El Coche Fantástico

De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
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De la serie vehículos de ayer y de hoy:
Coche fantástico
Coche fantástico
tiene un hermano gemelo perverso
Marca SEAT: siempre estarás apretando tornillos
Modelo k.k d coche
Antigüedad ya en el desguace
Velocidad de 0 a 100, cuando aceleras un ratito
Precio un trillón, I.V.A no incluido
Mano  ?
Combustible que usa queroseno super
Colores negro y rojo
Tipo furgoneta disfrazada de coche
Plazas
¿Se puede tunear? bastante tuneado está ya
Notas escáner y todo

El coche fantástico (En el país de las enchiladas, El Auto Fantástico) es un coche que mola mucho. Tiene un PeCe dentro llamado KITT , que así se llama el coche en verdad y que te habla. También tiene todas las novedades técnicas vistas y por haber, incluso adelantándose a su época. Tal fue su fama que le pagaron para que saliera en una serie con su propio nombre, KITT.

david hasefroch

Historia

Por aquellos años la Ford no iba muy bien, así que hubo reunión de peces gordos, en busca de un salvaconducto o un milagro de dios. Así que manos a la obra, hablaron con los ingenieros que les dijeron que hiciera un proyecto de coche para que se vendiera mucho.

Eso que un día, un ingeniero llamado TukuTú, que cagaba en el labavo, fue abducido por un platillo volante. Los extraterrestres le enseñaron a tal personajillo las invenciones del GPS, conducción automática, hasefroch y mucho más, pensando que asi le explotaría la cabeza y se lo podrían comer, pero el hombre, al contrario de lo que estaba planeado, sentía cada vez más curiosidad. Los extraterrestres se cansaron y después de un rato lo chutaron del platillo pensando que no se acordaría de nada debido a la gran caída , pero por casualidades de la vida, al caer, éste aterrizó encima de Bill Gates que pasaba por esa zona y el TukuTú no tuvo pérdida de memoria.

sus compis

El proyecto que el hombre ingenio fue llevado a los peces gordos de la FORD, pero estos se rieron en su cara y lo despidieron por hacer tonterias en el MS-DOS.

Así que el proyecto fue rulando por la Citröen, Renault, Audi, Mercedes-Benz, etc. hasta que llegó a la casa de Pontiac que aburridos de tanta pasta, decidieron quemarla en el proyecto.

Pasó un tiempo y si, finalmente salió el coche, con toda la tecnología punta. Como había costado mucho hacer el coche, se hizo una gran fiesta, y en eso de que el alcohol hace efectos, le preguntaron como se llamaba el coche al ingeniero y dijo KITT (en verdad. TukuTú entendió: ¡Qué quieres comer? y el intentó decir: KITT-KAT pero lo confundieron).

Tecnología de Serie en el Coche Fantástico

...tuvo que vender su cuerpo

Si se compra el coche fantástico se obtiene de serie y sin pagar nada extra lo siguiente:

  • Blindaje de la combinación de moléculas que lo hacen indestructible
  • Sensores de movimiento.
  • Videocámara.
  • GPS JAVA version 354.56.21.
  • Asientos de leopardo con comodidad 120%.
  • Luces exteriores de neón para chulear.
  • Ruedas para siempre, nunca petaban.
  • Universalidad de combustibles, da igual que le pusieras, mientras llevara petróleo a él le gustaba.
  • Ordenadó de abordo de 64 bits, todo un adelanto en aquella epoca, la calculadora que tengo tiene 32 bits.
  • Internet banda ancha de 10000000000 megas para prOn
Archivo:Fashion8.jpg
A esta mujer no la rescató por obvias razones.

Resumen de la serie

Es, casi con toda seguridad, la serie más macarrónica y a la parida más grande que han puesto por la televisión. El argumento ya era por sí sólo una auténtica estupidez: un coche equipado con multitud de gadgets, que hablaba de una forma entre pijo, sotisficado y gay.

Al volante un tipo de pasado misterioso y chulo hasta rayar en la verguenza ajena.

la turbo propulsión y la superpersecución en un alarde de imaginación de los guionistas eran sus mayores virtudes, aparte de la luz de la parte delantera, que se suponía que era un scaner, nada discreto por cierto, aunque a nadie parecía importarle, será que ya había unos cuantos pululando por ahí. Si el coche fantástico fuera español, cuando hasecrof le llamase por el reloj: kitt , te necesito, le hubiese contestado: no es por no ir... si hay que ir se va...pero hoy no... mañana.

esta puerta estaba en archivo y molaba mogollón

Paradero de los protagonístas

  • David hasefroch: Al principio probó vendiendo su cuerpo , pero después se fue a vigilar una playa y finalmente de guardia nocturno.
  • Devon: Cogió la jubilación anticipada y mandó a tomar por saco la fundación para la ley y el orden.
  • Kitt: No pasó la itv y fue prensado y compactado.
  • Katt: En memoria de su hermano gemelo , creó una chocolatina llamada kitt katt.
  • Bonnie: se unió a clyde y murieron los dos durante un tiroteo.
  • April: murió cuando paseaba por la calle y le calló el satélite ruso.

Enlaces de interés

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