Chupacabras

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De la serie monstruos mitológicos:

Chupacabras

Este es un ejemplar del que haré su propio artículo.

Nombre Científico

Chupacabrus violaganaxus malignus

Hábitat

España

Organización

MAL

Actividad

Vampírica

Dieta

sangre de ganado

Inteligencia

Máxima

Aparición

Todavía por anotar

Número aproximado

Uno o dos

Armadura

Capa de plumas

Ataques

Matar a Giliberta, y otros, perseguir a salidos

Moral

A diferencia de otros, este es sólo malvado con las pobres vacas

Notas

Era libre como el viento...

Demonio mongolico conosido como chupa~~pijas~~cabras muy peligroso, peludo, con alas de plumas, ojos rojos brillantes, espalda cubierta de puas, y grandes y largas garras y dientes que carece de órgano sexual por lo cual en muchas culturas se le considera el dios mitológico de la castidad y virginidad.

Hábitat

El Chupacabras habita en las cosechas y las granjas y todo tipo de comunidad rural, vive ahí porque se alimenta de la sangree que ofrecen las vacas, cabras y otro tipo de ganado.

Su habitat territorial fue extendiendose desde el norte de México, hasta gran parte de Sudamerica, bueno eso decian en primer impacto, llego hasta islas caribeñas ( en general cualquier ricon donde se habla español y coincidencial..pero inexplicablemente donde alla gente quele falte dinero)

Al ser anfibio en la época del monzón vive en algunos tinacos de agua y puede atacar a las personas mientras usan el inodoro o toman una ducha aunque el máximo riesgo es generalmente cuando se masturban. Así que si eres un jóven que pasa horas en la ducha ten cuidado el chupacabras acecha.

Tambien se ha encontrado un espécimen viviente en el Palacio Nacional de la Ciudad de México. Dicho engendro carece de puas y de pelos en la cabeza. Su inteligencia fugaz lo llevo a convertirse en presidente y fue conocido bajo el nombre de Carlos Salinas de Gortari, quien en vez de chupar sangre de los cerdos, chupo el efectivo de los bancos y de los ahorros de los mexicanos.

Ultimas invetigaciones han afirmado que el chupacabras esta expandiendose por el mundo como si fuera un pedo. Afirma haberse visto en A Coruña, en Tuvalu y en las islas Cies.

El chupacabras muestra orgulloso la cabeza de un joven que se masturbaba

Origen argentino.

Pero... la realidad es mucho más macabra...En ese antiguo período conocido como ``año de la Pera`` los gallegos de España viajaban mucho a Argentina, por eso nos llaman Gallegos (También nos llaman hijos de la..., pero eso es otra cosa). Un gallego llamado don Betuneiro fué a Argentina a vender betún a los zapatos de la Pata-gonia. No vendió, pero Horacio Quiroga le regaló un oso hormiguero.

En Galicia.

Don Betuniero le regaló a su tía Giliberta (que vivía en Puentelafoña) el oso hormiguero y una estatua de Simón Bolívar echa de betún. Pero el oso hormiguiero, aunque tenía muchas hormigas y termitas, no soportó el frío, la lluvia y menos mal que los osos hormigueros no disfrutan con el apareamiento, sino la abstinencia lo vuelve loco. Hasta los osos y Lobos se asustaban de él, y Giliberta lo usaba para robar..]]

Este hombre fué el que convirtió al oso hormiguero en un monstruo. Se tuvo que esconder en un Belén vestido de oveja.

Creación

Primo hermano del chupa-cabras

Yamcha no tiene miedo del chupa-cabras.

El chupa-cabras nacio cuando planko fue a una orgia y se mamo a un gato. Eredo parte del poder de transformacio de su padre planko pero solo cambio de forma aleatoriamente sin ninguna razon o patron aparente hasta que una cabra le dio una patada condenandolo a guardar una apriencia ridicula y aterradora. Desde entonces juro vengarse de todas las cabras chupando a todas las que encontraba. Para lograr su objetivo vendio su alma al Señor fuente de todo mal y dolor en el mundo, y se unio a las Fuerzas del Mal. Desde entonces vago por el mundo chupando cabras por siglos.

Guerra contra Mr. T

Su padre Planko al ver en lo que se habia convertido su hijo vajo a la tierra y se tiro un pedo sobre el fragmentandolo en miles de pedasos pero George W Bush lo salvo de la muerte convirtiendo cada parte de el en un nuevo chupa-cabras. De este modo el nuevo ejercito de chupacabras intento destruir la poblacion mundial de cabras. Pero un heroe se lo impediria; Mr. T seria el encargado de eliminar esta peligrosa amenaza excamo Siento lastima por todos estos chupa-cabras y luego los destroso a todos en una batalla de 10 años. Despues de esto Mr. T fue reconpensado con el oro de Moscu el cual convirtio en cadenas.

El monstruo de Puentelafoña.

Sí, el oso hormiguero fué cogiendo distintos vicios: chupar cañas de azúcar (eso vale) comer espaguetis (lo comprendo) y mató al amante de Giliberta (hurra por él). Pero entonces, la Cabra de la Legión, junto con el radioactivo Fraga, se tropezaron con él. El oso hormiguero les quiso obligar a invitarles a una caña Cruzcampo, pero FRAGA le atacó con rayos de Polonio de Palomares y la Cabra le arrancó sus uñas. Convertido en monstruo mutante, se llamó Chupacabras y se vengó de todas las cabras del pueblo. Para escapar, FRAGA se disfrazó de oveja de Belén, y la Cabra se fué a Madrid.

Camino a Argentina.

El oso hormiguero-Chupacabras se fue camino de Argentina por intuición psíquica, como Mingyar Dondup. Así, vete tú a saber donde está. Hay teorías.

Trabaja en la granja de tu suegra.
Es la mascota de Predator.
Está buscando a don Betuneiro para matarlo.
Se fue a la antigua Yugoslavia.
Ayudó al general Brutoustraucen (Unión Soviética) a vencer a Alemania.
Se fué a Irán con Jomeini.

Eso sí, se sabe que un Policía parecido a Denzel Washington vino a Galicia por una explosión y fué atacado por el chupacabras. Pero escapó así.

Misión permanente

Al ser un pervertido asexuado su misión es acabar con todos los jóvenes calientes que tienen sexo antes del matrimonio o rompen los tabúes de su propia cultura. El chupacabras se encarga de velar porque las mujeres llegen puras y castas a la noche de bodas y escribir libros como juventud en éxtasis por lo cual se estudian si hay alguna relación con la Iglesia Católica.

Sentido histórico y contemporaneo

Algunos de estos especimenes son más liberales y permiten el sexo oral anal y/o con condón, van cambiando sus ideologías conforme avanza el tiempo.

Leyendas, relatos y anecdótas

La historia de este "animal" ha sido transmitida por generaciones y generaciones. Y rara vez varía el relato:

 Estaba yo tranquilo en mi alcoba, la leña crujía en la fria noche, la madera de la cama rechinaba 
con mis suaves pasos, esa noche tu se encontraba en un viaje de negocios, escuche ruidos y le 
dije que esperara, ehm digo me dije a mi mismo, tome una escopeta y me acerque a la ventana 
para ver que sucedía.... viento de una noche tranquila y linda, en eso volie y lo vi.. me dijo que 
era un marrano y aproveche para matarle........

O en ocasiones varía..

 Mama no se que paso me estaba bañando tranquilamente, y se empezaron a oir ruidos en la tubería, 
por desgracia yo estaba algo ido, en otros asuntos, para darme cuenta de lo que sucedía y en 
eso salió...

En el primer relato el señor le ponía los cuernos a su esposa y en el segundo el muchacho simplemente se pajeaba.

Y otras más:

Pues yo estaba ahí viendo el programa ese de la tele, ¿como se llama? Ese que sale el conde drácula preguntando a los niños cosas. Eso... Bueno, el caso es que estba yo sentado en el sofá tranquilamente y me acababa de fumar 10 o 11 porros cuando, de pronto, un individuo de color oscuro salió de debajo de la silla. Me dijo que quemara cosas

(¿Malas pasadas de las drogas?)

Otros chupacabras.

Este es el único caso de Chupacabras documentado, pero se sospechan que existen más, y que todos sus casos son reales, ya que se sabe que cuando más absurda es una leyenda urbana más verídica es.

La teoría de que es un mito es posiblemente debido a que se cree que pescadores vascos han llegado a Terranova durante la Edad Media. Claro que esto explica porqué en la zona cantábrica hay chupacabras, y hay muchos más en Latinoamérica, pero... ¿tan lejos llegaron los vascos? ¿Signifca eso que el vasco es lenguaje que hablaban los habitantes de América antes de la llagada de los indios? Es posible que fuera el lenguaje de las Piedras grabadas de Ica, al igual que el Aimara.
La teoría extraterrestre se explica por el hecho de que seguramente a los extraterrestres se les escapó alguna mascota o si no te lo crees llama a Juan José Benítez.
La teoría lógica es que es un oso hormiguero ultraevolucionado.
Puede ser tu profe de plastica.