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Carlos Saúl Menem
De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
| De la serie gobernantes de ayer y de hoy: | |||
| Carlos Saúl Menem | |||
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| Nacimiento | 1403 | ||
| Muerte | 1729 D.c | ||
| Cargo | Ladron | ||
| Ideología | racista ladronista robista | ||
| Nacionalidad | Argentina | ||
| Cónyuge | Cecilia Boloco (En realidad el matrimonio se dio debido a que Carlitos tiene mucha plata que Ceci quiere) | ||
| Dinastía | Maradónica | ||
| Notas | El hombre tiene practicamente la misma ideologia que Bush (Robar) pero es tan vivo que el roba en su propio pais en lugar de robarselo a los demas | ||
«Dentro de poco tiempo se va a licitar un sistema de vuelos espaciales mediante el cual desde una plataforma, que quizá se instale en Córdoba, esas naves van a salir de la atmósfera, se van a remontar a la estratosfera, y desde ahí elegirán el lugar donde quieran ir, de tal forma que en una hora y media podremos estar en Japón, Corea o en cualquier parte del mundo y por supuesto, más adelante en otro planeta si se detecta vida»
~ Carlos Saul MenDEZZ un día que no tomó sus pastillas para el Alzheimer
Carlos Saul MennnDEZ alias:El Innombrable es un pedazo de mierda ex presidente argentino recordado por ser una figura que quedaría en la mente de cada argentino por los siglos de los siglos... Este personaje patilludo, carismático y riojano se destacó en la historia Argentina (es decir, de South Cumbialand) entre tantos otros ilustres como (San Martín, Roca, Sarmiento, Perón) realizando las siguientes proezas:
Contenido |
La persona
Gobernador carismático y querido por su costumbre de prometer, prometer, prometer y no hacer nada justicia, creador de las "leyes del perdón", por las cuales los simpáticos personajes que se habían encargado de la necesaria purga intelectual Argentina durante la última dictadura militar podían evitar el incómodo trámite carcelario.
Por su carisma, llenaba la Plaza de Mayo convocando a gente de todas partes del mundo, ya sea para protestar por sus decisiones o por las manifestaciones de apoyo popular tras lo cual se ganaban un Vino y un Chori y si hacian quilombo portaban bien, les daban 5 pesos.
Gestión Gubernamental
Política
Realizó el mayor cambio existente en las costumbres políticas argentinas (South cumbialandesas): a) Pasó del anticuado y poco fiable Hurto Corporativo Organizado al más provechoso Hurto Metódico Unipersonal. b) Realiza, en 1994, grandes cambios en la constitución argentina en 1986, entre ellos el simpático "exChange reelection System", que permite acortar el tiempo del mandato presidencial aunque permite la reelección. Por supuesto, su primer mandato fue largo como los antiguos y el segundo corto, dejándolo en su posición de poder por diez años. El gobierno le dio "Superpoderes" convirtiéndolo el primer Superpresidente del mundo, aunque lejos de volverse Superman y ayudar a la gente, se convirtió en un Lex Luthor (es que el pelo no lo ayudaba).
Economía
Logró el mayor anhelo argentino, la privatización de los recursos naturales y empresariales southcumbialandeses, como el petróleo, que daban pérdidas, y nos evitó, por medio de las afamadas "Relaciones Carnales" conflictos con el Imperio (se sospecha que para esta magna obra recibió ayuda del único, puesto que nadie puede concebir plan tan genial). Tratando de alejar a South Cumbialand del Culo del Mundo, eleva la economía argentina a orillas primermundistas con el increíble logro de la Convertibilidad, consistente en que la moneda argentina (desde ese momento nuevamente el Peso) derroca a todas las monedas fuertes del mundo, al establecer el cambio paritario de 1 a 1 con el dólar, acción que permitió a la población cheta, y aún a la villera hacerse de lujos en exceso, como los fabulosos Patos de Goma de Taiwán. Para esto, además, recibió la ayuda de su más fiel adlátere, Domingo Cavallo, "mingo" para los amigos, quien lo secundaba en el mandato cual Robin a Batman.
Turismo
El fue el primer presidente del mundo en retroactivar el turismo: en lugar de atraer gente, la gente de su país comenzó a viajar por el mundo para llevar su cultura al exterior (donde empezó a proliferar la basura, los papeles sucios, los choripanes, etcétera)por supuesto expendiendo el dinero necesario para filantrópica y sacrificadamente reactivar las economías fóraneas, aún a costa de la economía nacional(recordemos 1 a 1 con el dólar).
Es el presidente con el Record Guinness a la mayor cantidad de viajes (se estima 3 vueltas y 1/2 al globo terráqueo, sin contar los kilómetros recorridos en su Ferrari Testarrosa (Sin papeles).
Tambien en el presidente con el Record Guinness de cagar a más personas simultaneamente que cualquier otro sujeto que haya existido alguna vez en este mundo.
Además, cabe agregar, que de solo pronunciar su nombre caerá sobre toda tu familia una maldición, la cual se conoce como "La Maldición Del Viejo Hijo De Puta riojano", la cual consiste en:
- Al decir su nombre, toda poseción que tengas pasará a ser autimaticamente de Menem, o en su defecto, vendida a una empresa privada.
- Al decir su nombre, te quedaras pelado, y estaras obligado a ultilizar una bolsa, al más estilo
peluca pa' el muñecoCondón durante toda tuputavida. - Si no has quedado en bancarrota o con
el culo rotodeudas en menos de un mes de estar en efecto la maldición, morirás y todos tus bienes pasarán a ser autimaticamente de Menem, o en su defecto, vendidos a una empresa privada. - La maldición quedará sin efecto, si, al ser pronunciado el nombre de Menem te tocas el huevo izquierdo con la mano derecho, en un lapso de 0,3 decimas de segundo una vez dicho el nombre Menem.
Cambios Culturales
Solidificó la educación nacional por medio de un ingenioso plan de reforma educativa, que impulsó el desarrollo del comercio educativo al financiar las escuelas privadas y desestabilizar la lamentable institución pública. Geneneró un positivo cambio en los programas universitarios por medio de la Ley de Educación Superior, con la cual quitó en buena medida las subvenciones estatales a las universidades públicas y gratuitas, afectando el salario de los indeseables docentes a cero o sumas convenientes, con el claro objetivo de que se quedaran los que realmente lo deseaban y tenían vocación de enseñanza. Gestionó la aparición de numerosa cantidad de Universidades Privadas, mucho más prestigiosas y útiles, ya que por una cómoda suma de dinero, los argentinos pudientes podían acceder a títulos a su placer. Por último, modificó el himno nacional por una versión mucho más hermosa, el "Himno a su Majestad Real, Carlos I de Anillaco".
Ciencia
Encontró la piedra angular de zoología, tirando por tierra al mito del creacionismo inteligente, al hallar el eslabón perdido que une a hombres y monos. Y lo encontró frente a él una mañana al irse a cepillar sus dientes. También es el orgulloso inventor del Ciclo-Lectivo, un dispositivo capaz de , una vez dentro de él, remontar vuelo hacia la estratósfera y de allí directamente a cualquier parte del mundo que desearamos, todo ,todo en tan solo segundos
Deportes
Increíble golfista, tal vez sólo superado por Tiger Woods, gran jugador de fútbol, del cual debió sin embargo prescindir el egregio "Coco" Basile para el Mundial del 2006 por sus deberes políticos. Ha hecho de todo, desde remo hasta turismo carretera, y es el primer presidente deportista extremo del mundo. Además, su conocida "Mala Suerte" (que creó una nueva reacción popular de tocarse los hombres y las mujeres el testículo o pecho izquierdo, respectivamente, para evitar la Mufa) impidió su desarrollo en alguna carrera deportiva.
Se lo conoce también como un experto cazador. Dicen los viejos sabios que en los tiempos fundacionales de Argentina (que hizo Menem) una vez se peleó a puñetazos limpios contra un oso[1]. Y perdió. Pero reencarnó, y siguió re-re-reencarnando hasta llegar a 1990.
No todo es Rosa
Su vida fue plagada por la injusticia y la ingratitud (Merecida por ser tan hijo de puta, mierda, forro pinchado mala persona). Desde sus inicios, fue preso político por la junta militar (la cual sólo lo indemnizó con algunos millones miles de pesos); luego de su fugaz ascenso a la presidencia, que en sólo 10 años le trajo el éxito y prosperidad a su país (Cosa que no duraria mucho por su mal manejo de la economia), éste sólo le dio la espalda (Y Menem les tocó el culo), no dándole su merecido 3er mandato (Gracias a Dios, sino, quien sabe donde estariamos ahora; además sufrió la muerte de un hijo (Carlitos, peloto de carreras acomodado por su padre, la mano negra), que por compasión hacia sus asesinos cuestiones de dinero en las cuales él estaba comprometido, decidió no investigar; sufrió picaduras de abejas (como cualquier persona normal), un juicio y un año preso en "prisión domiciliaria" (esa clase de prisión, donde no es necesario salir de su casa, porque tiene todas las comodidas superior a un hotel 5 estrellas).
Actualidad
Retirado a una vida de Dandy, sólo se dedica a la literatura socrática, a las novelas de Borges, a los poemas de Luciana Salazar, y a tomar el vino que lleva su nombre. Se casó con la ex miss mundo y actriz chilena Cecilia Boloco. Tuvo un hijo del sodero, Máximo Menem, y piensa en las elecciones del 2007 2011, luego de haberse retirado de las del 2002.
Actualmente, este excelentísimo personaje vive en su provincia de La Rioja (versión argentina, claro) la cual compró (sisi toda), rodeándose de sus seres queridos (excepto por su mujer e "hijo" en Chile, y su hija en Miami). Su vida gira en torno de las próximas elecciones y en su sueño de convertirse en el próximo emperador de Sudamérica.
Sólo podemos saludarlo con sus propias y excelsas palabras:
¡¡¡A Triunfar, A Triunfar, a Triunfaaaaarr!!!.pero de seguro en este mismo instante debe estar mirando las revistas playboy semanales. Sigue haciendo campaña, pero ahora, para presidente de la frikipedia pero nunca gana. Tuvo una propaganda que dio mucho exito que eran algunos vagos de la calle que querian ganar guita y decian vamos menem y lo repudian muchas veces. El hijo ilegitimo termino tan bajo que fue a Gran Hermano casi famosos(¡jaja! ¡"famosos"! ¡¡¿De donde?!! ni la madre su acuerda de ellos) en donde quedó nominado y perdio por valotage.
Himno a Menem
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La laguna de Chascomús El Cruce de los Andes Un guiso de lentejas En una verdulería El piloto del calefón El dulce de leche A Julio Bocca En una carnicería La casa de Salomone las empanadas riojanas (Estribillo) En una farmacia |
el gol con la mano a los ingleses en una vereda Con Mariano grondona en el McDonald El Mc Donald de Santa Fé y Pueyrredón y en el de Alto Palermo la luna las pirámides de Egipto las aguas del Mar Rojo la Torre de Pisa a Adan y Eva |
¿Sabías que...
- ... En una de sus tantas reencarnaciones Menem fue Darth Vader?
- ... Durante los dos gobiernos de Menem millones de personas se quedaron sin trabajo y cruzaron la línea de pobreza?
- ... Menem vendió más patrimonio Argentino que ningún otro político?
- ... Menen fue el que le recomendó el color rojo a Satanás?
- ... Menem lo hizo?
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