Demonio

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De la serie animales y otros bichejos:
Muestra de Demonio o Diablo
Nombre común: Demonio o Diablo
Nombre científico: Dih-ahb-lho
Especie: Demoniaca malvada
Subespecie: Malvada
Alimentación: Pitufos y emos
Apariencia: La de una cabra atropellada por el Papamovil
Hábitat natural: El inframundo, las Iglesias y los supermercados en días de oferta
Localización: En su cuarto fumando porro junto a Bob Marley y flia
Número aproximado de ejemplares:  Un chingamadral, pero este es el mas juerte
Fecha de extinción:  ¡Jamás!
Pokemonización:  Se convierte en un elemento químico llamado Cabrono

«悪魔醜いです私と板井hemorrorroides»

~ alguien acerca del Demonio y su problema de hemorroides


El Demonio es la bestia cuernuda y fea encargada de sodomizar a los emos en el inframundo. Fue el único amigo de Jesús de Neanderthal Y su nombre se designa con este vocablo perteneciente al Cingalés-kurdo-serbo-croata que proviene del vocablo Dih-ahb-lho que viene a significar algo a así como: el que puede matar cabras a pollazos. Este sujeto es utilizado por los padres con hijos de edades tiernas, de 2 a 42 años (depende del hijo en cuestión), como receptor de mensajes subliminales tras alguna chapuza que ha hecho el hijo. Es adorado en la tierra por cristianos, frikis y cantantes de Heavy Metal los cuales se dan a la tarea de grabar mensajes ocultos en sus canciones para que nadie les entienda una mierda. Se rumora que apesta a mierda de puerco y tiene el poder sobrenatural de apoderarse del cuerpo de cualquier humano. En la actualidad el demonio y sus aliados (los jebis) se dedican a posesionarse de cuerpos mortales para luego obligarlos a cometer actos de sexo desenfrenado contra y la humanidad en general.

Pero ¿cómo coño llegó a ser diablo?

El caso es que ese diablo era antes un ángel, pero el Monstruo macarrón volador le convirtió en un ángel caído aunque más bien arrecostao del cielo. Por un día en que se le puso chulo al de arriba, este lo mando directamente al infierno; lugar en el que lleva regentando desde que el puto mundo es mundo y puto. Hace un calor que te cagas, y encima la Gente que va, suele pillar bastante. Los únicos intocables en el infierno son zerkc dios del infierno y los cantantes de Heavy Metal, estos se encargan de que los emos sufran de manera inhumana con el repertorio de máquinas de tortura que Don Sata les presta a cambio de mencionarle en sus canciones.

Hay una serie de cosas que al diablo le gustan, pero al de arriba no, y que si se hacen garantizan una entrada más o menos sonada en el mundo de las tinieblas.

Del Demonio se sabe muy poca cosa, aunque se puede deducir su tamaño, teniendo en cuenta que se dice "Jesús" tras un estornudo para evitar que el diablo entre por la boca abierta tomando posesión del cuerpo del desgraciado y convirtiéndolo en un energúmeno, podemos establecer una cota superior para el tamaño del diablo.

Considerando que el que los orificios dela nariz estén continuamente abiertos no entraña peligro para posesiones demoníacas, podemos establecer una cota inferior. (Otra teoría es que lo follan por la nariz).

Mediante este sencillo razonamiento se obtiene que el diablo (y por extensión, ángeles y arcángeles) tiene un tamaño semejante al de un pitufo.

Vida y obra

Se dice que Alf es la posesion N. 1000 a lo que va del año 2009

Se especula que es hijo de un ángel travesti y una cabra transexual del monte, dicen que luego de unas horas de parto la cabra puso un huevo gigante de avestruz el cual tuvo que ser empollado por un rinoceronte ciego durante unas 2 o 3 eternidades, al romperse el huevo nació una especie de cabra tuerta y cuernuda Llamado(a) Demonio.

Después de la Empollación, el rinoceronte ciego se da cuenta que no tiene plata pa mantenerlo, entonces lo deja a la deriva en un Internado de monjas sadomasoquistas al norte de Afganistán donde se encargan de perturbar la mente de los desgraciados obligándolos a escucha a “Daddy Yankee” y “DJ polla mutante” varias veces al día. Tras varios años de maltrato auditivo el demonio se vuelve PENDEJO retardado, para luego ser adoptado por “Doña Teofilita”, la dulce abuelita de Marilyn Manson, educándolo a base de metal, Black Metal y Heavy Metal, redescubriendo así el amor del demonio hacia las drogas y el alcohol etílico del 91.

Al cumplir la mayoría de edad (42 años) Es donde al Demonio entra en un estado de depresión emocional y se le ocurre meter la cabeza al triturador de basura, algunos dicen que para suicidarse otros que la metió pa sacar un pitufo que se le coló del almuerzo pero solo el sabe ¿no?. Luego decide formar un grupo de Rock-Emo llamado Te Follo en la Disco pero no charcho mucho que digamos ya que los demás integrantes de Te follo en la Disco se cortaron las venas y se murieron al poco tiempo de lanzar su primer disco.

Tras su fracaso en el mundo del espectáculo decidió junto con Jesús de Neanderthal (su único amigo en el mundo) dedicarse a predicar la palabra del “Monstruo de espagueti volador” y por las tardes se divertían enseñándole sus cosas y por cosas me refiero a sus “genitales” a niños y ancianos en los parques públicos de Nosedonde, hasta que el demonio se enfado de la pestilencia de Jesús de Neanderthal (decían que no se bañaba) y decide matarlo de un pollaso en la cabeza.

En la actualidad el demonio y sus aliados tienen un plan para acabar con la humanidad, posesionándose del cuerpo de diversos pendejos para que después esos pendejos inventaran el reggaetón, luego el reggaetón dejaría estúpidos a los demás humanos y los estúpidos humanos se morirían luego de parálisis cerebral, embolias y demencia senil tras escuchar esa mierda.

Formula quimica de la compocision atomica del Demonio

Formula solo apta para mayores de edad, ateos y herejes en desarrollo…

El Demonio en el Génesis

El demonio azotando a una puta
El diablo, según un niño de 7 años
  • Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, brócoli, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer puedan alimentarse y llevar una vida sana.
    • Y el diablo creó a McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac Y el Diablo dijo al Hombre: '¿Lo quieres con Papas fritas y Coca-Cola? Y el Hombre dijo: 'Agrandado, por favor... y con pie de manzana'. Y el Hombre engordó.
  • Y Dios dijo: 'Haya yogurt light y granola, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre.
    • Y Satanás creó las tres leches y la torta chilena Y la Mujer engordó.
  • Y creó Dios las verduras en ensaladas y el aceite de oliva extravirgen; y vio que estaba bien.
    • Y Satanás hizo el helado y el churchil con leche pinito y doble leche condensada. Y la Mujer engordó.
  • Y Dios dijo: 'Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento y que con su fibra purificarán su cuerpo.'
    • Y el diablo produjo las canastas de chicharrón, los frijoles blancos con pellejo y el chifrijo. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.
  • Y creó Dios los tenis y los gimnasios y el Hombre decidió correr y levantar pesas para perder los kilos de más.
    • Y Satanás concibió la televisión por cable y agregó el control remoto para que el Hombre no tuviese que caminar para cambiar de canal entre ESPN y FOX Sports, con el sudor de su frente Y el Hombre aumentó de peso.
  • Y vio el diablo que estaba bien.
    • Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas.
  • Y dijo Dios: 'No es bueno que el hombre tenga un infarto.' Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.
    • Y qué creen que se le ocurrió a el diablo?????, El seguro social

Preguntas del Saber frikipedico, acerca de el Demonio

La expresión facial de Jesucristo según Padre de Familia

A lo largo de los tiempos, la humanidad se ha hecho cuestionamientos sobre el saber universal acerca del diablo y sus hábitos y el porque de las cosas, a continuación se les dan respuesta a algunas de esas interrogantes que han aquejado el saber frikipedico a lo largo de los tiempos:

¿El Demonio existe?

Claro que existe imbécil, de lo contrario no existirían los maricones, los regetoneros, los emos, McDonald’s y Hasefroch.

¿En caso de existir, es malo?

No, simplemente ha sufrido mucho a lo largo de su vida, lo cual le da el derecho divino de torturar a los emos con toda clase de artefactos sodomizadores posibles, por ejemplo el CONALEP (clase de instituto creado para la tortura Emo).

¿Si el demonio es malo, entonces Dios es un Power Ranger?

Por supuesto, esta comprobado que Dios es un Power Ranger celestial, lo cual le proporciona los poderes para luchar contra el chapulin colorado y las fuerzas del mal que atacan a diario las casas y edificios en Japón. No olvidemos la pelicula de La Pasión de Cristo II.

¿Si Dios es Power Ranger, el Demonio es un Pokemon?

Por supuesto que si, ya que tiene la capacidad de pokemonizar en Cabrono uno de los elementos mas respetados en la tabla periódica. El Demonio era un Pikachu y evolucionó a Raichu y Jesucristo es un Power Ranger de la ostia.

¿Por qué el demonio tiene la estatura de un Pitufo?

Por que de no ser así estarías dudando del trabajo de los frikipedicos que se han dado a la tarea de investigar el tamaño del diablo. Pues si es enano, ¿es que no has oido nunca enano pero matón?.

Las posesiones Demoniacas mas famosas del espectaculo

Lo que usted nunca quiso saber acerca del demonio

Esta imagen habla por si misma.
Criatura marina poseida por el Diablo
  • El Demonio tiene ojos muy esteticos , cabello esteticamente nulo, cuerpo fuerte con articluaciones inhumanas y frecuentemente confundido con las articulciones de cholos o pachucos(grupo racial nacido a finales de los 40's , producto de grupo de inmigrantes e hispanos que quedaron atrapados en la profunda depresion de estados unidos despues de que mexico perdio teritorio de su pais en la guerra contra E.U.A. quedando como producto grupos antisemitas y escoria mundial sin olvidar una desepcion para Argentina).
  • El Wero nombre que nacio en ciudad llamada nuestra senora del paso de los angeles (hoy L.A.)lugar al que no se le permite regresar por miedo a una activacion el las placas tectonicas que yacen en ese lugar, aficion ala moda (nomas aficion), y conteniendo un gran conocimiento en terminos matematicos y operacinales haciendo que sus demas sentidos se desvanezcan poco a poco , profundo deseo por ser japones y adora la musica latina ballenata.
  • Diversos historiadores afirman que el Diablo es una persona o ser de apariencia intolerante para los ojos humanos, homosexual salido del vientre de su mama, tiene varias problemas psicologicos y habitualmente se cree dioxy a vecesdios,erroneamente en el sector popular se cree que es habitante del infierno o inframundo , lo cierto es que le pertenece un parque donde varias personas de tercera edad copulan y tienen coito, es feo como la caca y tiene problemas de autoestima ya que se dice en la mitologia azteca que fue enviado por zeus aa un restaurant de comida rapida y le cayo aceite caliente en la cara dejandolo con una batsa deformidad, el cabello quitandoselo a Doly parton, usa habitualmente lenceria roja, le disgusta la mota , el vodka y el fotolog, myspace, facebook o paginas de ocio extremadamente inutiles.
  • Se dice que es de orientacion sexual desviada ya que no se le conoce ser del sexo opuesto que le atraiga tanto sentimentalmente como fisica, muy alergico al frutsi y una gran aficion por los dulces de la rosa y tutsibotas navidenas , extremadamente grotesco y le encanta hacer shows en vivo como monologos cuidadosamente planeados. tiene ojos de cielo ya que fue heredados por su padre Ricardo "chapo" Vargas.

AFICIONES: Es adicto al sexo, alas papatinas y ala salsa KFC,se cree que es un enfermo genetico ya que nacio con menos cromosomas que una persona down y tiene su propio programa en E entertaiment television,sosteniendo una fobia hacia egresados y actuales contribuyentes a organizaciones como fotolog ya que siente un profundo sentimiento d exclusion , aficion por el metal, ya que no sabe ni lo que hace.

Consejos Inutiles ante una aparicion Demoniaca

  • No lleve con usted armas punzocortante
  • No lo mire a los hojos
  • Huele el miedo
  • No intente correr en circulos (Eso solo lo enfurecera mas)
  • En caso de correr en circulos, Llame a la funeraria mas cercana o recurra al suicidio.
  • No le hable en otro idioma, ya que puede generar un profundo deseo de matar.
  • Ofrecerle algo blanco o algun simbolo del renacentismo (Ha funcionado en un 3.2% de los casos).
  • Tirarse al suelo y fingir un paro respiratorio no servirá de nada.
  • Quitese la ropa (Eso podria distraerlo un poco)

Que Diox te ayude , por que dios esta jugando ajedrez con el diablo.

¿YA TERMINÓ VALE?

  • …Se han dado casos de posesiones demoniacas en animales y extraterrestres.
  • …El Demonio creo todo lo malo en el mundo, incluyendo a La Biblia, la religión y los pitufos.
  • …Sabias que el Demonio casi consigue ganarle a Chuck Norris en un concurso de Buscaminas, realizado en la ciudad de Afganistán.
  • …Esta comprobado que Dios puede hacer ninjutsus, pero no lo hace por que le apena.
  • …Se sospecha que Jesús de Neanderthal murió debido a una infección de trasmisión sexual y no porque el Demonio lo hubiese golpeado con su polla hasta matarlo.
  • …Los integrantes de “Te follo en la disco” en este instante están probando las maquinas de tortura de Don Sata.
  • …La suma de 6, dividido entre 6, y se le restan 6 no da como resultado ni una mierda.
  • …McDonald’s y la Big Mac Son creaciones satánicas al igual que todas la colección de cartas de Yu-Gi-Ho, además de las películas porno de Samuel L. Jackson.

Presuntas reencarnaciones demoniacas

posible ser humano poseido por el demonio
En un futuro no muy lejano todos los habitantes de la tierra seran poseidos por el mal

Enlaces Externos

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