Baterida

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MÚSICA Este artículo trata sobre la música, por lo que si no estás pegado a tu mp3 todo el día, no vas a entender nada de esto.

Baterida es un híbrido formado por las palabras: Batería+Parida, lo cual, forma el vocablo baterida. Se admiten las variables dialectales: batipollas, batimarica, batistúpido, batianormal, o batidelagranputa, que pertenecen, respectivamente, a las localidades de Villanabo de Cerrotordo, Tuercatetas de Villapinta, Coñal, San Anal, y Villaviciosa de Circular.

Prefiero que en mi grupo toque un estúpido mono con Bongoes...que un baterida.

¿Qué son?

El baterida (también batera) es ante todo, un ser con enormes dificultades en su desarrollo social; el mismo niño que se ponía de portero para poder jugar al fútbol, elige en su adolescencia la batería para poder tocar en un grupo. Su papel es tan imprescindible (los últimos que intentaron tocar sin batera fueron Simon & Garfunkel, así que tú mismo) como desagradable. Su única habilidad delante de cualquier instrumento de percusión es la de repoducir el esquema tu-pá/tu-tu-pá con cierta regularidad, pudiendo permanecer en esta posición varias horas, mientras sus compañeros, que se parecen a músicos todo lo que un cerdo puede parecerse al mayordomo de tenn, tocan generalmente música tipo "Hardcore" donde son capaces de decir hasta 200 veces la palabra "Fuck" o "kiss my ass". El batera, además de asocial, es un ser irónico; sentado en su banqueta, con el culo cocido, observa las rivalidades de los demás miembros con una media sonrisa; tan sólo mantiene alguna relación con el bajista, su alma gemela en las oscuridades rítmicas de la música.

Credo de los bateridas

Es fácil distinguir a un baterida. Tienen su propio credo:

Un buen baterida no sabe distinguir una baqueta de un chorizo de cantimpalo.

• Creen que Tama es el diminutivo de Tamara, la hija de margarita seis dedos, quien por supuesto, según el decálogo de los bateridas, también es percusionista en un grupo de Death metal Andaluz.
• El inventor de la baterida es un señor alemán, lo que explica que el resto de la banda no se oiga en absoluto cuando tocan.
• No tocan el Goliath aunque el mismísimo Sauron les esté moviendo la mano hacia el parche.
• Tamara, la hija de Margarita Seisdedos, es la verdadera percusionista de Metallica, Sepultura y Slipknot.
• Creen que el Goliath es para poner cervezas, o cubatas según les apetezca, porqué no lo tocan si no es para destruir el parche si se les sale el pedal del bombo, cosa que pasa muy habitualmente ya que pedalean de la misma manera que un pollino en celo dando coces.
• Si se les saca del típico Tu-pá-tu-tu-pá-tu-pá, se bloquean, y suelen alegar: "eso lo tocan o los que son así de frikis, o los que, sin duda, no saben llevar el ritmo y por eso se lo inventan".
• Los mejores parches están hechos con la piel de cantantes que entraron tarde en el estribillo.
• Son auténticos especialistas en reventar parches, y, lo más increible...pueden hasta deshojar platos de acero inoxidable en varios trozos tocando con baquetas de madera...e incluso partirlos si alguien les deja una baqueta de fibra de cabrono, porqué...el artículo extra del decálogo de los buenos bateridas lo dice claramente: "No te compres tu material ni aunque los ángeles empiecen a cagar monedas"

• Se dice que existe un local de ensayo en el que hubo una baterida afinada...hace mucho, mucho tiempo.

• El número de platos es inversamente proporcional a la puntería del batera.

• Se puede conocer el estilo del grupo que ha ensayado antes contando el número de astillas bajo el Charles.

• El baterida de Deff Leppard no perdió su brazo en un accidente, sino atrapado por el charles mientras tocaba Regeaton.

• En realidad, cualquier claqueta puede sustituir al batera.

Advertencias

Típico baterida.

No hay que subestimar nunca a un baterida. Ellos tienen su propio material de destrucción o de ensuciar. Jamás subestimes los poderes mágicos de un baterida, ya que entre ellos se enseñan las nuevas técnicas y son capaces de ponerse de acuerdo, y hacer que un día llegues a tu ensayo, y...tachaaaaan! todo tu material hecho mierda, ensuciado, etc... Hay que tener en cuenta que, no obstante, es muy sencillo seguirle el rastro a un baterida:

Se suelen dejar el material tirado en los lugares de ensayo, sin recogerlo, ya que son así de guarros, junto a otros rastros como tachas de cigarros o porros, o latas de cerveza a medio llenar.

No intentes hablar con el batera. Nunca le preguntes si el acorde correcto es mi menor o fa sostenido a no ser que quieras provocarle un hematoma cerebral. Como compensación, nunca entres en una conversación entre dos bateras (¿tutupá?¿tupátupá?), podrías sufrir desorientación, impotencia y diarrea durante el resto del fin de semana.

No toques los platos. Los bateras los afilan todos los viernes. Las tuercas están engrasadas con sangre de guitarristas que se acercaron demasiado.

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