Baño

De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
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BATER!!.jpg

Un baño es una habitación generalmente con las paredes blancas o azules donde se va a expulsar residuos corporales, a liarte con tu novio/a o rollete de escondidas o a beber agua porque no te sale de los huevos pagar dinero en un bar o mamar las babas de un perro en una fuente publica.


Características generales

En casi todos los sitios hay baño, pero no siempre estan a nuestro alcance immediato (es decir, que a veces puede pasar que te mees encima porque algun capullo no te deje usar su baño a pesar de la cara roja de apreton que llevas y tienes que recorrer media ciudad a toda ostia en busca de uno sin exito).

Los baños estan pensados para que cuando entres lo primero que hagas sea quedarte chocado psiquicamente por el color de sus paredes.

Cuando uno pasa mucho rato en un baño pueden pasar cosas como esta.

El tiempo estimado que acostumbra a durar la estancia en un baño es de entre 5 minutos y 4 horas (dependiendo si tienes que empapelar la taza del bater porque esta llena de mierda, si te pillas un huevo con la bragueta, si te encuentras mal, etc.

Mantener la higiene de un baño en buen estado es muy importante teniendo en cuenta que si esta sucio a la gente ya no le importa una mierda ensuciarlo mas y se mea fuera de la taza libremente (mujeres incluidas), pega trocitos de papel highienico mojados en la pared y llena el suelo del baño de agua para tocarle las pelotas al siguiente en entrar que, al resbalarse y romperse la nuca (o fracturarse la cadera) lo pagara con el dueño del local en el que esta el baño.

PARTES DE UN BAÑO

Todo baño tiene una serie de elementos que lo forman. Por la mayoria de estos elementos pasan los desechos de la gente causantes por comida, bebida, depresión, cabreo, peleas y autosatisfaccion sexual.

Las partes de un baño son indispensables para este, ya que sin ellas no seria un baño sino una habitación vacia (exactamente igual que un comedor tiene su silla para sentarse, un baño tiene su bater para sentarse y cagar).

Las partes de un baño son las siguientes:

1. EL RETRETE: És una silla de porcelana aplastada con un agujero con agua dentro. El metodo de su uso para mear varia dependiendo del sexo:

Retrete pensado para los que se quedan con el culo pegado a la taza.
  • Los hombres mean de pie apuntando al agujero y que el destino y/o su grado de alcoholemia den lo mejor de su punteria.
  • Las mujeres mean sentadas (ya que como no tienen con que apuntar buscan la manera mas segura y que requiere menos conocimientos intelectuales).

Para defecar, ambos sexos se sientan en la taza (lo que defiende el metodo multifunción de las mujeres con el que pueden cagar i mear a la vez sin tener que estar levantandose y sentandose succesivamente).

Para eliminar los desechos del retrete, este tiene un sistema de fontaneria (tubos para hacer circular la mierda) con el que al tirar de una cadena o apretar un boton el agua empieza a dar vueltas haciendo efecto remolino enviandolo todo a tomar por culo a una dimension paralela.

A menudo hay algun diseñador de baños (gran profesion) o fontanero que se cree muy gracioso y vacila con sus conocimientos colocando la cadena en algun lugar aleatorio de la sala (de cuyo nombre no quiero acordarme...) el cual poca gente encuentra en menos de 15 minutos.


2. EL PAPEL HIGIÉNICO: Este pequeño complemento que acostumbra a estar (si esque se han molestado en colgarlo en la pared) al lado del retrete para que se haga evidente para que sirve.

Aun asi aun existen idiotas que salen a limpiarse el culo con el papel para secarse las manos porque el rollo estaba escondido detras del bater y no han sido lo suficiente inteligentes para encontrarlo.

El papel de bater esta pensado para secarse las partes despues de hacer tus necesidades pero la gente lo usa para todo (mocarse, pegar trocitos mojados a las paredes, empapelar la taza del bater como metodo impermeable, hacer barquitos de papel, disfrazarse de momia, etc.).

Existen diferentes tamaños de papel higienico, desde de rollos con laminas finas como papel de liar hasta rollos como la rueda de un carro.

3. EL MEADERO: es similar a un bater, solo que esta pensado para que los hombres tengan su propio espacio en el baño para mear unicamente ellos y que sea de pie (¡¡Con dos cojonees!!).

Meadero discreto made in Holanda.

En todos los baños hay unos cuantos colocados en fila y en algunos casos separados por un pequeño muro para los mirones. Al final de la fila, a veces podemos observar un meadero pequeñito para que el niño vaya a hacer la gracieta.


Pero claro, en los grandes pueden mear muchos hombres a la vez porque hay varios, pero en el pequeñito no...¿Y si hay dos niños meandose encima que?

La cadena de estos objetos se tira sola asi que no perdais el tiempo y monteis una escenita rollo Mr.Bean intentando cercar boton o mecanismo alguno.

4. EL LAVABO: Es parecido al fregadero de la cocina pero en vez de fregar los platos te friegas las manos. En este semi-fregadero hay un boton (o palanca) para hacer funcionar el grifo.

A algunos les da palo cambiarlos y encuentran soluciones como esta.

En los baños de casa acostumbra a ser una palanca con la que puedes abrir el agua y cerrarla cuando te apetece. En los baños de fuera, a diferencia, acostumbra a haber un boton temporal (como la luz temporal esta de los huevos) el cual tienes que apretar un numero incontable de veces porque deja de salir agua.

5. LA DUCHA: Este elemento acostumbra a estar en los baños domesticos, de hotel, de gimnasio y de la cárcel (donde se produce el fenomeno de la pastilla de jabón).

Una ducha.

Actualmente la gente tiene muy poco en cuenta para que sirve una ducha. Esto se puede comprobar con un simpe viaje de metro durante el cual notas un aroma que se convierte en molesto que se convierte en insoportable que se convierte en repulsivamente repugnante.

Se trata ni mas ni menos del tipico gordo peludo que ha olvidado que tiene una ducha en casa y prefiere pasearse por la ciudad soltando una peste a contenedor que no lo aguanta ni su puta madre.

Consta de una cabina o de una bañera con un objeto con mango por el que sale agua y un agujero por el que se escapa el agua. Es un circuito abierto sin sentido. Algunas duchas tienen un diseño misteriosamente parecido al de una cabina telefonica. No hagas la gilipollez de meterte la manguera de la ducha el la oreja porque te puede pillar una otitis de las gordas.

6. EL ESPEJO: Todos los baños tienen espejo. Sirve de poco si no quieres peinarte, aunque es entretenido a la hora de ponerte a hacer el idiota mientras te ries de ti mismo y te miras en él. Normalmente estan justo delante de los lavabos para tener algo con que entretenerte mientras te lavas las manos.

'NOTA:' Despues de una comida es recomendable ir a comprobar que no exista ningun trozo de lechuga entre tus dientes para no cagarla cuando sonrias y que la gente te mire mal.

7. EL SECADOR: Es una pieza de plastico que acostumbra a encontrarse en los baños de fuera. Sirve para secarte las manos pero siempre dejan ese puntillo de humedad que acabaras eliminando con tu camiseta.

Existen dos tipos: Los manuales y los automaticos. Los manuales son temporales (¡anda, como el grifo y la luz!) y los automaticos se activan cuando metes las dos manos (las dos bien juntas y apretadas a menos de medio milimetro de donde sale el aire).

Estos ultimos se paran si se te ocurre mover medio musculo de tu posicion con las manos debajo y te cuesta un esfuerzo incalculable volver a hacer que se encienda.

TIPOS DE BAÑOS

Distinguimos diferentes tipos de baños dependiendo del lugar donde estan o de lo llenos de mierda que estan:

1. Baños de casa: Son los baños que tiene cada uno en su casita y si tiene ganas de mear simplemente tiene que caminar hasta alli y abrir la puertecita (a no ser que tengas solo un baño y este ocupado por algun desgraciado que viva contigo y no te deje entrar. En cuyo caso te quedaras quieto y calladito, fastidiandote y esperando a que termine).

Acostumbran a estar limpios pero este tipo de baños tienen una higiene dependiendo de lo golfo, vago o gilipollas que sea su dueño. En casos extremos, pueden llegar a estar igual de sucios que los baños de los anuncios de detergente.

Esta es la situacion que debemos prevenir antes de usar el retrete.

2. Baños de restaurantes: Concepto facil (si no lo pillas, eres idiota): Son los baños que estan en los restaurantes. Si se trata de un restaurante, no un bar, siempre estan mas limpios...No obstante teniendo en cuenta el numero de gente que va y la de atracones de comida que se pegan nunca estaran igual de limpios que el baño de una casa.Estos ademas estan divididos por sexo (NO sexo de fornicar, PERVERTIDO) para hombres y para mujeres


A un restaurante les cuesta horas y sudor mantener un baño limpio. Lo hacen entre todos al igual que pasa con ensuciarlo, lo hacen entre todos. Hay que admitir que se lo curran ya que en el baño de un restaurante tambien pasa alguien de la calle que entra con cara de pena diciendo de una manera delicada "me estoy meando, no me aguanto" y por compasión le dejan entrar y aun asi estan limpios.

3. Baños privados: Son los baños que estan colocados en sitios importantes como un hotel. Teoricamente no se puede entrar pero a ti eso te da igual porque acabaras entrando por tus huevos. Dicen que es para el personal pero ahi se acaba metiendo quien le da la gana. Estan extremadamente limpios, incluso mas que el de casa, ya que los de la limpieza (¡¡que son muy, muy listos!!) pasan a limpiar por el mismo baño dos personas en 10 minutos.

Estos hijos de puta amables caballeros no te dejan ni mear tranquilo. Pero pasa de ellos...saben cuando tienes miedo.

4. Baños semi-privados: Parecidos a los privados pero con la diferencia de que no es que no se pueda, sino que a su dueño le has dado rabia o le has caido mal y definitivamente decide que no quiere que uses su baño. (¡no le da la gana, no le da la gana!)

Se puede tratar de cualquier sitio, ya sea un bar, un restaurante o si se te ocurre la maravillosa idea premeditada de aparecer en la casa de alguien con la vejiga como un zepelín y pedirle si te deja entrar (que te va a decir que no, idiota).

5. Baños de bar: Són parecidos a los de los restaurantes pero no se limpian. La gente entra a estos baños con prisa, sin cuidado, meandose extremadamente encima, cagandose extremadamente encima, con ganas de potar, borrachos, etc.

La de idiotas que hay que se fijan en el dibujito despues de haber entrado en el baño.

Mientras ocurren estas maravillas de la naturaleza podemos apreciar la figura de un dueño tranquilo, sin prisas (sudando de todo e importandole poquito si ensucian su bar, vamos).

En este tipo de baños entra quien le da la gana y sin preguntar ni nada. Acostumbran a tener poca imaginacion a la hora de ubicarlos. Un estudio hecho por algun friki que se aburria demuestra que un 90% de los baños de los bares estan al fondo a la derecha, un 7% al fondo a la izquierda y el 3% restante bajando las escaleras.

A diferencia de otros baños, estos tienen algunos defectos en su funcionamiento que dificultan su utilidad, por ejemplo:

  • Tiras de la cadena del bater y te arriesgas a que salga la mierda de dentro como un volcan y te suelte un chorro de porqueria en todo el jeto o que se embuze y se ponga a hacer ruido tocandole los huevos a todo el vecindario.
  • Intentas lavarte las manos y el agua sale cuando le da la gana. Hay gente que demuestra su extenso coeficiente intelectual colocando la cara debajo del grifo para comprobar si funciona o no, cuando en ese mismo momento la tuberia le hace una mala pasada y le suelta el chorro mas gordo que tenia acumulado.
Esa es la cara que te pone el dueño del restaurante cuando se entera de que has usado su baño y no habeis comprado nada.
  • Los secadores acostumbran a ser un fracaso y tienes que salir del baño secandote las manos con la camiseta. En el caso de que funcionen, te pones a hacer aspavientos apartando las manos del aire cada 3 segundos porque esta demasiado caliente y te quemas.
  • Nunca (NUNCA!) hay papel higiénico.
  • Los potes de jabon funcionan muy mal (o no funcionan, directamente) y cuando intentas ponertelo tienes que quedarte media hora apretando un boton hasta que se te corta la circulación del brazo entero consiguiendo un "pequeñito" chorro de jabon (Uy nose nose...¿Y si probamos de arreglarlos?). Tambien se olvidan de reponerlos cuando se acaban y al apretar el boton te encuentras con esas burbujitas de aire que necesitas apretar el maldito y tan maldito maljodido boton para poder enjabonarte minimamente.
  • Si intentas cerrar la puerta con pestillo, una de dos, o encuentras un agujero sin pestillo con una masacre en la puerta parecida a la mordedura de un cocodrilo o te ves frente a un pestillo oxidado y roñoso por culpa del cual te quedas encerrado dentro.
  • Lo peor de todo...La luz que, PUM!, se apaga. En algunos bares hay una luz muy (pero que muy!) original que se basa en un botón. Aprietas el boton y te pones a hacer tus necesidades tranquilamente (lo que se llama tranquilamente...). De repente en poco rato (segundos) te encuentras frente a un pozo de oscuridad intensa y te cagas de miedo. Si es tu primera experiencia con este tipo de interruptor, tardas mucho en llegar a la conclusión de su funcionamiento y a continuación piensas "¿porque coño pondran estas luces tan raras?".

6. Los baños plantados: Andas paseando por la calle y en vez de encontrar una farola, un arbol o una boñiga de perro ahi en medio, te encuentras un baño.

Confusiones de este tipo son completamente normales.

Este tipo de baños nacieron de una semilla plantada por el ayuntamiento. No obstante la idea no cuajó y pararon la sembra de lavabos en las ciudades, por eso hay pocos.

Són de plastico y muy estrechos (de manera que cagar, no puedes y mear, meas con ataques claustrofobicos). Cuando estas dentro todo huele a plastico incluso el grifo es de plastico. No huele mal porque tiene un sistema de ambientación propio que hace que siempre huela a plastico.

Normalmente resulta incomodo meterse en un lavabo de estos en medio de la calle ya que al entrar te pones a ti mismo una pancarta a toda la calle que dice "¡miradme todos, voy a mear!".

7. Los baños de pago: Son un tipo de baños muy (pero que muy!) limpios y comodos que huelen a amientador y a mariconadas de estas. Parece que cada vez que sale alguien lo reconstruyan. Pero claro, ¿que tienen de malo entonces?, que tienes que escojer entre mear o desayunar.

El cagadero del terror.

8. Los baños del avión: Son unos baños de gran potencia que funcionan con el motor del avion. Cuando tiras de la cadena este produce un ecatombe atmosferico chupando todo el oxigeno de la sala acompañandolo con un temblor intenso y un infrasonido (como las bombas nucleares). Los residuos que desprendes se reducen en partículas subatomicas y pasan a formar parte del pasado de la historia de la humanidad. Ademas te cagas de miedo de tal manera que te deshidratas del susto.

La Sala es pequeña, aparentemente de plastico pero recubierta por una capa de medio metro de titanio. La cadena parece inofensiva al ser un simple boton en la pared no obstante al tirar de ella observamos sus increibles capacidades aspiradoras.

Esta simpatica tiarrona te indicara el camino hacia el baño del avion y con suerte te la podras cepillar.

El inodoro esta sujeto y anclado a una superficie de hierro (que de no ser por ella, la potencia de la cadena arrancaria de cuajo toda la sala). Como tienen tendencia a exagerar la potencia del retrete, ¿porque no hacerlo con el grifo?, pues tambien. Cuando apretas ese grifo el agua sale a la misma potencia que cuando peta la pared de un aqueducto.

En estos baños hay un pestillo de seguridad. Cuando esta abierto se ve una rallita verde en la puerta y tienes permiso para entrar y decir "¡uy, perdon!" y volver a cerrar.

Cuando cierran este, des de fuera de la sala se ve una rallita roja. Eso significa que si te estas meando o cagando encima te tienes que aguantar (aiaiai...que nos tenemos que joder!!) y esperar a que termine (o esto, o empezar a darle patadas o puñetazos a la puerta enfadado y indignado con ganas de matar al de dentro).

Tambien cabe la posibilidad de dar unos golpecitos en la puerta (excepto si esta tirando de la cadena, ya que es fisicamente imposible que te oiga) para que te digan "¡¡ocupado, ocupado!!" y asi te cabrees el doble y suba tu nivel de adrenalina consiguiendo que te acabes meando encima.

NOTA: En el momento de tirar la cadena es recomendable agarrarse a alguna estructura fija...afirman que hay riesgo de salir a la superficie por la taza del bater.


...Y finalmente el peor de todos...


9. ¡¡EL BAÑO DE LAS GASOLINERAS!!: Son unos baños que los limpian cada vez que hay un eclipse o en el mejor de los casos, cada vez que se celebran las Olimpiadas.

Hay miles de adjetivos para describir este tipo de baños: cochinos, dejados, repugnantes, desagradables, sucios, muy sucios, exageradamente sucios, llenos de mugre, inutilizables, etc.

Por esos baños pasan montones y montones de conductores que les aprietan las ganas de hacer sus necesidades despues de un largo viaje, moteros sudados con el higado lleno de cerveza (y sin punteria), borrachos vomitando como cascadas (y sin punteria), gordos con el vientre apretado y maquinas productoras de gas metano (pedos).

Después de un dia con clientes de este tipo os podeis imaginar el estado de estos baños...Pues ahora imaginadlo en una semana...o en un mes...O EN UN MALDITO AÑO...Pues seria una cosa parecida a esto:

¿Impactante ee?

¿Que hacer en un baño publico? ademas de cagar, obviamente?

Como seres infinitamente sabios e ingeniosos que somos los hombres hemos desarroyado un sin fin de entretenidas actividades, las cuales realizar en un baño publico;Acontinuacion te presentaremos una lista de todas ellas, para que evites caer en la tentacion de hacer AQUELLO que te descubran y peor aun descubras que te equivocaste de baño, una mujer extremadamente buenota abre la puerta y grita a todo pulmon "Auxilo¡¡¡ Auxilo ¡¡¡ un pervertido¡¡¡¡" si es una señora de 45 años de edad soltera y gorda, lo que hara es violarte, y saldras de aquel baño con la peor experiencia sexual de tu vida, he aqui la lista de divertidas actividades que evitaran que caigas en tan vergonzosa situacion(aunque divertidisima para tus amigos):

1.- Presentarte al individuo en el urinal de a lado.

2.- Apagar la luz mientras los baños están ocupados.

3.- Ordenar pizza. (Para no comer mucho y que la cuenta se dispare, les dices que te la entreguen en el ultimo cubículo del baño de hombres.

4.- Asomar tu cabeza a un baño ocupado y preguntar la hora.

5.-Decir a gente que estén en la TV. Señalar a algún punto al azar en la pared lejana y pedir que “sonrían para la cámara escondida”.

6.- Tirarte abajo de los fregaderos y fingir estar muerto.

7.- Utilizar un cronómetro para medir el tiempo de la gente que va al cuarto de baño. Lo animan para lograr un buen desempeño.

8.- Poner tu mano enfrente del secador mientras alguien lo usa.

9.- Admirar el trasero del la persona del urinal de a lado y ver que tan lejos llegas antes de que te atrape.

10.-Decirle al individuo del urinal siguiente: “Ésta es la mejor parte de ser gay.”

11.- Decir: “Uh, que divertido. No recuerdo haber comido espárrago.”

12.-Cerrar la llave del agua mientras alguien la usa. Y repetirlo.

13.-Orirnarle a alguien en la pierna y decir que esta lloviendo.

14.- Ofrecer secar las manos de la gente con tu boca para ahorrar energía.

15.- Señalar en alguien la entrepierna mientras que están utilizando un urinal y gritar: “Ha ha, tu cierre está abajo!”

16.-Hacer un show de marionetas al del baño de a lado.

17.-Quejarte por el tamaño de tu pene(u ofanarte de el para ver si alguien voltea)

18.- Exigir saber donde están los agujeros de la gloria.

19.- Caminar por detrás de alguien que está utilizando un urinal y envolver su cabeza en papel de baño.

20.-Pedir que un amigo te ayude a hacer una presentación en vivo de un asalto violento para tus audiencias involuntarias dentro de los baños. Cerciorarte de que la línea final del diálogo sea : “Sales de allí y volare tu cabeza.”

21.- Dentro de un baño, fingir hablar con un niño: “Que sea adecuado Juan, recuerdan lo que te dije sobre desabrochar tu cierre? Oh, ahora mira lo que hiciste!” Entonces dar una palmada a tus manos dos veces y hacer los ruidos de gritos.

22.- Colgar un maniquí realista dentro de una de los baños como sorpresa wacky para el visitante siguiente.

23.- Golpear en el baño de al lado de ti y da la opinión, “tienes bastante papel de baño allí? Por que aquí tengo mucho, si necesitas alguno.”

24.- Poner un anuncio sobre el fregadero que diga: “Te recordaste limpiar?”

25.- Poner un anuncio que diga: “Cuidado! no use los baños”

26.- Llenar los envases líquidos del jabón de aceite del motor.

27.- Manchar con mantequilla de cacahuete un pedazo de papel de baño, tirarla en un lavabo, y maldecirte para ser torpe.

28.- Bombear el jabón para la gente, darles las toallas de papel, y las estirar las manos para pedir propina.

29.- Usar una cámara fotográfica alrededor de tu cuello y ofrecer tomar fotos de la gente por dinero.

30.-Susurrar: “Ahora separa las piernas, cariño. Oh sí, eso es.”

31.-Identificar a gente que no se ha lavado las manos. Seguirlas a afuera del baño y hacer público este hecho.

32.- Decir en voz alta: "Oh si... yhea... asi... asi me encanta, esto va sacar fuego... por dios, estoy que me..." Y tirarte un pedo

33.- Felicitarte en voz alta por un trabajo bien hecho.

34.- Aguantar los pedos para cuando haya mucha gente en el baño,asi apuntas y disparas.

34.- Orinar el suelo y esperar a que alguien se patine.

35.- Esta esta buena:cuando no haya nadie en el baño caga en un urinal y moja la Mierda PERO MUCHO,espera un rato y cuando ya se haya disuelto grita fuera del baño:ALGUIEN OLVIDO LIMPIAR LOS URINALES!!!!!!!!!!!!!!!!.

36.-Cerrar las puertas del baño cuando haya gente dentro.

37.-Esta tambien esta buena:Si hay un agujero en el baño que da al de las chicas espia por alli sin que te vean(las mujeres y los hombres),si no hay un hueco busca unas cajas sin hacer ruido y apilalas,cuando ya hayas apilado 2 o 3 subete arriba de ellas y espia por la ventanilla del baño de las mujeres sin que te vean.un buen consejo para IP anónima es que seas alto entonces no necesitaras las cajas.

Otras formas de llamarlo

  • Cagadero
  • Inodoro
  • Trono
  • Waterlú?
  • Sala del rey
  • Sala de pensamientos
  • Sala del consejero
  • Sala de la paja
  • WC
  • Sala del Superdolor anal

Sabías que

  • ...hay muchas formas decentes y mas frikis o indecentes de decir: voy al baño?
  • ...el baño de las gasolinerias esta mas limpio que el de tu casa?
  • ...yo se que eres un malparido hijo de mil puta que nadie lo quiere un friki de mierda?
  • ...los pokemon tienen baños en sus pokebolas?
  • ...tu madre salio del baño?
  • ...tu padre tambien?(del mismo luego de unos gemidos, sudando y al mismo tiempo que tu madre)

Gracias por mantener el baño limpio