Borracho

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Ser mitológico, de la actual España, cuyas historias se transmiten de generación en generación de colega a colega.

Este mito se ha transformado en una leyenda urbana capaz de asombrar a cualquiera. En la mitología española se habla del "borracho" como el predecesor de los murciélagos, las vacas, los búhos, las moscas... Esto se observa claramente en las siguientes creencias que se conocen acerca de estos seres mitológicos:

Consecuencias del alcohol en el trabajo
Claro ejemplo de mamado o también conocido como borracho.
  • Se dice que el "borracho" es un ser que posee una visión parecida a la de una mosca, pudiendo observar el mismo objeto desde varios ángulos. Claramente, se puede adelantar que el borracho no manejaba muy bien el sistema de visión, por lo que es prácticamente ciego.


  • Posee un sistema de estómagos parecido al de la vaca; el único problema es que vomitaba todo lo que tragaba, debido a un fallo del sistema parecido al de windows en el que el individuo era incapaz de retener la comida digerida en el primer estómago, expulsándola finalmente.


  • Una visión aparentemente nula, pero se podía observar el sistema de los murciélagos de emitir sonidos de alta frecuencia para detectar obstáculos y guiarse. En el caso del "borracho", este ser emitía sonidos de frecuencia moderada que se confundían con palabras humanas tales como: "Siay arguien qu'igargo que no veo 'na mierrrrrda", pero que, debido a la confusión con el medio humano, casi siempre su mensaje se perdía sin devolver respuesta llevando al impacto.


  • Con un ciclo vital parecido al del búho, en el que duerme de día, comenzando su actividad en la noche buscando presas del sexo opuesto para distintas operaciones como ganar equilibrio, aparentar que posee un harem para los otros "borrachos"... Debido a su dificultad en el área de la visión, no siempre diferenciaba sexos, por lo que también se comenta en algunas zonas que fueron los promotores de la homosexualidad. En la actualidad, son los principales beneficiarios del descubrimiento del furciometro pues les ayuda a evitar estos malentendidos.


  • Otras historias extrañas acerca de estos seres son: se dice que son capaces de borrar la mente, hacer que te mees telepáticamente o crear un Sistema Operativo como Windows. Estas son ideas que se comentan en zonas de legalidad dudosa donde se les proporciona adoración y culto. Entre los participantes de este culto podemos encontrar una gran cantidad de informáticos, que son los que al parecer conocen la mayoría de leyendas acerca de estos seres.


  • Es conocido que existen dos clases de Borrachos, la una se emborracha y la otra se embriaga que es lo mismo; pero el 50% de los borrachos rezan la Oracion del borracho, el resto, (más de la mitad) reza la Oracion del borrachero. Generalmente se encuentran en zonas conflictivas y donde no se les pueda quitar la comúnmente llamada "chela", para todo tienen que cargar con ella, bailando con ella, es obvio que es lo más parecido a un confidente en ese momento. También se les suele llamar "adrianovich", frase mítica y de gran superioridad entre ellos. Básicamente, suelen inventar frases o nombres, ya que es un estado donde todo les parece de otra realidad, sus frases inventadas son solo variaciones completamente y estúpidamente raras como: hay nos wuareamos,harvard harvich (escuela muy reconocida según ellos), y un infinito gran sinnúmero de palabras ficticias, o amigos imaginarios barney. Se pide extrema precaución cuando se acerquen a ellos; les pueden hablar, invitarlos a tomar, invitarlos a hacer el acto sexual, conocer tipos ficticios, etc.

ADVERTENCIA: Si alguien ve uno, son extremadamente sociables, pero cuidado con tocar o insinuar el quitarles la botella que lleven en la mano, en su idioma acabáis de "saludar a su madre"...


Sinónimos

Borracho profesional
  • Estar en la verga.
  • Colocao, no colacao
  • En el puntillo
  • Cogorza
  • Tener una mierda
  • Ser un Acedo
  • Ser un "el nazi de Grñón"
  • Tener un "problema con el alcohol mal disimulado"
  • Alejandro Pacheco
  • Crudo o estado friki
  • Jivo
  • Tormund
  • Cocido

Cómo actúa un borracho

Los borrachos, como cualquier enfermo psicológico, niegan sus problemas. Esto es un vídeo educativo hecho para los niños, para que sepan cuándo son borrachos o no.

Epi y Blas en Primavera Sound



-Más Datos Sobre el Comportamiento Borrachuzo:

Los borrachos no mienten, se beben la verdad. Los borrachos no quieren, agobian. Los borrachos no bailan, sufren convulsiones. Los borrachos jamás pagan una ronda ... Los Borrachos fingen no saber lo que dicen, pero en el fondo piensan: ¡Qué a gusto me he quedado! (by lego)

Tipos de borracho

Así es, no todos los borrachos son iguales, tienen una inigualable variedad de estilos y facetas que merecen un arduo estudio, de manera que repartimos cubatas entre los más viciosos dedicados cientificos de la frikipedia y esto fue lo que descubrimos:


  1. PEDO FOLKLÓRICO: al individuo que se agarra estas borrachera le da por creerse Pavarotti y cantarle a sus mortificados amigos el himno de su equipo de fútbol o algún canto popular. Es peligrosísimo; aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca, probablemente sus colegas sí tendrán dolor de cabeza.
  2. LAPA: El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si lo deja en paz. No es peligroso. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado.
  3. TYSON: al que se agarra estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por pelearse con un matungo de 2 metros porque le está mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado alto cuando dice: "¡Lo mato! ¡agárrame que lo mato!" y los colegas lo tienen que detener para evitar que les pegue. Sólo es peligroso si no conseguís detenerlo a tiempo.
  4. ALEGRE: El que se lo agarra se vuelve un loco simpatiquísimo que baila todo el tiempo y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o estomacal.
  5. ESTOMACAL: El susodicho, después de meterse todo el alcohol para el cuerpo salta con alguna frase como: "Tengo el estomago delicado" o "Me ha caido algo en el estómago" y segundos más tarde se apoya en un coche a largar todo. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo.
  6. ZOMBIE: Se denomina así al personaje que se agarra tal borrachera que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores, y por último, cuando los amigos dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te larga todo en la alfombrita con la excusa de que "La ventana no se abría y... ."
  7. MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir, el alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su punto más alto cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido ahí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: "quita, chaval, que tengo que entrar por la puerta"
  8. RISUEÑO: También conocido como ojete, dependiendo de varias circunstancias es un pedo divertido o molesto. Esto es, al tipo de turno le da por reírse de alguno de sus amigos, ya sea por un motivo físico o psicológico, descojonándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre que no había hecho nada.
  9. HIGHLANDER: Más que una clase de pedo es una forma de vida. Le das una cubata y se agarra una borrachera de "no te menees", lo raro es que sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera.
  10. EXHIBICIONISTA: El borracho que se agarra estas mañas se dedica cuando esta en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riéndose y meneándola al viento. Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estas mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe.
  11. RAYADO: Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hacer reír columpiándose en los chistes, el rayado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga... y otra... y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.
  12. INMORTAL: Es el clásico pedo de "soy Dios". El inmortal es, por definición, el último que llega a casa, el que se lo está pasando mejor y agobia a los amigos diciéndoles: "Hoy hasta que amanezca ¿eh?" Mientras los otros le miran pensando "Pero si el bar esta vacío... pero si no hay pibas... pero si no nos queda dinero..." y le siguen la corriente diciendo "Sí, sí..."
  13. GÓTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas.
  14. PEDO DESTRUCTIVO: Cuando el colega se ha hartado de beber empieza a dar golpes a to' lo que pilla (sillas, amigos, luces...). Es normal que cuando va a su casa a dormir se aburra y se ponga a lanzar kamekamehas a lo Goku a los retrovisores de los coches o que se ponga a llamar a las casas a las siete de la mañana, entre otras cosas.
  15. PEDO DEPRESIVO: el amigo que pilla este pedo se convierte en el cáncer de todos. Normalmente se emborracha solo y no habla, y cuando ya se ha hartado se va a una esquina, se agacha y empieza a hacer círculos en el suelo con el dedo. Es una raza extraña a la que es mejor no hablarle porque puede liarse a ostias con todos. Su vida durante la borrachera es un infierno.
  16. COLGADO: es el personaje que se ha agarrado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han deshecho de él huyendo a otro bar. Se les suele reconocer porque miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien... en ciertos grupos esta práctica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio.
  17. DESCOLGADO DEL PELOTÓN: es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso porque no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche pensando "Cagon la pu.. y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde."
  18. PEDO INQUIETO: es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no está a gusto en ningún lugar del bar. Se pasa la noche diciendo a los amigos para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.
  19. PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un loco y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados. No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.
  20. PEDO JOHN TRAVOLTA: sucede en algunas ocasiones que el tipo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas:
  • Se cae. Los amigos se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe.
  • Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quién es el que va a cargar con él hasta el hospital.
  • Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los amigos lo retiran de la pista. Está todo mojado y sudoroso, y él quiere seguir bailando.
  • Golpea a un patovica. La gente del bar se aparta, los amigos se apartan y el tipo es empujado contra la columna al grito de "¡Borracho!"
  • Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se encuentra en la misma disolución etílica que el. Juntos son los protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los amigos que salen a la pista a bailar. La gente del bar se da codazos y se ríe.

Además de todos estos existe un tipo mas, que merece su mención aparte:

Gay de closet o gay reprimido

Estos individuos son un tipo muy, pero que muy particular de borracho, son gays pero no lo aceptan, dicen que si entienden a las mujeres es porque han leído artículos al respecto (en Cosmopolitan, Vanidades y demás revistas de esa índole, las cuales ningún macho está autorizado a leer, salvo que esté en el baño y no haya revistas Playboy o similares), que si se depilan, se maquillan y dejan 50 leros en la peluquería es para atraer mujeres (véase metrosexual), y que si usan tangas de mujer es para entenderlas mejor. Suelen tener un perro rata como mascota, al que consienten más que a un hijo, visten en colores como rosa, fuscia, cualquier tonalidad de morado y demás colores "mayativos", a veces con estampados de corazones.

Existe una excepción a la regla, que son tipos que los ves y jurarías que si Rambo y Terminator tuvieran un hijo lo estarías viendo en ese preciso momento: altos, fornidos y que te descojonan de un golpe. Suelen ser los más afectados por este fenómeno.

Todo comienza a partir de que alcanzan su punto de saturación por alcohol (léase: no aguantan más), a partir de ahí pueden degenerar en tres subtipos:

  • EL CONFIANCITAS: El más molesto de todos, te agarran el culo o la polla cuando estás descuidado, argumentando que era una broma o que estaba "revisando la calidad", te dan abrazos bastante incómodos y con olor a brandy del barato (joder, que no vas a dejarte 100 leros en una botella que tus colegas secan en 3 cubatas) y en el peor de los casos tratan de besarte o meterte mano, cuando se les marca su (muy) acentuada tendencia gay suelen contestar con frases como "pues si lo sabe dios, que lo sepa el mundo!" (hay cosas que dios no quisiera saber, pero es dios y se tiene que joder) o "pues si apreciar la belleza masculina es gay entonces soy gay!" todo gritado con voz aguardentosa a todo pulmón, se les puede controlar metiéndoles más alcohol para hacerlos dormir o aplicarles un mazo para ostras en la cabeza (este último tiene el mismo efecto y es más rápido y barato).
  • EL PREOCUPADO: Se confiesa con el grupo con frases como "es que a mí desde crío nunca me gustaron mucho las niñas" o "nunca han sentido que salen con mujeres sólo porque eso esperan de ustedes?" (señales de peligro), empiezan a aburrir al grupo con la patética historia de su vida de cómo siempre lloraba cuando el bravucón del colegio le quitaba el bocata o lo identificado que se sentía con su tío el rarito. Normalmente el grupo aguanta dicha historia a base de cerveza, tequila, brandy, y en algunos casos hasta maría, alcanzan su punto crítico con frases como "qué van a decir de mí mis papás?" o "qué van a pensar de mí?". Se recomienda el mismo tratamiento que al confiancitas, si bien trataremos de evitar el mazo de mariscos a toda costa ya que tuvo la decencia de no hacernos bromitas pesadas.
  • FALSO BORRACHO: Típico amig@ que se hace el borracho habiendo tomado menos de un cubata, para tratar de parecer ``guay´´ (dando la impresión de ser gilipollas), para luego al día siguiente poder alardear del ciego que llevaba (estando más lúcido que mi tía Mari Puri jugando al bingo). (INFORMACIÓN IMPORTANTE) Este comportamiento suele darse en supuestos ``amigos´´ deseosos de atención, en cualquier caso trate de ignorarlo y antes o después se percatará de que sus acciones son en vano. Normalmente con una bofetada se suele pasar.
  • EL INDECISO: Este, en vez de agarrar a todo el grupo, se va con alguno al que le tenga más o menos confianza y lo acribilla a preguntas tales como "se me nota mucho?" o "cómo cojones me metí en esto?"; el otro se pasará toda la noche tratando de aguantar con más o menos estilo el diluvio de preguntas y la consabida historia de la vida. Hay un caso especial en el que dos indecisos se juntan en la misma borrachera y deciden hacer la "prueba de fuego", largándose a la habitación desocupada más proxima. No son peligrosos si no abres de golpe la puerta de dicha habitación, en cuyo caso puedes sufrir diversos síntomas como vómito súbito e incontrolable, infarto cerebral, triple infarto cardiaco, pérdida de la capacidad de hablar, delirium tremens, sed incontrolable (de alcohol por supuesto) y querer arrancarte los ojos con el cuchillo de los limones (se dice que Edipo hizo esto al abrir la puerta de la estancia donde se encontraban su padre y el capitán del ejército)

Ahora bien, ¿recuerdan al chuzo de 2 metros de altura y lo mismo de circunferencia? Pues estos son todo un caso, al principio empiezan a ponerse nostálgicos y te platican la historia de su vida, su primer perrito, su primer ligue, el primer tipo al que le rompieron la cara contra un poste de teléfono, boberías de esas; en esta etapa son soportables y hasta entretenidos. Después comienzan a llorar incontrolablemente llamando a alguna ex-novia y preguntándoles por qué los abandonó o llaman a su madre a que les cambie el pañal (se han orinado). Luego de eso pasan a la etapa número 5 de la borrachera (es que yo te quiero como a un hermano, es que tú has sido para mí más que un amigo): peligro, nos ha elegido como blanco y como no nos movamos de ahí nos hace diana en el culo. Se recomienda huir al baño o tratamiento de choque (contra camión de 5 toneladas o superior, el pequeño y débil mazo de mariscos se romperá al primer contacto con la dura cabeza de estos individuos), si no podemos huir se recomienda pedir auxilio a los demás colegas con frases como "mira la hora, deberíamos ir con los demás a ver qué hacen" o "vamos por otra cerveza que esta está muy caliente". Si no logramos escapar estamos autorizados por el monstruo de spaghetti volador a soltarle una monumental patada en los cojones, recordemos que un macho sólo está autorizado a usar esa técnica contra otro en dos ocasiones: amenaza de muerte o penetración anal inminente, cuál crees que es esta? (si bien puede tratarse de una mezcla de las dos), y si todo falla, vaselina y relajación muscular, es todo lo que os podemos decir (ningún científico frikipedista se atreve a investigar más allá)

Etapas de una borrachera

  • ETAPA 1. Balanceo leve.
  • ETAPA 2. Balanceo fuerte.
  • ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
    • 3.1 Mutuas gracias y virtudes
    • 3.2 Yo te quiero como a un(a) hermano(a)
    • 3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
  • ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales.
    • 4.1 Fuera inhibiciones.
  • ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
    • 5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
    • 5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a".
  • ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
    • 6.1 Autopresentación con desconocidos.
    • 6.2 Llamadas reveladoras a los(as) ex: "No puedo dejar de pensar en ti".
    • 6.3 Miradas de odio a quien dejó al amigo(a).
  • ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad.
    • 7.1 El depresivo.
    • 7.2 El alto chamuyero.
    • 7.3 El simpatías o mil chistes.
    • 7.4 El superdotado.
    • 7.5 El políglota.
    • 7.6 El corriente.
    • 7.7 El trotamundos o viajero.
  • ETAPA 8. Degradación del idioma. (véase spanglish, diccionario mexicano, pijo, etc.)
  • ETAPA 9. Maldiciones contra las autoridades estatales, policiales, militares, académicas, eclesiásticas, etc.
  • ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica.
    • 10.1 Entiendo todo perfectamente.
    • 10.2 Yo pago.
    • 10.3 Yo conduzco.
    • 10.4 Estoy bien.
  • ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad .
    • 11.1 Algo le echaron al pomo...
    • 11.2 Es el hielo, algo le pusieron.
  • ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
    • 12.1 Caída libre o resbalones.
  • ETAPA 13. Caída del sistema o quiebra absoluta.
    • 13.1 Ya estoy hasta la pura ma...
  • ETAPA 14. Destrucción del inmueble.
    • 14.1 Pérdida total de la memoria. Sentado(a) en el bar con cara de destruido(a)
  • ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
    • 15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más"
  • ETAPA 16. Devolución de la botana.
    • 16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)... o donde se pueda sostener.
  • ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla.
  • ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución.
  • ETAPA 19. Amnesia, pérdida de valor moral y juramentos posteriores.
    • 19.1 ¿Que soy novio(a) de quién?
    • 19.2 ¿Que besé a quién?
    • 19.3 ¿Que me acosté con quién?
    • 19.4 No me acuerdo de nada...
  • ETAPA 20. Recuento de los daños.
    • 20.1 ¿Y mi teléfono?
    • 20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
    • 20.3 ¿Y este moretón?
    • 20.4 ¿Las llaves?
    • 20.5 ¿Y mis 50 mil pesos, on 'Tan?
    • 20.6 ¿Y por qué estoy caminando por las paredes?
    • 20.7 SOY SPIDERMAN!
  • ETAPA 21. ¿Por qué les hice caso? Mejor no hubiera ido...
  • ETAPA 22. No vuelvo a beber... (clásico).
  • ETAÁ 22. A los dos días empezamos desde la primera etapa.