Cajera de supermercado

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De la serie grandes personajes:

Cajera de supermercado
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Sí, lo es
Nacimiento nadie se atreve a saberlo
Muerte condenada a la inmortalidad
Ocupación ser, que ya es bastante
Nacionalidad humanoide
Malo o bueno es simplemente cajera
Atentados contra la humanidad ser muy lenta
Religión deidades mercantiles
Notas vienen con el chip de la simpatía

Se define como cajera de supermercado a aquella mujer que se encuentra al final de tu recorrido cuando vas a hacer las compras y que te vacía la cartera con el sueldo de final de mes. Esta raza de mujeres se puede encontrar en todas las junglas urbanas, en cualquier supermercado o gran superficie. Se distinguen varios tipos:

Típica cajera
  • Cajera de supermercado de barrio: dentro de esta rama se encuentran varios tipos como la retaco con chicle incorporado,que es aquella que habla un idioma diferente,no se le suele entender porque masca chicle a la vez que habla arameo, se suele mirar a la maquina registradora para saber cuanto hay que pagar. Puedes encontrar en este puesto a una Jessi.
  • Cajera de supermercado guión ofuscada verdulera: Dícese de toda aquella mujer que ante una caja de registros se pone a vociferar, cual si vacaburra sociópata se tratase, el precio del bacalao.
  • Cajera de supermercado macho : pringaín que por circunstancias de la vida quería sustentar una novia o a su coche y no lo han cogido más que para pasar cacharros de un lao pa otro porque no tenía estudios el muy piltrafilla, osea mi novio.
  • Cajera de supermercado menopáusica: señora con muchos sofocos a la que la regla no le baja y ninguna mujer entiende porqué eso le cabrea. Entre otras cosas la caracterizan gafas de cuerno por encima de las cuales te mira con aspecto de haber chupado un limón. Seguramente su marido se ha pirado con una más joven o no le da caña.
  • Cajera de supermercado tímida: Persona escueta en palabras y físico, generalmente mujer llena de granos (también se dan casos de hombres con dicha afección). Ocurre como con la primera sólo que sin chicle. Se sobresalta si le dicen que en la vuelta falta un céntimo.
Son el terror de muchas esposas debido a los atributos de algunas de ellas


Historia de las cajeras de supermercado

Siempre hay delante de ella (viva la ironía)

No hay demasiado que contar. Un día un tío, (su nombre es desconocido, pero le llamaré X) tenía una tienda. Se dió cuenta de que para que no le chorimangasen las pelas tenía que contarlas, mecanizó el proceso a través de un complicado algoritmo matemático basado en computación cuántica y teorías de la relatividad, combinándolo con el momento de inercia de los pepinos y la alcachofa y... tadá: caja registradora. X invento la primera caja registradora, pero ahora ¿Quien rayos se iba a encargar de el poderoso artefacto cuando el no estuviera? con la caja todo era mas facil, pero aun asi el necesitaba tiempo para irse al prostíbulo estar con su familia, asi que contrato a una Jessi para que se hiciera cargo de la poderosa caja y del negocio. Despues de muchos rumores una cadena de supermercados famosos que aun usaba los dedos para hacer las cuentas, fue a visitar la tienda y pidieron a X que fabricara mas cajas poderosas para ellos, X acepto y pronto se instalaron las cajas poderosas, asi que se tuvieron que contratar mas cajeras para que todo funcionara. Y así nacieron las chicas super poderosas las cajeras de supermercado.

El futuro de las cajeras de supermercado

Sí, señores, las cajeras de supermercado tienen futuro. Puede que su futuro sea amargarte la vida cuando te falte un céntimo para pagar la compra hacer de éste un mundo mejor, con rositas de color japonés o procreando gente de nacionalidad blanca, pero de tener, tendrán futuro. La idea más aceptada es que cuando se hayan aburrido de su trabajo, decidan tomar el mundo, pero como ya hay 2.354.542.650'53 grupos étnicos, canis y demás engendros de la naturaleza que pretenden tomar el mundo, se tendrán que conformar con cobrarles por respirar, bajo el pseudónimo de SGAE. Esto iniciará la 1ª Guerra Cajera Mundial, que acabará cuando nos hayan dado el ticket de la compra y sin vencedores, porque no habrá dios que soporte tantos tickets. Otra idea, sólo aceptada por Rappel y por mí, que también importo, es la de que las cajeras saldrán a la calle cuando tengan ratos libres en los que ya no puedan hablar de los chismorreos de sus vecinas y se perderán. Habrá tres personas que quieran ir a buscarlas. Al día siguiente de su decisión amanecerán copuladas por Carmen de Mairena por haber atentado contra un mundo mejor. No podrán soportar la presión (más física que psicológica) de haberlo hecho con eso y se autodestruirán a lo bestia, viendo vídeos de chistes malos, viendo la escasa inteligencia de los políticos o, peor todavía, contando el número de átomos que hay en Júpiter.

 

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