Amor

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De la serie enfermedades y padecimientos:
Amor
3538 Noche de amor.jpg
Fases de la enfermedad durante una noche
Nombre común Ganas de follar
Clase Nunca ha ido a clase
Afecta a Los hombres el pene, las mujeres el cerebro
Número de enfermos A fin de cuentas todos menos Charles Bronson, que solo se ama a si mismo
Pruebas clínicas Si cuando te levantas piensas en alguien del genero que te atraiga puede que lo padezcas
Extendida en Todos lados.
Diagnosis (síntomas) Como amor...
Tratamiento Relaciones
Prognosis (expectativas) Si eres guapo buenas, si no...
¿Contagiosa? Puede que se expanda...
Dieta Ninguna
Caso famoso El de Oliver (Oliver&Benji) por su balon.


«El amor es como una paloma..... viene, te caga y se va....»

~ Alguien sobre su pasado amoroso.


«que bello el amor que bella la vida, que bello es el sexo y que el hombre este arriba.»

~ Yo sobre la vida, el amor, el sexo


«Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas»

~ Miguel de Cervantes sobre el amor


«Primero, al ver esa persona, sientes mariposas en el estómago. Al cabo de cuarenta años viviendo a su lado, sientes gusanos en el culo.»

~ Yo constatando un hecho.


«Daño en el Lóbulo occipital del cerebro, causando estupidez severa y en algunos casos la muerte »

~ Diccionario definición oficial del amor.


Es el jodido, patético boniiito sentimiento que una persona desarrolla al ver a otra de su misma especie y sobre todo (que te hace mostrar cara de burro/a), si esa es una de las tías de playboy o un tío como los de las películas. El amor es un truco de la naturaleza para que nos reproduzcamos que consiste en unos chutes puntuales de hormonas para que nuestro cuerpo tienda a padecer de necesidades inútiles como, salir a pasear cogidos de la mano, o ir a cenar a casa de los suegros por Navidad.

Matemáticamente el amor, es una ecuación perfecta, ya que el miembro se eleva a su máximo exponente, se encierra entre paréntesis y se le extrae el factor común para luego se reducirlo a su mínima expresión.

El más bello de todos los verbos: "amar", nos convierte a partir de ciertas edades en seres enfermos de obsesión, podrían reconocerse en cada enamorado varias disfunciones psíquicas que aunque no llevan a la agresividad directamente, pero que a la larga arrastra a la violencia ya sea en discusiones con tu pareja o por celos contra otros posibles competidores. Esto hace que el amor sea una de las causas más frecuentes de fracturas de narices y ojos morados.

El amor sirve para pasearlo, cuando eres correspondido esbozas una sonrisa hasta que llega la monotonía. El amor es como las hemorroides, se sufre en silencio.

Sexo

Dicese de otra palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos estupidos...

El amor también sirve para prometer en tu vida sexo divertido: de ese al que normalmente no estás acostumbrado, vamos sexo fuera de las pajas. El sexo es, a veces, consecuencia del amor (excepto en el amor a dios).

Sin embargo, existe el sexo sin amor y dado que el sexo es la parte divertida del asunto hay quienes prefieren saltarse los arrumacos y los paseos insulsos. A los que se complican amando se les conoce por enamorados, gilipollas, encoñados, enchochados y un largo etc. Aunque realmente lo que buscan no es diferente al resto sino que les mola el reto, la aventura y el riesgo.

Amor

Dícese de una muy cochina aberración sexual donde se pretende usar el centro del sistema circulatorio como parte del coito. Es catalogado por algunos científicos de Frikipedia como una enfermedad de transmisión sexual, aunque se ha hablado de una sub-clasificación de este virus denominada "amor a primera vista" la cual puede contagiarse incluso a través de ondas televisivas, o impresiones de fotos; dicha enfermedad provoca síntomas muy frikis.

Es una demencia temporal curable mediante el matrimonio o alejando al paciente de las influencias bajo las cuales ha contraído el mal. Esta enfermedad, como las caries y muchas otras, sólo se expande entre las razas civilizadas que viven en condiciones artificiales; las naciones bárbaras, que respiran aire puro y comen alimentos sencillos, son inmunes a su devastación. A veces es fatal, aunque a veces más frecuentemente para el médico que para el enfermo.

Palabras de amor y lo que de verdad significan

Yamcha y su mirada repleta de amor.
Representación perfecta del amor, según alguien.

- Te quiero. -> Quiero acostarme contigo.
- Perdóname por no quererte más. -> Hago todo lo posible por fornicar bien.
- Siempre pienso en tí. -> No puedo parar de masturbarme pensando en tu imágen desnuda.
- Eres mi media naranja. -> Eres la mitad que deseo bajo mi yo.
- Vamos al cine. -> Vamos a sobarnos como cerdos.
- No estoy preparado para "eso". -> Posiblemente soy gay y me gusta tu hermano.
- Eres la única persona que me importa. -> Sólo conozco a gente fea.
- Tenemos que probar cosas nuevas. -> Hagámonos un trío.
- Tenemos que probar muchas cosas nuevas. -> Orgía.
- Me gusta tu cuerpo. -> Tenemos que hacer muchas más guarrerías.
- Vamos a tomar helado. -> Vamos a lamer helado.
- Esta película es muy romántica. -> Estoy cachondo perdío.
- Te adoro. -> Quiero follar aún mas.
- Ha sido un placer casi sexual conocerte. -> Me gustas
- Lo que siento por ti es mas que amor pero las palabras no lo pueden describir. -> Ya no se que hacer para llevarte a la cama.
- Cariño, la casa esta llena de pingüinos. -> Quieres que te de por culo,¿verdad?.
- sabes como te quiero no?-> quieres follar?

Teoria del livido

Esta teoría nos dice que el amor es un invento creado por el género masculino de la especie (homo erectus) que quiere decir hombre erecto con el pretexto de tener sexo con la hembra de la especie y alguna que otra vez con un pibe del mismo sexo.

Otra teoría del líbido

Otra teoría plantea que es un invento femenino para que los machos de la especie humana hagan esfuerzos sobre-humanos, de superación debido a la debilidad de estos hacia la lujuria, y así puedan ellas escoger a los machos mas pudientes (económica como físicamente) y provocar suicidios o arte de los menos aptos.

Teoría del mundo feminista

Esta teoría asegura que el concepto de amor fue inventado por una malévola secta secreta en unión con los fabricantes de chocolates baratos y ositos de peluche de baja calidad venidos tal vez de China o Taiwán, con el objeto de vendernos sus jodidos productos y lentamente apoderarse del dinero y por consecuencia del maldito planeta, esta secta es la causante de la recesión económica mundial que hoy nos aqueja globalmente, esto no es por el petróleo o la guerra ni culpa de Bush como estás pensando, ésta es la verdadera causa. Esta peligrosa secta sigue activa hoy día y su mayor logro alcanzado es la imposición del llamado "Día de San Valentín", se especula que está formada en su totalidad por mujeres y tiene como principal objetivo la esclavitud de los hombres a base de chantaje emocional, amenazas de llanto y huelgas de sexo por días, meses y hasta años si es necesario (entre otras horribles armas psicológicas), esto está extraído de uno de los versos proféticos de Nostradamus que también contempla el fin del mundo como lo conocemos hoy en manos del inmisericorde "sexo débil" descrito con insistencia en varios de los pasajes de este puto ermitaño excéntrico sabio adivino como el quinto Anticristo de la historia, segun las fieles traducciones de los versos encriptados hechas por los monos espaciales altamente entrenados propiedad de la NASA y de antemano con el permiso de greenpeace , trabajo bien recompensado con una basta ración de plátanos también conocidas como bananas.

Teoría religiosa

Esta es la teoría mas extremista de todas y afirma que el concepto de amor fue inventado por el mismisimo Dios, la historia se remonta al inicio de los tiempos, despues de que Diox pilló una gripa y con cada estornudo creo una galaxia y con un poco de ayuda de Dios creó también el paraiso terrenal, Adán y Eva vagaban como pordioseros en el paraíso cuando de pronto se encontraron con un par de conejos calientes follando, rápidamente dieron aviso al creador del intento criminal que al parecer el orejón asesinaba a la coneja, Dios viendose en serios aprietos para explicarles utilizo el eufemismo de que los putos conejos estaban "haciendo el amor". Un Domingo por la tarde en el paraíso Adán veía tv en su sillón reclinable nuevo y Eva le propúso "hacer el amor", joder que !tuvieran sexo maldíta sea! para que me entiendas, este le dijo entonces que no cagara las bolas molestara ya que veía un partido de la Champions League (no me preguntes como es esto posible yo sólo soy un jodido ignorante humilde narrador) y que se fuera a lavar trastes o a la cocina, algo de viejas !yo que se! y ya de paso que le trajera unas chelas del frigo, desconsolada por el rechazo de Adán se fue a llorar debajo de un manzano en el que una serpiente diabólica le dijo que diera de comer una de las manzanas a Adán ya que era la única forma que se le parara la polla (!maldita sea todavia no existia el viagra!) y notaría entonces sus "encantos" de mujér. Con engaños la puta de Eva logro que Adán comiese del fruto prohibído, después fueron como dioses y distinguian el bien del mal entonces fueron seducidos por el lado obscuro y follaron durante varias horas seguidas como bestias impuras y en repetidas ocasiones, saciando así sus mas bajos instintos, Dios los sorprendió en la movida y corrió a pedir consejo al Altísimo Dios quien cabreado como castigo los hechó del paraiso terrenal a ambos, condenándoles a este miserable jodido mundo de mierda en que vivimos. Como vemos es culpa de la mujer que el hombre conociera la maldad, el sexo y por ende el amor o fue primero el amor y luego el sexo.???? Nota: El dato del manzano y la serpiente puedes consultarlo como mero apoyo en un libro llamado la tal "Biblia" pero no hagas caso de lo que dice el resto ya que no es un libro muy confiable.

Otra teoria sobre el amor

El amor es lo peor que le puede pasar a cualquiera, cuando se cree que se tiene todo, eres súper feliz, de pronto te bajan de la nube, durante varios meses te tratas de recuperar. Pero es que somos tontos o que cuando ya estamos bien, nos vuelve a pasar lo mismo. x eso dile no al amor! Parecemos idiotas cuando nos enamoramos. Amor es lo que un padre siente por un hijo, como alguien que no se quiere na así mismo, puede querer?

Sabías que...

  • Amor al revés dice ¡¡¡ROMA!!!?
  • Y que ROMA al revés dice ¡¡¡AMOR!!!?
  • El amor te influye a follar?
  • Si amas a alguien puedes quedar embarazada?
  • Si amas a alguien puedes dejarla embarazada?
  • La cigüeñas perdieron sus empleos con eso del amor, los anticonceptivos, el dolor de cabeza, y los embarazos pre-adolescentes y adolescentes?
  • Cuando uno está enamorado de otro, no le vé ningún defecto hasta que conoce a sus padres?

Síntomas del enamoramiento

Como primer síntoma un día te descubres viendo gracioso que el ser de la devoción se rasque un grano, esas cosas son muy características del amor joven. Entonces para interesarle puedes intentar varias cosas del manual del buen enamorador, como lucir una cola de colores fosforitos en plan despliegue de pavo real. En nuestra cultura esto se traduce por comprarse un coche y lo tuneas y como está bien tener el canto de un trino y no sabes cantar como Andy y Lucas pues pones la música a todo gas. Para más información ver la guía para saber si estás enamorado

Luego empezarás a desarrollar los siguientes:

  • Risitas estúpidas y careto de burro/a (De hecho, si adquirieras el poder para verte a ti mismo desde fuera de tu cuerpo y pudieras contemplar la cara que haces te morirías por vergüenza ajena). Prueba a mirar a esa persona que tanto amas y luego mira a cualquiero otra persona, notarás que los músculos de tu cara se reajustan.
  • Ganas incontrolables de vaciar tu billetera (Creí que este punto estaba obsoleto pero reconozco su total actualidad)
  • Miradas furtivas a la persona de tu devoción. Aprovechas cuando habla por teléfono y no se puede percatar que te la/lo estás comiendo con la mirada. O también cuando habla con otro compi de la oficina ... y si por un casual se da cuenta y te mira tú sólo aparta la mirada y sigue con tu faena como si nada. Si te compras un móvil te las ingeniarás como tú sólo sabes para hacerle una foto con el pretexto de probar si funciona o no la cámara que lleva incorporada. Esa foto pasa a formar parte del fondo de escritorio del móvil y del ordenador, y se convierte en el bien más preciado de tu existencia.
  • Necesidad de agradar (y/o llamar la atención). Muchas veces te percatas demasiado tarde que en vez de hacer tus tareas en el trabajo estás solucionando los problemas de ella/él (en ese momento te sientes un tonto/a pero no paras hasta que solucionas sus problemas)
  • Sueños comúnmente llamados húmedos nocturnos (o no solo nocturnos). Si sueñas que ganas la Champions League resulta que, no sabes por qué, pero la persona de la que estás enamorado/a aparece en ese sueño. Si solucionas la ecuación completa para hallar el número "pi" ella/él aparece en el mismo sueño, etc. O como me pasó a mí que soñé una vez que me comía un plato de pollo a l´ast con mahonesa mientras pasaba facturas de contabilidad y me la imagino allí (hay que ser un inútil lo sé, jajaja). Mientras más estúpido sea el sueño más enamorado/a estás, científicamente comprobado.
  • Suspiros a destiempo que serían capaces de provocar otro tsunami
  • Hojas y hojas garabateadas con vuestros nombres y millones de corazoncitos. Si trabajas cara a cara con ella/él escribes su nombre mientras le miras, suspiras para tus adentros, rompes el papel en pedacitos y los tiras a la papelera para que no queden pruebas de tus sentimientos.
  • Sospechoso interés por la lencería, los hoteles y los restaurantes más caros.
  • Unas mariposillas en el estomago (no, no son los gusanos en el culo)
  • Brillo en los ojos cuando entra el ser de tu devoción
  • Cuando este ser está delante tuyo eres una monada. Cuando el ser desaparece te conviertes en la peor depravación antes vista tienes una total falta de principios y/o moral.
  • Sensación de alegria sin sentido (no, no vale ir fumao). De hecho, si no trabajases con esa persona dejarías ya ese maldito trabajo del infierno.
  • Un solo tema de que hablar
  • Ganas incontrolables de perder pasar tiempo al lado de la otra persona. Sueles acompañar a esa persona hasta la máquina de café y sacar temas estúpidos para volver lo más tarde a tu puesto de trabajo. Los temas más utilizados para perder el tiempo son "¿Qué viste ayer en la tele?", "¿Te gusta ver House?", "¿Qué has hecho este fin de semana?" y "¿Qué vas a hacer este finde que viene?".
  • Excusas para hablar y mirarle a la cara. Le pides ayuda para la mayor pendejada idea que cruza por tu cerebro en ese instante y mientras habla tú no escuchas nada ni a nadie, lo ves todo a cámara lenta mientras le miras los labios, pones cara de idiota y cuando ves que se ha callado le dices, "ah, vale, se hace así, gracias".
  • Ganas de acompañarle a todos los lados. En una cena de empresa misteriosamente siempre te sientas a su lado. Cuando vuelves de la cena, por alguna razón que escapa al raciocinio humano, vuelves en el coche de ella/él. Si ella/él va a la máquina de café resulta que por obra y gracia divina te entran unas ganas incontrolables de tomar café (cuando en aquella semana en que no vino a la oficina porque estaba enferma no tomaste café ni a la de tres). Cuando sales de la oficina resulta que sales en el mismo minuto que ella/él y misteriosamente ralentizas el paso para poder caminar unos miserables 15 metros juntos mientras sacas el tema más estúpido que se te pase por la cabeza (p.ej, este fin de semana va a hacer sol, a ver si se puede ir a la playa...)
  • Repetir una, y otra, y otra, y otra... Vez el nombre de la persona que quieres coger (violar) hasta que no te queden fluidos de tu obsecion y joder todo el puto, maricón de mierda, hijo de su puta madre la que lo parió día y decir aww (es un gemido interrumpido por una sensación de ternitura) cada vez que lo recuerdas y los supuestos lindos momentos que pasaste con él/ella/él-ella/ella-él/él y ella (juntos)

Tipos de amor

Existe el amor snob

Entre gente que se ama porque les gustan los mismos libros o los mismos caros vinilos y así unidos en amor podrán compartirlos, será más barato y podrán ahorrar para tomar buen vino. Dicese por los rumores chucknorrianos que en realidad son solo un par de avaros que al sentirse desterrados de la sociedad de "incultos" buscan encontrar a los demas miembros de su especie para procrear y así renovar su clan.

Existe el amor por lo interno

También llamado amor feo o desesperado. Se da entre personas que una vez se juntaron y vieron que se la pasaban bien y estaban cómodos y dadas las posibles nulas alternativas de encontrar otra pareja decidieron no romper lo que tenían. En este tipo de amor no existe la palabra pasión, sin embargo, los enamorados tendrán una vida feliz, a la par que anodina, mientras tienen hijos para verse realizados individualmente como personas. Vamos: El típico feo que se lia con la gorda, por que cuando hay hambre, hay hambre..

Del amor aprendemos que no es todo amor lo que es amoroso, que aquí sólo hablé de amor romántico, pero se puede amar a tu padre, a tu gato cuando duerme, a tu mamá y al viernes, sobre todo se ama al viernes.

Amor-dazado

Es cuando tu pareja sexual tiene sentimientos inversamente proporcionales a los tuyos; este tipo de amor es reconocible por señales como:

  • Tu pareja intenta huir, pedir auxilio o llamar a la policía.
  • Hay penetración incompleta.
  • Una cinta adhesiva o pañuelo a manera de mordaza rodea la boca de tu pareja.
  • Tu pareja termina insatisfecha y en ocasiones fallece por un disparo después del acto (nadie ha podido determinar las causas.

Existe el amor tímido/vergonzoso

Se reconoce fácilmente porque a la persona colgada se le enrojece la cara y empieza a sudar inevitablemente en presencia de la persona amada. Otros síntomas son imposibilidad de hablar correctamente y correr a esconderse lejos de el/la amad@. Esto jode un huevo, pues la única posibilidad real de conocer o intimar con la otra persona es que esta se interese por ti lo cual no va a pasar en tu puta vida es muy poco probable. Ejemplo: véase Hinata que acaso ocupan leer que es amor que idiotas y tetos son -.-

Existe el amor frenético/apasionado

Se caracteriza porque al principio de la relación pretenden hacer miles de cosas juntos, pero en el momento en el que entran en casa de uno de ellos, aun con la simple excusa de coger la billetera o una bufanda si hace frío, pierden la consciencia y la recuperan en la cama después de un polvo salvaje que no va a olvidar hacer el amor como buenos enamorados y luego ser capaces de seguir con el plan habitual

Existe el amor propio

Es aquel que se da entre una misma persona y ella misma, se conoce por ser un amor verdadero y profundo que en casi el 100% de la ocasiones termina en sexo, que en este caso se denomina masturbación.

¿Qué hay después del amor?

Pero, evidentemente, y salvo algunas excepciones, el amor llega a su fin. Es entonces cuando... -Aquel "lunar precioso al lado del ombligo" es una "verruga asquerosa infectada de virus" -Ese cuerpo escultural es una mole de grasa. -Compararás (PARA MEJOR) a todos los tíos/as con los/las que te cruces al menos durante 2 meses. -Todas las aficiones que antes te encantaba que hiciera, son ahora "rarezas de subnormal"

Véase también.

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