Cheto (tribu urbana)

De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
Saltar a: navegación, buscar
Atención, amigo conductor:
Esta web usa cookies de terceros para mostrar publicidad contextual, recabar estadísticas y propias para mantener control de sesión de usuario.
Si aceptas continuar o si sigues usando la web se entiende que aceptas estas cookies.
Si no estás de acuerdo... cierra esta página y corre por tu vida.

Escindir.JPG ATENCIÓN

Este artículo debería separarse en varios artículos. Ya que o bien habla de varios temas a la vez o que contiene definiciones o es tan extenso que debería ser dividido. Así que entra y corta, fragmenta, despedaza, trincha, escinde, parte, divide, separa, aisla, fracciona, amputa, cercena y secciona el artículo en varios de ellos. Si no sabes como empezar mira la discusión del artículo. Y no olvides desambiguar después.



De la serie tribus urbanas del mundo:
Cheto (tribu urbana)
Ejemplo de la tribu
Chetos-o-pijos.jpg
Chetas de Bahía Blanca (Argentina)
Hábitat Argentina y uruguay, en todo sitio "VIP"
Inteligencia Para peinarse (aunque ni eso, muy rara vez)
Frase favorita gordd... sos ree grasa ¿entendés?
¿Peligroso? Más bien imbécil aunque jamás mersa o grasa
Obsesión Lo que sea costoso y nuevo, y ser "top"
Notas son re top... ¿entendés?


Este artículo trata sobre la tribu urbana. Para otros usos, véase Cheto (desambiguación).


La palabra Cheto denomina a los que en la bochornosamente paupérrima España son llamados "pijos", es decir a los que están dentro del estamento Very Important Person o VIP en los países del Bello y Elegante Sur como Argentina, Paraguay y Uruguay. También se les denomina pillados. En Argentina suelen encontrarse en zona norte de la pcia. de Buenos Aires y en Córdoba, aunque también suelen encontrarse pequeñas agrupaciones de ellos en otras zonas. Mientras que en Paraguay se los encuentra en los barrios "chuchis" y sus respectivos "shoppigns", y a todos veraneando en José Ignacio o en Casapueblo, Pinamar, Cariló, Mar de las Pampas o Aspen o Mónaco o Bora Bora o Davos (todo depende lo que se arriesguen a empeñar) o en las Bahamas o en Virgins Islands donde se logra el ansiado bronceado [*] Caribe que no puede confundirse con el grasiento bronceado tercermundista (curiosamente en las Virgins Islands es casi imposible encontrar vírgenes) pasando luego el invierno del sur en Disneyland (una pendeja cheta en sus 15 añitos -aunque pierden el virgo a los 11- no puede perderse su viaje a Boludland Disneylandia o Disneyworld para hacerse abrazar por el Puto Donald) o en Chapelco, Las Leñas, Cerro Castor, Los Cauquenes, y el invierno del norte en Banff, Aspen, Davos, Montreux (es decir centros de deportes invernales premium); es que los y las cheto/ass auténtico/ass se criaron muchas veces en "countrys" (en realidad el plural de country se escribe: countries) como el de Valle Escondido (cuando no existen viven en los barrios fortificados de El Cerro, Alta Recoleta-La Isla, o en Barrio Parque o Puerto Madero) y van a estudiar a las "esculos" schools y "high schools" (como la FloridaDay School, el Champagnat, el La Salle, el St George's College, el St Catherine's School...) luego "estudian" en la uni...si no les da para ir "estudiar" en Usa (¿Harbard por ejemplo? ¡NO! Harvard, Oxford o la Sorbonne son para cursar un master...recordar que en inglés master significa amo) o Europa van a la "Universidad" de San Andrés (UDESA) o a la UADE o a la del Siglo 21. Aunque los chetos más avivados usan los mejores colegios y universidades públicas de Argentina por eso El Nacional (Buenos Aires) y El Montse(rrat de Córdoba) son colegios de estudios medios copados por los chetos desde hace más de un siglo, y ciertas carreras en ciertas facultades estatales (arquitectura, derecho, "filosofía" y letras) de la UBA (Universidad Nacional de la ciudad de Buenos Aires) y de la UNC (Universidad Nacional de Córdoba [cuya sigla no debe confundirse JAMÁS con las avenedizas universidades berretas del Cuyo o del Comahue]), por otra parte un cheto y, especialmente una cheta de 16 añitos no se va a conformar (de otro modo quedaría con un trauma existencial irreversible) con un viaje de egresados de High School a Bariloche sino que viajan a ver las pirámides de Egipto y de paso pasean (valga la cacofonía) por Venecia, Mykonos etc.

Curiosamente aunque los chetos sean unos ignorantes que solo saben el "idioma" inglés "american" y de marcas caras de ropa, zapatos, relojes, raquetas, yachts, autos, motos, discos caras, malls y cosas tan intelectuales como esas siempre se reciben con masters en las universidades porque para eso pagan y desde el "kinder" les enseñan "american" (algún dialecto del pésimo inglés estadounidense) antes que el español (el español o castellano para todo cheto/a retardado es kk).

A diferencia de los simplotes pijos (que viven envidiando a los franceses) y los más que simplotes fresas (que viven envidiando a los argentinos) los chetos en serio siempre consumen marcas genuinamente premium(s) y no se quedan atados como pelotud@s a una marca solo por ser antigua a no ser que la marca o brand mantenga su primera calidad y excelencia. Todo genuino cheto o toda genuniña genuina cheta siempre debe tener su toque de distinción (Vanity Fair es poca cosa para señalar qué es ser cheto o cheta).

Los villeros (los menesterosos y carecientes sujetos de la chusma bien llamada clase baja [puaj]) o los infradotados monchos cumbieros, tambien llamados killos por los chetos en serio, usan bárbaramente la palabra "cheto" para denominar a cualquier persona que no pertenezca a los villeros, sin importar su estatus económico.

[*] Empero hoy existe una tendencia a abandonar los bronceados, en primer lugar por cuestiones de salud, y en segundo lugar porque ¿qué puede ser más exquisito y bello que la piel delicadamente rosada tersa y suave de una bella francesa de pura cepa? Ya que Ser un cheto real es saber de estética.

Enemigos y aliados

Sus enemigos siempre serán cualquiera que este en una clase económica mas baja:

Enemigos

  • Punks: Si estos loquillos patean culos de pijos, también de chetos. A veces los punks pasean por Palermo solo para graffitear, romper, moler a golpes a los chetos. Como los...
  • Jebis: Hacen las mismas cosas que los punks, pero no llegan al grado de locura de ir a Palermo. Sólo los aniquilan si los ven por ahí.
  • Villeros: Es lógico, como la gente pobre no va a odiar a gente rica y con "actitud condescendiente"

Aliados

  • Pijos: No se ven a menudo, a menos que un cheto viaje a España o un pijo a Argentina. También se encuentran por medio del chat.
  • Raperos: Tanto oro, tanta cadena, y una actitud de desprecio a gente pobre, los pone en relación con los chetos.
  • Canis: Y... igual que los raperos.

Definición de cheto

A efectos de estudio de marketing se denomina cheto al integrante más adinerado del segmento de consumidores ABC1 (si los A son los chetos, los B oludos son los neochetos o piojos resucitados y los C son los caretas)

Un cheto es una persona que piensa que tiene mucho dinero (o lo tiene pero muuuuuuuucho menos que sus patrones, porque aunque ellos no lo quieran [es decir psicoanalíticamente hagan una negación] creer, los chetos tienen patrones que les dan órdenes o les ordenan que les entreguen "piden" el culo de las hijas a los chetos) y así el chetaje cree que tiene poder sobre los demás (Hay casos, de hecho la mayoría, en que no tienen dinero e igual se creen con poder para mandar por sobre los demás...como si tener dinero fuera legitimador de tener poder sobre alguien).

Pero no nos engañemos, un cheto no se hace; un cheto nace cheto, ser un cheto posta o genuino es ser un pur sang de clase alta y esto es una forma de vida del adinerado por herencia, el cheto auténtico ni sabe que es cheto porque solo se rodea de chetos y los chetos no se tratan entre ellos de "chetos" a no ser que bromeen, un cheto del más rancio abolengo tiene que tener en sus árbol genealógico por lo menos a algún bisabuelo o tatarabuelo que era miembro del Club del Progreso y algún abuelo que era del Jockey Club (es una vergüenza che!: el demagogo que ahora preside al Jockey quiere que se admitan como socias a las damas). Actualmente es probable que un cheto pueda pertenecer a los dos clubs antecitados y a asociaciones algo promiscuas como la FACC (un chiste vulgar y fácil diría a la Fuck you), el problema que tenemos en la FACC es haberle dado demasiado cuerda a los gronchitos de "seguridad" que muchas veces nos roban.

Una triste confusión: llamar "cheto" al careta o chetoide

Pero la confusión entre la gilada azorada surge a partir de que se suele llamar cheto/a [1] al careta es decir al rata de clase media que es capaz de ahorrar y no comer durante un mes con tal de imitar a los genuinos chetos comprando (valga de ejemplo) una camisa Ralph Lauren y después se caga de hambre o empeña o hipoteca la concha (perdón por el exabrupto: es la forma de referirse en el Cono Sur a la vagina y a la vulva, órganos tan útiles y tan bellos...es decir órganos nobles) de sus hijas...a las cual me suelo coger frecuentemente porque las pendejas "son rápidas para los mandados" si notan un buen bulto...de chequera (los caretas o pseudochetos o chetoides existen en Barrio Norte, Palermo, Caballito, Belgrano C, Olivos; estos son los primeros que se quieren ir de Argentina para existir en la prostíbulo city de Miami [volvemos a la explicación psicoanalítica: quieren irse a Miami o a un lugar parecido porque quieren estar de vuelta en su Mami...por ese mismo motivo cuando fue la burbuja financiera española much@as tarad@s se rajaron a la "Madre patria") y los teresos caretas viven criticando a todo lo argentino (por ejemplo se hacen los "finos" -demostrando que en lo real son unos pobres grasas al pretender despreciar un buen mate porque l@s imbéciles lo consideran "chongo", o le ponen cara de asco a una buena película argentina solo porque es argentina (y se copan con cualquier bosta de Hollywood o francesa), o rechazan a su país (remember giles: Argentina) o se ponen a oir cualquier mierda que esté en inglés o en brasileño...sinceramente los caretitas que pretenden ser chetos como Sergio 2 Due un patético imbécil despatriado; y así dan una curiosa mezcla de lástima y asco ya que son unos pobres despatriados resentidos, lo peor es que son "despatriados" por conflictos psicopáticos en sus familias o porque son unos idiotas que se rajan ante un centavo más que puedan "ganar" en cualquier cualquier lugar premium o de mierda...sí: son tristes y patéticos esos seres); un careta en Buenos Aires es un pelotudo que toma un "café" de Starbucks (aunque el Starbucks sea considerado una berretada en los EUA)...y carezca asolutamente de la exquisitez que supo tener el café de la Richmond. El careta suele ser cobarde aunque finja lo contrario y apenas ve a un indio peru ano o bolivi ano lo confunde con un argentino del norte (aunque un genuino argentino del norte no se parezca en casi nada a un peruano o a un boliviano -excepto en lo básico que tenemos todos los seres humanos: una cabeza, dos brazos, dos piernas...)- se asuste y haga como los personajes estúpidos del cuento Casa Tomada (opus de Julio Cortázar): huya despavorido dejándole el país a los indios de bolivia y peru; como si esto fuera poco el careta es el sujeto repelente (soberbio, fanfarrón, ignorante pero pedante) que da mala fama a la Argentina en todo lugar donde el tipo vaya.

La alcurnia de la palabra "cheto" es todo un insulto ya que deriva del genovés sciucetto (delator, confidente, ortiba) y esa palabra se transformó allá por el 900 dentro de Argentina en shusheta para, entre los delincuentes, denominar al que las iba de "dandy" o adinerado y refinado merced a la guita que recibía por sus delaciones. Luego en los 1960 apareció entre los drogones (en esa época los drogadictos solían ser de clase media alta) la aún más insultante palabreja "concheto" (ver explicación más adelante).

Así que la explicación de qué es un cheto es algo difusa...

En todo caso ejemplo de careta lastimera es la retardada y ridícula Mariana Nannis y su secuela (también ridícula y también retardada), ya por el nombre mersa rebuscado con pretensiones fallidas de finoli que le impuso la madre la pendeja es ridícula,Careta Chanta Canilla Charlotte Chantal Caniggia (la que no sabe dónde queda su país [Argentina] porque "estudió" en colegios donde se habla solo "inglés" y bebe una substancia desconocida que llama yampein y dice que se baña en "yampein" -por eso tiene un pedo en lugar de cerebro-)...qué vergüenza ajena que dan (aunque a la Carlota por ahora se la puede gozar no solo por sus idioteces de careta sino por su bellísimo culo de putaza).

  • [1] La gilada que se cree "conocedora" suele decir que cheto es diferente de concheto creyendo que la palabra concheto significa al más bacán o bienudo o adinerado y que en cambio cheto solo significaría al perejil de clase media alta...para la decepción de quienes opinan así: cheto es el adinerado y concheto es la forma sin aféresis (es decir completa) de cheto. Tal bastarda confusión está reforzada porque cualquier muerto de hambre o cualquier lumpen extranjero "latino" instalado en Argentina considera "cheto" a cualquier gil que se viste bien y con algo de buen gusto aunque el pobre tipo etiquetado como "cheto" sea un laburante de clase media.

Otras cosas

En todo caso es bueno recordar que antes casi todos los chetos usaban doble apellido (verbi gratia: Álzaga Unzué, Ortiz de Rozas, Garzón Maceda etc.) pero como los más lumpens de los latinoamericanos usan mucho el doble apellido (mezclado con ridículos nombres ingleses) actualmente el uso del doble apellido entre los chetos está cayendo en desuso, así Teresa Anchorena y Hume ahora se hace llamar Teresa Anchorena.

El colmo fue la recientemente finada Amalita cuyo nombre y apellidos completos eran: María Amalia Sara Lacroze Reyes Oribe de Fortabat Pourtale de Lacroze etc...(siguen los apellidos y firmas de deudos, deudores y acreedores...que sus deudos descansen en paz amen).

Así todo genuino cheto patricio busca como consorte (esposo o esposa) a otro cheto patricio, de este modo la patricia argentina Isabel Zorraquín y de Corral se casó con el noble español de apellido Sartorius y fue la madre de la linda Isabel Sartorius que es marquesa de Mariño y condesa de San Luis y fue novia del príncipe de Asturias, pero eso sí Isabel Zorraquín y de Corral se mantuvo siempre fiel a la Argentina.

...Y nada menos que la cordoobesa Stella "Baby" Cárcano lo tuvo enamorado al malogrado cheto (no era un WASP pero sí siempre fue un re-cheto yanki con casas en el exclusivo barrio londinense de Belgravia) JFK tras éste yanki verla en las exequias del principe Coloma y admirar la belleza de una argentina típicamente caucásica-mediterránea-criolla...

Por otra parte todo genuino cheto reconocido, como ya se han dado indicios de ello, suele tener un apodo familiar casi siempre aniñado (lo cual me parece bien si con ello no se quiere disimular el materialismo hipoafectivo o falto de afecto), por ejemplo recordamos a Monona Brascó (Monona es una redundancia infantil de Mona que quiere decir muy linda o muy bonita), o al patriarca que aún es llamado "El Bebe Anchorena".

Ya que estamos, era tal el apego al abolengo (aunque por los finados no se sintiera nada) que los genuinos chetopatricios inauguraron en un exquisito rincón de barrancas entre las avenidas Quintana y Pueyrredon en pleno tiempo de la época Tuerca el "boliche" (un bar café) La Biela para mirar y admirar las marmolezcas y broncineas tumbas de sus ancestros que se encuentran en el egregio cementerio de La Recoleta; lo malo que ya a mediados de los 1970 el lugar se llenó de "gatos" (el mejor amigo del hombre, mientras el hombre banque, en Argentina) del tipo "escorts" (un pariente mío todavía se ríe cuando caminando entre las mesas al fijar la mirada sobre un lindo gatito -una escort - a la escort torpemente se le cayó el bocado de comida [una ostra recién descascarada] de la repujada cuchara mientras ella lo miraba boquiabierta a él...ella sería escort 5 estrellas pero por más bella que fuera jamás -precísamente por ser escort o especie de gato- jamás de los jamases sería una patricia ni aunque la bautizaran con tal adjetivo-nombre o la regaran con un genuino champagne).


El estilo musical preferido de los chetos es conocido como Punchi o Música electrónica, "punchi" salió de Chiki pim pim pam panam, también se copan con el trance y lo que esté de moda y sea bien caro. Un genuino cheto jamás debe estar próximo a ser un mersa y a la mersada en general (nota: mersa: quiere decir ordinariez, mal gusto, chabacanería, vulgaridad ridícula y obviamente la mersada es el conjunto de infradotados adictos a lo mersa; corresponde aclarar que tanto se ha difundido la mersada con basuras como Marcelo Tinelli que desde los 1980 la palabra mersa es usada solo por los chetos más elegantes y genuinos, la gilada por ahora ha olvidado la palabra mersa y apenas sí reconoce su cuasi sinónima: grasa).

Porque todo "buen" cheto o "buena" cheta tiene que estar a la moda ( a la page) bajo riesgo de ser declarado out por Voge (para "varones" y Voge para mujeres) o Harper's y los empresarios que controlan las revistas Voge y Harper's (o la que venga a suplantar a Voge y Harper's en la moda). Ahora bien: ¿Por qué tiene que estar a la moda un cheto o una cheta?, sencillamente porque con eso (como los perros cuando mean las paredes) marcan el territorio de "su" poder y (como los pájaros cuando se aparean) dan señales vistosas de reproductibilidad endochetal (¿se entendió?...para el gronchito que no entendió o el pelotudo que ve las puteces públicas de Shitmatch Showmatch y las pelotudeces de "fútbol para todos" = reproductibilidad quiere decir: reproducirse, tener hij@s -valga la arroba- y endochetal quiere decir las cosas dentro del grupo de chetos...cosa de que la herencia y los negocios no se disipen o difuminen entre muchos)...estoy escribiendo como para que me contrate el diario La Nación ¿no? (La Nación [¿de qué país?] y algún diario de "economía" más falso que moneda de tres pesos estadounidenses [si sos un caretapelotudo e ignorante tenés que decir "americano" en lugar de estadounidense, aunque todo argentino es americano sin ser estadounidense] porque "La Nación" y "Ambito", "The Economist", "The Wall Street Journal", "The New York Times", "The Washington Post", "The Times", el pinky "Financial Times" o el amarillento (elegantemente, con un toque de distinción, amarillista) "Le Figaro" son la única prensa aceptable para el lóbulo prefrontal de un cheto y sobre todo para que lo asimile el cerebro límbico de los chetos y...chetas).

La moda es algo fundamental para ser chet@, la moda señala el poder adquisitivo ya que lo chet@ tiene que señalar la tendencia de la moda, lo "in", la moda cheta a nivel lenguaje es como la jerga de los presidiarios: tiene que cambiar a cada rato quedando las palabras chetas demodés desactualizadas muy pronto si son repetidas por los infelices de clase media y los cabezas que quieren parecer chetos; lo mismo ocurre con la música o lo que sea (eso sí, una buena cheta y un buen cheto tienen que por lo menos tomarse el trabajo de escribir sin faltas de ortografía aunque hablen como villeros), en cuanto al inglés ya se ha dicho que todo cheto debe dominar el idioma inglés aunque en su forma slang yanki, por lo general los chetos escriben las palabras en inglés aproximadamente como escuchan que se pronucian: hello : jélou.

Pocos saben que la palabra cheto proviene de la Argentohippie concheto (drogón que se vestía y limpiaba bien para levantarse a una minita o concha allá por los 1970) y de la palabra italiana ceto (se pronuncia cheto) que significa "nivel social". Antes se les decía "pitucos", pero los semisalvajes chilenos usaban la palabra "pituco" para referirse a los gays, y los ultrasalvajes de peru atrasados como siempre usan la palabra "pituco" para referirse a los adinerados, lo mismo ocurre con los siempre grasas bolivianos quienes copiando, como siempre, mal el idioma Argentino usan retrasadamente la palabra "jailón" copiada deformadamente (como todo lo boli) del antiguo y argentino lunfardo jailaife.

Existe una eterna guerra entre el gronchaje sagra cumbiancha (hasta los 80 el problema era con los pardos pero la cosa empeoró) y los Chetos. Aunque algunas veces una persona cheta cree que es negro y lo único que hace es reafirmar su actitud de idiota reprimido como un groncho cumbiancha, y lo más común -y peor aún- es que un gronchito o una gronchita con dos chirolas por ser "transas" se crean Chetos.

Tienen un "feiis" o "fb" (Facebook) con 73463 "amigos"..(una persona normal tendría 200 amigos,por supuesto,que los chetos no son personas normales), le gusta todo y sus "amigos" (igualemente chetos, obvio)le escriben webadas por ej. : aaiiii qe lindahh eshaa f@tiii:),etc) aunque por lo general se odian entre ellos y ellas porque los chetos más que amigos tienen intereses. Aunque mejor que el vulgar "Fb" es integrar otras redes sociales más exclusivas.

Actualmente es moda que los chetos utilicen en un 90% las palabras en forma de diminutivos o abreviadas ( ejemplo: facebook = face; amiga = ami), porque si intentan escribir la palabra entera sufren grave pérdida de sus escasas neuronas (¿quién dice que no hay similitudes entre un cheto y los villeros o los cabezas?).

Existencia

Estos seres suelen existir en lugar de ser, por ejemplo tras haber "estudiado" en el kinder, la high school y la universidad trucha pero cara en las que compran los títulos ipso facto merced a las culeadas vinculaciones de sus madres y "padres" consiguen automáticamente el cargo de jueces (ellos mismos muy "legalmente" han establecido que no deben pagar impuestos), "CEO" s (pronunciese cious), ministros de economía, senadores, embajadores etc (en la Cancillería -que es un conjunto de acomodados retardados se les enseña a decir "americano" en lugar de estadounidense por más que eso sea una burrada de ignorantes que fingen ser "cultos" tal cual lo advierte el DRAE) , cosa de que todo el gaterío busca a un retardado de estos para que sea el "padre" de "sus" hij@s (sí... la cosa es ambigua en estos entes como lo es su moral).
Eso sí las condiciones sanitarias de salud en Argentina y su entorno permiten que no exista la plaga de los weirdos es decir esa plaga de idiotas asesinos solitarios seriales.

Denominaciones modas y forma de hablar y vestir de los chetos

Todo es a la page (a la moda, a la moda más costosa y reciente).:

Los chetos antes de 1970 eran llamados pitucos (hasta que la indiada peruana, tras cien años del uso exclusivo en Argentina y solo por argentinos, comenzó a copiar la palabra, por eso los argentinos dejamos de usar la palabra pituco) y antes gente decente, gente bien, "patricios" (aún se usa), shushetas, bacanes, cogotudos, lamidos, cajetillas, copetudos, "niñ@s bien", jailaifes (del inglés high life), patos (eso hasta 1890 en que la quiebra fraudulenta de varios bancos dejó en la ruina a varios adinerados y entonces la palabra pato pasó a significar al ex-adinerado, al empobrecido), ellos mismos se llamaban "gente decente" o en joda 'bienudos' y 'paquetes' o "la gente linda" que pasaba sus prolongadas vacaciones criollas en Ascochinga (el nombre suena feo si bien el lugar es hermoso como las estancias que le rodean: de El Rosario o de San Miguel o la de La Paz [nada que ver con bolivia por favor] etc.) o en las termas Villavicencio o en las de Rosario de la Frontera o inauguraba Punta del Este y -los "más bohemios contestatarios" Villa Gessell- o en la estancia de la Isla Victoria Anchorena en el entonces remotísimo Nahuel Huapi...era "La Bélle Époque"[4] (bueh, ya Villa Gesell fue bastante pasada la Bèlle Époque, en plena época exitencialista y beatnik) y no iban más lejos excepto ocasionales visitas a la Costa Azul o a París y Londres o a Gèneve porque no existían aviones y los mejores barcos tardaban un mes para transportar desde Argentina a Europa y de cada tanto en tanto se hundían los barcos al ser torpedeados por algún preciso U-BOT o submarino alemán o al ser atacados por un genuino kamikaze made in Japan (obvioo: un barco cheto nunca debía ser hundido por grasas del tercer inmundo); luego allá por los 960 entre algunos pocos chetosnobs se puso de moda el "flower power" y el hippismo así que fueron a colonizar el Paralelo 42 en torno a El Bolsón, pero por más peace & love and ...say no more arrastraron consigo a varios caretahippies que aún hoy son el grado inferior de hippismo en la comarca del 42...en cambio el Bebe(dor) Anchorena es un pionero allí, y luego vino la decadencia hasta caer en los chetos actuales y los chetoides o aspirantes a chetos (los boludos de esos que leen la estúpida revista española ¡Bola! y sus copias "argentinas" Caras y Gente...ah!!! se acabaron -allá por el 1965- los buenos y finos tiempos de la revista El Hogar sí (snifff...!) allá por el 1965, en El Hogar escribían chetos elegantes y cultos como Jorge Luis Borges, Adolfo Bioy Casares o Silvina Ocampo y hasta del zurdito Julio Cortázar o le hacían notas a la entonces nena Martha Argerich che, pero "El Hogar" se extinguió porque con la píldora anticonceptiva y la droga desaparecieron las familias en serio y los hogares en serio y El Hogar (revista e institución) se difuminó o diluyó en el olvido para ser substituido por pelotudeces cuyo target es el medio pelo (los caretas) como la gansada española ¡Bola! y sus peores imitaciones tipo Caras o Gente que "lee" el caretaje o medio pelo). A mediados de los 1970 se estableció la moda cheta con una forma de vestir típica y con frases que luego usaba cualquier boludo de clase media : "tirame un par de agujas" (dame la hora), "maté mil loco!" (gané, tuve éxito!), "achicá el pánico" (no te asustés) etc, el colmo era el uso masivo que los infelices de clase media hacían del adminículo llamado cuentaganados fingiendo ser estancieros cuando lo único que tenían para contar eran sus pobres piojos muertos de hambre...pero el mundo si no es voluntad es representación y los pobres tipos teens fingían de lo lindo llenando así de guita (money-money-money) a cuatro baratijeros que les vendían los pedorros cuentaganados a precio de oro.

A saber (grasas) aquí tienen algunos ejemplos de cómo hablaba un cheto o una cheta joven a inicios del 2012 (a no exagerar porque sino a inicios del 2013 queda uncool o peor que eso , queda lame).

  • Aii gorddaa esa remerita está re sweety
  • Plz woloó no joodz ahora...estoy amlando x el cel no vess??
  • Rezpondeeeh el mzn qe te ztoi amlando
  • te re-lab oluaa (te amo amiga)
  • qué killooo, o qué grasaa o qué meersa (refiriéndose a personas que no son de su clase y filum -es decir que son inferiores- [3])
  • bolu(d)aa' (amiga)(palabra usada cada tres palabras)
  • es una bolii (mentira)
  • holii (hola)
  • sale-bien (va a ser divertido) (es re-lindo)


¿A qué se debe esto?, pues resulta que los chetos inventaron su propio lenguaje descoloquial, así que al escuchar todas las expresiones de un negro cumbiancha como "eh wachín" ellos sintieron que no se podían quedar atrás y crearon el "sorrii gordd". Cambian la "s" por la "z", la "v" por "m" o por otra letra que se les cante, la "c" por "x" y en los casos de "y" ponen "i". Al estilo H4x0r no pueden escribir más de 10 letras sin mandar un número atravesado por ahí, o al final poner una "h" luego de una vocal. Aunque a veces son tan analfabestias que lo escriben luego de una consonante.

El idioma cheto, también, suele llevar muchas palabras que ocultan lo huecos que son (eso es lo que creen) como por ejemplo (ojo que los ejemplos pueden estar demodés ya que la jerga chetal cambia rápido si es entendida y copiada por la gilada y la grasada):

Osea, tipo que, arre, etc. (ya arre está quedando muy demodé)

Las palabras en inglés cuentan como:

Sooy una star!

Re fashion tu pelo y tu make up! (gronchitos re-sentidos; se pronuncia: feishion y meikap)

Estas palabras hay que incluirlas en las frases y quedaría algo más o menos así:

Osea i am a star arre naaa mentira, osea tipo q soy re fashion pero na viste después me dicen superficial y nada q veer! tipo q naa q ver! osea noooo.

Vale reiterarlo: jamás hay que caer en el exceso de anglicismos (por ejemplo la palabreja cool [fresco, piola, simpático] ya fue hace años) porque paradojicamente eso queda uncool o lame.

Por otra parte todo cheto tiene que ceñirse al vocabulario de moda (en el 2012 era el siguiente -pero a inicios del 2013 queda mejor lo rust- ):

  • Bandida, bandi: puta;
  • boluoo, amii: amigo/a;
  • compis: compañeras de curso;
  • me re-laik : me gusta mucho;
  • iuuu: algo asqueroso;
  • ni cagando: nunca;
  • celu,lelu: celular;
  • revelado: rebelde;
  • vairo o valle: gente que consideran que se viste mal;
  • plis: por favor;
  • ni ahií, noo: no, jamás;
  • lo perro: los amigos;

También es bueno mantener o recuperar palabras chetoclásicas como:

  • vista:película
  • colorado: rojo
  • Qué fiaca (fiaca significaba originalmente pereza, desgano, desánimo aunque actualmente significa una mix de desagrado y desgano ¿pero cómo una belleza como Vos -ya sabés a quién me dirijo- va a sentir fiaca por ser delgada y bella, con todo bien distribuido en tu cuerpo y tu cerebro: Sos una Belleza, una típica Belleza exclusivamente cheta cuyo marido ha de ser un genio como Yo).
  • Me encantan las chocolinas en una chocotorta (parece grasa pero... gustos son gustos y más si son de la majestad cheta)
  • patético!: adjetivo aplicado a todo lo que no sea cheto.
  • Cuarto: en lugar de la vulgar pieza.
  • Váter o wáter: en lugar de la asqueante palabreja "inodoro" (¡otro puaj!).
  • Clóset o, directamente closet, o si no placard (pronunciese en el segundo caso como placár): en lugar del mersismo "armario"
  • NUNCA se debe decir fuí a cenar sino "tuve una comida" (nocturna) y si la cosa era de fiesta moderada sin ser un banquete: un vernissage, si el ágape nocturno es ostentoso e "informal" se trata de un sarao.
  • NUNCA se debe decir "mi papá" sino : solamente "papá"
  • NUNCA se debe decir "mi tío (nombre de pila) sino llamarlo directamente por el nombre de pila.
  • NUNCA se debe decir bebé (neonato) sino Bebe (aunque el DRAE sugiera lo contrario).
  • NUNCA se debe decir "malla", sino traje de baño.
  • NUNCA una mujer bien cheta debe decir "mi esposo", sino "mi marido".


Fonética cheta: los chetos auténticos siempre han tenido que tener un tono de voz que les diferencia de la gilada y la grasada, por ejemplo hasta hace poco tiempo era frecuente que los chetos y chetas de edad mediana hablaran acentuado cada vocal y como si tuvieran una papa [patata] en la boca, por ejemplo la avenida Callao era pronunciada "Callâo" (aquí sí solían pronunciar la ll), las pendejas chetas tenían que poner voz sobreaguda de histéricas insatisfechas sexualmente, un cheto bien pelotudo refiriéndose a su país tenía que expresarse con tono de asco diciéndo "este país", un cheto "varón" de menos de treinta años solía tener voz de atiplada o de nena y referirse a su padre con frases como "papá ayer cuando cumplí los 18 me regaló un BMW" (todo esto expresado con una gestualidad como si tener el tutú -no de bailarina sino el autito caro- fuera lo más natural del mundo), por lo general los chetitos cuando son teens sacan a relucir mucho narcisismo y tienen frases como esta "asher [= ayer] Shoo [= Yo ] me saqué solo un 9 en el parcial (que le había pagado el ¿papi? ), bah eso era porque Shoo estaba aburrido", con un poco más de edad los chetos suelen mutar el tono a una voz algo más áspera (típica voz de patrón de estancias)...de tanto beber whisky (The Macallan, Bruichladdich, Je Monks, White Horse, Chivas Regal 18 years, Vat 69, Jhonnie Walker Blue Lavel [para ponerse bien blue], Royal Salute, Swing Johnnie Walker, Gentleman Jack, Jack Daniel's) eso sí que quede muy claro: un cheto jamás es un choborra (un borracho) sino un sujeto con mucha "cultura alcohólica" o de "buen beber", los que evitan caer en la dipsomanía suelen mantener en cambio el tono agudo atiplado hasta sus últimos días (si un cheto no murió muy joven por alguna sobredosis puede vivir fácilmente más de 90 años...al pedo... en el Kavanagh)(1).


En cambio un o una careta idiota (ya se dijo) va a decir "americano" (aunque el también, por ser argentino sea 100% americano, lo mismo que un pelotudo mejicano, sin ser estadounidense); parece que le copiaron los barbarismos a los nacos) en lugar de estadounidense y va a presumir de "tener mundo" diciéndo ridículamente (ponga voz gangosa y algo chillona -como la de la pelotuda colombófoba (odiadora de palomas) M Ruiz Guiñazú- pero con tono de mando y para decir "Nueva York" va a fingir obsesivamente que domina el inglés diciendo pelotudamente) : "niu-ioork" (cuando los neoyorkinos o newyorkers dicen "nu-ior" o "ñúyor" cuando hablan de su delictiva ciudad; pero parece que los caretas infradotados nunca lo escucharon a un genuino neoyorkino -fuera del puterío Latin del arrabal de Queens ni siquiera la gente (people) de color...negro del Bronx dice "niu-iork"- sino ñu-yor ).

En cuanto a la forma de empilchar (vestir) durante décadas los caretas (los pseudochetos) se vestían con ropas, zapatos, zapatillas, bolsos, carteras, rameras remeras etc, en las que se viera bien ostensible el logo de una empresa cara o tenida por tal: Penguin, Lacoste, Polo, Hood, Cacharel, o Reebok (o como se escriba), Kicker's, por ejemplo un medio pelo caretón que iba a Brasil ( aún hoy algunos imbéciles se creen finos escribiendo "Brazil") tenía que lucir las pedorras remeras con el logo de Hering o Hering's porque si un careta no mostraba los logos sentía disminución sexual (por no decir que se sentía castrado) y las minitas caretas (émulas de la retardada Mariana Nannis) no solo no le daban ni la hora sino que lo miraban con asco, así el imbécil se transformaba en un sujeto que le hacía propaganda gratis (como todo pelotudo) a la subsidiaria de la empresa "fina" o "premium" a la cual le compraba las porquerías, el grado de suma imbecilidad llegó a ocurrir entre las minitas pseudochetas (las caretas) quienes allá por los 1980 declaraban (otra vez con tono de asco) que "jamás se enamorarían de un hombre que usara zapatillas Flecha" (zapatillas económicas de una empresa entonces 100% Argentina).

He aquí algunas de las marcas con su logo visible:


La ropa en general ya ha sido descrita anteriormente. Si tu papá no te ha dado dinero para comprarla, la robás ya que gozás de inmunidad diplomática al ser tu padre una persona acaudalada.

Las principales marcas de ropa y otras porquerías que usan los chetos (y peor aún los caretas y piojos resucitados) suelen ser (a inicios de 2012):

  • La Martina (si sos aficionado/a del polo o sabés del deporte polo y sos un premium sabés bien de qué se trata, si no, sos un roedor gronch)
  • All Stars (¿se acuerdan de las Sportlandia?)
  • Polo (también usadas por los capos gremialistas)
  • Abercrombie & Fitch
  • Chloé
  • Holister
  • Brownie
  • Hugo Boss
  • Massimo Dutti
  • Quicksilver
  • Ralph Lauren
  • Prada
  • Escada
  • Roxy
  • Carhartt
  • Calvin Klein
  • Volcom
  • Zadig & Voltaire
  • Dolce & Gabbana
  • Tommy Hilfiger
  • Burberry
  • RipCurl
  • Lacoste
  • Prototype
  • Zara
  • Bloom
  • Dior
  • Carolina Herrera (perfumes y otras cosas CH)
  • Givenchy
  • Billabong
  • Gant
  • Guess
  • Yves Saint Laurent
  • Kenzo
  • Pucci (NO confundir con Gucci)
  • Loewe
  • Fendi (no sé, porque ahora los italianos al estar en quiebra le están vendiendo sus más afamadas marcas a los sheiks árabes como ocurrió hace unas horas con Valentino)
  • Cavalli
  • Temperley London
  • Herve Leger
  • Missoni
  • Celine
  • Miuccia
  • Chaquetitas Vespa
  • Carteras Kelly
  • Gabardinas de Zara
  • Sombreros DKNY
  • Paraguas y en-tout-cases de Tous
  • Cinturones Hermès
  • Carteras Birkin
  • Carteritas y clutchs de Alexander McQueen (aunque el mismo modelo sin el logo ® se consiga a un precio 100 veces más barato en el Once, y algo más berreta pero "ni se nota que es berreta" (valgan las comillas, porque desprenden el típico hedor a bolishopping), en La Grasada La Salada)
  • Pochettes y minaudières de A-Típica.[*]
  • Aunque no tengan tanta prosapia ni sean tan caras (cosa que sus productos los puede comprar hasta uno de clase media) como las anteriores brands, recomiendo en octubre de 2012 por su elegancia las ropas y accesorios de Sisley.

Ni los bebes se salvan. Por ejemplo les hacen usar ropa de:

  • Mimo & Co (En realidad el nombre original era Mi moco, recordando a la eyaculación que los produjo y que no son seres humanos en serio sino el moko de alguien).

En el caso de los calzados no "deportivos"·, las más "populares" son:

  • Jimmy Choo (para mujeres y afines)
  • Christian Loubotin (también para féminas y afines, aunque algunos modelos de Loubotin son algo "Kitsch")
  • Roger Vivier (lo más in en calzado femenino)
  • Blanik
  • Benetton privée (¿se acuerdan de los Grimoldi con suelas Vibram?)
  • UGG (Botines que se usaban en la Antártida Argentina, pero son oseasupermegatop!!)
  • Hunter (las botas altas de goma que parecen de equitación pero, oosea, ni se te ocurra decir esa boludez!)
  • Etnies
  • Gola
  • Ush Puppies

"Deportivos"

  • Lanvin
  • Chanel (no todo lo Chanel es perfume ¿vieron grasas?)
  • Nike (no confundir con NRikee)o o las grasadas Naik plis¡¡
  • DC
  • Puma( no confundir con fuma)
  • Vans (como los skaters y los emos )

Los chetos de más de 30 (años) suelen utilizar, sin embargo:

  • Versace
  • Gucci
  • Louis Vuitton

"Anteojos" o gafas:

Tod@ chet@ tiene que tener anteojos o gafas aunque esté libre de problemas visuales, si tiene miopía y/o astigmatismo se opera, pero la gafa queda bien para hacer deportes, andar por las playas e incluso para ir a saraos o para salir del telo o para disimular las ojeras y ojos enrojecidos por las noches de farra y joda...en lo posible lo más ortofotocromáticos posibles.

  • Ray Ban ( pero que sean de USA -si el armazón es de oro se ganan varios puntos-)
  • Stetson (sí, los de la misma Co. que empezó haciendo los sombreros texanos más caros)
  • Guess
  • Varilux Crizal

Plumas o Lapiceras:

  • Cross
  • Montblanc
  • Parker (pero no cualquier Parker sino las de oro con un aplique de jade en el capuchón)

Cosméticos:

  • Yves Rocher: línea de cosméticos con el exclusivo oro líquido.

L@s más pendej@s (ados o teens o pav@s) contaminados internéticamente dicen ser adictos a:

  • Chevignon
  • Tommy Hilfiger
  • Hollister

y

  • Aeropostale
  • Kevingston, Kevingston es para los rugbiers que se cortan bien al ras el pelito y pierden dientes (pero jamás como un idiota moncho) el problema es que los grasas monchos & gronchos quieren pasar patéticamente por algo parecido a los chetos con llaveros "Kebingsnton" (sic) que se venden en La Grasada, quieren ser "competencia" desleal pero a esos retardados poors no les da ni el Pinet ni el cerebro ni nada que supere a una rata, en cambio un cheto en serio es un Puma.

Pero tales brands se desprestigian al ser usadas por la kk neo-rica mejicana, por la repelente fresada que solo es célebre por su poca inteligencia y su pésimo gusto estético.

[4]...Ahhhh! ¿te acordás hermano?...¡Qué tiempos aquellos!...los muchachos de antes no usaban morfina como ahora lo hace Ricky Fort y hace un siglo lo hacían algunos pobres ricos ignorantes (que llenaron de dinero a mafias de narcos) y que luego se pasaron a la heroina, y... menos aún usaban "pasta" (cocaina) a la que llamaban "price" (pronunciesé: pris) o "cocó" y peor aún una syntetic drug de este -inicialmente- tan gay siglo XXI.

[3] "...es d-sir (es decir): "son inferiores", durante la posmodernidad el único "racismo" es ejercido con(tra) los pobres o pobretones que o no son registrados o si son minimamente registrados por el cerebro de un cheto en serio son considerados esclavos con pretensiones o (si son lindas mujeres) objetos de goce.

(1): Cuanto más delincuente de "guante blanco" es uno de estos engendros...más vive, aunque siempre haya vivido al pedo.

[*] Acá tenemos que aceptar algunas cosas ciertas de la pseudociencia psicoanalítica ¿por qué carajo las carteritas, pochettes y minaudières tienen que ser fálicamente cilíndricas y de unos 25 cm de largo??

Bebidas de los chetos

Un cheto patriota se toma una sidra para las fiestas de fin de año, pero a la mayoría de los chetos la sidra les parece de los más ordinario (como que es cosa importada desde España e Italia) y entonces lo mejor es un buen champagne o similar: Pommery, Château Margaux, Louis Roederer Cristal, Napoleon, un Perrier Jouet Bélle Époque o por lo menos un Moet & Chandon Brut Imperial o por lo menos un Chandon 187 (estos sirven para acompañar picadas de trufas negras del Perigord con caviar Beluga del Caspio y genuino queso Roquefort dispuestas en platerías de Christophle y sándwichs de Kōbe o, por lo menos, sandwichs de blanco de pavita ); ya se ha mencionado que los veterochetos (chetos algo viejos) suelen ser adictos a whiskies de primeras marcas, eso sí un cheto 100% en lo posible si bebe agua lo que bebe es agua mineral tipo que estas marcas: Bling H20, Cloud Juice, Fiji Water, para los neochetos está el Eau d'Evian... parece que ya se pasó de moda la privilegiada de los gays que se llamaba algo así como "Eau de Perrier" y pasó de moda en 1990 porque a un infeliz se le ocurrió ponerle benceno al "Eau de Perrier", por otra parte lo más elegante es beber un whisky on the rocks con cubitos de hielo sacados del glaciar Perito Moreno.

Música

Un cheto veterano ( y un careta que lo copie) suele simular que es adicto al jazz más refinado, un cheto pendejo se guía más por los hits caros: hay diferentes casos de música (en el verano del Hemisferio Sur durante el 2012 Coldplay estubo de re-mooda, aunque mejor es aún tener música de Exodo Babylon, Supernat, Dave Matthews-Band, Linkin Park y Sublime), por ejemplo trance, pero el 90% de los chetos escucha la Música Electrónica, también llamada marcha o "Punchi". Esta música está hecha enteramente por computadora además es una de las más elaboradas y controla a su gusto cualquier instrumento. Cuando habla una persona le deforman la voz de modo que tenga electricidad. Suele utilizar mucho voces como de robot´s. También cuando la escuchan piensan que entraran en Matrix.

Otro 5% de los chetos "escucha" o mejor dicho oye psicóticamente el ruido asqueante de la cumbia villera, simplemente a estos "seres" se los define como "pelotudos desorbitados" en primavera del 2012 para cagarnos de risa parodiando a los gronchos teníamos a Agapornis (AGP) una "cumbia" chetera, pero en verano del año XIII la bella de bella voz Belén María Condomí Alcorta decidió hacer mutis por el foro al ver que algunos gronchitos babosos de m...iércoles empezaban a interezarse por sus cantos y a compararla con la re-grasa "Princesita Karina" (una típica "taxi": amarilla en el techo y groncha de cuerpo). El otro 5% escucha rock porque de esta manera se sienten independientes o especiales, un 100% simplemente son pelotudos que no tienen la menor idea de un gusto musical.

En lo posible el chetaje teen tiene que oir escuchar "música" con algo de ecstasis (no, no y no, no se trata de un estado místico sino de una droguita que en lo posible hay que consumirla con agua para después ir a garchar o coger como perros y perras o, en la mayoría de los casos ellos quedarse más idiotas de lo que son ab partum) (gran parte de los chetos y las chetas son idiotas porque no han sido criados ni criadas por sus progenitores -sobraría acá la fuerte palabra padres- sino por "siervas" o "sirvientas" marroncitas lo que explica que luego fetichistamente apenas les llega la adolescencia (y la adolescencia por esa falta de padres les es "perpetua" hasta que dejan de respirar) busquen coger (coitar) prostibularia y obsesivamente con gronchas y gronchos.

En general los chetos y las chetas se jactan de escuchar la mejor música; eso es falso, lo que ocurre es que los gronchitos cabezas escuchan residuos o cagadas sonoras como las de los wachiturros (QEPD -que en paz descansen-) o el chanta boliviano (la madre y el padre son de Conchababa Cochabamba es decir 100% bolivia) pseudocordobés apodado Mona Jiménez (el hermano no reconocido de la neocheta Susana Giménez) todo lo cual confirma irrevocablemente que Argentina es un País muy generoso,... pero ¿qué cheto o qué cheta se banca escuchar completo el Himno a la Alegría de Ludwig van Beethoven o la Júpiter de Wolfgang Amadeus Mozart o la Titán de Gustav Mahler o Mesias de Haendel o el Clave Bien Temperado de Johann Sebastian Bach o La Flauta Mágica.... (no se tratan de títulos de unas pornos ni otra cosa sexual bestias)...si el 99,99% del chetaje parece no soportar al bello Himno Nacional Argentino...

Religión

Hasta 1980 todo cheto se declaraba occidental y cristiano, y si decimos cristiano era decir sinónimo de católico apostólico romano, aunque todo buen cheto (aunque supuestamente estuviera excomulgado por serlo) también era masón, actualmente ambas cosas están demasiado vulgarizadas como para ser exclusivas, y un buen cheto es un refinado exclusivo, es gente como uno con su must.

Todavía los chetos que se declaran catolicomasones suelen contraer matrimonio (hasta que el divorcio los separe) en las parroquias porteñas de El Pilar o de El Socorro, o en las Cate(drales)s de Córdoba, o de San Isidro o la catedral de Tucumán, en cambio hasta ahora "La Colorada" (ya el apodo induce a sospechas y resquemores entre los veterochetos y sus imitadores empleados caretas) de la ciudad de La Plata no tiene tanta prosapia.

Desde la ya caduca posmodernidad Los "Chetos" son creedores de Tiesto. Tiesto es un DJ conocido por hacer música con un celular en modo vibrador en medio de su abierto ano. Aunque la mayoría de los chetos concurren a escuelas católicas, nunca saben quién es Dios, que soy Yo. Cuando hay misa en las horas escolares, ellos concurren con sus mp7 para escuchar punchi "lease música de los chetos". Los chetos y sobre todo los caretas más "espirituales" (ya que la "espiritualidad" está de moda mientras se cuentan los american dollars o, mejor aún, las pounds o los karats y pearls orients o las actions in up , y ellos no pueden estar si no a la page/ a la moda') son "budistas" y entonces estupidamente todo lo justifican por el "karma" o ser neoeristas y entonces todo lo justifican por las "vibraciones" y la "energía" (aunque no entiendan un carajo de qué hablan) y nuevamente el "karma" (¡COMO ROMPEN LAS BOLAS Lo/a s IMBéCILES con el KARMA!).

Los y las chetoides (el caretaje pelotudo) consume (ya se ha dicho) la "filosofía" del charlatán osho o la del latino coelho, o todavía cree en el Gay alegre Sai Baba (RIP [es decir latinamente: Requiescat In Pace]) que en lugar de resucitar a los tres días está durito y momificado...hasta que se pudra naturalmente en la India (es verdad Tini [suegra mía] aunque quieras creer otra cosa, los "gurúes" son en su 999% charlatanes aunque mucha gente busque a un "gurú" como figura paterna), y los pseudochetos es decir los pobres caretas, es decir los más giles, se compran con sus pobres ahorros los versos del alegre chanta Claudio María Domínguez (quien fuera el representante económico del Sai Baba en el Cono Sur tras que el Sai Baba se lo apoyara bien apollado [sic]) tan chanta es el alegre Claudito o Clau (que usa muletillas semejantes a la "espiritual" Su Giménez como "mi amorrr", "genios" -cuando se refiere a los pobres boluds de los que le son fanáticos-) y que para la gilada "traduce" la frase latina carpe diem como "sé feliz", cuando -en vez de esa falsificación- carpe diem significa: aprovecha el día.

Pero la pelotudez de los caretas no queda en lo antedicho sino que siempre su idiotez (fijarse en la etimología de la palabra idiota plis o please) va por más, y así algunos amantes de la guita han hecho alianzas con charlatanes como el "Sri Sri Ravi Shankar" (que por suerte no tiene nada que ver -excepto haber nacido en la pobre India- con el genial sitarista Ravi Shankar), el Oso Yogui "Sri Sri Ravi Shankar" no toca el sitar sino la flauta y es un dogor infame que se traga niños y Tinellis o Rickys Forts mientras se llena de guita de todo el pelotudaje que busca a una figura paterna (porque el padre de cada uno -"mujer" o "varón"- del pelotudaje fue solo un zángano imbécil en un polvo al aire auspiciado por el deseo de la puta madre), así el "Sri Sri Ravi Shankar" creador de la secta El Arte de Vivir gratis a costa de l@s idiotas ya que descubrió que si la gente no respira se muere (¡sí! si: la gente no respira se muere) y por eso les enseña a respirar a los imbéciles y los imbéciles le dan contribuciones...hasta que venga otro "maestro espiritual" manochanta.

Inteligencia/aplicación.

Los primeros chetos (cuando todavía no se llamaban chetos sino bacanes o cajetillas o bienudos) recibían una educación de primer nivel a partir de la nursery porque sus nurses y babysitters (niñeras) e institutrices eran inglesas o francesas y por eso se entiende que Georgie Borges Acevedo (Borges, bah) o Bioy Casares (Bioy, bah) o Manuel Mujica Láinez (Manucho) dominaran el inglés de Oxford y el más exquisito francés del Fabourg Saint-Germain con todas sus nuances, aunque a la mayoría de ellos no les sirvió la "educación" y el existir sus primeros años en un ambiente chic en el cual se hablaba el inglés más comercial y el francés más diplomático y refinado, por ejemplo a la pobre Amalita que dominó el inglés y el francés mucho antes que el argentino el IQ jamás le fue elevado....y de paso, destapando los más genuinos y exquisitos champagnes muy alegremente mientras se inundaban las ciudades argentinas y se regaban sus estancias, pasaban sus vacaciones o en Mar del Plata donde tenían sus estancias los Hernández, los Pueyrredon, los Ocampo, los Pellegrini, los Peralta Ramos y algunos traidores olvidables etc. con su rambla (hoy desaparecida) que superaba a las de Biarritz y Ostende (el balneario Ostende de Bélgica, no su copia argentina) o a la del Lido ( antes de 1950, hoy Marpla está muy devaluada para ser Meca del cheto verdadero) o en las principales ciudades de Europa Occidental (durante el viaje en "vapor" es decir en el lujoso barco trasatlántico una típica familia paqueta o protocheta llevaba en las bodegas una genuina vaca holandoargentina (como Máxima) y a algunos criados o sirvientes para tener la fresca leche argentina con la cual se daba de lactar a la numerosa prole (porque todo buen cheto tenía otra similitud con los villeros: muchos hijos) y una vajilla de plata para comer y al llegar al puerto del Le Havre o al de Saint-Tropez tiraban la vajilla de plata al mar [todo lo dicho es absolutamente cierto aunque Ud. no lo quiera creer]), pero tras acabar la Segunda Guerra Mundial las nurses, babysitters e institutrices europeas se pusieron muy caras y exigentes (hasta ese momento los chetos y las chetas desde la más tierna infancia deseaban como partenaire sexual a gente rubia y de ojos claros) y hubo que caer en contratar a paraguayas, y peor desde los 1990 en que las sirvientas son bolsas de papas [patatas] bolivianas o peruanas (por ahí los nenes chetos aprenden a putear en quechua y a consumir mucha más "coca").

Aunque haya unos poquísimos buenos alumnos, el estudio no existe para ellos, simplemente se llevan todas las materias a diciembre y luego a marzo, lo cual no les preocupa ya que planean vivir a costa de sus adinerados padres hasta que la muerte los separe ( con lo cual heredan todos sus bienes ) o, en su defecto, se declaren en bancarrota. La única inteligencia de un cheto es "apretar" minas (ya que hasta eso hacen mal, hasta que la mujer lo termina reemplazando por alguien de mayor poder adquisitivo ), tener un buen peinado, hacerse los putazos, llevar ropa nueva todos los días, usar zapatillas Converse (para los amargos y anticuados de la provincia uruguaya: zapatilla es "champión", en el enorme resto de Argentina hace más de medio siglo que no se usa la palabra "champión") y tener un celular iPhone.

Deportes

Los chetos de Yerba Buena (en Tucumán) y de San Isidro se especializan -si les da el lomo- en el rugby, los de San Isidro, Nordelta y Las Marinas se dedica al wind surf o al yachting, los más tradicionalistas al polo o al pato; los más veteranos juegan al golf aunque en el golf se están metiendo algunos nuevos ricos bastante desgradables; recordar que el hoy popular fútbol y el hoy re-grasa box y el rowing (remo, bah) fueron iniciados como deportes refinados por los chetos allá por el 1890 y que los hoy deportes de clase media alta como el tenis y hockey se lo deben debemos a los chetos (algo bueno tienen), allá por fines de los '970 se puso de moda el squash pero pronto las meretrices o putitas de orígenes pedorros descubrieron qué era el squash y allá por inicios de los '980 se puso de moda el paddle pero fue una desilusión terrible enterarse que lo habían inventado unos mojados ( = mejicanos) y que luego estaba de moda entre todo el caretaje. También se distraen con juegos de naipes como el baccarat y el bridge o el que esté de moda, por ejemplo el backgammon.

Manera de vestir (Facha)

Un cheto está siempre "bien" (eso de "bien" es bastante relativo) vestido, un cheto que presta mucha atención a las pilchas (costumbrismo de origen indígena que suena bien coloquialmente y significa:ropas) es un cheto ropero y se viste...con ropas y relojes y calzados de marcas muy caras como para expresar su "exclusivo" coming out (por el que cada atuendo, cada tema individual es una manifestación de su selecta personalidad dentro del fashion statement ¡hay que ser fashionist!)...los autos son ropa para el cheto y un cheto en serio tiene que tener varios autos de alta gama: como ya se ha dicho, tiene que estar absolutamente a la moda, lleva el último celular más nuevo en su bolsillo, con espacio para mil quinientos mp3, cuarenta mil minutos para grabar videos, fotos y toda esa mierda. En cambio los caretas con algo de divisas también andan siempre con su mp4 o I-Pod o la última electronic-trash de la más novísima generación en los oídos o la última bosta que haya salido comercialmente para hacer "face" ("facha"/chafa) ante la competencia infame de los cabecitas, y moviendo la cabeza de un lado a otro, al ritmo de (PUNCHI, PUNCHI, PUNCHI), similar a los jebis. Usa ropa de marca (no les importa cual siempre que sea la más cara). Las hembras de esta especie usaban jeans muy apretados que ellas autodenominan chupines y diseños llamativos, remeras largas por debajo del culo de sus nalgas con estampados ridículos y frases estúpidas, zapatillas Converse All Star OBVIO GOORR!! o VANS, por ejemplo en la primera decadencia del s XXI usaron un corte de pelo nauseabundo que parece que fue hecho por un ciego con el mal de Parkinson con un flequillo a lo animé barato; tienen extensiones que son más falsas que los pechos de Pamela Anderson, aunque para el invierno del 2012 se dejaron de usar los colores obscuros (así se escribe grasas o peor que eso: siempre mersas) entre las naifas (ninfas, mujeres) y se pasan a usar colores claros como el naranja o el verde claro y los liensos- pantalones o pants- dejarán de ser ajustados para ser holgados...hasta que pasen de moda. Suelen usar vinchas como las que usan los tenistas de diferentes colores mal puestas. ¡NO confundir con las Tortugas Ninjas!.

A los ``machos´´ de la especie careta pseudovillera muchas veces se los puede ver con un estilo similar al del Emo (en ralidad los emos quieren imitar al lado "blue" de los chetos), con los pantalones de sus hermanas, remeras sueltas de colores claros, un ``peinado´´ muy similar al que toma una persona al ser electrocutada, anteojos casi más grandes que su cara, collares de mujer de bolitas y también suelen usar las vinchas (bandas para el cabello) de sus amigas.

Tipos de chetos:

  • Ropero: un cheto puede ser un ente vacío pero jamás debe carecer de ropa "de marca cara" con que estar vestido.
  • Gato: El gato se hace el importante pero es un cheto pelotudo, un idiota, que se cree un grande. Un looser (perdedor) con las minas, pero te cuenta mil historias re truchas [falsas]. Ser feo y gato es una condena a la manuela eterna, si sus cromosomas son XX los gatos son meras trolas bien reventadas (tipo que Luciana Salazar la cual fue una "chica de hogar" de Belgrano -el prócer Manuel Belgrano vomita al ver quiénes residen en el barrio que lo homenajea) que le dan a la blanca y que acaban en una porno para pagar la "pasta".
  • Piola: Este es el tipo de cheto que te cae bien. Es un cheto, sí, pero no jode a nadie. (menos a los negros villa, ¡posta!).
  • Negro arrepentido: Jamás podrá ser cheto pero lo intentará a toda costa. Este es el negro sucio que veías en la villa, y ahora se hace el "lindo" aunque le falten todos los dientes y tenga color y olor bosta, " se hace pasar por cheto" por el peinadito pero es pura farsa. Un ejemplo claro es el putazo pibe cantina y otras bostas latingronchas por el estilo.
  • Cheto Procumbiero: Es el típico cheto de mal buen vestir y medianamente alto poder adquisitivo que, por idiota o por la influencia de sus siervas (sirvientas, fámulas, criadas : todo varón cheto debe debutar sexualmente a los 13 o 14 años si no antes con su criada), fue abdusido por la cumbia de mierda (lo que sería el regayton del sur, aunque también muestran afinidad por el mencionado). La mayoría de las veces su conversión es debido a la imposición de la de generación joven que tiene de amiguetes: en palabras simples "si no eskuchas kumbiaaaa no existí". También se debe a que, como su primo del norte el requeson, esta música atrae a las perras como el polen a las abejas. Pintan de ser malos, pero no te preocupés si uno se te pone así, ya que tienen alma de cheto y sólo no hace más que mirarte feo, sólo atacan cuando superan un 121% en número al oponente (peores son los topus cabezas, todos los cabezas son topus, que fingen ser "machos" cuando son 666 contra un ser humano).
  • Cheto Rocker: vendría a ser una variante del Cheto Pro-Cumbiero pero orientado al rock nacional argentino, y cuando hablo de rock digo La Renga, Los Piojos, Catupecu Machu. Nada de joyas como Sumo, Manal, Virus, Spinetta Jade, Vivencia, Pastoral, Vox Dei, Arco Iris, Soda Stereo, Almendra (¿se acuerdan de "Mandioca"??), Sui (Generis), Los abuelos de la nada (¿a qué retardado inculto le puede interesar un nombre extraído de la novela El banquete de Severo Arcangelo?) o siquiera Los Redondos o La Blusera, para ellos los genios no existen para un cheto lo que existe es la moda y debe estar en "inglish". Se destaca en lo que vendría a ser el clímax, el genuino satori, de cualquier recital: el llamado "pogo", o sea SALTO-GOLPEOALDEALLADO-SALTO-SALTO-SALTO y sigue así (la canción más adecuada y que monopoliza este acto es Como Alí de Los Piojos), la cuestión es payasear en el "recital" más caro y si es posible cantar a coro de imbéciles las canciones en "inglés". A diferencia de un rocker hecho y derecho estos sí se bañan, tienen su celular TAP o Smart-Phone del momento (o la lata electrónica que aparezca en las semanas siguientes) y es INDISPENSABLE que tengan alguna remera, pin, gorra o profiláctico con la imagen del Che grabada, aunque desconozcan su nombre de pila y qué carajo hizo.
  • Plancheto un híbrido producto de la exacerbada promiscuidad típica de los uruguayos, dentro del conjunto de los planchetos se encuentran los planchetudos (los más pelotudos) y acaso los planchotos (los más vetustos) y los increibles planchivitos (célebres por su hediondez).
A los piojos resucitados (caretas neochetos) les venden la basura como "arte".
  • Neocheto: es el nuevo rico o piojo resucitado, su existencia oscila entre la incertidumbre del fade out o el fade in...that is the question, es un careta que ha logrado -merced a los muchos afanes, estafas y ortibeadas o actos de prostitución- acceder a un buen pasar económico, si es muy grasa (cursi, vulgar y ostentoso) va a ser reprobado como cheto (imagínese lo ridículo que es un pelotudo que anda con una 4x4 de alta gama en medio de una ciudad o lo repelente que es un imbécil con anillos en el pulgar y dientes de oro), un neocheto moderado se viste con ropa cara "disimulada" (puede hacer raer, desteñir y gastar artificialmente la campera, los pantalones y las zapatillas pero eso sí: que se vea que son de marcas bien caras y que los compró -o se los compró a sí mismo- hace menos de dos semanas y que tiene mucha más ropa y muchas más zapatillas (con algún detalle bling bling) y que la adquisición de tales bienes ocurrió en el Patio Bullrich o el Patio Olmos o, en menor medida en el Mall Recoleta o en el Boulevard Shopping de Adrogué (si no ha sido invadido por los manteros bolis -perubolivi anos- de La Grasada La Salada y transformado en una "saladita" y así no -supuestamente- NO en La Grasada La Salada...aunque muchos de los neochetos más blanquitos y de cabellos naturalmente claros tienen acciones en la berretada de la La Salada ), en realidad un neocheto como todo nuevo rico está out de ser un legítimo y genuino cheto por más que use relojes Richard Mille, Patek Philippe, Cartier, Palladon Constantin, o por lo menos un Rolex Royal o algún Rolex President, le regale alhajas Bulgari con diamantes Graff o Wartski con su clivage perfecto o, al menos, un anillo de brillantes, esmeraldas, rubíes y perlas negras de "gran oriente" de Simonetta Orsini, al primer gato que tenga de novia por más de un mes; se compre todas las absurdas botellas del mediocre pero propagandeado vino australiano Penfolds carente del suficiente vintage o tenga en una de sus casas o lofts en Valle Escondido, Puerto Madero o Nordelta o Fisher Island o al lado del estúpido Central Park adornados con vasos de Lalique o Tiffany's (hay grasas adinerados que quieren recibirse de genuinos "fashions" teniendo en su colección privada algún cuadro de Van Gogh o de Leonardo...por ejemplo un neocheto si tiene un cuadro de Van Gogh piensa que ese cuadro (pongamos: el remanido cuadro de Los Girasoles) lo podría haber pintado él mismo (el mismo neocheto que compró el cuadro) cuando estaba "inspirado" con algo de "merca" -comprada a los "hermanos" peru anos y bolivi anos, o con bastante alcohol en sangre pero aún casi inconsciente sabe que por la firma el cuadro de Van Gogh vale un fangote de guita,...pero ¿qué carajo le importa el arte a un neorico?? ¡LO QUE IMPORTA ES EL DINERO MÁS SI ES CASH! la inversión de haber comprado una "obra de arte"). Un neocheto por lo general es un ignorante ilustrado (valga el oxímoron) y suele comprar un libro de tapas lujosas de cuero de tafilete estampado en oro porque queda bien a la vista en la biblioteca que tiene y que nunca leerá porque leer literatura profunda lo aburre y entenderla lo mata; un neocheto puede mezclar en su biblioteca las obras de Shakespeare (para los animales del zooaluvión que viene sufriendo Argentina; Shakespeare se pronuncia: "shékspier"), "El Quijote" de Cervantes, "La Divina Comedia" del Dante, "La comedia humana" de Balzac con basuras como las pelotudeces tipo "Código Da Vinci", "Las cincuenta sobras sombras de Grey", "El Alquimista" del charlatán coelho, "Crepúsculo" (Twilight), la pseudo"filosofía" del boludo "osho" y otras cosas por el estilo. Así como son unos pelotudos que carecen de sensibilidad estética y todo lo hacen por cálculo y por apariencia muchas veces compran a precios altísimos basuras que les han vendido como "arte", por ejemplo se les ha instruido por todos los medios que Andy Warhol era "un genio" por dibujar latas de sopa Campbell's (dicho sea de paso la sopa Campbell's es bosta grasienta fabricada para "alimentar" masivamente a los greasers chicanos y pochos) o replicar con el antecedente del photoshop la cara más plastificada de "Marilyn Monroe" [2] (esas cagadas hacía Warhol en su Factory for idiots) y luego le siguieron Rotko con sus manchas de humedad y Manzoni quien les vendió sus "exclusivas" "Artist's Shits" [ https://es.wikipedia.org/wiki/Mierda_de_artista ]...En todo caso lo que se puede constatar es que los chetos son bastante más cultos (si a eso se le puede llamar cultura) que los fresas...por eso; porque los "varones" fresas jamás alcanzarán en nivel cultural a los chetos es que los fresitas envidian a los chetos, en cambio las más bellas fresas aman a los argentinos ¿o no?...

[2] Todo es tan trucho (trucado, falso) en este mundo posmo: la bella "Marilyn Monroe" se llamaba Norma Jeane Mortenson el nombre con que la han hecho famosa es un pseudónimo que se le ocurrió a los productors porque sonaba mejor para la gilada y su cabellera auténtica era castaña coloradiza en lugar de rubia platinada, pero "Marilyn" nunca (tanto que ni siquiera se llamaba realmente "Marilyn") nunca pudo ser ella misma...por eso "se" suicidó (dicho de paso "Marilyn" era una pobretona de nacimiento y tuvo que vender hasta su nombre para ascender socialmente).

Salud mental

Aquí es donde se puede observar lo maravilloso que es ser cheto: mientras que es practicamente imposible que un delincuente cheto sea encarcelado (a no ser que "haya sacado los pies del plato" y haya damnificado a chetos más importantes que él); lo mismo ocurre con los chetos locos : mientras que un loco común recibe el mote de "loco" a secas y sirve para burlarse de él y para encerrarlo y molerlo a palos en un loquero; un loco cheto suele ser un "loco lindo", un extravagante o excéntrico snob con un cierto charme de genio innovador. La cuestión es fácil de demostrar: si una putita observa a un loco cualunque la putita siente aprehensión, horror y asco, en cambio si el colifa tiene ropa, calzado, autos relojes, casas, terrenos etc (o ecc) caros; el colifa le resulta muy interesante y atractivo: "tiene ese no se qué" que la excita ($), al respecto basta leer un cuentito de Isabel Allende, esa chilena despatriada, que vive en California para saber el (mal) gusto de las atorrantas que se creen exquisitas, ¡he aquí el post de la prueba! [ http://www.gador.com.ar/?cont=cultura&id=ccuentos&c=2 ].

Nosocomios chetos

Aunque Argentina se caracteriza por tener una buena calidad de hospitales un buen cheto debe ir a un sanatorio VIP como la privada "Mater Dei" o el privadísimo "Hospital Austral" de Pilar. Para tener partos los neochetos tienen de moda a la "Maternidad Suizo-Argentina"...a ver si de casualidad consiguen la ciudadanía helvética.

La muerte nos desiguala

Al contrario de lo que cree la gilada, la muerte no iguala a nadie: los chetos deben ser enterrados en un panteón de La Recoleta o en algún cementerio (decir necrópolis está ya demodé por el abuso que hicieron de esta palabra en el periodismo de masas) privado (no vaya a ser que sus restos se mezclen con la chusma del pobrerío).

Etimología

Cheto es una abreviación de concheto, que era el término original. Recordemos que concha en Argentina significa lo mismo que el órgano sesual del coño en Espiña; por lo que cheto sería algo así como coñete.

Curiosamente, en Espiña el nombre usado para los conchetos es pijo y pija en Argentina no es una cheta sino que refiere al miembro sexual viril. Es decir, otro órgano sexual. Esto nos plantea varias preguntas.

  • ¿Son más femeninos los chetos que los pijos? Desde esta página nos permitimos dudarlo.
  • ¿A quién c... le importa esta mamarrachada? Probablemente a Nadie (porque la cortezana francesa llamada Nadie es perfecta: Nadie te quiere).
  • ¿Entóns? Pues esta dicotomía entre sexos puede hacerle estallar la cabeza a cualquier cheto que se precie de serlo, por lo que en los barrios ricos debe atesorarse como una cabeza de ajos en Transilvania.

¿Sabías que...

  • ...Un cheto o una cheta puede ser idiota pero debe dominar el idioma "inglés" con el último slang de moda Mwanna.LOL!
  • ... también comparten puntos flacos con los pijos, y se les puede neutralizar con un spray de pintura?
  • ... el acento de un cheto es completamente distinto del acento pijo, pero 50 veces mas arruinado?
  • ... si les quitás el msn o el celular se pokemonizan en Emo y les explota la cabeza?
  • ... están invadiendo y cambiándole el nombre a la zona de Palermo?
  • ... algún día El Polaco se fusionara con el PUNCHI-PUNCHI, permitiendo que Chetos y Villeros convivan en paz por los siglos de los siglos amen?
  • ... lo anterior es imposible?
  • ... o sea, es mejor que dejemos de escribir tonterías?

Chetos más destacados:

  • Mauricio Macri
  • Ricardo Fort
  • Susana Giménez (¡Pese al dinero, qué lejos de Esmeralda o de Ceci o de Natalie o de Sofi Popi!) por la guita que maneja es cheta, pero por la cara (ojos ¿inteligentes?) y la sesera (¿palabras inteligentes?) que tiene...hmmmmmmmmmmmmm)...es mucho más fina Mecha Sarrabayrouse -creemos que así se escribe su apellido- (su hija)aunque Lucía Celasco (su nieta) no tiene asco en seguir los pasos de la abuela, lo que no les cuesta mucho ya que la grasacheta Su tiene que reconocer que solo su nieto trabaja de...dj (muy mal agradecida Su, tu hija Mecha te lleva la contabilidad y te soporta), por otra parte los de la Provincia Oriental se están cansando de porteños y porteñas como vos, nada menos que les venís a hacer una de tus últimas mansiones en un área de reserva natural.
  • Luciana Salazar
  • Silvio Berlusconi (en realidad como el Sarkozy o como se escriba, Berlusconi es bastante grasa ¿pero quién le quita el título de "il cavaliere" a este padrino?? y como no puede ser menos que Bernie Ecclestone anda con una novia llamada Francesca Pascale 50 años más joven que il cavaliere, aunque parece que al cavaliere no se lo levantan ni todos los viagras ni grúas del mundo...en todo caso su ex-esputa Lario está contentísima ya que por el divorcio con este idiota que se creía genial el idiota le debe dar a la Lario 100.000 euros diarios por reparaciones JA JA JA!)
  • Paris Hilton
  • Maxima Zorraguita Cerutti (la hija parvenu y casi adulterina que tuvo la argentina María del Carmen Cerruti Carricart con el careta Jorgito Zorreguieta, Máxima - el nombre es el destino - fue enviada a la high school "argentina" llamada Northlands donde aprendió "patriotismo" por su País de origen (Argentina) y por el "patriotismo" entre comillas que aprendió solo se "enamoraba" de extranjeros adinerados así que desde los 11 añitos le encantaban los extranjeros, como Tiziano Iachetti o Dieter Zimmermann (quien la desaució en "Niu Iork"), ambos fueron sus primeros "novios" reconocidos y luego Máxima fue la la que se casó con estúpido lleno de acciones de la Shell al hacerle puente Cecilia Kaufman, esta tipa grandilocuentemente llamada Máxima es tan cheta y tan a típicamente argenta de la clase pioja resucitada que reniega de ser argentina y dice estupideces como que: "es una holandesa nacida en Argentina" por eso a sus apellidos italovascos argentinos le añade el de Van Oranje-Nassau [*] —reina de Holanda y de la Naranja-Nassau o la Oranjeboom-), en febrero de 2013 se tomó unas prolongadas vacaciones para poder asumir como reina consorte (los infelices transpiran de solo pensar en el "arduo" trabajo que tendrá como reina).
  • Kate Middleton (otra princesita parvenu, cuya familia se lleno de guita con una emprecita de nombre muy cool : "Party Pieces"...empresa que hizo buenas diferencias a favor del clan Middleton usando mano de obra esclava en Bangladesh e Indonesia (para algo tienen que servir las republiquetas misérrimas aparte del SSS -tourism Sea-Sun and Sex- ) duquesa de La Garcha o Cambridge (animales: se pronuncia kémbrid-ye o kémbridsh o algo así) trucha que se consiguió a un gil monarcoide con muuuucha guita, el actual esposo legal es el idiot que es apelado (llamado) Willy The Gil I y tiene la misma cara de idiota que su padre -es indiscutible que no es un bastardo Go(l)d nos libre-), en realidad el gato Kate es la venganza de Anne Boleyn, llamada por la "latinamericantrash" : Ana Bolena, y como si fuera poco quiere que su feona hermana La Pippa también sea una advenediza que consiga los esponsales y el matrimonio con algún imbécil de "royal family".
  • Dominique Strauss-Kahn banquero-tycoon multitrillonario que para las elecciones del 2012 se presentaba por medio de la propaganda para el pelotudaje francés como ultraizquierdista (fuera de broma este tycoon estaba candidateado para ser presidente socialista de Francia) adicto a los autitos (su autito preferido para gozar: un robusto Porsche 911 manejado por su choffeur o chofer) muy caros y al champagne caro, gran consumidor de sildenafil o "viagra" célebre entre las putas por la pequeñez de su chicito (su micropene) y que se dedica a hacer partuzas con Berlusconi, Carla Bruni, Nicolás Sarkozy, Kate Middleton (duquesa de la Garcha) - por ahora la princesa de Inglaterra- y Paris Hilton, aunque no podía faltar una bella tapu nacida argentina como Marcela Iacub que con asco lo "petardeaba" (felaba) al pelotudo "dsk" a cambio de muy buenas rentas y que ahora lo humilla desenmascarándolo como un chanchito infeliz.
  • Kim Kardashian minita de una fina y ubérrima belleza pero que volcó por sus faltas de modales [**] y mal gusto (como es una "socialité" se dedica a hacer beneficencia con los "nenes" africanos de color más oscuro, sus actos de puta de "caridad" se pueden ver en Porn Tube)
  • Bernie Ecclestone el que gracias a su cuenta trillonaria se cogió a la putita Slavica Radić (cuando Bernie tenía 60 añitos y Slavica solo 25) y le hizo dos bellas y como su madre trolas hijas (Tamara y Petra) y a los 81 años (believe is or not) Bernie se casó con la putita brasuca linda de 35 años Fabiana Flosi...ahora si Fabiana Flosi queda embarazada con un ADN que demuestra que el ser alumbrado es hijo de Ecclestone, Fabiana Flosi por solo unas aperturas de piernas y petardos se queda con miles de millones de Pounds sterlings (o la divisa que tenga más valor) cuando dentro de muy poco el decrépito Bernie Ecclestone perezca (la duda es: ¿cómo hace el cornudo Bernie para embarazar a su tercera esputa esposa ya que a la edad que tiene no hay viagra que le levante al chisito?).
  • Crystal Harris, nació en tercera o última clase aunque su belleza física la hizo atractiva para los idiotas jeropas adinerados neochetos; tras más de una década de ponerse de rodillas ante cualquier cerdito ella se tuvo que pulir los callos en las rodillas; ahora es la que tiene 26 añitos y la que sin asco se casa con un tipo decrépito que podría ser su tatarabuelo' (así es la cosa por el momento, ya que se llevan sesenta años de edad, pero para el amor ....al dinero de Crystal no hay límites, ya había mostrado urbi et orbe su depiladita vagina desnuda a los veinte añitos; este es el amor sin barreras, es muy probable que si no explota La Tierra dentro de cincuenta años esa diferencia de edad sea nada porque la gente se podrá mantener físicamente joven hasta los 80 años, pero ahora hefener va a morir ya que se está pudriendo...huelgan los comentarios y va un PUaj!!!)
  • Crystal Clear (bueh, no es cheta pero pudiera serlo)
  • Maito Gai
  • Kirby
  • Ratón Mickey

[*] Sic ignorantes, en holandés no se escribe "Orange" sino "Oranje" ¿entendieron?.

[**] Ocurre esa taradez entre muchos de los chetos y chetas, como se sienten por encima de La Ley caen a gusto en los modales más infames y puteriles. Otros en cambio al creer saciados desde siempre todos sus apetitos sufren de la enfermedad llamada spleen (un aburrimiento o tedio ante todo lo que perciben), eso motivó a que muchos chetopelotudos/as ya desde fines de s XIX se dieran con drogas bien duras...primero fue el opio y la morfina (allá por el 1890), luego la cocaina 1000% de máxima pureza y calidad fabricada por la afamada empresa Merck (cocaina llamada coloquialmente cocó o price en los 1910 y 1920) porque con eso querían safar del spleen (ese aburrimiento de tener todo a pedir de boca) al que los habían acostumbrado sus permisivos padres y sus esclavas-niñeras.

Bellezas chetas

Obviamente que no toda persona por tener dinero es bella (suele ocurrir todo lo contrario), sin embargo como "billetera mata galán" (esa frase es resagra [re-mersa/revulgar]) pero trístemente real como lo real lacaniano), muchas chetas son físicamente bellas ya que sus abuelos y padres han comprado la fertilidad de modelos o bellezas femeninas.


  • Esmeralda Mitre (Una belleza sin duda alguna, ella es preciosa y vale más que todos los brillantes ya que es lo mejor (lo mejor queda mal, pero la sintaxis en idioma indoeuropeo no da oportunidades de expresión al pensar es decir :a pesar de mi pensar y mi pensar certero es que: Esmeralda Mitre es La Mejor y Más Bella de las Mujeres y por eso es "lo" -"lo" mejor que dieron es la mujer llamada Esmeralda, acaso así nombrada recordando a la Tabula Smaradigna que han dado los Demetrios/Dimitri/Mitre, si se pone mansa y se quita la carga del apellido siempre resulta una joven mujer bellísima [lo juro por los Álvarez de Toledo ] y más bella va a ser si se deja de poner cara de cheta -"nariz para arriba"- entonces recién le voy a dar todo mi amor ¿entendido joya? )
  • Cecilia De Bucourt (lleva el apellido de la madre Tini De Bucourt, el apellido paterno es Sieburger pero como el alemán es menos glam que el francés...) es el precioso ejemplo de la cheta bella, es también la más bella de las mujeres, y fina que bien merece mi amor porque además de bella de rostro y cuerpo es bella de cerebro.
  • Berenice Bejo o, "a la francesa", Bérénice (se la llevaron de Argentina cuando tenía solo tres añitos, y sin embargo tiene ciudadanía argentina y mantiene y habla perfectamente su idioma Argentino y tiene la "Argentinidad Al Palo" diciéndo -al contrario de la estúpida Zorraguita- que está orgullosa de ser Argentina) [1]...la bella Argentina volverá a su Patria Argentina para sacar a los bagartos que desde 1995 han invadido al País;
  • Popi Rosso Kast (también merece el amor de un genio como yo, que da abasto con más de cuatro)...aunque sos un poco sarpada zarpada con tus expresiones, Popi...te seguís zarpando ¿querés avergonzar a Anita?.
  • Natalie Kriz
  • Mía Flores Pirán la bella hija de la bella atorranta y degenerada Ginette Reynal vedette-cheta hija por su parte de la bella Malenita Blaquier.
  • ¿...? Todas las que por belleza intelectual además de física sean dignas de mi amor o, en todo caso, mi deseo.Una genuina cheta es bella, connoceur, y con una gran cultura como Silvina o como Victoria Ocampo.
  • Naty Oreiro: Naty es una clase muy especial de cheta, incluso ella consideraría un insulto la palabra cheta y...por empezar es una bella joven mujer que merced a su talento e intelecto se ha ganado su status y tiene el cariño y amor [4] de Argentina (así que es un ejemplo y la pongo como cheta por su finura y elegancia aunque la quito del grupo chetaje en cuanto a que es ella misma, una belleza auténtica sin ser parte de tribu alguna..., eso sí Naty, llamar a tu primogénito "Merlín Atahualpa" [5] es simpático y muestra de tu dulzura...pero el gurí/pibe va a sufrir un poco con esos dos nombres, te lo digo posta).

[4] y [5]... y los problemas los tuvo Naty al cometer el sincericidio siguiente: declaró que ella denominaba de tal modo a su primer hijo porque no era cualquier persona de la gilada que le pone a sus hijos el nombre Pepe y la gilada resentida al saber esto la insultó masiva y ferozmente.

Los que intentaron ser chetos

  • Marcelo Tinelli por la estatura física y por el aspecto corporal natural y por la facha (cara) podría haber llegado a ser fácilmente un neocheto o incluso un cheto y la gran cantidad de guita (dinero) que juntó con sus berretadas (PUM PARA ARRIBA!) le hubieran permitido subir en el status o en el escalafón hasta llegar a la categoría de cheto bien, pero el pelotudo (gilipollas) volcó al hacerle concesiones a la grasada y chabacanería (ya que su público masivo comenzó a ser mersa-villero ) así en los programas de Tinelli se puede ver una exhibición prostibularia como la de la pendeja de 19 años Cinthia Fernández mostrando la concha a millones de "personas" empezando por el padre de ella, u otras putas besándose entre ellas, o putas perreando en el regayton; ya un punto de inflexión a la grasada fue que apareciera el sorete gordo re-grasa llamado la Tota Santillán,... y así siguió el cabezón Tinelli, para demostrar que es bien grasa se llenó de tattoos (tatuajes bah) y si yo hubiera sido él (Tinelli) me la hubiera garchado (cogido, recoitado) y seguiría recogiendo a Larissa Riquelme hasta llenarla de hijos porque la paraguayita está como para darle por proa popa y toma dinámica, pero todo es una demostración de la imperfección del mundo. Es así la cosa: un cheto puede ser pelotudo pero jamás vulgar o grasa .
  • Carlos Saul Menem ([ADVERTENCIA:tóquese un téstículo si es varón o un seno mamario si es mujer o métase un dedo en el culo si es del tercer sexo cuando lea o pronuncie el nombre de este sujeto, de otro modo quedará mufado o gafeado]), aunque gracias a sus afanes se llenó de dinero, no le dio la talla, literalmente no le dio la talla, y por su aspecto de chimba pese a que el tipo se ponía lentillas o lentes de contacto azules y llenaba a Argentina de anos (es decir pelotudos o gilipollas o pendejos bolivi anos, colombi anos, nigeri anos y peru anos y otros cuyo gentilicio acaba "casualmente" con ano) para que clientelarmente los anos lo votaran a cambio de un tetrabric y él pudiera aparecer como más blanco en el Cheto's Club lo reprobaron para ser cheto, el Cheto's Club puede ser pelotudo pero no tan evidentemente grasa o cani) PUAJ!

Véase también

Similares:

Opuestos:

  • villero
  • negro cabeza
  • rocho
  • wachiturros (NO tan opuestos en "intenciones": en estilo eran 180° de diferencia ya que eran pura grasa parda de puerco, pero en intenciones bastante cercanos ya que pretendían, al ser "negros arrepentidos", unos "gronchetos").

Pésimos imitadores de los chetos: Fueron los villeros-caretas que las iban de glams, por suerte ya extintos, llamados floggers (esos pendejos grasas arruinaron y desprestigiaron Unicenter).

Tribus Urbanas
Mate-white.jpg Gaucho.png Argentina Gaucho.png Mate-white.jpg