Dante's Inferno

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De la serie Videojuegos:

Dante's Inferno

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Infierno.jpg

Una amigable bienvenida.
Desarrollado por: Su Satanistantidad
Distribuido por: Vaticano S.A. de C.V.
Diseñado por: Satán
Motor WTF
Género(s) sadomasocatequista
Fecha de lanzamiento: cuando cruzo los cielos... y quedo hecho mierda en el suelo.
Modos de juego: ¡CON HUEVOS!
Requisitos: tener una pequeña obsesion con Jebús.
Disponible en: la capilla más cercana
Formatos: la caja equis y la estación de juegos
Edades: cuando dejes de ir a misa ateo de mierda
Puntuaciones: teres y pico / 0
No, aunque mates a Satanás seguras siendo un pecador.


Dante's Inferno es un videojuego creado en el 2005 por la Inquisición (actualmente conocida como Opus Dei), diseñado específicamente para convertir a los infieles (infieles garrotas) al cristianismo (o en su defecto, al Ascetismo, ya sabes lo de dejar la paja). Al igual que el White Metal, como medio de evangelización fue una mierda un fracaso, pero a muchos tipos todavia los entretiene... Cualquier parecido con Devilucho no Llores o Good of Guarra no es más que pura coincidencia.

Argumento

Dante es un cruzado italiano (NO, de esos cruzados no) que está peleando en Jerusalém para recuperar Paraiso Park, que está en manos de los musulmanes (ellos pensaban convertirlo en un puticlub).

Una vez que le ha roto la madre a muchos ha masacrado a medio mundo, decide ir a buscar Maria, para celebrar con un buen canuto. Mientras está recolectando la hierba mágica, el dueño del sembradío lo atrapa y se cabrea con él, por lo que decide enterrarle la pija por el culo un puñal por la nuca, matándolo inmediatamente. Mientras agoniza dolorosamente, aparece la Muerte (que venía de South Park) para llevárselo directito ala Chingada Infierno. Si, el Infierno, ese lugar donde te privan de cerveza y señoritas. El tío toma esta simpática amenaza de sufrimiento eterno como una broma. Entonces la Muerte se cabrea y le tira el porro que tenía en la mano. Ésto hace que a Dante se le baje el efecto de la planta y se encabrone tanto, que acaba dándole en su puta madre al espíritu. Éso ocasiona un caos igual al que Homero Simpson causará mil años más adelante.

Una vez que acaba con la Muerte, Dante toma su hoz como consolador un trofeo y regresa a Florencia (bueno, eso supongo, ¿no?) para follar toda la noche volver a ver a Beatríz, su esposa. Al llegar a su casa, nota dos cosas:

  1. Todo está hecho un desmadre, por lo que decide buscar a Betty para aclarar eso
  2. Cuando iba a comenzar la búsqueda, se tropieza con el gordo cadáver de su padre. Al salir al jardín, encuentra el cuerpo de su esposa (sin vida).

Éstos dos hechos hacen que se deprima tanto, que toma un poco de hierbas que traía desde Medio Oriente. Al fumar los primeros 43 canutos, tiene una visión: del cuerpo de su esposa sale una sombra blanca, igual a ella, pero con luz, como si se hubiera tragado un foco. A su lado, apareció otra sombra oscura, la de Satanas. Entonces, el tipo se agandalla el alma de betty y la lleva a la iglesia cercana.

Dante los sigue , no sin antes patearle el trasero a unos cuantos muertos vivos. Al alcanzarla, la sombra negra se la lleva al Infierno, haciendo que la iglesia se caiga y los niños del padre salgan libres. Dante sigue un camino que lo lleva hasta las puertas del Infierno, donde comienza su masacre aventura.

Niveles

Galletas con leche.png
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La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.


Anteinfierno

Todo el desmadre que está en el argumento. Wiri wiri, bla bla, lo que sigue y a la verga!

Orillas del Aqueronte... y el Aqueronte

Después de pasar las puertas del infierno, se da cuenta que el inmueble está en remodelación, que quitaron el piso, y que se dirige a toda velocidad hacia el centro de la Tierra. Después de unos treinta segundos de caída, Dante se da un sacrosanto putazo contra el lecho de piedras calientes pone en pie elegantemente sobre un piso de mármol. Luego, empieza a correr como gilipollas alrededor del muelle, donde lo espera un yate con cabaret, bar, puchachas y todos los lujos. Pero como és el infierno, piensa que le están tendiendo una trampa, asi que busca el barco más cutre que pudo haber encontrado. Al acercarse, se da cuenta que el barco tiene vida. Antes de que se diera cuenta, las almas lo meten con ellas y empieza su viaje en el río infernal.

Limbo

Al ver el yate con el puticlub navegando a su lado, dante se da de topes a tal grado que pierde la conciencia. Lo despierta un bisonte feo montado por un demonio, que lo arroja contra las paredes del barco viviente. Tras una intensa lucha contra el demonio del minotauro, le parte el ojete y se monta sobre su bestia, justo a tiempo para evitar caer al río (claro, si eres lo suficientemente listo) Con el animal, escala hacia un castillo, donde hace mucho viento y lo espera Virgilio. Te preguntarás quien es Virgilio. Es algo asi como un guía de turistas que trabaja en las oficinas de CielitoNewes. En el castillo, nos damos cuenta del extraño tipo de amor que predica Ratzinger Z, mostrandonos niños condenados en llamas (o ardiendo por dentro, es algo confuso) portando fusiles AK-47 a toda madre. Para salvarse, Dante les tiene que reventar el hocico. Al dar tres vueltas a la torre, se encuentra cara a cara contra Minos, el Juez del Infierno. Hay una secuencia, tras la cual empieza una batalla sin piedad, como la Iglesia manda justa y reivindicativa. Otro ejemplo de la piedad promulgada es que, para acabar con él, hay que abrirle la cabeza con una motosierra.

Lujuria

Después de más caminata, Dante llega al círculo de la Lujuria. Y no, no es una membresía con botellas gratis los fines de semana y mamadas al 2 por uno. Es algo asi como un valle del que sale una torre en forma de polla... o por lo menos eso intentaron los programadores. En fin, dentro de la torre hay muchas zorras que se le insinúan. Si eres pendejo o estás urgido, te quedarás mirando los pechos de los demonios y te estarás jugando aquello mientras le dan en la madre a tu personaje. Al final aparece Cleopatra, que le echará a folar con sus subditas si es version hentai a matar a Dante

Logros

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ECHEN PAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA - 60 G

Entrar al Infierno


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Sueño humedo de Kenny - 90 G

Mata a la Muerte


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Mhahahahaa - 100 G

Tu primer muerte con la hoz... de la Muerte


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La envidia de Jackson! Auch! - 400 G

Atraviesa a 20 bebés condenados con la hoz... o con otra cosa


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Brutal! [[Heavy Metal
Heavy Metal]] - 600 G

Atraviesa el cráneo de Minos. Wow, yeah!


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Poesia en movimiento - 666666 G

Un combo de 666 golpes


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