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Colombia

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pacientes de manicomio
 ANTES DE LEER: Ten ciudado, este artículo ha sido escrito por pacientes de un manicomio guatemalteco. La Frikipedia no se hace responsable de los daños causados en tu pequeño cerebro.
Pilas Parce


Este artículo es "Made in Colombia". Si usted no sabe quien es Danielita, William Vinasco o un paseo de olla, es mejor que le pregunte a alguien que sepa el idioma Chibchombiano. Y si usted es "Made in Colombia", por favor no se ofenda, esto es solo para mamar gallo. Queda cordialmente invitado a ver el Portal de Colombia.



Chichombia
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(Bandera) (Escudo de armas)
Lema: Mujer que no joda es hombre o tiene mozo
Himno: oh gloria el viejo aguirre, oh un viejo y un costal, el circo de colores, etc.. 
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[[Rolotá|Capital]] Rolotá
Mayor ciudad Huecotá,Metrallo,Burranquilla,Bucaranalga
Lenguas oficiales Chichombiano, Jespañol, Kechua
Gobierno Bobublica Prejidencial
Prejidente Alvarito Urivio
Área América del Sur
Población 50% ñeros 40% gomelos 10% narcos.
Moneda Peso Chichombiano
Zona horaria {{{zona_horaria}}}
Dominio Internet .chib
Código telefónico 005 Orbitel
Quedaron marcados de por vida al engendrar al ser satánico comúnmente denominado "Shakira". El Pibe Valderrama luchó en la guerra de Independencia junto con el hombre enpanada.

Colombia, también conocida como Drogombia, Locombia, "Chichombia", "Narcolombia" o simplemente el país del SaNgrado Corazón de Jesús o "el pais del nunca jamas" es un pedacito de tierra recientemente fundado tras la huida de bandoleros españoles mal denominados "conquistadores", pues no se les conocía un club de fans o pintadas psicalípticas hechas por señoritas excitadas anónimas en paredes coloniales. En 1810 se emancipa y desobedece a la corona española, declarando los territorios como la República de Colombia aunque por la Patria Boba no le duró mucho la alegría.

Inmediatamente después vino un periodo denominado de grandeza, en donde se unieron más territorios recién liberados. La consecuencia directa de esta adición fue turbar las razones ideológicas y las intenciones de honradez de sus dirigentes y ciudadanos. Se despilfarró casi todo el presupuesto que habían salvado del saqueo español en conmemoraciones y festejos(Se crearon los festivos). Fue tan desproporcionada la ingesta de Chicha y aguardiente que nace la decisión de una primigenia idea sobre una unión americana, con una única moneda y una única bandera. En la parranda libertadora participaba el venezolano Simón Bolivar, Generales Piar, Urdaneta, Páez, Mariño, Monagas y dirigentes de las otras regiones coloniales victoriosas, como consecuencia de la hierba local -es decir colombiana- la cual circulaba libre de insecticidas ni sanciones legales, se adicionaron a la república de Colombia las extensiones territoriales de Venezuela, Ecuador, Panama, Bolivia y una parte de Perú. Ademas ganan mucho territorio en conflictos con Venezuela y pierden territorio con conflictos con peru y panama

Contenido

Nuestra Adorada Patria

Bandera

La original se compone de tres colores: amarillo azul y rojo busquela en google que lo que no aparezca ahí no existe

Consiste en tres colores, está al revès por que aquì todo està patas arriba:

Los rojos le lamìan el culo a este
  • Rojo: Representa a los liberales, unos pobres vendidos que se limpian el culo con el mostacho de este tipo, una mano de hijueputas.
  • Azul: Representa a los Conservadores, otros pobres diablos que si fuera por ellos pondrían a Payasito en el Poder o a garabito como director del bienestar familiar.
Y los azules se lo lamìan a este
  • Amarillo:Representa a el oro y la riqueza que los dos pendejos anteriores se tumbaron, obligandonos a subsistir del narcotráfico y de recojer las monedas que pierden los turistas.

... que por que al revés la bandera?...

1. :Porque sangre es lo que se ha regado y liberalitos los que han mandado y aunque no es verdad, somos conocidos como los mas asesinos traquetos, narcos, peligrosos, voliamachete del mundo.

2. : Porque agua es lo que tenemos y que el resto del mundo se quiere robar, por eso en el centro a estado y en el centro se queda; al fin y al cabo aca nos bañamos todos los dias.

3. : Porque plata hay y mucha el problema es que en ningun lado se ve y es lo ultimo que nos importa de todas formas... la plata no es fundameltal pero calma los nervios , aun asi frescos que lo que no existe en Colombia no existe en ningun otro lado, por eso vivimos relajados.

Y ¿ahora qué?

Se denominó a este gran intento de país con el estrambótico y sorpresivo nombre de "la gran Colombia". Tengan en cuenta que las neuronas que tenían aún con vida no daba para más imaginación. La moción del venezolano Rincón de llamar al nuevo país República independiente y libre de realistas unidos, fue abucheada y celebrada con tres botellas de aguardiente y armando otro porro para seguir la reunión. Diezmados de neuronas, gastaron la última eligiendo la bandera con tres colores básicos, el amarillo, el azul y el rojo. Una banda de color extra ubicada paralela a la española y listo. De nuevo nuestro querido Rincón intentó colar tres colores más y fue interpretado como una insinuación homosexual que debia permanecer oculta (shhh), lo cual le costó la vida y el culo. Tal fue el esfuerzo al elegir la bandera que se quedaron sin neuronas, ni siquiera conservaron la del control de esfínteres, por eso la cagaron con soltura.

Con tanta tierra entre sus haberes, no supieron por dónde echar mano a tanta riqueza. Así que para zanjar el tema echaron mano al tesoro que era lo que estaba más cerca. Costumbre que se convirtió en tradición y se sigue aplicando en la actualidad, aunque sea con monedillas.

La envidia nos jodió y el odio al acento ecuatoriano nos dividió. De tanto saqueo y lagarteo, los problemas internos del país se dejaron a un lado y el bienestar en primera medida fue diezmado.

Se desarticuló la Gran Colombia y comenzó en solitario el mutilado país andino hasta terminar siendo la mancha de aceite en el norte de america del sur que es hoy en día.

Lo unión de la República Democrática Drogombia, y la "República No Drogombia, con casi que total autonomía, Bolivariana del Caguán", esta última tras una administración guerrillera.

He aquí el ave oficial de Locombia

Aspectos económicos

Importante empresario colombiano

Exporta café, licor, mujeres (1 linda cada 20 contenedores de amórfas criaturas parientes del Homo Sapiens de sexo femenino), cantantes homosexuales, conductores también homosexuales, futbolistas con imagen descuidada y homosexuales, aspecto extravagente y disciplina selvática. Para disimular un poco esta tendencia, los futbolistas generalmente se dejan crecer la melena y las pistolas. Estas últimas sólo las sacan para armar algarabía y júbilo en las fiestas populares de sus respectivos lugares de nacimiento o algunas pistolas naturales que salen a relucir aparentemente sin "culpa" en partidos internacionales. Y mucho más. Este país es famoso por ser el más creativo exportador de una especie de polvo blanco con efectos alucinantes que es prácticamente la base neta del 98,9% de su economía desde fines del siglo XX (No quieres saber cómo lo exportan).

Y le compran Coka, Mariguana, café, licor, coca, cantantes, coca, futbolistas con imagen descuidada, aspecto extravagente y disciplina selvática a Venezuela, Ecuador, Panama, Peru, Boliva y otros, entre las principales exportaciones se encuentran las flores que son muy apetecidas en especial la amapola en USA y Europa.

Colombia es un país megadiverso siendo el segundo país con mayor cantidad de especies animales, ocupa el primer puesto en número de reptiles cuyo principal habitat es el congreso de la República, de donde salen cada cuatro años a comprar buscar votos y luego desaparecen en camionetas blindadas hasta las siguientes elecciones, es además el primer país con número de anfibios en especial en el gobierno actual aumentó considerablemente el número de soplones sapos gracias a las redes de informantes.

Personajes

Locombia ha dado hijos de los que se siente orgullosa:

Personajes Odiados

Locombia tambien se siente orgullosa de ellos

Gobierno

Nuestro Corrupto presidente actual
Uribito preparandose para tomar el contro de Locombia
Coronacion de nuestro dictaemperador que quiere gobernar mil años

Es una historia un poco larga, desde que se creó el país ha estado en guerra

Hace mucho tiempo, en nuestra querida Chibchombia, era gobernada por unos jedis de cientos de años de vida (he aquí la razón de que el maestro Yoda sea colombiano, sencillo ¿no?) lucharon contra una pandilla de elfos nocturnos a los que expulsaron de la región, luego ellos consiguieron trabajo en la empresa blizzard vendiendo una historia falsa de que habian vecido a unos demonios hacía chocosientosmil años, todo para que les dieran empleo y no morirse de inanición...

Volviendo a nuestra historia, hubieron jedis importantes, como Simón el del jueguito, que disque liberó al país de la opresión española. Luego de "liberarnos" se fue a Ecuador a disque liberarlos, pasados algunos años creyó que era mas poderoso que... no se se creyó muy poderoso, el caso es que salió de pelea un día con otro jedi en un juego de poker porque él apostó a que era capaz de sacar una escalera que incluía dos ases y otras cartas todas de colores ditintas, o algo asi, en todo caso el otro se emputó y lo mandó a comer m... porque no la sacó y encima alegaba que había ganado, una noche mandó a un tipo a matarlo pa' cobrar la deuda (no se sabe de cuanto o que era la apuesta, el caso es que no la quiso pagar), la amante de Mr. Simón vió al tipo (quien sabe de donde lo conocería), fue a avisarle y el man se escapó por una ventana, se voló a Santa Marta y allá murió de una baina toda rara, algunas personas sospechan que se trataba de alguna enfermedad venérea pasada por el caballo (era un viaje muy largo) desde ahí el país siguió en guerra, hasta una epoca que pablo marmol escobar le puso tetaquieto a los grupos armados del pais, pero despues del patatus de este el pais volvio a su guerrita pendeja habitual.

Idioma Chibchombiano

Dependiendo del nivel sociocultural: se clasifican en gomelos(o ricachones de estratos 5,6,7,..); colombiano de clase media (estratos: 2,3,4); ñeros (del estrato 0 y 1; y los desechables(pertenecen a los estratos: -1, -2,-3,...-5)y dependiendo de la región de donde procedan los locombianos tienen un amplio número de expresiones... Advertencia hay expresiones que ni por la madre un grupo diría pues sería asociado con personas de peor calaña.


Demografía

Nunca nadie se ha preocupado mayor cosa por saber de dónde vienen los locombianos. Se cree que son el resultante entre híbridos genéticamente desarrollados por Hasecorp, entre Argentinos (la humildad del Diego), Venezolanos (uno que otro político), Americanos (...?) y Mexicanos y Brasileños(pasión por el fútbol, mujeres). También se cree que tienen algo de historia común con España (la DECEPCIÓN COLOMBIA, es el equivalente a la SELECCIÓN ESPAÑOLA).

Por regiones encontramos aspectos culturales que los identifican y diferencian entre ellos, tales como acentos, costumbres, folclore etc, esas regiones son:

Costeños: viven en corroncholandia(costa norte). sus habitantes descienden en un 60% negros, 20% blancos, 10% indigenas y el restante de burras, las cuales son explotadas sexualmente a lo largo y ancho de la región, la ciudad más importante de la región es Burranquilla, el lema de la ciudad es el trabajo es sagrado aléjate de él, es conocido que los costeños vuelven fiesta hasta un funeral o incluso un desastre natural es excusa para prender el carnaval y mamar ron.

Paisas: no te metas conmigo pirobo, o te doy bala!... dice nuestro emperador, quien es un claro traqueto ejemplo paisa, poseen una humildad similar a la de los argentinos y son capaces de vender neveras hasta en el polo norte, la ciudad más importante es Metrallo, cuyo nombre deriva de la principal herramienta de trabajo en la región, y la segunda más importante es Perreira mejor conocida como la ciudad de las piernas puertas abiertas por la buena atención que se puede encontrar allí o la querendona trasnochadora.

Santandereano: han sido los más afectados con la cine-idiotizacion mexicana, de donde han copiado el machismo y la afición por la música ranchera, los santandereanos y paisas son enemigos a morir, o santandereanos y costeños, o santantereanos y otros santandereanos, un claro ejemplo son las principales ciudades de esta región Bucaranalga y Tucuca Cúcuta pelean hasta por cual tiene mayores índices de riñas callejeras... donde quiera esten jartando(bebidendo alcohol) tres santandereanos las estadísticas dicen habran un muerto y dos heridos.

Pastuso: Su acento es muy parecido al ecuatoriano, cuando la ciudad tiene cortes de energía eléctrica cientos de pastusos quedan atrapados en las escaleras eléctricas de los centros comerciales, además son tan inteligentes que el 80% de los pastusos ha hecho una carrera universitaria, si porque salen a correr alrededor de las Universidades en las mañanas.

Rolo: Son los nativos de la capital de la República Santafe de Huecotá, la atenas suramericana tal vez por que sus vías estan en ruinas, hoy en día el típico rolo ha venido cambiando debido a la llegada de desplazados inmigrantes de todo el país, tiene todos los males del país en un mismo lugar: las ganas de trabajar del costeño, la tolerancia del santandereano, la inteligencia del pastuso y la humildad del paisa, etc

Valluno: así se les llama a los nacidos en el Valle de Caca Cauca, mira ve! su capital Cali, es la sultana del valle de Caca o la sucursal del cieso cielo, tiene algunas de las prepago mujeres más bonitas del país y les gusta el chonta duro, el abo rajado y la caña.

Opita: las principales ciudades de la región son Ibagué y Neiva York, como dice Celio de aquí a quiuno coja el computaor y se meta a la interné y se ponga a pensar... uuy que peereeza! que gasto de energía! eso que lo haga otro, mejor seguimos durmiendo, uuy que peereeza!...

Llanero: los habitantes de las extensas planicies del oriente, su baile típico el joropo parece que fue inventado por Rosalinda cuando limpiando la casa encontró una ratonera y empezó a brincar y a gritar como loca aaaaaaaahhh! a la vez que zapateaba,esto a la gente le pareció chévere bacano y se puso de moda, aunque excederse puede provocar desprendimiento de los riñones o aplastamiento de los dedos de los pies.

Mujeres

Bueno, aqui se encuentra un expendio inigualable de chicas, que están tan necesitadas y tan urgidas de tener plata que gozan paseando con extranjeros... si eres uno vente, aquí lo regalan! Ellas, a cualquiera que tenga un acento extraño(cabe notar; Africanizado, Indigenizado, Gringou, Elfo, Sayayín, Ewok el que sea... si no sabes hacerlo ponte una cuchara caliente en la lengua...)

La principal afición de las mujeres en Cocalombia es operarse las tetas para poder entrar en bandas de sicarios y narcotraficantes, así en plan "Sin tetas no hay Paraíso" o "Pandillas, guerra y Paz".

Ahora les encanta hablar de amor, pero eso sí, entre más hombres(miembros masculinos)tengan entre las piernas, más importantes se sienten, claro, si cambian de polvo como cambiar nick de messenger.....

Este factor altamente peligroso y letal que conlleva a los hombres a luchar a muerte, o a hacer locuras (como entrar a un cementerio o terminar en el hospital a media noche...) abunda en los sectores urbanos, con toneladas de maquillaje... lo que gastan en maquillaje es porque lo ahorraron en la ropa, o lo ganaron haciendo felaciones por ahí....... usualmente compran dos Tops(entiéndase, pequeño trozo de tela para cubrirse los senos), y se colocan los dos desde la cabeza, como asi?, fácil se bajan uno a las caderas y otro sí en el puesto...

Poseen el arma más letal que pueda existir en farras, para calentar a un buen samaritano y esta arma no es otra que el Reggaeton(mejor conocido aquí como "El Restreggon" o "Ñeretón"). ¿De qué manera le ponen uso a esta bomba de tiempo?, muy fácil, primero te bailan el sonsonete este de manera cruel y despiadada meneando el culo y moviendo cruelmente los senos muy poco cubiertos(para que se les vea medio pezón)luego obviamente te entran las ganas de bailar con la susodicha(esto sin descartar la Erección con la que te avientas a la pista) para que luego de esta inhumana sesión de calentamiento de bragueta lo suficiente para que quedes izando bandera por tres noches seguidas, la susodicha con la que bailaste(le llamaré "calentana", por no decir "golfa") te salga con el cuento de que a su novio, marido, mozo, polvo, narco etc... no le gustó que bailaras con ella (su "hembra") y te pegue un tiro... lo peor de todo es que muchas veces el muerto no sabía que la "calentana" con la que bailó, o mejor dicho se restregó, era casada o tenía a un matón o a un expendedor de blanca por acompañante, una vez ocurrida la tragedia del pobre arrecho (cachondo) de turno que sacan de la discoteca en una cama de madera, la "calentana" sigue tranquila con su acompañante como si nada hubiera sucedido.

Mala combinación esto del Reggaeton y "calentana"....aunque con un poco de suerte puede que la calentana vaya realmente sola y, luego de la farra, entres CON ELLA a un motel de la zona, y amanezcas al día siguiente en una tina SIN ELLA y sin riñones y sin un ojo, y sin un brazo o sin el testículo derecho o sin los dos... esto SOLO si se tiene suerte.


Eso es para que entiendan lo peligrosas que son estas chicas!

He aqui el primer Iguazo famoso: Pedro el Escamoso
Este es un claro ejemplo de Iguazo

Iguazos

vease articulo principal Iguazo

El termino se refiere al Chibchombiano comun que gusta de "jartar" o "gaseosear", de acuerdo a Martín de Francisco y Santiago Moure son indivduos con malos modales y peores molares.

Este ser equivale al 99.999% de los adultos colombianos (el resto son emos), tienen como objetivo escuchar los "Éxitos" de "grupos musicales" como Los Tigres del Norte, Galy Galeano, El Charrito Negro, Los Visconti, Los Escorpiones del Norte y Yovani Ayala. Se caracterizan por poseer aliento podrido ya que su alimentación se basa en Salchichones con Gaseosa, además su dieta es rica en Vitamina CH.

Su amplio léxico utiliza palabras como:

  • Ñero
  • Gonorrea
  • Chimba
  • Gaseosear
  • Gazimba
  • Lámpara
  • Garbimba
  • Tombo
  • Pirobo
  • Carechimba
  • chiripo
  • garbinba
  • rata con corbata (termino usado para los politicos y luis la gamba mas veloz del universo)
  • parcero
  • paraco

Algunos cientificos y frikis creen que es un efecto dado gracias a los éxitos de la Selección Chibchombia narrados por William Vinasco y por Jorge Barón con su Chow De Las Stars, sige leyendo mas acerca de esta especie y mas sobre los Iguazos

Vease Tambien

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