Canarias

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De la serie comunidades autónomas:

Las islas al lado de Marruecos
Bandera de Canarias.png
Escudoperros.jpg
Bandera Escudo de armas
Lema: ¿Te sabes el chiste del gomero?
Himno: "¡ÑO, QUE PRECIOS!"
Idiomas: Español sudaquizado y Silvo gomero
IslasCanariasSimpsons.jpeg
Mapa
Capital San Borondon City
Gentilicio Muyayos
Superficie Llana y en ocasiones esdrújula
Amiga de De África y Latinoamérica
Enemiga de De España, y el primer mundo en general
Población Guiris, Godos, Latinoamericanos, Africanos, Chinos y en general, de todo menos canarios
Fiesta oficial Carnavales de gayers travestidos
Líderes Paulino Rivero y Hitler
Altitud: 88 km y 7 centímetros mal contaos


Las Islas Canarias son el basurero de España un archipiélago africano tercermundista y subdesarrollado, habitado principalmente por:

  • Europeos asudacados (y no solo en el acento), principalmente españoles, alemanes en calcetines e ingleses neoliberales.
  • Sudacas venezolanos y cubanos que han (sub)desarrollado un ridículo y absurdo complejo de guanches.
  • Africanos que llegan en oleadas de pateras hasta arriba de negros y moros.
  • Además, aquí se cría y cultiva de manera masiva, una especie/plaga que se encuentra en pleno apogeo en estas islas: los changas, también conocidos como: poligoneros, jarcoritos, coyos, chanos, chandaleros, mascachapas o canis

La población endémica de Canarias, por su parte, tiene un complejo de inferioridad con respecto al mundo. Sus ciudadanos se caracterizan por comparar las Islas Canarias con cualquier cosa, lugar u objeto, además conciben las islas como un archipiélago lleno de cosas más grandes del mundo o también mejor del mundo.

Himno Canario:

«¡ÑO! ¡Qué precios!»

~ Canario en Hiperdino.


Historia

Típica foto de satélite de Tenerife (Mierda en Vinagre)

La mencionada teoría del origen marciano, sucintamente enunciada como "pa mí que vinieron de la casalcoño" por Betanio Rodolfo Bethancourt/Betancor/Bethancour/Betancort, es clásicamente aceptada por un consenso científico basado en la honestidad y lo tarde que se estaba haciendo. Según ésta, una raza alienígena atrasada una hora con respecto al meridiano de Madrid habría encallado en el pico del Teide, enclave apreciado por los colonizadores debido a sus hermosas vistas y sus emanaciones de azufre y marihuana en cantidades tóxicas. Al poco tiempo, el disfrute de estos recursos naturales se vio ensombrecido por la competencia entre los miembros de la colonia, que decidieron disputarse el terreno en una sangrante competición de tirones de calzoncillos y rotura de padrastros. Este deporte, de honda raigambre extraterrestre, se ha perdido casi por completo en nuestros días, y de él sólo subsiste una versión mucho más tosca que alguna vez se ha podido contemplar en Canal Plus bajo el nombre de Lucha Canaria y donde aparentemente los pollos de cada equipo han de evitar ser apuntalados y despadrados. El bando vencedor mantuvo su emplazamiento en lo alto del volcán mientras que los vencidos fueron expulsados a Venezuela.

La población alienígena superviviente vivió un largo periodo de calma gracias a la Barrera Coralina Canaria, también llamada Cuadrito del Mapa, que aísla perfectamente al archipiélago de toda influencia externa. Durante cerca de tres siglos los navegantes han sido incapaces de introducir ningún tipo de mercancía, con las únicas salvedades del cemento armado (gofio), el alquitrán (barraquito), la goma vulcanizada (jáchi) y el fetichismo homosexual de corte sudoroso (fúrgol o fúrbo).

La comunidad científica difiere, en cambio, en lo referente al largo periodo comprendido entre la uniformización de la vestimenta -Era Taparrabense- y la independencia de la India -Guerras Sony-. Se sospecha que, llegado un momento, los sagaces godos se dieron cuenta de que la Barrera Coralina era una convención cartográfica y la aprovecharon para situar las Islas Canarias en el Mediterráneo, facilitando enormemente la conquista. Luego empezaron una campaña de aculturización consistente, en su mayor parte, en disparar a cualquiera que no supiese pronunciar "La barcaza del Zar zarpa en zigzag hacia Zanzíbar". Ello desató una reacción de los nativos, que ataban a una chumbera a cualquiera que tuviera dificultades en articular "chacho, ni chiquito un chocho chachi" (literalmente "son tus perjúmenes, mujer, los que me sulibeyan"). Una escuela minoritaria sostiene que las relaciones entre los conquistadores y los nativos derivaron rápidamente en un acuerdo por el que los peninsulares se reservaban los derechos político-económico-religiosos y los isleños conservaban el monopolio de las pintadas en los contenedores de basura. En cualquier caso, la situación política ha permanecido inalterada hasta nuestros días a pesar de las demandas de independencia de medio millar de grupos extremistas en los que militan trescientas personas diferentes, entre los que destacan Las Palmas No Es La Palma, Nación Godonativa Residencial Anaga, Panteras Negras Sección Artesanía, Gitanos Barceloneses Reemplazados 92, Vétete Daquí, Como Venga Con La Peñita La Ihleta Te Vah A Cagal, Qué Güeno Ehtár'Gofio y La Palma No Es Las Palmas.

Geografía

El archipiélago esta constituido por siete islas mayores, varios islotes y una isla fantasma. Las islas orientales, más conocidas como las más cercanas a África, son mas planas, secas y menos verdes. El resto de islas son montañosas, verdes y rara vez llegan pateras (o chalanas), pero el escándalo es mayor cuando lo hacen. Ahora también les llegan los cayucos, por lo que el Presidente de la Comunidad Canaria se ha dirigido al Rey suplicando su amparo. Además, se da la circunstancia de que las distancias son relativas en todo momento, basta con preguntar a cualquier nativo por una dirección para corroborar este hecho: un trayecto que para cualquier godo puede ser de diez minutos sería para un nativo de dos horas o de dos segundos, depende del humor con que le pillen.

Clima

En las islas más cercanas a África casi no llueve, lo que hace que sus habitantes se paren a ver la lluvia cada vez que dicha circunstancia ocurre (demostrando así su gran nivel intelectual); y que rara vez usen paraguas, ya que saben que no lloverá mucho. Y si está lloviendo sólo salen de sitio cubierto para caminar cortas distancias.

En las islas donde rara vez llegan pateras (alguna hay, lo juro), llueve más a menudo, y el hecho de que sean montañosas hace que todo se joda cada vez que está lloviendo más de dos horas seguidas, sobre todo si se hizo una carretera o una urbanización en mitad de un barranco por donde debía bajar el agua. Cuando esto sucede las noticias se llenan de gente, principalmente viejas, diciendo que tal catástrofe nunca antes había sucedido (por lo que se estima que las viejas canarias, así como las bogas, fulas, caballas y sardinas, no pueden recordar sucesos mas allá de un año).

Administración

Alcalde de Gran Canaria

Es usual que en Canarias todo sea doble, así los canarios tienen dos himnos oficiales y dos capitales de comunidad autónoma que coinciden con las capitales de las dos provincias. El archipiélago de las Islas Canarias se encuentra dividido en dos provincias, estas tienen tres nombres: el canario, el canario oficial y el godo, o nombre por el cual los habitantes de la península, que no tienen ni idea de cual es nombre oficial, se lo inventan, dejando esto patente en la antiguas matriculas de los coches: GC y TF. Estos godos tampoco distinguen entre Las Palmas, La Palma y Gran Canaria, y es común que le añadan a Canarias el artículo LAS y se lo quiten a la isla de La Palma (Las Canarias y Palma). A esto hay que añadir que los habitantes de cada provincia alteran a su vez las denominaciones de la otra, para acabar de liarla. Asimismo, cuando se hace referencia a Las Palmas de Gran Canaria se le suele añadir a la última palabra también la -s del plural, con lo que el adjetivo Gran queda falto de concordancia con el sustantivo al que acompaña, teniendo que rectificar a Las Palmas de Grandes Canarias. Al ver que el resultado es ignominioso y que rezuma oprobio, cambian y suelen decir Las Palmas a secas.

La población nativa se ha mezclado sobremanera con la foránea, fuera de donde fuera, aunque últimamente adolecen de falta de color, sobre todo por haber estado expuestos tanto tiempo al turismo alemán e inglés. En ciertas zonas, sin embargo, parecen más tostados por sus escarceos con los moros.

La administración de las Islas Canarias, aparte de un chanchullo que ni te cuento, es:

Provincia de Las Palmas

Oficialmente llamada "Las Palmas" (en dialecto local LamParmah) y llamada "Las Palmas de Gran Canaria" o "Gran Canaria" por los godos. Las islas que conforman esta provincia son:

Isla de los Conejeros

También llamada Titerroigata o Lanzarote. Es las isla mas oriental (todo tiene un cierto aire a China, el tiempo de servicio de los locales que dan este ambiente es inverso al dado por los funcionarios), pero no la mas cercana a África. Sus habitantes obtuvieron la capacidad de beber agua salada, alimentarse de lava, bien solidificada o corriente, y aulagas (en dialecto "julagas") cuando se comieron a los guanches que originalmente poblaban la isla . La flora de la isla esta compuesta por julagas, y existe un lugar llamado el bosquecillo con no más de 7 árboles de no mas de 1,8 metros de altura en total. Entre la fauna destacan los camellos, utilizados antiguamente para la agricultura y hoy en día para el ocio de los turistas, bien sea para subirse y dar un paseo en ellos o bien para comprarles algunos gramos o pastillas raras. Al norte de esta isla se encuentra el Archipiélago Chinijo, compuesto por unos cuantos islotes y La Graciosa, que como su nombre indica es una tía muy gorda y salada, tanto que alguna gente pensó que era una isla y se fueron a vivir en plan supervivientes.

Isla de los Majoreros

La segunda isla, la más cercana a África, referenciada como Fuerteventura en los mapas. Principalmente poblada por extranjeros, gallegos, cabras, ardillas y canguros, los cuales tienen un complot y han conseguido su sueño de dominación, un buen ejemplo para los frikis. Los canguros permanecen disfrazados de humanos para hacer creer a los verdaderos humanos que tienen el control de la isla. Los conejeros saben de este complot y por eso hay malas relaciones entre las dos islas, la guerra es siempre ganada por los conejeros ya que siempre se escuchan comentarios en el ferry como "Pues a mi Lanzarote me gusta más", "Las carreteras de Fuerteventura son interminables" o "Que mierda de sitio es Fuerteventura y que bastas que son las majoreras". Al norte de esta isla, y al sur de la isla de los conejeros se encuentra isla de Lobos, lugar donde los canguros retienen antes de su transformación en pienso a las personan que conocen su complot para dominar la isla.

Los canguros fueron introducidos en la isla por los caballeros normandos de Juaneco de Bethencourt, comisionado por la corona de Castilla para conquistar la isla. Como todo el mundo sabe, los normandos eran los últimos supervivientes de la orden de los Templarios, que accedieron al encargo del Rey de Castilla como parte de su plan para encontrar un Santuario en el que madurar su Plan de Venganza y acceder a la Dominación Mundial. Los post-templarios, herederos del Maestre Templario de Normandía Geoffroy de Charney, que acompañó voluntariamente al Gran Maestre a la hoguera, trajeron a los canguros desde Normandía (su verdadero lugar de origen, véase Historia de los Canguros) para asegurarse el control de la isla una vez pasaran a la Isla de los Canariones para crear el Sanedrín de Vegueta, la siguiente etapa de su Plan de Dominación Mundial. Por lo tanto, se podría decir que Fuerteventura es el último reducto templario del mundo, junto con Pobedilla y Coslada.

Isla de los Canariones (Gran Canaria)

Tercera isla y la última de las montañosas (aunque algunos lo discuten), llamada Gran Canaria, aunque a algún canarion maricón trasnochado le joda (Don Pepito), por lo que se la denomina en algunos círculos como gCanaria o, más habitualmente "Las Palmas", por lo que el término puede usarse, y se usa, indistintamente para la ciudad, la isla y la provincia. Los Canariones tienen la capital de provincia y co-capital de la comunidad autónoma: Las Palmas de Gran Canaria o LPs de GC en chicharrero. Los canariones se dedican básicamente a visitar las otras islas y a alardear de sus grandes centros comerciales, de sus mujeres, de sus cochazos y de lo grandes que son sus penes. La única forma de protegerse es darles la razón (como a los locos) de que ellos viven en la ciudad más adelantada, metropolitana y cosmopolita del universo, tras lo cual se quedan sin conversación.

La mayoría de canariones tienen adicción a la cocaína,semen de caballo y al agua de Firgas, o agua con gas (agua de agurejitos), la cual mientras se bebe da una sensación de alucinación. Entre sus atractivos naturales está el Muñón de Dios (de próxima reconstrucción), y diversos monumentos naturales desmontables como el Roque del Fraile o el Roque Nublado o Nublo.

Esta isla esta llena de una sub raza denominados chandeleros (cannis) que suelen ser de polígonos, nunca salen de su isla pero cuando lo hacen van pidiendo agua Firgas y cerveza Tropical aunque estén en la China. El sur de la isla esta lleno de maricones, tiene tantos maricones que tienen una isla que se llama "Maspalomas . También tienen una gala Drag la cual es el orgullo de los tristes carnavales de Las Palmas, pese a ellos decir como se dijo antes (Gran Cagada es lo mejor) que sus carnavales son mejores que los de Río Janeiro. Esta ciudad también posee el mayor número de putas por metro cuadrado, siendo las calles de la Isleta un ejemplo. También poseen una gran importación de travestis con polla grande . Antiguamente le ponían cal a la montaña de Arheucas y decían que era el Teide a los extranjeros que se perdían y acababan en Gran Cagada. Desde la época de la conquista que se vendieron a de Lugo por una pieza de Hachís, se sienten en deuda con Tenerife, de eso que se lleven tan bien con sus primos los monos de Tenerife.

También tienen la rara habilidad de aglutinar el 73% de las inversiones en los convenios dejando a las demás islas en el 3º mundo, aparte de sentir una profunda envidia por el tranvía de Santa Cruz-La Laguna. Para superar este trauma, han erigido una bandera insular de 50 metros de altura, visible desde 7.500 millas náuticas y que se usa para la navegación por los cayucos y pateras de media África.

Gran Canaria dispone de su propio plan de dominación mundial, articulado por el temido Último guanche, que es el poder en la sombra de la isla y de toda la región. El Último hunde sus raíces en la historia, ya que es miembro de la gran estirpe de los Granguanch, miembros de la Federación masónica canaria. A su vez, el emperador, tiene su propio lugarteniente y sub-mariscal de campo: El Sanedrín. El Sanedrín fue fundado en 1483 por los conquistadores castellanos provenientes de Coslada, hábilmente manipulados por los nobles normandos de Fuerteventura que, como ya vimos, eran los últimos descendientes de los templarios supervivientes de la gran masacre que sufrieron tras la liquidación de la Orden por el Papa en el siglo XIV. La creación del Sanedrín culminó el proyecto de los postemplarios de encontrar un buen sitio donde pasar desapercibidos los siguientes seiscientos años hasta poner en marcha su Plan de Venganza. Desde entonces, con la colaboración de políticos chicharrero traidores a Tenerife, han dominado los destinos de la región, esperando su oportunidad. Gracias a sus excelentes contactos con la Masonería, los Rosacruces, los Vendedores de Cupones, la Conjura Sionista, los Illuminati, el Ku Klux Klan y otras órdenes tan secretas que sólo nombrarlas dan miedo y han sido tratadas varias veces en el programa de televisión TNT, se aproximan al siguiente paso de su plan: convertir a Canarias y Gran Canaria en la "Plataforma Logística Tricontinental" del Atlántico, "Puente entre culturas" y "Capital del Atlántico Medio", con lo que piensan obtener el trampolín para salir de su ocultamiento y comenzar con la Dominación del Mundo implantando el agua Frigas y su mal acento por todo la humanidad.

Provincia de Santa Cruz de Tenerife

Oficialmente "Chicharrolandia" y llamada "Santa Cruz de Tenerife" o "Tenerife" por los godos. Las islas son:

Chicharrolandia

Artículo principal: Tenerife


Conocida también como Tenerife. Tienen la otra capital del archipiélago: Santa Cruz, (denominada en LPs de GC como "El Chicharro", nombre que también se utiliza indistintamente para la isla y la provincia), lo que les lleva a estar en guerra de centros comerciales con la isla de los canariones, a ver quien construye más. Por este antiguo conflicto, los canariones del Sanedrín de Vegueta les mandaron un maleficio, haciendo que por la noche se despierten sonámbulos para desgastar las infraestructuras y que así los daños sufridos por la lluvia sean mayores. La gran aspiración de los chicharreros es aglutinar el 73% de las inversiones en los convenios dejando a las demás islas en el 3er. mundo. También existe una guerra de Auditorios entre Tenerife y Gran Canaria, a la que hay que añadir recientemente una guerra de Plataformas Logísticas Tricontinentales y otra de Trenes Del Sur.

Los paladines de Tenerife en este desigual combate son los miembros de la Orden de los Hidalgos de Nivaria, presidida valientemente por su Gran Maestre Don Pepito. Su existencia es casi tan antigua como la del Sanedrín de Vegueta, su mortal enemigo. La Orden fue fundada ya en el siglo XVI para contrarrestar las manipulaciones del Sanedrín, y tuvieron bastante éxito manteniendo a Gran Canaria bajo la bota de un firme dominio durante siglos, atajando de raíz cualquier asomo de desarrollo en La Tercera (nombre en clave de Gran Canaria en la Orden de los Hidalgos de Nivaria), hasta que el traidor canarión, asistido por sus aliados judeomasónicos en Madrid, logró la división provincial en 1927, fecha a partir de la cual Nivaria entró en una imparable decadencia. Libres del yugo de la orden, los miembros del Sanedrín pudieron quitarse la careta y dedicarse a seguir sus oscuros designios.

Desde la creación de la Comunidad Autónoma de Canarias en 1982, la balanza ha seguido inclinándose a favor de Santa Cruz, a pesar de la defensa a ultranza protagonizada por los Drags Queen. Innumerables despojos ha sufrido desde entonces la augusta Nivaria Óptima Máxima (nombre en clave de Chicharrolandia en la Orden), la más bella, grande y poblada de las Islas Nivarias, gracias a la cohorte de tinerfeños traidores a Tenerife vendidos al dinero amarillo, los agentes godos infiltrados por el Sanedrín entre las filas del Chicharro, los medios de comunicación controlados desde Gran Canaria, profesores universitarios y falsos ecologistas a sueldo del Sanedrín que sabotean la guerra de centros comerciales, plataformas logísticas y trenes del sur, parlamentarios y aun miembros del gobierno que favorecen y miman a Gran Canaria desvergonzadamente, riéndose de las lágrimas de rabia de los auténticos patriotas mientras llevan maletines llenos de dinero negro a Suiza o a las Islas Caimán.

A pesar de ello,a los chicharreros les queda el consuelo de saber que el FrikiTeide es el pico mas alto del mundo y parte del extranjero y de que es "el mah mejó"; como consecuencia de este hecho, les encanta discutir sobre el tema con cualquier ente o ser de fuera de la isla, especialmente con los canariones. No hay protección posible para ello, incluso si se les da la razón, no importa, seguirán comentando lo grande que es el Teide. Esto es algo que los canariones odian porque lo mas grande que tienen es el pene de sus respectivas madres.

Se ha de saber que los chicharreros son los más pervertidos de las islas, junto a Las Palmas y Lanzarote.

Su alto intelecto sexual suele basarse en nombres como Yaiza, Yanira, Nauzet, Laura, José, Daniel, Acaymo, etc... estos son los nombres de los normalmente los seres mas pervertidos de las islas

La Gomera

La Gomera es una isla pequeña, poblada por gomeritas, que no son más que los chicharreros que se libraron de la maldición de los canariones, que de noche duermen en la Gomera, para evitar que los chicharreros les hagan daño, y por el día van a Chicharrolandia a comprar en los centros comerciales. Es el lugar del mundo con mayor número de orquestas por habitante (67 millones por cada 1000 habitantes, datos cedidos por Barrio Sésamo).

San Borondón

Supuesta isla fantasma, más posiblemente sea el yate de Michael Jackson en busca de niños rubitos y blancos que vienen con sus padres a hacer turismo a las Islas Canarias, con preferencia por los finlandeses y los hiperbóreos. También se ha llamado así al ultimo destructor del malvado general Chankete y que fue visto en las postrimerías de la Primera Guerra Mundial.

La Palma

Artículo principal: La Palma


Los Palmeritas se dedican básicamente a preparar la fiesta satánica del diablo y las fiestas anuales de la Isla, pero nunca llegan a tiempo y normalmente se retrasan cuatro años en tenerla lista, por lo que realmente la celebran una vez cada cinco años. Esto sucede por que los palmeritas tienen que cargar con el cansancio de los chicharreros, por lo que solo están despiertos de 7:03 a 7:24 y de 19:57 a 20:11. Además de preparar las fiestas, en su tiempo libre, cultivan plátanos a los que les hacen pintas negras para poder publicitarlos como algo original e identificativo. Ellos son los inventores de el mojo lo que pasa es que las demás islas por sus ansias de la comida y de too, se han apropiado de esta salsita y han echo algunas variedades degeneradas como el "Mojo acuoso" en gran canarias y el "mojo raro" de el Hierro; sin duda alguna las raices del mojo siguen vigentes en esta región y por eso tienen sus mejores especialidades

Gracias a ellos, la cultura canaria ha sido empapada de mojo, y sus celebres frases como:

«La rica salsa canaria se llama mojo picón»

~ Andrés Montes


El paisaje palmero se compone esencialmente de muchos arboles, incluso más que en el Amazonas,en medio de todos los arboles y en el conducto hacia el centro de la tierra (Caldera de Taburiente) tiene el Roque Idafe (Padre del Muñon de Dios)el cual sostiene el cielo de esta isla y de la gran mayoria de islas del universo, y como es tan importante para el universo tiene un feje de estrellas. Denominada como "La isla bonita" el 25 de Febrero de 1987 Madonna Louise Veronica Ciccone Fortin crea una cancion muy populeña que la cantan en todos lados y es super guay sobre la isla bonica.

Últimamente los proyectos de los palmeritas es quedarse a oscuras por la noche para ver las estrellas, por eso, a partir de cuando el sol deja de estar en el cielo, las farolas de las calles gracias a que son no contaminantes dejan el cielo limpisimo y las calles oscurisisimas, y así los canis pueden atacar en silencio ver una purrá de estrellas.

El Hierro

Los Herreritas dominan la última isla y también están afectados por la maldición canariona. También se dedican a preparan su fiesta anual y, cuando estan despiertos, solo se dedican a preparar su fiesta. De hecho los años los cuentan por fiestas. La fiesta consiste en llevar una virgen por toda la isla mientras la gente se ensucia la ropa blanca mientras bailan en el suelo, para que los lagartos gigantes del Hierro salgan a verlos y asi cazarlos y comérselos: esto hace que los distintos pueblos se peleen por el camino por el que ha de pasar la virgen. Por esta razón, su fiesta anual se retrasa tres años, y se acaba celebrando cada cuatro.

Al contrario que en el resto de las Islas Canarias, el turismo que recibe El Hierro procede de las otras islas y es el único lugar donde chicharreros (llámese así porque no paran de darte la chicharra a los habitantes de Tenerife) y canariones (llámese así a los más acanariados habitantes de Gran Canaria) conviven en armonía. Aunque hay que hacer la advertencia de no hablar de palomitas o podría romperse esta armonía sugiendo un conflicto bélico, ya que los chicharreros las llaman cotufas mientras que para los canariones son roscas.

En la capital de El Hierro, Valverde, aunque muchos no lo saben, habita el Señor Oscuro de la saga de El Señor de los Anillos y ese es el motivo de que sea la única zona de las Islas Canarias donde siempre hace frío y está oscuro. Se dice que cuando el Ojo de Sauron mira un punto de la isla durante mucho tiempo se produce un erupción volcánica.

Mapa de las islas

Mapa de las islas, segun los godos.

Canarias segun los godos

Folklore

En cuanto a música, el folklore canario usa principalmente el timple, el cual más tarde los canguros majoreros lo adaptarían a ellos, haciendolo de tamaño más grande y añadiéndole una cuerda. El nuevo instrumento se llamo guitarra, creación genuina majorera,musica de negros mayoria en la region.

Idioma

Artículo principal: Diccionario canario


Los canarios han modificado el español, de manera que los godos se desesperen cuando hablan con ellos. Básicamente cada isla tiene una entonación bastante rara.

Así, frases típicas canarias son:

  • No t`alongueh al parapeto que te vaha caer y ehnuncar.
  • Que rico que`hta el gofio con aseite y asúca (gCanaria)/ con cohtillah (Chicharro).
  • El mojo cuanto máh picon mejor.
  • ¡¡¡Tolete!!! ¡¡¡Fragilóóón!!!
  • Chaaaaacho, ehtate quieto, que te doy y te parto el josico.
  • ¿Oh? ¿Y antó qué pasó?
  • ¡Ay mamá! San Miguel encimba y mijijah disñúah.(chicharrerolandia)
  • Tú lo que ereh máh bruto qun`arao
  • Jasuh, mería y jose ¡bien tarda la guagua!
  • ¡Hahlo bien!, ¡no me seas gomero!
  • Sios! Pégate fuego!
  • ¿Quí fue, loco?
  • Siá coññiooo (gCanaria)
  • Ñoo!!
  • Ñoh, que pressio!!!!(powered by hiperdino)
  • Shias la ohhtia, bichillo
  • No me jodah oihte!!
  • Jode, se sale macho...
  • Yos, ta que te cagah!
  • ¡¡¿¿Que haces ahí toa escarranchá con ese bubango en las verijas??!!
  • Chuoooo Locooo
  • ¿Que coño e eta mierda loooco?!
  • Te rompo el tolete!!!
  • Será tolete!!!
  • ¿Mi tolete? Mu grande, grasias.
  • Fuá! Coñeeee! La guaguaaaaaa!
  • ¿Er Manolete? Mu grande, grasias!
  • ¿De qué manolete hablah, chacho?
  •  !Fuerte loco eh!
  • ¡Serás mamón! ¡Yo no hablo así!
  • Chacho, chiquito totiso...
  • Jéchate un arehucah aí!
  • Chacho mi neño, bota er paquete papa y arrejúntate aqui conmigo en la guagua.
  • No te alongeh al barrancoh que te va a enriscá.
  • echate un guanijey
  • No me calientes que teh rompo la mamona
  • No pueo mas,estoy to embostao

Más información sobre el idioma:

Atracciones Turísticas

En la falda de el Teide se disputan cada 2 horas duelos japoneses

Teide

El auditorio de Tenerife

El pico más alto de toda la platagrafía universal. Fue formado por los escombros sacados de la Caldera de Taburiente (En La Palma) ya que Los Palmeritas no querían toda esa tierra para nada.A su lado, el monte Olimpo es una cagarruta. Sólo ha sido escalado por Jesús Calleja, los demás que lo han intentado han muerto por un ataque del yeti con una máscara de Pepe Benavente. En la cima se encuentra un Starbucks instalado allí desde el año 1983, cuando se decidió hacer de ese lugar un "sitio molón".

El dedo de Dios antes de convertirse en muñón

Auditorio de Chicharrolandia

La verdadera caldera de Taburiente

No es realmente un auditorio, tampoco es la Opera House de Sydney. Es un ovni, aunque actualmente está alquilado a una secta satánica. Esta secta introducen en las mentes de los tinerfeños mensajes como los de acabar con los canariones, beber Pepsi en vez de Coca-Cola y alcanzar la cima del Teide al menos una vez en la vida (sólo uno de los feligreses ha conseguedio tal hazaña). Se cree que para 3060 los motores del ovni estarán cargados de nuevo de antimateria y éste podrá despegar para acabar con los últimos indicios de vida en el planeta (si los programas del corazón no se les adelantan). La nave será comandada por Belén Hestevienen, conocida por sus enigmáticas apariciones en la isla.

Muñón de Dios

Es el arma de los canariones contra el auditorio de chicharrolandia. En realidad es una plataforma antimisiles M - 30, capaz de provocar atascos mentales a todo el que se le ocurra mirar a la isla. Tras una violenta tormenta (la tormenta ferpecta de DELTA, una oscura organización cuyo objetivo es instaurar el mojo picón como alimento principal de la Tierra), el Dedo de Dios (nombre en clave del proyecto) fue terriblemente amputado, convirtiéndose en el Muñón. Algunos expertos han intentado reparar esta potente arma con la gotita Poxipol, aunque de momento los resultados no han sido satisfactorios... Por ello se creó el plan B. El Muñon de dios será un arma capaz de crear agujeros en el espacio tiempo para absorver a las islas circundantes en una gala Drag Queen. Se prevé la finalización de este proyecto para el año 4.Además cabe destacar que el Dedo de Dios era usado frecuentemente por los canariones como consolador aunque le parecía demasiado pequeño pero aun así se podía ver todos las días colas de miles de persona esperando su turno para usarlo.

Timanfaya

Situado en la isla Conejera, es el vómito de un volcán con problemas intestinales. Actualmente es un parque nacional, pero luchó arduamente contra la casa de Chiquito de la Calzada para alcanzar este ansiado título. La vegetación crece de forma natural, por ello, cada viernes por la noche todo el parque es quemado para que no pierda la denominación de parque nacional frente a la casa de ese pedazo fistro.

La caldera de Taburiente

Dicen los antiguos pobladores de la isla de la palma que la caldera de Taburiente era el termo con el que se duchaba Taburiente, los ingleses y españoles que vinieron a investigar la geografía de está isla les dio por ponerle el nombrete de la caldera por que decia que tenía forma de caldera. En realidad se trata del único lugar del planeta planetario para meterse en el interior de la tierra, el Julito Berne se vino a unas vacaiones y le copió la vida de Manolo que un día se fue de viaje pa la caldera, desde entonces el Julito se acostumbro a venir a La Palma para copiar historias de la gente mayor y sacarse unas pelas. Hoy en día si se trata de entrar a la caldera tienes que hacer una pateada de 19 días y 500 noches (también de esto la cancion de Sabina) por eso unicamente en los ultimos 30 años ha entrado el Rey y la Reina de España en su helicoptero particular.

Garajonay

El habitat animal del Garajonay

La historia de Gara y Jonay es una mierda de bella leyenda de gilipollas guanche. Gara era una bella princesa de La Gomera que se enamoró de Jonay, también príncipe, hijo de un rey de Tenerife. Jonay nadó, sobre unas pieles de cabra infladas de aire, desde Tenerife a La Gomera, para encontrarse con su suegra y fugarse amada. Pero los padres de la pareja, asustados ante los malos augurios de un Teide humeante, por que el Malboro le sentaba fatal, se opusieron firmemente a la relación entre los pingüinos y los leones marinos. Gara y Jonay huyeron, entonces, al monte más alto de la Isla, hasta donde fueron perseguidos. Viéndose acorralados, afilaron un palo por sus dos extremos y, apoyándolo en sus pechos, se abrazaron para morir atravesados por la madera. Hoy, aquel monte lleva el nombre de Garajonay, en recuerdo de aquellos jóvenes que escogieron llamar a el ejrecito de los EEUU para que atacara con sus F18 a los aborigenes.

Canari@s célebres

Como no donde hay gente hay quien da más el cante, y como no iba a ser menos en Canarias hay celebridades:

  • César Manrique: conejero obsesionado con el blanco, por deseo del cual las casas conejeras son blancas, a menos que a los propietarios no les de la gana, aunque los ayuntamiento digan que solo permiten el blanco. Sus obras, como la de muchos otros artista pertenecen al estilo "xDDDDD pues ese dibujo lo pinto mi sobrino de 3 años, ¡te'e'engañao!".
  • Pepe Damaso: escultor, pintor, y artista en general. Un hombre por el que fluye el espíritu guanche, y es tan canario, tan canario, tan canario, que por navidad no manda felicitaciones, sino christmast. Coleccionando cupones del periódico Canarias 7 puede conseguirse alguna obra de este artista, también pertenecientes al estilo lo-pinto-mi-sobrino.
  • Lidia Lozano: tras este ser con la capacidad de lanzar lazaro+ y aspecto de ser venido del infierno, de la parte donde el sol aprieta mas, y se rajan las piedras del sol, se esconde una palmerita, la cual, como disfruta a diario de un show de enanos crecidos, no siente la necesidad de volver cada cuatro años a la isla que la vio darse vida a si misma, la cual lo
  • Manolo Blahnik: nuestro querido y famoso creador del atrecho de "Sexo en NY" es este señor, que tras largarse una temporada a Londres se forra de dinero hasta las trancas, alguna vez siente anhelo de su tierra (La Palma) y regresa a ella para restregarle a sus parientes sus cuentas bancarias llenas de dinero de personajes como Madona y otros aliens.
  • Dimas Martín: entrañable político corrupto, como sus compañeros de gremio marbellís les gusta vivir a la sombra. En 2072 se reunirá en una cárcel de máxima seguridad con otros en su misma situación. Encarcelados por delitos en los que dicen no haber invertido, no tardarán en fugarse de la prisión en la que serán recluidos. Mientras son buscados por el gobierno, sobrevivirán como políticos de fortuna, si tiene usted algún problema y se los encuentra, quizás pueda sobornarlos.
  • Aythami Artiles: jugador de petanca profesional, aunque en sus ratos libres practica furbo y clon de Fernando Verdasco nacido en Las Palmas, actualmente defensa central de los supermercados Mercadona y del Jeré (cedido por el Antideportivo. Destaca por ser un bestiajo contundente, sobre todo en el juego aéreo. Sin duda, el mejor defensa que ha dado las Islas Canarias al furbo aspañol.
  • Pedrito: otro jugador de petanca profesional, aunque este entro al furbo gracias a su colega canario que le amenazó de muerte si no iban juntos al baño como las chicas a jugar en la Aspaña peninsular. Pedro es perteneciente al F.C. Barceló, pero goza de ser uno de los infiltrados de las CCOO por si acaso alguien se pase de la raya de cocaína. También conocido como el Chico milagros o Chico de oro, es un tinerfeño que siempre marca en los momentos importantes, es decir, en los descansos.
  • Raquel del Rosario: esta musicologa musical nacida en Gran Canarias, es un claro ejemplo de la cultura canaria, siempre tan representativa con su voz y su "seseo" el cual endulza la vida de los godos, día a día...más que nada por que ellos son sosetes..
  • Pepe Benavente: conocido prostituto cantante de las Islas Canarias, que saltó a la fama gracias a su increíble juego de caderas habilidad como cantante. Suele dar conciertos en fiestas y guateques varios, deambulando por todas la islas buscando trabajo animando a la gente. Es muy amable con su público( formado en un 95% por mujeres de más de 75 años), y no duda en practicar sexo oral firmar autógrafos a las personas que se lo pidan. También es habitual de las fiestas y cenemonias Cani y patrocina todo tipo de sectas.
  • Rosana: dícese que esta cantante Conejera aparece solamente en las noches de año nuevo en TVE. Sin embargo esto esta por confirmar. Hasta ahora Rosana permanece un mito.
Escudo de Canarias.png Islas Canarias
Geografía
El Paso | La Palma | Las Galletas | Los Llanos de Aridane | Tenerife
Personalidades
Aythami Artiles | Pedrito | Pepe Benavente | Raquel del Rosario
Otros
Club Deportivo Tenerife | Coyo | Sancocho | Televisión Canaria
 
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