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Crepúsculo
De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
| De la serie Literatura del mundo: | ||
| Crepúsculo | ||
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| Escritor | Stephenie Meyer | |
| Editorial | una en quiebra, seguramente | |
| Género | Drama social | |
| Colección | 'Cómo ensuciar el nombre de los vampiros en 4 pasos' | |
| Año | 2000 y algo | |
| País | EEUU | |
| Idioma original | burda parodia shakesperiana | |
| Ediciones vendidas | igual a numero de ignorantes | |
NOTA: Ejem. ¿Esta esto ya abierto? ¿Si o no? Probando... Bueno. Antes de pasar al gran gran artículo que supone todo aquello que tenga que ver con esta grandísima obra de la literatura universal (sarcasmo) debo advertir que no tenia ninguna intención de escribir nada sobre Crepúsculo. Más que nada porque odio la serie, ¡con toda mi alma! Y por tanto me va a resultar un pelín complicado escribir una descripción mas o menos fiable sin pasarme al lado del destripe y apuñalamiento producto de la mala hostia junto con las ganas de matar, cosa que prometo no intentar. De modo que aunque vengáis buscando información útil (cosa que si prometo intentar) no digáis luego que no os he avisado.
Crepúsculo (aunque no es el término más adecuado ya que no es la saga Crepúsculo, ese nombre es sólo el titulo del primer libro. ¿Qué? ¿¡Hay más!? NOOOOO) es una obra ficticia (gracias al Monstruo de espagueti volador) de una mujer que dice llamarse Stephenie Meyer (no me fio)... (tengo que buscar un sustituto de los soniloquios entre paréntesis) en la que se narra básicamente la historia de una joven que se enamora de un vampiro. ¡Y nada mas!
Contenido |
Historia
Bien... he pasado la primera prueba... definición simple sin incluir insultos de ningún tipo... *notando como empiezan a salirle bultos en el cuello de ira acumulada estilo Homer Simpson* La historia no os la voy a contar (porque ooobviamente no me he leido los libros, sigo con mis neuronas intactas por algo, y la película la va a ver su p...) pero como para odiar hay que estar informado, la información clave que debéis conocer sobre esta castaña es la siguiente:
- Capítulo primero: 'Qué bello es Edward'
- Capítulo segundo: 'Edward es tan bello...'
- Capítulo tercero: 'Edward es tan increíblemente bello....'
- Capítulo cuarto: 'No puedo creer lo increíble y atosigantemente bellísimo que es Edward'
y así sucesivamente en todos los capítulos que tiene, desde el primero, hasta el último libro(joder, puto eduardito). Párrafo tras párrafo se nos relata como una joven Bella Swan (cisne bello traducido... válgame...) se pasa los días persiguiendo babeando y mojándose por un vampiro virgen de 100 años con cara de yonki enfermo (no he podido evitarlo), mientras él huye confundido tanto por la firme atracción que siente por Bella, la única persona a quien no puede leer el pensamiento (curiosa cualidad de los vampiros que desconocía, podria alguien con una reputacion taaaaan faantaaaastica como stephanie maya escribir mentiras? nooooooooooooo que vaaaa), como por sentirse un monstruo que jamás podrá ser un chico normal.
Por otra parte después de mucha paja mental totalmente intrascendente y después de eso algún que otro conflicto absolutamente superfluo, por razones que se comentan apartados más abajo, Edward y Bella, como no podía ser de otra forma, terminan felices para siempre (os lo he destripado? no sufráis, no os perdeis nada de valor) después de mucha tortura psicológica, porque el buen vampiro de Ed no quiere mantener ningún tipo de relación extramatrimonial con Bella hasta que esta no sea mayor de edad, puedan entonces casarse, y entonces sí consumar el matrimonio, mientras que ella se muere de ganas por tirárselo de una putísima vez (locura que ocurre al final del último libro)
FIN DE LA HISTORIA
Personajes
- Bella Swan: pues eso, Cisne Bello es una chica que se va a vivir a otro pueblo en el que siempre está lloviendo (qué conveniente) y que de inmediato es interceptada por un vampiro por el cual pierde las bragas, literalmente. Lo inefito de ella y que les revelaremos es que ella es el patito feo y ahora es un cisne.
- Eduardo Culero: me encantaría llamarlo Eduardo Culo pero no se si me lincharán a la salida de la biblioteca... en fin. Es un vampiro paliducho, estreñido, chupado, sin carne en la cara, según el celuloide (que conste que me estoy basando en la película, porque apuesto mi presupuesto para el mikado de los sábados que ni dios se leyó el libro antes de ver la pelicula), al que todas las muchachitas hormonadas ven guapo, como Bella. No sólo es la verguenza de los nosferatu, encima es que en lugar de derretirse con el sol, morirse, achicarrarse, explotar, reducirse a cenizas, brilla como los diamantes. Esa es otra...
- Hermanos Culero: Eduardo tiene hermanos vampiros, dos de los cuales mantienen una relacion incestuosa, con sexo y todo ¡¡oooh!!
- Jacob: ignoro su apellido. Es un licántropo (para los menos avezados, un hombre lobo) que se pilla por Bella.
- Estudiantes pervertidos: se trata de los típicos actores de 32 años que se hacen pasar por muchachos de 17 y hacen de malotes en las series o en las peliculas malas. En alguna ocasión intentan violar o algo así a Bella pero Super Eduardo acude en su defensa con ataques estilo Mirada Asesina, Lápidas en las Pupilas o Látigo Cepa. Bueno en realidad ese lo quisiera usar para Bella.(por que me huele esto cada vez más a zurullo?)
Datos de interés
En esta sección vamos a tratar algunos asuntos peliagudos, aberrantes, inexplicables y totalmente absurdos sacados directamente del entorno Crepúsculo. Conozco a más de una persona que después de conocer estos datos odió esta saga, de modo que abstenerse aquellos que sean fácilmente manipulables (o lo que es lo mismo, fans de Crepúsculo).
Trasfondo de la historia: maticemos. Vamos a comenzar por el vampiro protagonista, Eduardo Cul...eeh... Edward Cullen. Es un vampiro, de 100 años, mongolo virgen... (disculpen que recalque tanto ese dato), que no sólo no se muere con el sol, si no que vive en un pueblo en el que casi nunca sale el sol, lo cual explicaría por que puede ir de dia con otros chicos 'normales' a clase por las mañanas. Es educado, hasta tierno, respetuoso, no quiere bajo ningún concepto tocar a Bella, la unica mujer a la que amará eternamente. Ahora tomemos la imagen del vampiro tradicional: criaturas nocturnas, ávidas de sangre, de carne, violentas y apasionadas, hambrientas de sexo, aterradas por su gran talón de aquiles, la luz diurna que los hará desaparecer... ¿Eh? Qué pasa aquí, algo no encaja.
Ahora bien... ¿y si decimos que la autora es mormona? No creo que haga falta que explique nada más. Saquen sus propias conclusiones.
Odiosas comparaciones: y tan odiosas. Como que alguien, no se sabe muy bien quien, ha querido hacer alusión a que esta historia guardia muchas similitudes con Romeo y Julieta. Ante la pretensión y la ignorancia, pelotas. Por otro lado la autora, la letrada (dramatización) Stephenie Meyer ha tenido también las pelotas de decir que era la Anne Rice moderna.
Si no se puede... no se puede:
Drácula (1931)
- - He cruzado océanos de tiempo para encontrarte.
Crepúsculo
- - Y así fue como el lobo se enamoró de la oveja.
- - Qué oveja tan estúpida.
- - Y qué lobo tan morboso y masoquista.
Efectos especiales en la película: dan penita. Las fans histéricas que orgasmaron fliparon con la película en la media de 7 u 8 veces que fueron a verla afirman con rotundidad que los efectos especiales son malos porque es una película de bajo presupuesto (lo es, fíjense si no en los actores). Para hacer números redondos, la película de Crepúsculo (la primera) costó unos 30 millones, lo mismo que costó Monstruoso. ¿Necesitamos comparar? Por otro lado, la dirección de la película ya sabían qué tipo de público iba a recortar la cara de Eduardo de las revistas y pegarla después en la carpeta de clase, de modo que las escenas violentas, desde bien lejos. Cuando la acción se consumía y algún malo se comía las tripas de alguien (recordemos que son vampiros, aunque nos cueste creerlo), las cámaras enfocaban desde unos 130 metros de distancia, por si acaso las mentes juveniles se traumatizaban y quedaban irreversibles de paso. Señores ejecutivos, ya estaban irreversibles cuando entraron a la sala de cine.
Conclusión: Así también escribo yo un libro.
No hay nada más que añadir. Odio Crepúsculo y odio a Eduardo, y odio a las fans (las que son amigas mias no, que remedio me queda...) de Mierdúsculo Crepúsculo, de modo que me doy el piro, que me rallo, me estreso y se me acumula la ira irrefrenable. Voy a pegarle un par de puñetazos a la pared.
