Bomba nucelar
| De la serie armas de ayer y hoy: | ||
| Bomba nucelar | ||
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| Fecha de invención | En 1945 | |
| Letalidad | mucha | |
| Peligrosidad (para uno mismo) | muchaa (no se recomienda apuntar a los ojos) | |
| Es efectivo contra | que mucho ! | |
| Personas que mata por minuto | 2000000001 | |
| Alcance (Si lo tiene) | 345566 kilometros | |
| ¿Sirve en la actualidad? | si | |
| Nivel de Frikismo | 127309127%% | |
| Dificultad de uso | no mucha(pulsar botón rojo que todos los presis tienen en el culo menos el japonés) | |
| Precio | 1273652621 millones de dolares y te regalan a Fidel Castro. | |
| ¿Es recomendable? | si, mucho | |
«Nucelar, la palabra es nucelar»
La bomba nuclear es conocida en todo el mundo (y en algunas regiones de Turquía) por ser el solucionador de problemas de la USA.
Contenido |
Historia
La historia comienza cuando Hitler, abotargado después de una semana sin hacer de vientre por incompatibilidades de su medicación contra la anorexia y las píldoras anticonceptivas, reventó como una bomba de racimo desparramando sus intestinos y sus tripas por Berlín Occidental y Segovia, expulsando a su vez gran cantidad de gases generados por las bacterias de sus interiores, lo que provocó un socavón que riete tú del AVE Madrid-Lérida. Pues bien, el ejército alemán que no era tonto pero sí retrasado, aspecto que no viene a cuento, estudió el fenómeno del "Hitler explotante", y llegó a la conclusión de que dedibo a una incompatibilidad de la medicación y la esnifación de patatas bravas produjo en su esófago anterior de arriba una reacción en los núcleos de los átomos de la cosa esa, lo que produjo en un dos por tres una explosión atómica de proporciones invertebradas. Meses después, cuando corría el años psss, la novia de Hitler, Paca, que vendía cupones, consiguió la tecnología para resucitar a su amado Adolfito. En un lóbrigo y obscuro sótano madrileño se consiguió resucitar al mismo insertando el celebro del sujeto en un cráneo de anchoa del cantábrico, lo que le confirió un agradable sabor. Resucitado Adolfito Hitler, y con botas nuevas con plantillas devor-olor, se dirigió a sus soldados, y los que quedaron vivos después del susto, le juraron honores, le besaron el bigotillo y le confesaron el gran secreto: tenían la bomba atómica. A Adolfito le subió la bilirrubina, le entró cagalera nerviosa y le bajó la regla así de repente, por lo que se puso la plantilla devor-olor en los gallumbos.
La primera utilización de la bomba atómica
Adolfito Hitler ordenó lanzar la bomba atómica sobre el océnao atlántico, justamente en la mitad, al sur del polo norte y al norte del polo sur según mis cálculos. Cuando el aparato reventó, porque reventó, produjo un tsumani de proporciones desporporcionadas que no se notó en ningún sitio, por eso nadie lo sabía hasta ahora.
Evolución de la bomba
La bomba núclear es un artefacto diseñado en 1492 por Cristóbal Colón mientras estaba cagando por la inmensa diarrea que la morcilla le habia provocado y le habia dejado roto el trasero reflexionando en el vater. La bomba que el navegante italiano pensó, estaba constituida en su mayoría por popó de perro, palomitas de maíz, una variedad austriaca de mantequilla de maní, algunos musulmanes piojosos, pelo púbico de prostituta cubana, entrepiernas de mago, cola de pintor y un ratón de peluche (existen mas ingredientes, pero ninguno de ellos han sido rebelados por la familia de Culón Colon). Todo se mezclaba dentro de un ataúd, para posteriormente ser aventado a un barranco repleto de monjas nudistas. Los resultados eran increíbles.
Los años transcurrieron y la bomba evolucionó. En la edad media se transformo en una manera de ahuyentar pensadores ilustrados. La santa inquisición la utilizó para convencer a Galileo de que la tierra no era redonda (los medievales no la modificaron por ser unos verdaderos paletos). En la época ilustrada, Sir Isaac Newton la perfeccionó, utilizando las bragas de una transexual. Esta modficación consistía en ponerle las bragas al ratón y hacerlo comer todos los ingredientes antes mencionados. El resultado fue un enorme desparramadero de caca y la expulsión de Newton de su club de ajedrez para ciegos con sífilis. El club lo expulsó por haber creado la primera fabrica de abono a nivel industrial. Los ciegos se enfadaron, pues el abono intervenía en dos cuestiones fundamentales para ellos: LA DOMINACIÓN MUNDIAL y LA CURA DE LA SÍFILIS.
Muchos años la bomba nuclear estuvo dormida esperando un dia feliz para estallar. Ese día llegó cuando un joven de cabello cano y senos caídos descubrió unos pergaminos interesantes. Ese joven era el gilipollas de Albet Einstein, y los manuscritos eran los libros que el taradode Newton había escrito con leche de burra (era un poco metrosexual y fanático de Cleopatra).
Como era de esperarse, Einstein mejoro la bomba siguiendo el proceso original: bragas de prostituta con pene, comida maloliente que provoca gases, colorante amarillo y una sobre dosis de atomos de carbono que hicieran encabronar a la rata. De ese experimento surgió la bomba nuclear como la conocemos ahora.
Einstein decidió bautizarla como Pikachu, la rata maniaco-depresiva con tendencias emo-homicidas (claro está que todo es un invento de Yamcha que utilizó a los cientificos como sus juguetes sexuales paa poder inventar un arma que mantuviera quietos a los gafapastas).
Esto sucedio en una galaxia muy muy cercana; y el resto es historia.
Descripción
Digase de un aparato en forma de esfera brillante. Por dentro es hueco y alberga a una raton que genera electricidad estática con el culo. Esa electricidad se conjunta con los gases provenientes de su mala digestión y generan el efecto P2, el cual detona un estallido de 500 kilotones (es tan fuerte que puede destruir hasta al mismísimo Godzilla) (o Mozilla... o ambos). La rata es de color amarillo chingame-la-retina, con un toque de rojo, negro y purpura. El contenedor metálico es bombardeado con rayos ultravioleta que le irritan el ano a la rata neurótica, lo cual la hace enojarse y estallar. En general, la bomba atómica tiene un fuerte aroma a mierda, fideos chinos, olor a "tigre" y además de un poquito de muerte y destrucción como cualquier pelicula de Pedro Almodovar
Efectos
- Goteo Anal
- Desperdicio de la semilla de la vida
- Inflamación de las rodillas
- Deseos de hablar con Ratzinger Z
- Te deja K.O.
- Se come a las muñecas Barbie o al dinosaurio Barney
- Pokemonización
- Misteriosa desaparición de las dentaduras postizas de los ancianos y las tetas postizas de las adolescentes
Usos
- Sirve para asustar a las típicas mosquitas que te incordian (personas realmente subnormales que solo tocan los cojones)
- Yamcha las usa habitualmente día a día, y solo deja de utilizarlas ese tipico dia que se le acaban las puñeteras bombitas anti-persona y necesita encargar mas (aunque el las encargue a cantidades industriales)
Uso que hace la USA de susodicho objeto
- Machacar a todo ser viviente
- Machacar a todo ser no viviente
- Eliminar el excesivo calor del verano
- Verle el ano a Sofía Loren
- Antidisturbios rapido
- "Pacificar" el mundo y descontaminarlo de emos
- Cagarse en la madre que pario a Cristo
- Intentar destronar a Chuck (en vano)
- Ventilación en edificios Gubernamentales
Países que poseen armamento nuclear
- Venezuela si, ellos tienen,por el desgraciado de hugo chaveta
- Afganistán tiene bombas nucleares que son ultrasecretas, solo que todo el mundo lo sabe.
- Argentina, según gente de inteligencia estadounidense, también posee bombas nucleares, y como los gringos que lo dicen están desquiciados y hartos de hacerse la paja, es mejor creerles y ser precavidos.
- Bolivia estan escondidas en la playa
- Brasil está desarrollándolas para dominar el mundo (eventualmente lo logrará).
- España
- Estados Unidos y Rusia aseguran poseer armamento nuclear, cosa todavía por demostrar, aunque todo apunta a que esto es mentira.
- Felicidonia tiene, pero en lugar de con uranio, las hacen con marihuana.
- México igual que el anterior, pero estan en manos de los narcos.
- Sagrillas, el pueblo de Cuéntame.
- Ruanda
- Japón
- Vorslandia
- Los romanos. Si, que pasa, ¿Es que no pueden tener?
- El Reino Champiñon.
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