Comunismo

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De la serie fenómenos sociológicos:
Comunismo
Comunismo.svg
Fenómeno sociológico '
Principios A mitad de la revolución industrial...
Zona de origen En un país donde el rico era más rico y el pobre más pobre.
Consecuencias Na, solo exterminar burgueses.
Símbolos típicos Una oz y un martillo (dejan claro que son MUY PACIFICOS Y NO ESTAN CABREADOS)
Frikismo INCONTROLABLE.
¿Gusta a la gente normal? Depende de su dinero.
¿Recomendable? En Estados Unidos y España (El resta ya esta bien)
Máximo exponente Venezuela
ZP es un claro ejemplo de capitalista antimarxista comunista rojo. Que bien nos engaño el hijoputa, Karl Marx estara revolcandose en su tumba...

«¡Buenas y revolusionarias tardes!»

~ Fidel Castro sobre el comunismo


«El verdadero comunista es el que lucha por el proletariado»

~ El tío de los cereales sobre el comunismo


«Las dictaduras comunistas son una contradicción»

~ Un tío que dice verdades como puños sobre el comunismo


«Todo lo vuestro para todos y todo lo mío para mi, que me ha costado mucho conseguirlo»

~ Un Comunista sobre las posesiones materiales


«En Cuba, la cosa está dura»

~ Pitbull demostrando que no es comunista


«Tengo un dilema moral: no sé si hacerme una paja es un acto de individualismo, y, por tanto, contrarevolucionario»

~ Un comunista muy dogmático



Seguidores del pensamiento comunista creado durante los disturbios del garrafón en la colonia humana de mineros ultramarines “Tovarisch 1”.

Después de dicho disturbio muchos Tovarish, o como comúnmente se conoce a los naturales de dicha colonia “camaradas” , iniciaron una sublevación a escala planetaria repartiendo a cada paso pasquines políticos con el símbolo de una electro hoz y un y martillo de guerra enano.

Extremadamente violentos y belicosos, su pensamiento se caracteriza por la obsesión compulsiva de igualar todo (de ahí que la mayoría sean peluqueros o jardineros).

Segundo régimen

Más tarde esta ideología fué dirigida por José Luis Rodríguez Zapatero, en la que se permite a los comunistas bajar música del eMule (pero claro está, pagando un canon) y a los Catalanes se les permite hablar catalán. También son conocidos por quemar iglesias, hablar euskera y por no respetar al generalísimo de Espiña.

Entre las tesis de estos diablos rojos que se comen a sus hijos, destacan atrocidades tales como que los gay se puedan casar con otros gays, decir que Cataluña es una nación o decir que el régimen del generalísimo era malo.

También se dedican a destrozar el maravilloso patrimonio que nos dejó el generalísimo mientras matan y violan a símbolo del perfecto régimen: el águila, y por si fuera poco dejan que los catalanistas prohíban el máximo exponente del arte mundial: el toreo (¡Olé!)

Historia

Los padres del invento
Mira fijamente esta imagen... En treinta segundos serás comunista.
El día 18 del mes 101 (con BIT de acarreo) del año del tejón ladrador del calendario marciano, estalló una disputa entre dos mineros ultramarines conocidos como Marx-opa 4 e Ingles 3 y parte de la guardia local, ocasionado por el intento de intercambiar alcohol normal por garrafón para abaratar costes. La riña se zanjó con varios heridos y el arresto penitenciario de los dos mineros.
Bandera utilizada por los comunistas.

Dos días después, una sublevación del 80% de los mineros (bajo síndrome de abstinencia alcohólico) provocó graves disturbios en toda la colonia. La guardia, casi sin efectivos para refrenar tal marea humana sucumbió en duro combate a las puertas del palacio del gobernador colonial, siendo este condenado a ser sepultado bajo un montón de pasquines políticos de propaganda comunista.

Dos meses después todas las colonias colindantes habían caído bajo el influjo comunista y al finalizar el año todo el planeta rojo estaba en manos de los camaradas. Una vez proclamado el nuevo orden marciano, se instauró la nueva ideología de igualdad para todos (bajo el lema “si no eres igual, muere”). Así, se tomaron las famosas medidas Leny (el de los Simpson) de igualdad planetaria:

  • Se procedió a aplanar todas las montañas y cordilleras del planeta hasta que estas quedaran a nivel del mar.
  • Las nubes, el sol y los cuerpos celestes al estar por encima de los demás seres del planeta fueron exiliados del mismo bajo pena de lapidación si volvían a aparecer. (provocando un lamentable incidente al día siguiente cuando grupos de civiles organizados lanzaron varias piedras al sol durante el mediodía, provocando un saldo de 500 heridos por armas arrojadizas)
  • Se obligó a la raza alienígena propia del planeta a salir de sus cuevas y ciudades del interior de la madre Marte para unirse al pensamiento provocando un alienicidio en masa puesto que no eran capaces de soportar el contacto directo con la luz solar (lo que originó un nuevo intento de lapidación por la población que se saldo con 600 heridos mas y 30 muertos).
Se puede ser Comunista y Cristiano al mismo tiempo.
Y éstos son los musulmanes que se están poniendo de moda últimamente, y serán quienes finalmente gobernarán los países islámicos a partir de la segunda mitad del Siglo XXI
En Israel también hay judíos comunistas, pero obviamente los medios hegemónicos del lobby capitalista no los deja aparecer en radio y televisión...

La insistencia del sol en desafiar al creciente poder rojo, originó la creación del comité “Stalin” para asuntos del espacio, cuyas medidas más famosas fueron:

  • Crear varios misiles nucleares para acabar con el sol
  • Hacer de la palabra "Marte" un palíndromo para que se rigiera por las reglas de la igualdad creando la palabra “Marte etram” que los comunistas utilizan para nombrar a su planeta patria.
  • La ley de recomposición galáctica: consistente en utilizar Bombas nucleares en puntos específicos de la corteza terrestre de todas las estrellas del universo para que se alinearan en una matriz de puntos.
  • Un comité de asesinos que serían enviados al centro del universo para buscar a Dios y matarlo por ser un clasicista y crear el sol.

Aun así, el sol siguió saliendo cada mañana.

Dos años después y estabilizado el régimen, el gobierno declaro la ley de igualdad mórfica, por la cual todos y cada uno de los camaradas debían operarse para parecerse a un héroe de la patria roja (que murió heroicamente lanzándose contra el sol meses antes, siendo reducido a cenizas vilmente por este enemigo de los camaradas). Este incidente creo el primer ejército comunista intergaláctico conocido como el ejército de los clones

Con un ejército ya formado, la patria roja decidió extenderse por el sistema solar, tomando como objetivo principal la Tierra, ya que había rumores que apuntaban a la cuarta reencarnación de Jesús, Ciberjesús, en ese planeta. El régimen no dudó en enviar efectivos a la Tierra para capturar a Ciberjesús bajo la creencia de que si lo hacían rehén podrían chantajear a Dios para apagar el sol y después suicidarse.

Para entonces una versión beta de Ciberjesus ya estaba activa en la red de la tierra, y detectando la amenaza comunista, comenzó a distribuir a la población por castas y colores preparándolos para el combate.

El cuarto día del segundo mes Marciano del año de la nutria descompuesta, el ejército de clones con escafandras de Space marines rojas (el único capítulo que no admite la supremacía del Emperador por ser imperialista y clasicista) y cantando un himno popular conocido como la “interplanetaria” comenzó el asedio de la Tierra. La lucha fue encarnizada en todos los frentes, provocando un baño de sangre y muchos gritos de agonía. Gritos, que despertaron a Chuck Norris de la siesta, (bastante cabreado por cierto) con la ayuda de Chuck los comunistas fueron repelidos de la Tierra, convirtiéndose Chuck en enemigo de la patria roja para siempre.

Historia moderna

El comunismo creció en aceptación a lo largo de todo el siglo XX. Diversas revoluciones en todo el orbe concluyeron en sistemas que intentaron implementar las teorías socialistas científicas. Tuvo su apogeo en la aparición de la ya desaparecida Unión de Ratones Sociales Soviéticos (U.R.S.S.) donde se repartieron los medios de producción, quedando todos hechos pedazos.

En 11 de Marzo de 1944, los comunistas, ZP, los medios de comunicación, ETA, El País, la policía, los jueces, el servicio de inteligencia y el Ácido bórico confabularon un golpe de estado judeo-masónico para llevar al PSAO al poder, para instaurar en Espiña un nuevo régimen comunista gobernado por ZP.

La llegada de la cultura occidental, simbolizada por la pornografía doblada en galicia, el S.I.D.A. post-Mercuriano y el Windows 3.11 for Workgroup, provocó el declive de estos regímenes los que quedaron al borde del abismo.

Todo el experimento finalizó cuando Mijail Gorbachof inventó la Perestroika intentanto crear un ungüento para terminar con su manchada calvicie, lo que derivó en la caída, pero del Muro de Berlín en manos de especuladores inmobiliarios. Gorbachof, por gilipollas, perdió su puesto de trabajo al desintegrar la empresa en la que trabajaba. Fue expulsado por un borrachín en tanque, que luego llegó a presidente de-eterna-sornisa-borrachina. Una vez en el exilio, fundó el periódico La Razón y dedicó su jubilación al ajedrez (como todos los que terminan en -OF).

Bandera

Un revolucionario comunista

El color del comunismo se decidió que sería el azul marino-verdoso-amarillento. Lamentablemente en la taberna donde se debatió el tema, (Acá si que no se coje) todos los manteles eran de color rojo laca de uñas (era un local pelín hortera), pero Lenin lo arregló dibujando con tiza amarilla en una esquina unos símbolos cabalísticos que algunos historiadores suponen herramientas de la época pre-electrónica, pero que la actual civilización desconoce, dado nuestro relajo burguesito.

Facciones del partido

Existen dos grandes facciones comunistas, la Facción roja o primigenia, consistente en aquellos que abrazan la ideología clásica del partido y la de los comunistas daltónicos, que debido a su problema visual, se confundieron y se afiliaron a los verdes, por lo que andan algo confusos defendiendo el medio ambiente sin entender muy bien la finalidad comunista de dicho partido y algunos ya se han dejado crecer ramas genéticamente para parecerse mas a los arboles (Ents del señor de los anillos) mientras que otros han intentado mezclar su ADN con el de animales en un intento de parecerse a aquellos que defienden (dando lugar a Hombres lobo, Vampiros, y mas recientemente Hombres pingüino y Hombres Wombat).

Teorías recientes ubican una nueva Facción conocida como sindicalistas, pero la falta de información al respecto, debido a que cada vez que hacen una reunión amistosa entre sindicatos la trifulca acaba con casi todos los presentes, no permite confirmarlo.

El comunismo hoy día

El Pato Donald proclamando el final de la historia

Todavía quedan países comunistas, entre los que destacan Cuba, China, Vietnam, Laos, Corea del Norte, Venezuela, Huesca, Nepal, Sri Lanka y Chipre.

Se sabe además que hay muchos comunistas escondidos entre países capitalistas deseando dominar el Mundo. Entre ellos se encuentran los enemigos de los Estados Unidos de América: ZP Theart, Stalin y los que no votan a Bush.

Venezuela es el único país que está entrando al comunismo en el siglo XXI disfrazado con el nombre de Socialismo del Siglo XXI. Que Díos los ayude.

Existen grupos macabros guerrilleros comunistas, como Senderus Luminusus, pero es terrorista y no debería estar en el Perú, sino mas bien en Estados Unidos.

Síntomas básicos de un comunista de hoy en día

  • Querer que todos vivan en igualdad de pobreza de oportunidades.
  • Tener la piel enrojecida.
  • Creer que la religión es una droga, como el opio.
  • Odiar a los empresarios.
  • Tener la inteligencia de una hormiga roja, de las que pican.
  • Adorar una figurilla de Hugo Chávez en un nacimiento junto al niño Dios y a Simón Bolívar.
  • Ser intelectual y fina persona como Hugo Chávez.
  • Vestir con boina y ropa verde sin marca, o ropa deportiva ADIDAS.
  • Fumar abanos cubanos.
  • Querer que todo el mundo sea pobre menos uno mismo.
  • Envidiar a los ricos.
  • Odiar a las hamburguesas.

Galería Proletaria

Los extraterrestres son comunistas.
Son Goku es comunista (por eso siempre viste un Keikogi rojo).

De acuerdo a los principios del comunismo, son los mismos proletarios los que han de levantarse e iniciar el movimiento de la revolución, a lo largo de la historia comunista ha surgido toda clase proletarios destacados entre los demás, tanto que se convierten en lideres indiscutibles de las masas de este movimiento que sólo reconoce igualdad entre todos los hombres. Algunos de los mismos son:

  • Lenin: Proletario-intelectual hijo de un proletario - burocrata gubernamental homosexual.
  • Fidel Castro: Proletario hijo de un hacendado español, como pocos proletarios se volvio proletario - intelectual al estudiar en escuelas católicas - proletarias y universidades privadas - proletarias.
  • Mao Zedong: Proletario hijo de los agricultores más prosperos de su comarca (En China se considera comunistas hasta a los comerciantes)
  • Stalin: Este si era proletario puro Información Censurada por el Partido. Ahora consta que Stalin siempre estuvo viciado por la influencia capitalista.
  • Ernesto "Che" Guevara: Proletario - intelectual con titulo de Doctor, fabricante de polos, relojes, pegatinas, mochilas, gorros, afiches y demás merchandise... y claro también es proletario.
  • Hugo Chávez: Proletario de extracción Militar.
  • Subcomandante Marcos: Proletario - Intelectual (también proletario con tiempo libre para escribir), antiguamente fue proletario - Profesor de universidad y ahora es Proletario - Estrella de los Medios, principalmente celebridad entre los europeos. Marcos también es un indígena mexicano de ascendencia caucásica.
  • Papá Pitufo: Proletario de caricatura (literalmente). Dictadorsillo de una comunidad que pretende expandirse por el mundo.
  • Bruce Lee: Agente secreto del Partido Comunista Chino enviado por Mao a espiar a los gringos en su propio territorio. Los gringos lo descubrieron y le revocaron la Green Card (con la cual trabajó en "Green Hornet") y lo mandaron de regreso a Hong Kong donde protagonizó películas de Kung Fu con mensajes subliminales marxistas donde defendía la lucha antijaponesa del proletariado chino contra la burguesía imperialista anglogringonippona.
  • Knuckles The Echidna: Personaje segundón de anime y videojuegos que lideró el sindicato de trabajadores de la empresa japonesa SEGA con el fin de expropiarla y poner la compañía bajo control obrero. Desgraciadamente no logró su cometido de autogestionar la empresa bajo propiedad colectiva, y los ejecutivos de la compañía se vengaron de él reduciéndole la paga y quitándole horas de trabajo hasta dejarlo al borde de la desocupación (por eso ya no lo vemos tan activo como antes).
  • Pato Donald: Otro proletario animado (el otro es Chávez). Logró instaurar el comunismo en Taiwan, aunque poco le duró el gusto.
  • Alucard:Proletario de la comarca de 'Les terres de l'Ebre' con gran afan revolucionario que va instaurando el comunismo alla donde pisa( si pisa un mierda, la mierda se reparte entre todos)
  • El Alcalde de San Fernando de Henares, Julio Setien: Un comunista de nuevo orden , controla grupos juveniles de la izquierda radical para que se metan palos por el culo.

Personajes rojos

Protoman también es rojo (literalmente)

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