Call of Duty

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De la serie Videojuegos:

Call of Duty

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Riflemote.png

No te muevas Fido o te tiro una MOAB
Desarrollado por: Shitty Ward, Trollarch y Sledge Hammer (este sabe exactamente lo que hace).
Distribuido por: Los nazis en un nuevo intento por hacer que los niños jueguen basura (verídico, realmente lo juegan).
Diseñado por: El tío ese del auto azul.
Motor a vapor.
Género(s) MataNazis (y mata talibanes, rusos, aliados, civiles, ¡etc!)
Fecha de lanzamiento: mientras leías esto ya salió una nueva entrega.
Modos de juego: Un jugador (con aliados imbéciles) y Multijugador con armas overpowered hasta el infinito letales.
Requisitos: Una cosa enchufable y al menos dos manos y un ojo (opcional)
Disponible en: Farmacias
Formatos: CD, DVD, o en su defecto 7200 Disquets
Edades: +0, según el 95% de los padres estadounidenses (y mexicanos, y europeos, y...)
Puntuaciones: Depende: -1000/1 si eres nazi, 10000/100 si no lo eres
Un juego sano para los niños.


Carlos Peña Duty

«¡Ramirez! ¡[Insertar tarea tediosa], tenemos que llegar al otro lado!»

~ El Sargento Foley mientras juega en su Game Boy Advance comiendo un helado de chocolate.


«La victoria no puede conseguirse sin sacrificios.»

~ Reznov filosofando sobre el ahorro.


«¿Tenéis el DSM?»

~ Shepherd antes de cagarse en Roach y Ghost para luego orinar sobre ellos y quemarlos.


Carlos Juárez Call of Duty es uno de los más famosos juegos de mierda para aprender a pegar tiros en el ejército (y a usar GL, y ver a través de las paredes, y...) Es un juego cuya mecánica máxima es ir a dar palizas a marines salvajes. Se le caracteriza por ser extremadamente violento, tanto como para instigar al jugador a abusar del stealth para clavar al prójimo por detrás (con un cuchillo en la mano, por si las moscas). El mundo en el que se ambienta este juego se caracteriza por la conspirativa existencia de la clonación avanzada, algo que explica las filas ilimitadas de enemigos en los campos de batalla. Esto quedó demostrado luego de que un garrota hiciera un speed run tan extremo que encontró la máquina y a los científicos comunisto-nazis que se preocupaban por el asunto.

CoD, o como le llaman los hipster, CoDuty, es un juego de la categoría mata-mata en su estado más puro, así como el Doom o el Media Vida. A través de desiertos, selvas, ciudades en ruinas cuyos muros no caen aunque arrojes 100 mil granadas, bosques y montañas, tu cometido será matar a todo enemigo apenas lo veas. Huelga decír que los enemigos también te matarán a tí si te ven, e incluso si no te ven. Para ello tendrás a tu disposición(y también a la de ellos) una asombrosa variedad de armas, así como vehículos que nunca conducirás tú, (o si lo haces, tendrás que conducir como Fernando Alonso)

Características del juego

Artículo principal: Leyes shooter de guerra


Los grandes juegos de esta franquicia, de gráficos "superiores" al Medal of Honor tienen una manera rídicula peculiar de ser:

Por ejemplo, no se pueden abrir puertas, ¡Ninguna! a menos que sea con explosivos que a pesar que los tengas no los puedes usar si no te lo ordenan expresamente. Lo que pasa es que no se leyeron esto para resolver el problema.

Otro tema es esconderse. Nunca el protagonista puede hacer semejante cosa. Se dice que en realidad los contrincantes tienen poderes telekinéticos u olfato superior al perruno, pero podría establecerse infinidad de teorías.

Algo que también hay que saber es que es malo correr mucho, cuando esto ocurre los enemigos se darán cuenta y acamparán en el lugar a donde el protagonista quiere correr, incluso si hay dos o tres caminos disponibles...

Lo mismo pasa con quedarse quieto. Hacer esto causa que los enemigos entren al lugar rápidamente o en su defecto lancen granadas, den cohetazos, ataquen con morteros o en el peor de los casos, la bomba atómica. Es más, a los enemigos nunca se les ocurre atacar hasta que pisas cierto trigger punto. Los nazis son gritones en todo momento, incluso si eso conlleva a revelar su posición o causar una avalancha.

La "inteligencia" artificial generalmente es nula o tiene una función inversa a lo que realmente es necesario. Los aliados tienen la maldita costumbre de correr a una muerte segura o no acompañar al jugador en los momentos extremos. Esperan a que él solo se encargue de todos los enemigos en el área para entonces entrar.

El juego dispone de 4 niveles de dificultad:

  • Recluta: los enemigos no pueden apuntar porque cuando lo hacen sufren derramamiento de líquido cerebral. Si atacan cuerpo a cuerpo, hacen cosquillas a la víctima.
  • Regular: los enemigos apuntan un poco mejor aunque tienen miopía. El cuerpo a cuerpo puede llegar a ser letal.
  • Hardened: Aquí es cuando empieza a ponerse difícil. Los soldados enemigos suelen pegar tiros en la cabeza y los aliados no son capaces de apuntar y cuando tratan de emplear granadas se les resbala de la mano por el sudor.
  • Veteran: En este nivel los enemigos son capaces de matarte de un solo tiro, incluso si es con una Glock 18. Los aliados son tan estúpidos que ni siquiera pueden recargar, y el bando opositor está constituido por superhombres capaces de resistir un impacto de lanzacohetes en el rostro.

Los televisores y las computadoras son generalmente indestructibles. Se dice que los fabrican con material extraterrestre. En ese caso, ¿por qué los tanques no están hechos de lo mismo? ¿Cómo es que los helicópteros del ejército no pueden con los lanzacohetes? ¿Acaso los líderes del ejército son unos corruptos adictos a la TV y al internet?

Morir en este juego es obligatorio, ya que los programadores consiguieron que el mecanismo generara extrañas situaciones en las que hasta los garrotas pierden. Cuando se intenta de nuevo, esto cambia y de manera azarosa se supera el obstáculo. Se sabe que fue programado por Hasefroch.

Es extraño que veas un nazi con vello facial.

Al final de una misión muy larga y complicadísima, luego de matar miles de soldados enemigos, liberar a los rehenes, desactivar una bomba y salvar al comandante, puede que alguien en quien confías te traicione. Si esto sucede, ¿qué hace el jugador? ¿Se pone a llorar? ¿Se corta las venas? ¿Le dice a todo el mundo que ha desperdiciado su vida?

A partir de Call of Duty 2 no hay botiquines. Las heridas del protagonista se cierran mágicamente.

Incluso si puedes ver el color de iris de los ojos de un personaje, no puedes ver tus propios pies.

Todos los demás personajes del juego pueden ponerse a cubierto hasta detrás de una roca con forma de "S" y no se les va a ver. Tú solo tienes tres posicines: De pié, Agachado y Tumbado, y siempre se te ve o el brazo o la cabeza.

Entregas del juego

Carlos JuárezCall of Duty

Los primeros CoD se ambientan en la Segunda Guerra Mundial. Se basa en matar nazis, luego matar más nazis y .... bueno... solo matar nazis y sus cosas (tanques, cañones, casas, país). Es un shooter bastante común y podemos encontrar otros como Medal of Honor que tienen básicamente la misma forma de jugar(y los mismos enemigos, sprites, texturas, sonidos, ideas, programadores).

Tan solo tienes que disparar sobre los enemigos tontos del culo agilipollados y tirarles granadas, piedras, sujetadores, relojes, etc. También puedes pilotar vehículos de esos que no tienen armadura y están más descubiertos que un trozo de carbón en la nieve (lo que convierte al jugador en el blanco perfecto). Las armas suelen ser ametralladoras Thompson americanas, PPSH-43 ruso, MP40 alemán y muchas otras herramientas de paz de la época donde nació el Vodka y Stalin le daba tiranía pan al pueblo.

Carlos Juárez SegundoCall of Duty 2

La misma historia, pero con una innovación... ¿Donde coño está la barra de vida? pues no hay. Te ponen la pantalla roja si te dan muchas veces seguidas, pero recuperas la vida si te pones detras de uno de los subnormales aliados que disparan a las paredes (lo que denota el hiperrealismo envidiable de la franquicia). Aquí además se incluye el novedoso sistema de objetos arrojadizos variados, como la patata, que podemos lanzar en un entrenamiento y en una posterior mision a los nazis, que mueren de golpe en un radio de 120 metros por su terrible sistema de desintegración instantánea. Las demás armas son las mismas y los enemigos son los mismos y las misiones son las mismas y los aliados son los mismos, pero no tiene nada que ver con el anterior. También existe una modificación de la guerra civil española (demosatrando a los jóvenes de hoy lo divertido que fue), para rojos y fachas.

Call of Duty 3

Una aburrida repetición del Call of Duty 2, la diferencia está en que los alemanes nazis están tan jodidos de las anteriores entregas que se les ha puesto cara de chinos y por primera vez en toda la saga del juego aparece una prostituta mujer armada con un cacho de tubo de cartón que mata más alemanes que tú. Las armas siquen siendo igual de cutres y además no puedes coger las granadas enemigas ya arrojadas porque aunque tardan lo suyo en explotar en el suelo cuando las coges te explotan en la mano. Tus aliados siguen siendo unos ineptos a los que tienes que pegarles patadas pa' que reaccionen porque tú no puedes abrir puertas pero ellos si, lo cual harta bastante.

Call of Duty 4: Modern Warfuck

Anda! Menuda novedad, curiosamente, este nuevo juego nos pone en una guerra moderna que se han inventado los creadores, donde, lógicamente, tenemos que invadir Iraq y enfrentarnos a una revolución rusa que se sacan del sobaco. Tiene el mismo sistema de juego y de barra de vida que no se acaba porque soy un superhombre. Las armas son las siguientes (algunas)

y montones mas, pero no me da la gana de recordarlos todos.

Call of Duty: World at War

El juego solo trata de llamar a el creador y estar diciendo durante 45 horas seguidas(al día : " Por el culo te la inco , Por el culo te la inco , Por el culo te la inco). En este juego se da a notar lo imbéciles que son los nazis. Porque a un japones te acercas y no te da tiempo ni a decirle: Sanamirotokuuuu. Y ya te ha metido un culetazo del quince. pero con los nazis tu te puedes tumbar delante de ellos le disparas con una pistolita al pie... te tomas un cubata... y luego si te apetece le matas.

Este trae un modo de juego llamados maricones zombis nazis en el que tienes que volver a matarlos por que salieron de las tumbas para violarte matarte----

Call of Duty: Modern Warfuck 2

Pues mas o menos es como el 4 pero el 2 es el 4-2, y solo que tienes que lanzar warras modernas contra las paredes y decir " Joder si que está warra esa pared je je hay que llamar al pintor" y todo esto mientras te fumas un puro calibre 50

Call of Duty: The Doors Attack

La saga mas famosa que hizo millonaria a la compañia. La historia del juego se trata sobre una división que cayo de emergencia en un pueblito despues de que el piloto del avión en el que iban leyera la Chuckbiblia y dijera: - ¡Que patrañas! ¡Chuck es solo un actor! - En ese momento un extraño golpe hizo aterrizar la nave, y vieron que el piloto habia sido asesinado a patadas giratorias(se dice que el piloto era escritor de la wikipedia). El escuadrón aterrizó en un pueblo abandonado debido a que estaba dominado por las puertas zombis, un grupo de monstruos horribles capaces de hacerte entrar y nunca dejarte salir de una extraña dimensión denominada, tu cuarto. El juego se trata de descubrir que eran las puertas, de donde vinieron, cual es su objetivo y destruirlas si es requerido.

Call Of Duty: George Bush Strike Back

Después de la famosa entrega de The Doors Attack, George Bush Attack nos lleva a una realidad alternativa donde George Bush intenta derrotar a Barack Obama por la fuerza, tu eres Danny de Vito, que se ha unido a la CIA en el escuadrón Frikipedia para derrotar a las fuerzas de la Wikipedia, que son las fuerzas de George Bush. La misión es asesinar a George Bush y meterle un detonador en el culo la cabeza, decapitarle y dejar la cabeza en la base militar de Whasington, donde las fuerzas de la Wikipedia estan, se detonará la bomba de su cabeza que estará puesta en un maniqui. Se volará la base y Booooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooom!!!!!!!!!!!!, y de fondo se vea a los soldados decir UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Call of Duty: N-Gage(WTF?)

Call of Duty: N-gage es un juego celular para n-gage, caca, por sus gráficos que algunos se ven borrosos, pero la sangre y pura sangre es mejor .

Call Of Duty: Black cocks

Esto es Vietnam, la Mierda del Comunismo nos persigue, a matar a Fidel Castro. Un juego donde tienes que mirar que tienes por detrás, como en una orgía.

Call Of Duty: Modern Warfuck 3

¡Esto es la tercera guerra mundial! Ve a la oficina de reclutamiento y alistate, (probablemete no vivas para contarlo) ya que el ejército está lleno de gays dispuestos a petarte. Modern Warfuck 3 (MW3) es la misma mierda que sus dos anteriores entregas, solo que esta hay un gay llamado Yuri que viola a Price en la misión final

Carlos Juárez Call of Duty: Put Ops 2 Black Cocks 2

En el año 2025, sigue la Guerra Fría, sigue el bando Gringo, sigue el bando Comunista, etc. La cosa está en que esta vez los enemigos no serán rusos, sino Japoneses. Este juego tiene gráficos de GayBoy Color lo cual te hará tirar MOABS en 144p y te convertirá en Fanboy con sólo jugarlo

Todos los demás juegos de la franquicia

  • Carlos Duty Modenr guarfar
  • Carlos Duty Modenr guarfar 2
  • Carlos Duty Modenr guarfar 3
  • Carlos Duty Modenr guarfar 4 Eso no te lo crees ni tu.
  • Carlos Duty Modenr guarfar 3000 Edition
  • Carlos Duty Modenr guarfar Nazi
  • Carlos Duty Modenr guarfar Gringish edition
  • Carlos Duty Cazafantasmas
  • Carlos Duty Zombies
  • Carlos Duty Left 4 Dead
  • Call of Mario
  • Mario of Duty
  • Carlos Duty Gears of War
  • Carlos Duty Doom
  • Carlos Duty Word af guar
  • Carlos Duty God of war
  • Carlos Duty Colombian edition
  • Carlos Duty en los juegos olimpicos
  • Carlos Duty Origins
  • Carlos Duty Legends
  • Super Carlos Duty
  • Halo of Duty
  • Gears of Duty
  • Carlos Duty The Hedgehog
  • Carlos Duty
  • Carlos Duty All Stars, Soldiers Royale
  • Carlos Duty 6
  • Carlos Duty Country
  • Carlos Duty Kart Racing
  • Battelfield of Duty 4
  • The Legend of Duty: Ak47 of time
  • Carlos Duty Oro
  • Carlos Duty PLata
  • Carlos Duty Cristal
  • Carlos Duty Multiplayer
  • Carlos Duty 2D
  • Carlos Duty Rubi
  • Carlos Duty Zafiro
  • Carlos Duty Esmeralda
  • Lego of Duty
  • Little Big Duty
  • The Legend of Duty: Skyward Ak47
  • Carlos Duty Galaxy
  • Carlos Duty 64
  • Carlos Duty
  • Carlos Duty Uprising
  • Carlos Duty Mansion
  • Counter Duty 1.6
  • Banjo of Duty
  • The Legend of Duty: Juggernaut Mask
  • Carl of Duty Black cops
  • Call of rat kid Micro Warfuck 20

Multijugador

Se rige por niveles, que subes mediante puntos de experiencia, como los poquemones. Para ganar puntos puedes matar a otros jugadores, pedir premios(para conseguirlos tienes que matar a muchos sin morir) o conseguir logros(que se hacen matando de formas especiales). Conforme subes de nivel, consigues "mejores" armas, que siguen sin servir de nada contra los picaos de internet y nuevas habilidades como correr mas o teletransportarte hacia un enemigo para luego clavarle un cuchillo en el brazo y matarlo a la primera. Puede parecer fácil, pero aquí es donde llegamos a los antes mencionados picaos de internet. Son una especie de frikis, sin vida social, que no dejan jugar a nadie con sus flipes. Por otra parte, están los rangos, que los vas consiguiendo mediante los puntos de experiencia. Es la droga del juego, lo que hace que miles de personas se queden enganchadas a este juego. Para que cada ser vivo se sienta con más confianza en la vida y en la integración humana, y para sentirse queridos y que valen para algo, tienen que estar en el nivel de rango lo más alto posible. El objetivo de todos estos jugadores es llegar al nivel más alto. Y para ello se quedan jugando, aunque no quieran, semanas hasta llegar, y cuando el mas friki de los videojuegos llega, deja el mando sobre la mesa, y pensará... ¿Ahora que? Tanto tiempo jugando, tanta gente muerta, tantas horas de su vida gastada... Para nada.

Habilidades del picao

  • Sabe donde están todos los sitios de francotirador desde el que no le ves a él pero él si te ve a tí.
  • Es capaz de matarte de un tiro a la cabeza con la primera pistola desde su casa hasta donde tú estas ahora.
  • Por muchas veces que les dispares con tu ametralladora, el te matará con la pistola de un tiro en la rodilla.
  • Si tu lo ves a él, él ya te ha visto a tí. Si tú no lo ves, el a ti si.
  • Tienen la fea costumbre de no morir nunca.
  • Han desarrollado una habilidad especial para poder comer, beber, mear y cagar sin desconectar sesión?

Nunca han perdido, excepto cuando luchan contra Chuck Norris y cuando estas en su equipo.

Tipos de Picaos

  • Campero: Cabrón que se esconde en cualquier sitio alto o alejado del mapa que solo el conoce y desde donde ve todo el jodido mundo.
  • El que corre: Le da por correrse todo el escenario con una mierda de ametralladora enana a toda velocidad mientras te mata a cuchillazos. No le puedes dar porque como va como marica esquiva todas tus balas al puro estilo matrix.
  • El Picao Supremo: Es el nota que va con la ametralladora y el bazoka y nunca se le acaba la munición que tienes unos reflejos sobrehumanos y su cerebro está conectado al juego(no necesita pulsar botones porque juega mediante impulsos nerviosos)

Frases del on-line

  • ¡Y una mierda, que yo le he disparado antes!
  • ¡Mentira que vengo de ahí y no habia nadie!
  • ¡¿De dondé ha salido eso?!
  • ¿Dondé mierda se ha metido mis aliados ahora que están todos los malos?
  • ¡Si hombre 5 contra uno y morimos todos!
  • El cabrón ese ya me ha tocado las pelotas.
  • ¡Campero de mierda!
  • ¡Ese no tiene vida social¡
  • Como esto siga así me pongo a jugar al Pro.
  • ¿Donde coño están mis rachas, si ya he matado a 22 seguidos?
  • ¡Pero como me pudo haber matado si le disparé 50 veces!
  • ¡Que falso,Si ni me dado! ¡Puto Hacker!

Ver también

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