujeto es altamente inflamable y conviene tratarlo con cariño por lo tanto, el hombre de incógnito jamás deberá interferir pues se podría generar un colapso en el espacio-tiempo.

Conservación del territorio

Asimismo cabe destacar que los Descremados se agrupan en cúmulos a lo largo y ancho de una misma zona, dando así lugar a disputas territoriales y conflictos de distinta índole dependiendo de la comodidad que se busque. El descremado común siempre intentará buscar cobijo bajo cualquier balcón para así poder dar rienda suelta a sus mas íntimas emociones mencionadas con anterioridad. Jamás y bajo ninguna circunstancia se debe invadir el espacio personal del descremado a menos que se quiera participar en el evento de una manera activa sin que llegue a ser agresiva, pues si es así, esta acción podrá ser considerada como una declaración de guerra, produciéndose consecuentemente una serie de empujones "culares" en el lugar (forma de ataque común que adopta el descremado para echar a alguien de su territorio).

Una vez que un grupo ha logrado hacer saber de una glutea manera a otro que no es bien recibido, este se convierte en el "Grupo dominante" y los perdedores se retirarán a una zona menos agradable situada a 2-5 metros de distancia, dando lugar a espontáneas conversaciones aisladas de toda conversación central con el grupo dominante.

Como distinguir un grupo dominante y un grupo perdedor

  • El grupo dominante, inconscientemente, una vez finalizada la batalla elevará su tono de voz por encima del grupo perdedor.
  • Siempre se reservará el derecho a ocupar plazas de asiento privilegiadas como escalones y chaplones.
  • Alguien del grupo dominante siempre dirá a uno de los perdedores: "Tsss, ¡Ey! Vente para acá hombre". Como consideración a que este individuo se ha ganado a pulso un hueco entre los grandes.
  • El grupo perdedor siempre echará miradas de recelo hacia el dominante que, tristemente para ellos, caen en saco roto ya que el grupo dominante NUNCA y bajo ninguna circunstancia considerará importantes las acciones de los otros.



Citas celebres de un descremado cualquiera

Veamos un breve ejemplo de frases reconfortadoras:

  • "Mira tu al machango ese... nos viene a saludar como si tuviera derecho o algo"
  • "Muchacho, ahora vamos y le decimos que si nos la tiramos... dudo que nos rechace"
  • "Destrabate tío, ese es un feto, no se la va a tirar ni de coña"
  • "Olvidate de ella, no vale la pena"
  • "Son todas putas"
  • "Mira mira mira, está todo descremado" (Un descremado exculpándose de su situación)
  • "¡Chuuuus! ¿Sabes lo que te entendí?" (Sordera común nocturna findesemanil "S.C.N.F.")
  • "Me voy a dar una vuelta a ver si veo a alguien" (Escaneo de féminas)
  • "Voy despacio que si no me da un pelotazo" (Autoengaño)
  • "A esa me la tiro hoy, fijo" (Volvemos al autoengaño)
  • "¿Pive tienes un tabaco?" (Afán por llevarse cualquier cosa a la boca aunque no fume)
  • "Voy a mandarle un sms" (Recuerdos de un amor olvidado)
  • "Que sí, que sí, estas vacaciones nos vamos pa' la porra" (El descremado siempre quiere explorar nuevas fronteras)
  • "No tío, yo paso. Si bebo más lo hecho" (La última frase inteligible que dirá ese individuo a lo largo de la noche)
  • "¿Ya cerró? pues menuda mierda... yo quiero más" (Descremado que discrepa con la realidad)
  • "¡¡¡TOMALOOOOO!!! ¡¡¡EEEEY, QUE NOS VAMOS A SU PISO!!!" (Descremado exaltado)



¿Sabías que...

  • ...los descremados por el día viven bajo tierra?
  • ...un descremado nunca rechazará cualquier tipo de alcohol?
  • ...el primer descremado fue Dios?
  • ...y que él mismo redactó la constitución del descremado con la piel que se quemó el mismo con un soplete?
  • ...un cani descremado se mató por urgar en su ombligo mientras bailaba regueton?
  • ...7 de cada 3 personas comen arroz con un clip?