Corea del Norte

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Para su enemigo a muerte vecino del sur, véase Corea del Sur.

De la serie Países del planeta tierra:
Lepública Democlática Populal de Colea
Bandera de corea.png BOMBA ATOMICA.jpg
(Bandera) (Escudo de armas)

Lema: No podel hacel nada glingo mugloso, nosotlos tenel bombas atómicas
Himno: 아침은 빛나라 이 강산 은금에 자원도 가득한 삼천리 아름다운 내 조국 반만년 오랜 력사에 찬란한 문화로 자라난 슬기론 인민의 이 영광 몸과 맘 다 바쳐 이 조선 길이 받드세 백두산 기상을 다 안고 근로의 정신은 깃들어 진리로 뭉쳐진 억센 뜻 온 세계 앞서 나가리 솟는 힘 노도도 내밀어 인민의 뜻으로 선 나라 한없이 부강하는 이 조선 길이 빛내세
Flag-map of North Korea.png
Capital Pyongyang
Mayor ciudad Pyongyang (casi que es la única ciudad que tienen ¬¬)
Lenguas oficiales Coleano del Nolte, Chino y Klingon (el Japonés está prohibido)
Gobierno Democracia Nuclear
Empeladol Kim Jong-Il
Área Asia allá
Población 24.000.000 de coreanos, 400 chinitos, algunos nippones y emm mas chinitos por ahi (sin contar los disidentes capitalistas presos en las correccionales)
Moneda Balín Won Norcoreano
Zona horaria GTM ++ secreta
Dominio Internet coreadelnorte@misil.com.kp
Código telefónico 공산주의
¡Destluilemos a los glingos capitalistas en 2012!

«Está al norte de Corea del Sur»

~ N00b demostrando que merece morir


«북한은 레프 트로츠키 경우, 정말 공산하지 않습니다»

~ Norcoreano diciendo groserías


La República Democrática Popular de Corea mas conocida por los oxidentales como Corea del Norte es un pequeño reino socialista ubicado en el norte de la península de Corea (¡¡no lo puedo creer!!) y es famoso por ser el único país socialista que no le ha entregado el culo a los gringos, y por eso al no venderse como prostituta para que los yonkis de américa la dominen con su capitalismo y economía de mercado, entonces aún hasta la actualidad sigue conservando un sistema pseudomarxista y por eso el Tío Sam y sus lameculos lo consideran el nuevo "Eje del Mal". Además éste pintoresco paisucho de morondanga cuenta con la mas avanzadísima forma de democracia conocida por el hombre, que consiste en que el Presidente elija a su hijo como sucesor, y así tenemos que Norcorea es la primer y única dinastía comunista del mundo entero, como para no tener que perder el tiempo escrutando votos y esas cosas, ya que ellos se dedican mas al entrenamiento militar anti-yanqui y por eso no malgastan su tiempo alternando representantes en el poder y esas idioteces sin sentido que hacemos los occidentales.

Historia

Inicialmente ignorada por las invasiones etarra-vasconas del siglo V, la región de las Coreas fue poblada por un grupo de comerciantes chinos, que abrían las tiendas las 24 horas y tenían bazares. Posteriores enfrentamientos con otra serie de tribus provocaron la huida masiva de los chinos, que fueron reemplazados por los core-anos, organizados ahora en un Imperio Coreano bajo el yugo opresivo del Emperador Choseon, que inventó el alfabeto Hangul siendo esa su única herencia benéfica para el pueblo, porque por lo demás se la pasó oprimiéndolos con el dogma religioso confucionista y agobiandolos con tasas de impuestos exhorbitantes. Todos vivían esclavizados y orpimidos felices y contentos en la Península de Corea hasta que llegaron los nippones e instauraron el fascismo-hitleriano opuesto al marxismo-leninismo. Hasta mas o menos la Segunda Guerra Mundial toda la región de las Coreas estaba dominada por los japoneses que le obligaban a los coreanos a lamerle el culo al Emperador Hirohito y a fabricar millones de placas de acetato para las películas de anime de Japón, que hasta entonces no se hacían con métodos digitales porque Sony mas bien ni existía en aquel entonces. Así los coreanos eran esclavizados por los ponjas hasta que un coreanito de esos conocido como Kim Il-Sung (especie de Buda pero con cabello entrecano, anteojos, y de traje con corbata) empezó a leer sobre el Comunismo, en fascículos coleccionables, vendidos por un general retirado de los Estados Unidos en Sudáfrica: Sam Webb. El tal Kim Il-Sung hizo la revolución neomarxista y proletaria para hechar a los ponjas a la mierda, pero persistió el problema de que tras la victoria de los "aliados" en la Segunda Guerra ahora los vencedores se disputaban el terreno del ex-imperio japonés, y así los yankis y rusos quisieron quedarse con la península. Kim Il-Sung sobornó a los soviéticos con putas norcoreanas una alianza estratégica comunista pero obviamente no podía hacer lo mismo con los gringos y por eso ahora tenía que expulsar también a los yanquis. Solo pudo expulsarlos del lado norte de la península, quedando todos los yankis del lado sur. Esto provocó la división del pueblo en 2: Corea del Norte y Corea del Sur, siendo el sur capitalista y el norte comunista, socialista, maoísta, ateísta, taoísta, chondoísta, budista, y separatista.

Para simplificar todo eso que eran el Presidente Kim Il-Sung le dio un nuevo nombre a la filosofía política del país: JUCHE (Jodida Unión de Coreanos Huevones y Estalinistas), pero obviamente había algunos que no querían que Norcorea decidiera libremente cual sistema político iban a implementar...

Estatua en honor a Kim Il-Sung, hecha a imagen y semejanza del Gran Líder Supremo (nótese que era tan grande que su mera presencia empequeñece a los demás hombres).

...Los gringos hicieron todo lo posible para penetrar a tu hermana en Corea del Norte y colonizar el país con su sistema capitalista... hasta sobornaron a la URSS para que tumbaran el muro de Berlín y se hicieran neoliberales, y últimamente también empezaron a corromper a China para que también le entregue el culo al capitalismo y así aislar a Norcorea para que se rindan ante Washington, pero los norcoreanos no se rindieron y lograron hacer prosperar su economía socialista en base a la producción de armamento pesado (que conforma el 50% del PBI) y un sinfín de afiches y cartelitos propagandísticos coloridos llenos de mensajes subliminales a favor de la ideología Juche (y ese es el otro 50% restante de su PBI). Por eso los gringos boicotearon a Norcorea con un bloqueo económico que les impide el comercio exterior para que no consigan Uranio 238, pero en realidad el bloqueo les prohíbe todo, hasta la compra y venta de condones, y también estos yonkis norteamericanos junto con sus títeres surcoreanos empezaron a "practicar tiro" lanzando misiles contra las montañas ubicadas en el límite entre las dos Coreas, y también gustan de mostrar músculo enviando portaaviones para intimidar al actual líder Kim Jong-Il, que por extraño que parezca le tocó ser presidente justo siendo hijo del anterior presidente y Padre de la Patria Kim Il-Sung que se mencionó antes (casualidades de la vida).

El Ejército Popular de Corea del Norte tiene muchas mujeres soldado... y ellas demuestran abiertamente cual es el motivo por el cual los gringos quieren invadirlos!!!

Posteriores intervenciones militares han motivado la creación de una valla de tres metros de largo por medio de altura entre el límite de las dos Coreas, en una Zona Desmilitarizada similar a la Franja de Gaza pero sin soldados bombardeando cada dos minutos (pos por eso le dicen Zona Desmilitarizada ¬¬, que si la bombardearan como a Gaza entonces no estaría desmilitarizada ¬¬). Esta región especial no cuenta con ninguno de los dos ejércitos y por eso sirve para el tráfico de drogas como amortiguador para que los dos países no se vayan a los palos. A ésta Zona Desmilitarizada se la conoce como DMZ (no confundir con TMZ, la web amarillista de chismes de Harvey Levin, que también interrumpe la programación del Warner Channel y no te deja ver The Big Bang Theory) y por su ausencia tanto de personal militar como civil ha servido de refugio para la vida silvestre volviéndose una suerte de reserva natural con especimes únicos, dando orígenes a muchos pokémons que convirtieron la zona en una suerte de Región de Kanto pero en versión comunista.

No obstante hay un único puesto de vigilancia en la DMZ donde se permite la presencia militar para custodiar el paso fronterizo, y ese está ubicado en la pequeña ciudad de Panmunjom, donde el puesto de vigilancia se divide a la mitad por el Paralelo 38 y del lado norte quedan los milicianos rojos y del lado sur los milicianos fachos, mirándose fijamente a los ojos mutuamente esperando el momento exacto en el que el otro se distraiga y en esa sacan el arma y abren fuego para invadir la respectiva nación vecina. Hasta el momento ninguna de las dos Coreas ha tenido éxito en hacer ésto de aprovechar el descuido del otro para invadirlos en un parpadeo, y por eso en los últimos años el gran ingenio norcoreano ha conseguido fabricar el arma final contra los cerdos capitalistas imperialistas y dinosaurios conservadores de la ultraderecha ya que al acabarlos de una buena vez dejarán desprotegida a la colonia surcoreana que los gringos tienen en la mitad sur de la península, y así al fin la Dinastía Kim podrá reclamar su derecho divino de gobernar con el Socialismo Científico en toda la Península, pero obviamente no te puedo decir mas nada porque la super-arma final es TOP SECRET!!!!.

Política

La Montaña Sagrada Paektu, donde Dios le dió vida al Mesías norcoreano, y debajo de ese pacífico lago se halla el búnker mas blindado y militarizado de la Tierra!!!
Corea del Norte es el país mas democrático del mundo.

Corea del Norte es definida a menudo como una dictadura dictatorial opresivamente controladora con puño de hierro. Se lleva a matar con sus vecinos sureños a los que califica de capitalistas manipuladores y los mantiene a raya con su supuesto ultra-mega-super-hiperarsenal multiatómico, mientras que los capitalistas se defienden con las armas de destrucción masiva que Bush encontró en Irak y que robó después de matar a Saddam Hussein, y obviamente también los sureños cuentan con el apoyo de los gringos que le proveen bombas atómicas como las que devastaron Hiroshima y Nagasaki, y que por alguna extraña razón nadie se preocupa por el arsenal nuclear americano que ya vimos en acción DOS VECES pero sí le joden bastante las bolas a Norcorea por sus presuntas armas nucleares que nunca fueron utilizadas contra nadie. Aunque por lo anterior no lo parezca, posee relaciones con otras potencias de su calibre e ideología como son lo que queda de la URSS, lo cual se resume en un par de ferrados de las estepas siberianas o unas islas del Pacífico en las que se comenta que subsiste el comunismo. La Frikipedia ha comprobado mediante algoritmos, cálculos trigonométricos y la ayuda de un geólogo de Lepe que el único lugar de la Tierra donde puede resistir este sistema de rojos es en una ultra-mega-hiperdictadura democráticamente nuclear. También se demostró que China y Cuba ya no son comunistas porque por mas discurso pseudomarxista y banderas rojas con estrellas que usen, igual se valen de los dólares y euros y venden su patria al mejor postor proliferando la propiedad privada que genera millones de dolares mas que el socialismo, pero de esos millones no van ni 10 centavos para el pueblo trabajador y la gran fortuna es privatizada para quedar en manos de algunos porcinos que se gastan un dineral en mansiones lujosas y ferraris mientras los pobres mueren de hambre...¡¡¡bendito sea el capitalismo!!!.

Economía

El Hotel Ryugyong es el mas grande del mundo, y está diseñado para alojar tanto a turistas como inversores extranjeros... pero con el bloqueo económico sancionado por Gringolandia se quedaron sin materiales para terminarlo, sin escaleras para bajar la grúa que quedó en la azotea... y sin turistas e inversores que quieran hospedarse ahí! (pero tranquilos, que todo se solucionará en 2012!)^^

Sus principales medios económicos son la industria siderúrgica, la agricultura de secano (es decir, la mojada como el arroz) y la fabricación de armas de destrucción masiva, empleadas para erradicar plagas como la del gorgojo del trigo y el Capitalismo, también se dedican a hacer piratería de mala calidad y a hacer la peor pornografía del mundo. En unos años los veremos exportando a sus mujeres a cambio de hierbas medicinales.

Por ahora se estima que los afiches de propaganda y las estatuas de Kim Il-Sung son sus mercaderías mas cotizadas, y también se sabe que Corea del Norte es el primer productor mundial de autorretratos de Kim Jong-Il, pero por desgracia también es el único consumidor mundial de esas pinturas de Kim Jong-Il, y por eso ellos mismos son su único comprador y no les queda mas remedio que venderse las obras de arte a sí mismos.

Se estima que para 2012 quedará oficialmente inagurado el Complejo Parque Industrial de Kaesong, ubicado en la ciudad homónima (no confundir con "homofóbica") donde se desarrollará el primer experimento de clonación con humanos de economía mixta en cooperación conjunta con sus hermanos de Corea del Sur. Este será el único sitio del país donde se permitirá el ingreso de empresas privadas provenientes de Surcorea, que generarán industrias en sociedad con las empresas estatales norcoreanas, obteniendo así un menor costo para los empresarios surcoreanos ya que la moneda norcoreana no se devalúa (porque no cotiza en la Bolsa... ¡porque nadie la quiere!) pero los trabajadores norcoreanos allí empleados gozarán de todos los derechos laborales y sindicales que la Constitución Norcoreana les garantiza, ya que al fin y al cabo las fábricas se pondrán en suelo norcoreano, y si los inversores privados de Surcorea no respetan las leyes de Kim Jong-Il entonces los van a cagar a tiros con las ciento ochenta mil cabezas nucleares que tiene el ejército de la DPRK. Según Alejandro Cao de Benós de Les y Perez (especie de gallego castizo que se cree norcoreano) el Parque Industrial de Kaesong servirá para reconciliar a los hermanos Caín y Abel Norcoreanos y Surcoreanos, pero en realidad el motivo por el que lo hacen es para ganar algunos dolarucos extra y evitar que el país caiga en la bancarrota. De cualquier forma no cabe duda de que el complejo industrial de Calzón Kaesong será un ejemplo para el mundo al demostrar cómo se puede hacer economía mixta entre capitales estatales socialistas y capitales privados capitalistas, dividiendo las ganancias siempre en un 50% para cada uno donde el 50% que le corresponde a los socialistas lo administrarán repartiendo los dividendos equitativamente entre todos sus trabajadores por igual, y el 50% que le corresponde a los capitalistas obviamente se lo quedarán los burgueses de la patronal para gastárselo en putas y alcohol, pero en cualquier caso la cooperación conjunta le mostrará al mundo que ya no hay que temerle a los comunistas y en vez de matarlos es mejor hacerse amigos de ellos para hacer negocios juntos, y eso causará una oleada de interés por la estrategia empresarial comunista que desatará un Boom Rojo en todo el mundo, haciendo que millones de personas en todo el planeta empiecen a acercarse al marxismo-leninismo norcoreano y desparramando la ideología Juche por todo el globo terráqueo, y por eso es que vendrá el Fin del Mundo en 2012.

Educación

La educación en Corea del Norte es la mejor del mundo y va en aumento. Se estima que el 50% de los niños norcoreanos asisten a la Escuela Militar para convertirse en hombretones expertos en Guerra de Guerrillas, estrategia y tácticas de combate, y uso a nivel experto en armas largas y pesadas de capacidad nuclear, así que básicamente por eso en Norcorea no hay Bullying (porque todos los estudiantes son puros matones). Además un 40% de los estudiantes norcoreanos asisten a Escuelas de Artes Marciales del tipo Taekkyon, Taekwondo, Tangsoodo, Hapkido, Kung-Fu, Jeet Kune Do, Judo, y de esas que salen en las tan famosas películas de Bruce Lee, Jet Li, y casi cualquier chino Li (ejemplo: Chun-Li) así que por eso los niños norcoreanos ya de jóvenes estudian como romperle el culo a patadas a los gringos, así que los estudiantes o bien te cagan a tiros con misiles nucleares o si no te cagan a puñetazos con trompadones cargados de Chi, y por eso no es buena idea meterse con ellos.

La Torre Juche es una maravilla arquitectónica que solo pudo concebirse gracias al altísimo nivel académico de los arquitectos norcoreanos. Este monumento es un símbolo fálico que representa el poderío y vigor del Líder Supremo Kim Il-Sung

Lo mas importante es su alta inserción a la escolaridad, ya que Corea del Norte es el único país sobre la faz de la Tierra con 100% de alfabetización (¡pa' que te lo veas, gringo mugroso!) y esto es obviamente debido a que en Norcorea la educación es pública y gratuita en un ciento por ciento, desde el Kindergarten (que mas bien sería Kimdergarten) hasta los posgrados y doctorados en la universidad (de las cuales el 60% se llaman Universidad Kim Il-Sung), a diferencia de USA, Reino Unido, Chile, Australia y demás países capitalistas y de derecha liberal donde la educación es privada ya que solo se educa con fin de lucro para beneficio de los empresarios, y por eso aunque los países capitalistas dicen que ellos conforman el "mundo libre" donde hay "igualdad de oportunidades", mas bien en estas naciones "algunos son mas iguales que otros" y por eso si no tienes dinero para pagarte la colegiatura entonces los Carabineros, el SWAT, o cualquier nombre cursi que se le de a la policía de tu país te van a reprimir y cagarte a tiros y molerte a palos por reclamar tu derecho a una educación gratuita y de calidad; pero en cambio en Corea del Norte no tienen estos problemas porque ya por derecho constitucional la educación es 100% gratuita en su totalidad, y todas las colegialas son comunistas y feministas como la güenota de Camila Vallejo ; ).

A pesar de todos estos beneficios hay una sola cosa que los estudiantes norcoreanos aún no consiguen: perder la virginidad antes de la graduación tener acceso libre a Internet. Los gringos dicen que Kim Jong-Il les prohíbe tener internet a los jóvenes norcoreanos para que no se pasen el día idiotizados con el Messenger y subiendo fotos hot al Facebook y el Fotolog, porque eso los distraería de su misión sagrada de capacitarse y estudiar hasta quemarse las pestañas para construír la Patria Socialista, aunque convengamos que los yankis dicen muchas pelotudeces con tal de difamar a Norcorea (o a Cuba, o a Irán, o a Palestina, o a Venezuela, o a cualquiera que no piense como los yanquis) como aquello que decían de que la educación universitaria en Norcorea va disminuyendo porque el gobierno le asigna otros trabajos a los jóvenes según Kim Jong-Il crea conveniente, pero si eso fuera cierto entonces no habría suficientes científicos norcoreanos expertos en Física nuclear para crear bombas atómicas, y los yonkis se la pasan diciendo que Norcorea está llena de armas atómicas, así que como vemos estos gringos capitalistas caen en sus propias contradicciones.

Así mismo resulta que en Corea del Norte no hay mucho acceso a Internet porque no tienen suficiente alambre de cobre para fabricar los cables coaxiles para tender la red de fibra óptica que les permita aumentar sus conexiones a internet, y si quieren comprarle Cobre a Chile pues simplemente Sebastián Piñera no se los vende porque no quiere que haya relaciones bilaterales entre Chile y Corea del Norte porque eso llevaría a los estudiantes chilenos a hacerse socialistas y adoptar la ideología Juche para revelarse todavía mas contra Piñera Webón, y si eso sucediera entonces harían una Revolución Socialista en Chile y la para entonces Presidenta Camila Vallejo retomaría las medidas socialistas de Salvador Allende y estatizaría todos los yacimientos mineros de Cobre, cagándole el negocio a Sebastián Piñera (como vemos es todo un círculo vicioso devenido en conspiración). A pesar de todo por ahora en Norcorea hay solamente acceso a inerné en las bibliotecas públicas, universidades públicas, y hospitales públicos (joder que en ese país hasta el baño de tu casa es público!), aunque los gringos tienen para decir al respecto (y cuando no!...¬¬) que el acceso a internet en Corea del Norte es limitado y está restringido para que nadie pueda acceder a sitios porno web occidentales o blogs de personas capitalistas, porque supuestamente si los norcoreanos leyeran esas páginas se volverían todos contra Kim Jong-Il y por eso aún los jóvenes norcoreanos no consiguen facilmente el acceso a internet, lo cual es una bendición... ¡¡¡¡porque cuando consiguen acceder a internet lo usan para subir propaganda a favor de Corea del Norte!!!!

De todas formas ya sea con o sin internet ellos siguen estudiando para convertirse en sabios intelectuales expertos en la Filosofía Taoísta & Comunista del Juche y con doctorados en dinámica aplicada y armamento táctico con capacidad nuclear combinados con su alto nivel de pericia en las Artes Marciales y manejo del Ki para demostrar que su querida DPRK es la nación con la mejor educación del mundo, y la única que te enseña a cómo matar gringos y vivir para contarlo, y cómo evitar que los yankees te atrapen y te manden a Guantánamo.

Cultura

En Corea del Norte también se consiguen los clásicos videojuegos de plataformas de SEGA, nomás que son "adaptados" para satisfacer la demanda del consumidor norcoreano típico.
También el anime de Japón es importado por Corea del Norte, y al igual que con los juegos nippones, en Norcorea los anime vienen en una "edición especial" exclusivamente "adaptada" en "versión norcoreana" para el público de su querido país.

Corea del Norte tiene una cultura muy rica, una comida muy rica, y una élite militar muy rica una gama de entretenimiento muy rica. Los turistas que visitan Corea del Norte (y viven para contarlo) relatan que allí se han asombrado por como el país ha logrado preservar su cultura fielmente sin venderse como prostitua a la colonización de consumo capitalista que los americanos quieren meterles por el culo, tal como han hecho con el 99,9% de los países del resto del mundo.

Allí los norcoreanos no tienen ni puta idea de quienes son Michael Jackson, Britney Spears, Justin Bieber, y no saben un carajo sobre reggaeton, Big Brother, Facebook, Twitter, MSN, y toda esa mierda con la que la burguesía capitalista del primer mundo idiotiza a las masas del proletariado del tercer mundo. Los norcoreanos están 100% libres de drogas y de toda esa bazofia anteriormente mencionada, así que por lo visto no ven películas del Disney Channel ni se atrofian la mente escuchando música en MTV. Seguro al enterarte de ésto estás pensando lo mismo que yo: Éstos norcoreanos son...¡Libres! Así es, como no malgastan su vida frente a la TV ni encerrados dentro de una discoteca entonces tienen tiempo de sobra para dedicarse a otras actividades divertidísimas que ellos mismos gustan de hacer por iniciativa propia porque forman parte de su rica cultura y no porque sea alguna mierda de moda impuesta por los medios capitalistas que obligan a los niños a adorar incuestionablemente al High School Musical solo porque "todos están en esa onda". Pues como en Norcorea no se venden como prostituta ellos pueden ocupar su tiempo en diversas actividades recreativas super "prendidas" y de lo mas "chido", que son tan "buena onda" que verás lo excitante que se pone de solo leerlo!. Sus expresiones culturales mas divertidas incluyen la meditación, Hapkido, Tae Kwon Do, Tang Soo Do, Taekkyeon, Soo Bak, y demás artes marciales milenarias de Corea que no le llegan ni por asomo al Kung Fu chino de Bruce Lee. También los norcoreanos hacen cosas mas divertidas que meditar y entrenar: se dedican a la pintura y escultura, donde la única rama del arte allí existente es el Kimjongilismo, y también a la botánica donde descubrieron dos especies de plantas autóctonas y exclusivas de Corea del Norte: la Kimilsungia y la Kimjongilia (ésta última es tan famosa que hasta se hizo una película en su honor).

Además los norcoreanos tienen su propia academia de artes cinematográficas donde hacen películas mas malas que las de Bollywood, abarcando todos los géneros que van desde la animación (con películas de "animé norcoreano" que ya te puedes imaginar lo que son) hasta la pornografía (con películas XXX "Clase-B" donde no hay dinero para cirugías plásticas y por eso solo una de cada 20 actrices porno norcoreanas tiene buenas tetas, porque los únicos melones grandes que verás serán los que vinieron así por naturaleza y allá solo una de cada 20 coreanas tienen las tetas grandes).

Cabe destacar que al igual que sucede con la pintura, escultura, y arreglos florales; las películas norcoreanas son todas de temática ultranacionalista sin excepción, y así por ejemplo las de dibujos animados e infantojuveniles llevan títulos como Kim-Jong Panda, The Chronicles Of Kimarnia, y obviamente Juche Potter and The Kim Il-Sung's Stone; y con el cine para adultos pasa lo mismo, siendo sus mas famosos ejemplos Blow Job-Il, North Koreaxxx, Juchexxx, Kim Fuck-Il, Kim In-Sunga, Lick my Nuclear Balls, Orgasmo Radioactivo, 69 Atómico, Bolas de Neutrones, y otras tantas de ésas.

NOTA: Corea del Norte también tiene música y alcohol, pero solo la de su propio país que es como esa música de mierda de la China de la década del '40 con puro bandoneón e instrumentos aburridos; y su única bebida alcohólica es el Soju, que viene a ser una mezcla de arroz y soya fermentados que si no te bebes 20 botellas no te viene la borrachera nunca, por eso casi la única diversión de los norcoreanos es el sexo pero allí es tema tabú y no hay gays, lesbianas, zoofilia, pedofilia, necrofilia, ni nada de eso que a los occidentales les parece divertido, a excepción del incesto, que es perfectamente legal allí en la República Democrática Popular de Corea.

Festival Arirang

El Festival Arirang de Gimnasia y Actuación Artística de las Grandes Masas (o Mass Games, como le dicen los gringos para hacerla corta) es el mas importante espectáculo y expresión cultural de Corea del Norte, y de hecho, del mundo entero (verídico, si lo dice el Libro de Records Guinness entonces es cierto!). Se trata de una impresionante puesta en escena de millones de artistas (actores), artistas (marciales), y artistas (plásticos) que se lleva a cabo anualmente en el Estadio Rungrado May Day, que obviamente es el estadio mas grande del mundo porque es indispensable para llevar a cabo este evento de tamaña magnitud (otro Record Guinness anotado!). Se trata de unos "Juegos de las Masas", un espectáculo comunista que hace honores al ideal de que son las masas del pueblo proletario las protagonistas de la historia, y por eso todo el pueblo norcoreano ingresa al campo de juego del estadio para protagonizar el evento, en contraste con los occidentales donde solo hacen protagonista a algún mocoso estúpido, alguna puta histérica, o a tantas otras estrellas de diseño hechas artificialmente por las corporaciones para quitarle el dinero a los idiotas dando como resultado un único falso ídolo monopólico que enajena a las masas y las convierte en meros expectadores al servicio de la sociedad de consumo.

Ejército de Artistas Marciales demostrando la poderosa combinación de Taoísmo+Comunismo de la Filosofía Juche

Aquí en cambio en los Juegos de las Masas del Festival Arirang todo el conjunto de los sectores populares es el protagonista y ellos son los que suben al estrado y pasan al frente para demostrar sus talentos en comunidad con sus pares, ya sea gimnasia, acrobacia, baile, canto, artes marciales, y desfiles militares con mujeres soldado que abren las piernas en un ángulo de 180º dejando ver lo que tienen debajo de las minifaldas.

Según cuenta la leyenda, el "Festival Arirang de Artes..." como sea, los "Juegos de las Masas" originalmente fueron creados en el año 2002 cuando la FIFA eligió a Corea del Norte como sede de la Copa Mundial de Futbol de ese año, y por eso Kim Jong-Il seleccionó a los mejores gimnastas, artistas marciales, coreógrafos, vestuaristas, y mujeres soldado con lindas piernas para que armen la coreografía hyper-teatralizada de la ceremonia de apertura del Mundial de Futbol, pero como los Gringos siempre meten la cuchara para joder a Corea del Norte, usaron otras de sus inmorales y unilaterales resoluciones del Consejo de Inseguridad de la ONU para prohibirle a Corea del Norte que sea la sede del Mundial de Futbol de 2002, y por eso fue que trasladaron el Mundial de 2002 a Corea del Sur, pero como Surcorea es mas pobre que Norcorea (por mas que la prensa neoliberal nos quiera hacer creer lo contrario) entonces Japón tuvo que colaborar en la organización del torneo y por eso la Copa Mundial de Futbol de 2002 fue en Corea-Japón, y hasta les prohibieron que la Selección de Futbol de Corea del Norte participara en el torneo.

Como no iban a tirar a la mierda meses de entrenamiento y millones de wones a la basura, los Norcoreanos igual perfeccionaron la coreografía de la Ceremonia de Apertura y la pusieron como espectáculo principal en su Estadio Gigante, y desde entonces realizan esta ceremonia de exhibiciones anualmente para festejar el cumpleaños de su Padre Fundador, Gran Lider Supremo, y difunto Presidente Eterno actualmente en el cargo Kim Il-Sung, cuyo natalicio cae el 15 de Abril pero el Festival Arirang lo hacen durante dos meses porque lo usan de atractivo turístico para que los extranjeros vayan a visitar el país y así no crean que Norcorea solo tiene ojivas nucleares y bombas atómicas.

El espectáculo es multicolor e impecable, y en escena aparecen miles de artistas ejecutando disidentes maniobras y proezas perfectamente coreografiadas con una sincronía sublime, mientras que en el fondo del culo del espectáculo puede verse en las localidades como se van alternando imagenes de una pantalla gigante que muestra animaciones del tipo manga con representaciones asociadas a la exhibición vigente en el momento (ya sean artes marciales, gimnasia artística, teatro tradicional, mujeres soldado con armas de destrucción masiva, propaganda comunista de la Dinastía Kim y su Ideología Juche, etc.). Lo curioso es que en realidad esta pantalla gigante y pixelada no es una verdadera pantalla gigante, sino que son niños de edad escolar sentados en las localidades del estadio y cada uno sostiene un cartelito de color, siendo que todos juntos forman una imagen de puta madre haciendo que cada niño sea un pixel de la imagen, porque con el bloqueo económico impuesto por los gringos no tuvieron presupuesto suficiente para comprar un verdadero pantalla gigante de LSD o Plasma, pero si les quedó presupuesto para fabricar mas bombas de plasma radioactivo, que evidentemente necesitan para mantener a raya a los gringos y así proteger su querida nación socialista para que puedan seguir realizando estos Juegos de Masas del Festival Arirang por muchos años mas.

Pasatiempos de Corea del Norte

Tipico pasatiempo de coreanos
  • Insultar a Estados Unidos.
  • Odiar hasta que les sangre el culo a Estados Unidos.
  • Soportar insultos de Estados Unidos.
  • Soportar el odio que Estados Unidos les hecha hasta que les sangre el culo.
  • Maldecir a Corea del Sur.
  • Comer Mcdonalds a escondidas.
  • Seguir maldiciendo a Corea del Sur con Estados Unidos.
  • Hecharle mierda a Corea del Sur
  • Tragar la mierda que Corea del Sur les hecha a ellos
  • Hacer el punto anterior hasta morir
  • Seguir insultando a Corea del Sur (aún despues de muertos)
  • Hablar Coreano ¬¬
  • Matar disidentes (¡que se jodan por capitalistas!^^)
  • Tener fantasías sexuales con Kim Jong-Il (dicen que es un verdadero tigre con las mujeres... ¡Grrr! ^^)
  • Hacer películas Clase-B
  • Hacer copias pirata de los videojuegos japoneses
  • Hacer animé norcoreano que no se lo pueden vender ni a sus hermanos del sur.
  • Hacer reclamos en la ONU para que quiten el bloqueo económico impuesto por los gringos.
  • Insultar a la ONU cada que el Consejo de Seguridad falla a favor de Estados Unidos.
  • Insultar a la ONU cada que el Secretario General de Naciones Unidas falla a favor de Estados Unidos (¿o por que crees que Ban Ki-Moon es Secretario General? (por "casualidad" Ban Ki Moon es Surcoreano, ¿no te parece sospechoso?).

Deportes

Los norcoreanos, al igual que los soviéticos (que en paz descansen... U_U) son aficionados a las actividades deportivas y gustan de entrenar sus cuerpos para fortalecerlos y hacer que se vean mas bonitos así no te fijas en sus caras, que dejan mucho que desar. Obviamente la actividad física que mas le gusta a los norcoreanos es el sexo el entrenamiento de Artes Marciales, que como sabemos son infinitamente superiores a cualquier estúpido deporte oxidental y son mucho mas útiles porque sirven en la vida real para defenderte de los abusivos, los ladrones, los policías represores, y los militares capitalistas invasores; en cambio nunca vas a poder defenderte de un matón o un violador usando técnicas de tennis o baloncesto, pero los occidentales son tan estúpidos que todavía siguen creyendo que los deportes son útiles, cuando en realidad son una pérdida de tiempo y las artes marciales son mucho mas indispensables (ya te quiero ver cuando estés en prisión y trates de evitar que en las duchas te violen los presidiarios, ¿ahí con qué te vas a defender: con futbol y anabólicos o con Kung Fu y TangSooDo con técnicas de Ki?).

Jong Tae-Se, alias El Rooney Norcoreano, es el delantero estrella de la Selección de Football de Corea del Norte. Nótese como aplica sus enseñanzas de Artes Marciales a la hora de "marcar" a sus rivales en el campo de juego.

Aún así los norcoreanos sabían que tenían que aprender deportes oxidientales para competir en los Juegos Olímpicos y ganar medallas de Oro que siempre se otorgan junto con premios de billetes en efectivo y/o transferencias bancarias, con las que aumentan las reservas de Oro del Banco Central del país ganador, y con las cuales puedes financiar la actualización y modernización de tu arsenal nuclear, y por eso Corea del Norte se interesó en formar atletas entrenados en los deportes olímpicos. Han ganado medallas de oro no solo en Judo & Karate, sino también en Lucha Libre, Boxeo, Gimnasia, Halterofilia, Zoofilia, y muchas mas.

Entre la población local uno de sus deportes favoritos es el Futbol, que como dijimos iban a ser anfitriones de la Copa Mundial de la FIFA en 2002 pero los gringos y surcorenos los cagaron (complicidad de la ONU mediante). Aunque obviamente el futbol no les quemó las neuronas como sí sucedió en Europa y Sudamérica, aún así en Norcorea el balonpié goza de bastante popularidad, casi como el Boxeo en Mexico, y los coreanitos suelen ir a ver a la Selección de Futbol de Corea del Norte al Estadio Kim Il-Sung (que nombre tan original que le pusieron al estadio ¬¬) donde pueden estar tranquilos de que los Hooligans no los van a moler a palos porque como allí hasta los equipos de futbol son estatales entonces no hay empresarios privados dirigentes de los clubes que anden costeando matones organizados para causar estragos entre los aficionados, así que como vemos en la DPRK hasta el FootBall se torna muy aburrido.

Relaciones internacionales de Corea del Norte

Países enemigos

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Países amigos

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Norcoreanos famosos

  • Kim Il-Sung: Presidente Eterno, Gran Líder Supremo, Líder de la Revolución Coreana, Fundador del Partido de los Trabajadores de Corea, Padre de la Patria, y demás títulos nobiliarios socialistas y comunistas.
  • Kim Jong-Il: Hijo de Kim Il-Sung, autoproclamado Querido Líder, y dador de todos esos títulos póstumos a su padre, para justificar su propia sucesión al poder en reemplazo de su difunto progenitor.
  • Kim Jong-Un: Hijo de Kim Jong-Il y actual Líder del Gimnasio de la Región de Koryo. Gordo atómico similar a sus ancestros.
  • Kim Jong-Suk: Esposa de Kim Il-Sung y madre de Kim Jong-Il. Especie de Evita pero con mas de comunista y menos de Madonna.
  • Kim Song-Ae: Segunda esposa de Kim Il-Sung, luego de enviudar tras fallecer Kim Jong-Suk. Viene a ser la secretaria sexy con la que todo político se hecha algún polvo y tiene hijos extramaritales.
  • Kim Jong-Un: Hijo de Kim Jong-Il, y principal heredero al trono.
  • Kim Jong-Nam: Hijo de Kim Jong-Il y traficante de pasaportes falsificados.
  • Kim Yong-Nam: Presidente de la Asamblea Suprema del Pueblo. Cualquier semejanza con Kim Jong-Nam es pura coincidencia.
  • Kim Pyong-Il: Medio-hermano de Kim Jong-Il, algo así como si fuera un Kim Jong-Il pero de segunda mano.
  • Kim Il: Otro gobernante norcoreano. Una copia barata de Kim Il-Sung.
  • Kim Kum-Il: Especie de Kim Jong-Il pero en versión estrella de fútbol en vez de General de cuatro estrellas.
  • Randall Duk Kim: Jefe de Inteligencia que comanda al escuadrón de espías norcoreanos que trabajan de encubiertos en USA. Actualmente encubre su identidad haciéndose pasar por actor de reparto, donde se hizo medianamente célebre por su papel como El Cerrajero de Matrix y como el abuelo de Son Goku en la patética película de Dragonball Evolution.
  • Natalia Kim: Hija de Kim Jong-Il que trabajó como actriz porno en Rusia, China, Laos, Vietnam, Venezuela, Bolivia y otros países tercermundistas y sudacas.
  • Joyce Kim: Espía norcoreana que sedujo a Leonard Hofstadter para robarle la fórmula del combustible de cohetes supersecreto de los gringos, pero como Sheldon Cooper los interrumpió no pudieron consumar el coito y por eso Leonard no llegó a darle la fórmula del combustible para cohetes a Joyce Kim.
  • Karen Kim: Otra hija de puta de Kim Jong-Il, que se rebeló contra su padre y se hizo capitalista, lléndose a vivir a Corea del Sur. Allí consiguió trabajo como prostituta asesina profesional, y fue contratada por la taiwanesa Lisa Wong para matar a Beatrix Kiddo, tarea que no concretó ya que acordó una tregua con la "Mamba Negra" durante un flashback cerca del final de Kill Bill Vol. 2.
  • Jamie Chung: Espía norcoreana que trabaja de encubierta como actriz de reparto en Hollywood. Es conocida por su mala interpretación de Chi-Chi en el pésimo film Dragonball: Evolution.
  • Pak Jin-Jun: Estudiante universitaria norcoreana que tiene por pasatiempo subir videos a YouTube con propaganda socialista a favor de Corea del Norte y su Querido Líder Kim Jong-Il.
  • Ri Mi-Sook: Cantante norcoreana, especie de Pop Idol estilo Selena Gomez pero en versión marxista, cuyas canciones contienen mensajes subliminales comunistas en favor de la Liga de Jovenes Socialistas Kim Il-Sung (la organización juvenil del Partido).
  • Jo Young-Nam: Cantante norcoreano mas viejuno, en este caso encargado de haber diseminado mensajes subliminales comunistas y de protesta contestataria con sus canciones, en la Corea de la década de los '60.
  • Jong Tae-Se: Estrella número uno del Football Norcoreano, famoso por ser pelón como budista, fuerte como taoísta, rudo como comunista, pero fiestero como capitalista.
  • Pak Nam-Chol: Segundo futbolista norcoreano en importancia.
  • Pak Nam-Chol: Otro futbolista norcoreano.
  • Pak Nam-Chol: Medallista olímpico de Judo. Como vemos los norcoreanos solo tienen dos o tres nombres, que comparten entre todo el resto de sus compatriotas, ¡eso sí que es comunismo!.
  • Alejandro Cao de Benos: Un español friki (Las damas le consideran un Sex Symbol) que entra y sale del país para llevarle Mcdonalds a todos. Ademas de que es el lame culos principal del gobierno norcoreano. Le dieron la nacionalidad por que era un antisocial y no dejaba de decir el gran lider esto, el gran lider lo otro, que tiene las bolas grandes, etc. etc. etc.
  • Pak Man-Su: Versión norcoreana de Pac-Man y defensor del Gran Líder por decadas.
  • El Camarada Pak: Es un oficial muy famoso, el fue entrenado por Lord Fidel Castro hace muchos años. Se le conoce por acosar a visitantes y turistas (el habla 3 idiomas: Norcoreano, Nyordor y Español).
  • Kim Un-Guk: es un halterófilo (no confundir con pedófilo), que ganó la medalla de oro de la Liga Pokémon.

¿Sabías que...

  • ...Corea del Norte sufrió una hambruna en la década del 90; porque en ésa época todavía al capitalismo le iba bien?
  • ...Y durante la hambruna de los '90 murieron cerca del 10% de los norcoreanos?
  • ...Pero ese 10% de norcoreanos eran disidentes capitalistas, así que de todas formas no fue algo tan malo para el país?
  • ...Y desde entonces los gringos usan fotos de archivo de la época de la hambruna pero sin decirnos que son fotos viejas, y así nos hacen creer que todavía hay hambre en Norcorea?
  • ...Y el gobierno norcoreano dice que la hambruna se produjo por el bloqueo económico de los gringos, que no les dejan ni comprar granos de maíz al extranjero?
  • ...Y por eso los medios de comunicación mundiales no dicen ni una palabra sobre el bloqueo económico impuesto por los gringos contra Norcorea?
  • ...En Corea del Norte el 90% de la población se apellida Kim?
  • ...Porque casi todos son descendientes de Kim Il-Sung?
  • ...Porque el Presidente Eterno Kim tenía un misil nuclear muuuuuy grande?
  • ...Corea del Norte es el 1º productor mundial de hongos (atómicos)?
  • ...Corea del Norte tiene el Metro Subterráneo mas profundo del mundo?
  • ...En Corea del Norte está el Estadio mas grande del mundo?
  • ...Y la Autopista mas grande del mundo?
  • ...Y el Mástil de bandera mas grande del mundo?
  • ...Y el Festival Gimnástico mas grande del mundo?
  • ...Y el Hotel mas grande del mundo?
  • ...Y el Motel mas grande del mundo?
  • ...Y la Orgía mas grande del mundo?
  • ...Y el campo de experimentación con humanos mas grande del mundo? (pero tranquilo... que son todos disidentes capitalistas^^)
  • ...Corea del Norte tiene 3 partidos políticos distintos?
  • ...El primero es el Partido de los Trabajadores de Corea?
  • ...El segundo es el Partido Socialdemócrata de Corea?
  • ...El tercero es el Partido Cheondoísta de Corea?
  • ...O sea que tienen al menos un partido mas que los yankis, y por eso estos gringos de mierda mienten diciendo que en Norcorea solo hay un partido único, para que nadie crea que los Norcoreanos son mas democráticos que los yanquis?
  • ...Después de la Alineación Galáctica de 2012 Corea del Norte dejará de ser Stalinista...¡porque se volverá Trotskysta!, y por eso los yankis los van a seguir odiando porque los norcoreanos seguirán siendo siempre comunistas y se harán cada vez mas anticapitalistas?
  • ...Y eso es porque Corea del Norte es el unico país realmente socialista actualmente vigente, y por eso es el único lugar del mundo donde están realmente blindados contra la actual crisis del capitalismo, y por eso son los únicos que sobrevivirán al 2012?

Enlaces Nucleares

Exhibición del Festival Arirang demostrando que Corea del Norte dominará al mundo en 2012.