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De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.

ATENCIÓN El siguiente artículo tiene que ver con cosas de religión. Si usted da la vida por su santo o por Jesucristo, este artículo no es apto para usted.

De la serie Literatura del mundo:
La Santa Biblia.
Escritor	Dios.
Editorial	celestial
Género	Survival Horror en el viejo testamento y Coñazo en el moderno.
Colección	De crímenes contra la humanidad y lo inhumano.
Año	Antiguo Testamento: entre 5000 y 550 antes de Cristo. N.T.: entre el 70 y 120 después de Cristo.
País	Madrid.
Idioma original	Ingles de arriba pa bajo
Ediciones vendidas	Increíblemente, es el libro más vendido en todo el mundo despues de los de Harry Petas.

Basura destructora de mentes Novela fantástica (de ciencia ficción) escrita hacia el año 30 d.C. por Dan Brown, (pero no se lo digas a nadie), que narra teorías blasfemas que ofenden al Monstruo Espaguetti Volador como son la creación del mundo (vease Génesis), las primeras civilizaciones, gente que pasa hambre y otras. Tiene dos partes: en la primera se cuenta como los estúpidos de los egipcios consiguieron que una tribu fanática esclava suya (los judíos, que son, por alguna razón, los protas del libro) se les escapara usando el magnífico sistema egipcio de desvío de masas de agua. Los judíos se diseminaron por el mundo y se dedicaron a destruir a todos los que no pensaran como ellos. La segunda parte contiene la biografía del fantástico Jesús de Nazaret, uno de los más aclamados personajes de leyenda. Además, contiene un bonus especial que nos narra cómo nos moriremos todos.

La fantástica novela contiene puros cuentos pa' niños (pero, es lectura obligada en muchos sitios, que cuentan con adaptaciones como "Mi primera Biblia", etc.). Entre los temas de las historietas estan: suicidio, homosexualidad, relaciones intrafamiliares, muerte, asesinatos, pedofilia, necrofilia, traición, hipocresía, chantaje, infiledidad, masturbación, engaño, robo con arma blanca, crucifixión, linchamiento,flajelación, mutilacion, emos,... etc, entre otras mentiras.

Leer excesivamente esta novela de tipo narrativa, puede ocasionar problemas como: pérdida de la memoria, depresión, demencia, esquizofrenia y, lo peor de todo, acabar ordenándose sacerdote.

Contenido 1 Personajes 2 los libros de la biblia 3 Resumen de la Biblia 4 Enlaces de interés

Personajes

Entre sus personajes más destacados se encuentran:

• Adán: Primer caso en que se demostró que tiran más dos tetas que dos carretas.
• Eva: Detrás de todo gran hombre, siempre hay otro hombre. Al lado está su mujer poniéndole los cuernos con la serpiente.
• Lilith: Estuvo antes que Eva pero de tan agresiva y feminista asusto al pobre Adan por lo que decidió mudarse del Paraiso al Mundo Real y una vez ahí le gusto.
• Manzana: Algunas versiones dicen que Golden, otras, que es la de Blancanieves, en otras, que era un higo.
• Serpiente: Es la misma del Libro de la Selva. La pobre se tuvo que pluriemplear.
• Jesús de Nazaret: También llamado Jesucristo. Protagonista indiscutible de este libro tan cachondo, especialmente de la segunda parte, que acaba con su muerte.(Mierda ya conté el final)
• Dios: Su padre. Es en buena parte el protagonista de la primera parte, en la que aconseja a los judíos que destruyan a todos los otros dioses. Luego, al meterle un niño a la Virgen María se amaricona y hace que San Jose se haga cargo del niño. Luego pierde relevancia.
• Virgen María: Su madre. Asegura que solo se abrió de patas para parir al prota, pero nadie se lo cree.
• San José: El maromo de la Virgen María. Era carpinterio, y mientras estaba en el taller su chica ejercía la prostitución en el castillo de Herodes. Luego, a él le decía que era virgen, la muy guarra. San José comienza a sospechar algo cuando la otra se pone de parto.
• María Magdalena: Novia de Jesucristo. Dicen que hacía tales cosas con la boca que podía resucitar a un muerto. Se dice que en la secuela del libro (que parece va a escribir finalmente Antonio Gala lo utiliza con su chico.
• Judas: Broker de la época.
• Herodes: Benefactor de la humanidad. Es el primer malthusianista conocido, y realizó una radical campaña por el control de la natalidad.
• Lázaro: Personaje secundario al que no le dejaron descansar en paz, para lucimiento personal del prota.
• Ramiro: Se pronuncia "¡RrrrrrrrÁmiro!", Reencarnación de Jesucristo en el año 1993. Al nacer tubo un fallo y fué llamado "El Anticristo"
• Pedro: Inculcador del satanismo en el heavy metal en contra de la biblia. Cometío un grave error: fue el primer Papa.
• Los reyes magos: Tres barbudos mazdeístas (bueno o dos y un negro,el caso es que se sabia que eran criminales buscados por los teletubbies o alguien que se hacia pasar por ellos) que iban hacia belén con otros tres camellos los cuales llevaban a la Virgen María con el fin de que se cometiera un atentado en belén para acabar con todo lo que en el futuro convertirían en la Navidad
• Moisex: es ese que dice que libero a su pueblo pero al final el muy desgraciado los hizo caminar 40 años
• Robinho
• Hitler, que según los evangelios ocultos, la serpiente era un robot y hitler la controlaba.
• Marilyn Manson
• Tablas: Segun cuenta el antiguo testamento eran 10 hermanas bastante buenas que se perdieron una vez con Moisex en el monte Sinahi(se llama asi porque los judios miraban para arriba y decian siguen ahila frase fue degenerando hasta sin'ahi)cada una representaba un pecado capital o capitalote
• Noe segun se dice era un fiel seguidor deDios el cual le ordeno meter parejas de animales en un arca. Poco despues Goku daba una paliza a todas las parejas de animales.
• Superdemonio: Con su moto voladora y su tarro de mermelada iba sembrando el panico alla por donde iba.

los libros de la biblia

elgenesis. El sexodo. Los diez mandamientos de la ley de Dan Brown.

• 1-Amaras a Dan sobre todas las cosas.
• 2-Santificaras las juergas.
• 3-Honraras a Dan y a Brown (por separado y en conjunto).
• 4-No codiciaras los bienes de Dan.
• 5-No mataras, pues el matar es un don solo a Dan reservado.
• 6-no robaras, solo tomaras prestado(Dan por supuesto, esta exento de esta norma)
• 7-Dan siempre lleva razón
• 8-si Dan comete un error:
• a/la humanidad sera aniquilada y
• b/se aplicara el septimo mandamiento
• 9-a callar coño
• 10-amaos los unos a los otros asi como yo os he puteado
• 11-la droga es legal para Dan porque solo el puede consumir productos de alta calidad.(Dan incluyó este mandamiento porque para el contar hasta él 10 incluye el 11 si tienes algún problema consultalo con Dan lo más seguro es que te mate).

Resumen de la Biblia

PACO!! Esta sección o apartado del artículo es muy mala, por favor mejórala para que este artículo sea la caña.

Saludos, hijos de Dios. Nos reunimos hoy aquí para que os relate la biblia a ustedes que no tienen tiempo para escuchar la sagrada palabra, seguramente más ocupados con su "internet", su "marketin" y su "MSN". Seguramente jamas han leido el buen libro, y si lo han hecho no lo recuerdan, por ser unos pecadores con su Heavy Metal, su Hip Hop y su Juan Pedro Fasola.

EL PARAISO PERDIDO En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creó a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidio que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adan y creo a Eva, quien se acercole diciendo:

Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas celestiales."

Adan: "Tetas!"

Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"

Adan: "DOS TETAS."

Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.

Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"

Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja..(En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa)

Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente tenia otros planes.

Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."

Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer"

Serpiente: "Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito"

Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"

Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?

Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "

Serpiente: "Se armo la ronda..."

(al rato)

Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"

Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"

(risas) (trueno)

Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"

Dios: "QUE PASA ACA."

Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)

Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA"

Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel. Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, un quilombo.

Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito. El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se armo el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani.

El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.

LA LIBERACION DE EGIPTO

Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontro con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Apareciole a Moisés y dijole " Moises, tu liberaras a mi pueblo, toma mi baston de Harry Potter" y fue asi como Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal. El Faraon no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y permitio que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio.

Que equivocado estaba. Moisés levanto su varita y aparecio el puente Zarate-brazo largo que permitio el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecio las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo mas importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el Uritorco y recibio la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:

- "No fumaras porquerias"

- "Chupa que yo te aviso"

- "El Diablo se la come doblada"

- "No tatuaras petes en tu espalda"

- "Puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que era".

Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan.

LA LLEGADA DEL HIJO

Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Asi lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesus. Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una.

5 pescados. Si le quedaba alguna duda que era el hijo de Dios, esto termino de asegurarselo y nunca mas se volvió a tocar por miedo a eyacular un pegaso o un arcángel."

Inquietante, verdad? Pasemos mejor a la adultez de Jesús, con algunos de los hechos mas memorables.

La resurrección de Lázaro.

Caminaba un día Jesús por las calles cuando noto un grupo de personas alrededor de un fiambre. Una mujer se dio vuelta y le imploro que realizara un milagro para salvar al pobre hombre, que había fallecido aplastado a la salida de un recital de Vox Dei. Entonces paso lo siguiente:

Jesús: Lázaro, levántate y anda.

Lázaro: (Estaba mas muerto que mi pinga)

Muchedumbre: …. (silencio respetuoso)

Jesús: Lázaro, levántate y anda.

Lázaro: (Contrariamente a mi pinga, Lázaro seguía completamente tieso)

Pibe entre la gente: Me parece que este no es el hijo de Dios eh..

Jesús: Flaco… te querés despertar sin huevos mañana? Eh? Un llamadito a mi viejo y quedas eunuco, ojo!

Pibe: Bueh para loco no te calentés, ta todo guei loco, todo jamón.

Jesús: "Entonces no me rompas las bolas que estoy trabajando acá." (mirando a Lázaro) LAZARO (bajito) "dale forro que me estas haciendo quedar para el orto" (alto) "LEVANTATE DE UNA PUTA VEZ."

(Lázaro abre los ojos, se arrodilla, se para, se tambalea un poco, y se queda parado mirando a la gente)

Señora: "Milagro! Milagro!"

Milagros: (desde adentro de la casa) "Que pasa Ma?"

Señora: "Volvió Lazarito m´hija! Veni!"

Jesús: "Bueno, mi trabajo aquí esta terminado, me vuelvo pal rancho. (Jesús se va, la muchedumbre se acerca a Lázaro)

Chabon: "Lázaro, viejo, volviste! Decí algo!"

Lázaro: "Cereeebrooss…"

Satisfecho y bien lejos del lugar donde un zombie loco se estaba morfando a toda una familia, Jesús se prendió un pucho y sonrió.

Las bodas de Kazaa.

Cuenta la historia que Jesús asiste al casamiento de un primo de la familia, quien se le acerca diciéndole "Jesús, entre el catering fulop, el anillo, el vestido y la luna de miel en Ibiza no nos quedo un cobre… ya se nos acabo el vino y el morfi!" A lo cual Jesús le dijo "Llenad esas ánforas de agua". Así lo hicieron, y Jesús saco de la sotana 40 sobrecitos de Tang Uva que se choreó del minimercado y preparo un juguito para todos. "Gracias Jesús, sos lo mas, pero todavía no tenemos nada para morfar" "Vos fuma" dijo Jesús, saco el celular y pronuncio las palabras mágicas "Tank, necesito choris. Muchos choris". Así fue como se materializo sobre le mesa 40 chorizos, 40 bols de chimichurri, 40 flautitas y dos frascos de Hepatalgina. Ese día todos comieron, bebieron y se tocaron entre ellos. Satisfecho, Jesús se prendió un pucho y sonrió.

El encuentro con Maria Magdalena.

Un día Jesús caminaba por la zona roja cuando vio que apedreaban una mujer. Corrió hacia la turba iracunda, se puso en frente de la mujer y les dijo "Por que condenáis a esta mujer?" "Maria Magdalena tiene mas agachadas que japonés con visita!" grito un sacado. Y Jesús dijo "Aquel que este libre de pecado que arroje la primera piedra". Terminó de decirlo y a la prostituta la bajaron de un cascotazo. "Mama, vos no jugás" le dijo Jesús a la virgen, quien se fue con la cabeza gacha murmurando "Ya me tenia cansada esa perra". La turba se distendió, Maria Magdalena agradecida le beso los pies a Jesús y luego le hizo flor de pete, que es una comida israelita con garbanzos riquísima. Satisfecho, Jesús se prendió un pucho y sonrió.

La traición.

Pero un fatal día todo cambio. Mientras veían la ultima carrera de Ayrton en lo que se conoce como "La Ultima Senna", Jesús le dijo a Pedro:

Jesús: "Pedro, antes de que cante el gallo me negaras tres veces"

Pedro: "No! Jamás haría eso!"

Jesús: "Ya vas una."

Pedro: "No! Eso no cuenta!"

Jesús: "Dos…"

Pedro: "Pero la put… ok. Ya entendí. A ver si te niego ahora".

Jesús: "Exactamente a este punto quería llegar. Te voy a hacer una pregunta y si me llegas a mentir salta el gallo y te botonea: es verdad que estuviste diciendo que sos mi discípulo y que la que quisiera aparecer en la Biblia te iba a tener que soplar la vela?"

Pedro: "Ehh???? Yo jamás hice eso!!"

Gallo: "Quiquiriquííííííííí"

Jesús: "El gallo ha cantado"

Pedro: "Me estas jodiendo? Son las 6 de la mañana, están cantando todos los gallos! Si nos quedamos despiertos para ver la carrera!"

Jesús: "Ah no se, no se, el gallo cantó, entonces fuiste vos y ahora no tenés tu propio capitulo"

Pedro: "Me hicieron una cama" (mirando alrededor) "Judas, de que te reís hijo de puta, fuiste vos seguro!"

(la puerta se abre estrepitosamente y 5 guardias entran a la casa)

Jesús: "Cual es el motivo de esta irrupción en mi hogar?"

Guardia: "Rastreamos un sospechoso a este lugar, por un robo ocurrido hace unos días. Alguien se choreó 40 sobrecitos de Tang Uva del minimercado"

Jesús: "No! Que turros, quien habrá sido".

Guardia: "La filmación muestra que fue usted, señor"

Pedro: "No puede ser! Yo estaba con el ese día y estuvimos todo el día jugando Pump It Up, soy su testigo!"

Guardia: "Ah, así que testigo de Jehová?"

Pedro: "Son todos pistolas hoy acá eh?"

Judas: "Basta! Pedro miente, y Jesús también. Lévenselo oficiales, el se robo los Tangs. Yo estaba ese día comprando un Tele-Kino y lo grabe con una cámara oculta que me gane en la subasta de Telenoche Investiga"

Jesús: (fuerte) "Te perdono, Judas." - (bien bajito) "…conchituma."

Así los guardias se lo llevaron y lo procesaron. En la Israel de ese entonces la pena por robar una tienda, como también la de asesinato, estupro, cruzar por el medio de la calle y quitarle la etiqueta al colchón era la misma: Crucifixión. Pusieronle una cruz sobre sus hombros y marcharon todos hacia el Gólgota.

Muerte. Y fue así que Jesús llego al monte donde lo clavaron contra una cruz, junto a dos ladrones, Yabrán y el ladrón de hamburguesas de McDonalds. Jesús dijo "Tengo sed", y los romanos le negaron la cepita. Jesús dijo "Tengo hambre" y los romanos le negaron el morcipan. Jesús dijo "Me están haciendo calentar" y un romano le dijo "Recatate Jesú ah!" y le escupió las sandalias de Peñarol. Jesús dijo "No te gustaría verme enojado" y el romano se la agarro con la mano.

Lo ultimo que vieron los romanos ese día fue como Jesús se puso verde, enorme, e iracundo. Una fractura en el espacio-tiempo materializo un tanque, el cual Jesús tomo y revoleo contra todos los presentes al grito de "Mirá mirá mirá, sacale una foto, se vuelven para el templo con el culo roto". Una vez diezmado el ejercito, satisfecho Jesús se prendió un pucho y murió a los 10 minutos por cáncer de pulmón.

resurrección.

A los tres días las niñas exploradoras fanáticas adoradoras del santísimo merengue redentor se acercaron a la tumba de Jesús. Le implantaron un par de pulmones nuevos que consiguieron del Incucai, lo metieron en una bañera y le tiraron una radio enchufada adentro. Fue así que Jesús revivió y paso los últimos años realizando proezas:

- Convirtió el agua en vino, la nada en alimento, la leche en polvo, y el codificado para que todos puedan ver el partido. - Logró que Racing ganara la Libertadores - Designó nuevos santos: San Cayetano, San Esteban, San Minestrone, San Cor, San Cadilla y San Seacabo. - Curó a los leprosos, sanó a los enfermos y paseó a los perros. Finalmente le dijo a sus discípulos "Hagan lo que les dije, no lo que hice, que me mande cada una que mi viejo me va a cagar a trompadas". Con eso, se juntó con Michael Landon, Jimmy Page y Robert Plant y ascendieron por la escalera al cielo.

Apocalipsis.

Este libro habra sobre el viaje con marihuana de San Jimmy. " Y me encontre en un lugar extraño lleno de cosas muy lujosas y habia una musica de fondo algo así: aaaaaa. De pronto supe que estaba en el cielo, vi 7 candeleros de cobre (no querian gastar en oro los hij...) y en medio de ellos estaba un tipo que parecia un romano pero mas alto, en su mano tenia 7 bigmc's y en su boca salia un refresco grande, me cai ante sus pies al verlo, pero el me tomo de la mano y me dijo: <No temas nada, soy yo, Chuck, el primero y el ultimo friki>. Entonces chuck me dio 7 recados para las diferentes partes del mundo( la mayoria eran la lista del mandado). Entonces voltie y vi como una puerte me llamaba y decia: < ven yo te dire lo que pasara en el futuro >. Lo vi, sentado en su trono y alrededor de el 24 banquitos de madera donde estaban sentados 24 personas alas que el llamaba sus abogados, todos hablando por celular, al parecer un borrego habia sido sacrificado, y el que estaba sentado ala derecha de Chuck dijo: < El que sea digno de habrir la salsa que pase al frente >, pero nadie respondio, entonces llore porque ya no habria barbaco pero un angel dijo no te preocupes ya llego el que la abrira. De repente el borrego se levanto y empezo a demandar a Chuck por haberlo matado y chuck lo volvio a matar con una patada giratoria. Entonces un gran libro se abrio que contenia 7 sellos, estos se rompieron; cuando el primer sello se rompio vi como un jinete con un caballo blanco que tenia un arco fue coronado y partio en busca de su doncella que fue raptada por un ogro feo con un signo de 3 triangulos, cuando el segundo sello se rompio otro jinete salio con un caballo en llamas y gritando que se quemaba, los 24 le dijieron que se calmara y que empezara a hacer fraudes por internerd para que hubiera guerra, el tercer sello se rompio y un jinete con caballo negro y todo desnutrido empezo a matar emos por todas parte, cuando el cuarto sello se rompio un jinete con un caballo verde fue a la tierra a matar a todos los que no creyeran en Chuck, cuando el quinto sello fue roto los seguidores de Chuck muertos, resusitaron y fueron directo al paraiso, cuando el sexto sello se abrio vi como Bill Gates dejo caer todo su dinero en armas para destruir al hombre. Entonces un angel se presento y dijo que solo el 20% de la poblacion se iria al cielo con Chuck, cuando se rompio el septimo sello sonaron 7 guitarras con riffs desgarradores que hicieron temblar ala tiera. Entonces Behemoth y el Levatian aparecieron en la tierra para vender hamburgesas mas baratas y sabrosas que McDonalds y asi crear horror en la tierra, bruscamente desperte, estaba en una cama con 7 mujeres y 7 hombres, habia hamburgesas tiradas y un borrego estaba en la sala y solo dije: < que loca fiesta >."

Enlaces de interés

• The Brick Testament. Referencia obligada para todos los exégetas, teólogos, hagiógrafos, eremitas, estilitas y chamanes en general.
• Soy Dios y tengo un blog. La versión del protagonista.

Literatura

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