Albert Einstein

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De la serie grandes personajes:

Albert Einstein
Einsteinloco.jpg

Pensar produce mucho calor (eso explica la lengua de fuera)
Nacimiento 63 a.H. (antes de Hawking)
Muerte Cuando se enteró que su gran amigo Hitler murió (Lo supo 10 años después)
Ocupación Científico loco
Nacionalidad Mitad alemán, mitad judio y mitad gringo
Malo o bueno ¿Diseñar y crear una bomba nuclear se considera bueno? Ademas es el Creador de El Juego
Atentados contra la humanidad Crear la teoría de la relatividad relativamente relativa.
Religión Judateísmo
Notas Por mas inteligente que fue, nunca comprendio el funcionamiento de un peine


«Sólo hay 3 cosas infinitas: el Universo, la estupidez humana, la sangre de los Caballeros del Zodiaco; y de la primera no estoy seguro.»

~ Albert Einstein definindo el infinito.


Roberto, más conocido como Alberto UnaPiedra. Fue, o es o será (hoy en día quien sabe) un importante físico en la rama física de la física, pero de las ramas mas altas, las que estan arribica del árbol. Autor de varias blasfemias como una que tiene que ver con la Relatividad y hacer creer a la gente que Dios no juega todos los días a los dados con el universo, sino que juega al magic con el enano que creó al principio de los tiempos. Viejo amigo y enemigo de Adolfo Hitler y gran partidista en contra de los precios altos del jamón. Además inventó el einstenio, principal elemento de la tabla periódica con el que mas tarde se inventaron las napolitanas de Mercadona.

Vida

Infancia

En Alemania, nació en el año 1000 D.C y murio en el año 500 D.c (es la unica persona que murio antes de nacer pero igual vivio 500 años, una hora menos en canarias). Hijo de una familia acomodada, vivía bien e iba al colegio, aunque siempre con malas calificaciones (esto quiere decir que para todos nosotros todavía hay esperanzas). Ahí conoció a la marihuana y desde ese momento se volvieron inseparables, tanto que años después gracias a ella le llegaría la maravillosa idea de la teoría de la Relatividad relativamente relativa. Ademas a la edad de 2 años escribio el libreto de los Piratas del Caribe

Juventud

Aqui en el momento en que gracias a la mota le llega la idea de la relatividad relativamente relativa

Un día estaba caminando por las calles de Berlín cuando en una esquina ve a un joven y flaco sujeto de bigote corto gritando blasfemias contra los judíos y vendiendo cuadros en una esquina. Estarán pensando que se trata de Adolfo Hitler, pero no, aprendan historia y verán que... pensándolo bien sí, sí era Adolfo Hitler. A Einstein le gustó mucho una pintura de Hitler, que mostraba un pequeño barquito flotando en la mar. La verdad era que el pinche cuadro era una basura y un feto sin manos ni ojos lo hubiera hecho muchísimo mejor. Los dos terminaron bebiendo cerveza alemana en un bar alemán. En lo que bebían mostraron una inseparable amistad, hasta Hitler le confesó sus planes para subir al poder de Alemania y querer invadir el mundo. Einstein, también borracho, le festejó sus chistes. Luego Hitler dijo que cuando llegara al poder, subiría el precio del jamón. A Einstein esto no le gustó mucho pero comprendió el estado en el que se encontraba su nuevo amigo así que le perdonó. Después de estar ahí se aburrieron y decidieron irse a un putero. Los acompañaba un sujeto llamado Van Gax Pax que igual conocieron esa misma noche. Llegaron y disfrutaron de los placeres de las femeninas. Ahí estuvieron mucho tiempo hasta que una bailarina que en realidad era hombre se acerca a Einstein y a Hitler, enamorándolos. Ya iban los dos al privado cuando se acerca un hombre llamado Steven Spielberg, que era judío. Luego se haría famoso por una que otra película de bajo presupuesto, como las de los dinosaurios en celo o el marcianito precoz. Ese tal Steven Spielberg les dijo que esa puta el ya la había pedido desde hace tiempo, usando una tal lista de Schindler. Ellos se negaron en lo absoluto, así que Steven esPIGver saco una pistola y empezó a disparar contra todos, haciendo que otros sujetos con pistolas también dispararan provocando un tiroteo. Einstein y Hitler corrieron hacia la salida pero varios judíos con subfusiles y otras armas les bloquearon la salida. Van Gax Pax, que se había escondido, agarro el subfusil de un muerto que había muerto y disparo contra los judíos para salvar a Einstein y a Hitler, pero le dispararon después así que se podría decir murió por nada. Golpearon a Einstein y a Hitler y los subieron en un carro de la época. Los llevaron a una bodega judía.

Descubrieron que la tortura es divertida así que agarraron primero a Hitler porque parecía más maricón. Lo metieron a un cuarto y le quitaron un testículo. Mientas tanto, Einstein golpeó al judío que lo vigilaba y le agarro su pistola. Entró al cuarto para salvar a Hitler y apuntó hacia los judíos. Hitler estaba muy herido pero seguía conciente. En eso no se porque Einstein pensó que debía de salvar solo a uno. Recordó lo que le dijo Hitler de que si subía al poder subiría el precio del jamón y todo eso, así que disparo contra Hitler y casualmente esa bala dio en el otro testículo.

Huyó de ahí y tomo el tren.

Época de físico

Einstein hecho con la wii

Luego de estar escondido en una aldea por muchos años, se muda para Munich donde empieza una nueva vida. Ahí entra a una juguetería y ve un juego “[[Juguetes "Mi Alegría"|"Mi Alegría” de química. Desde ahí mostró un gran interés por esas cosas, tanto que se compró la cocinita “Mi Alegría” y también el juego de química versión 1, 2, y 4. Luego de que se la pasaba todo el día jugando en su casa con sus juegos de química, empezó a hacer experimentos para poder cambiar cosas, tanto que descubrió que con eso podía destruir el mundo.

Con mezclas químicas y químicos mezclados hizo grandes atrocidades como la Coca Cola, el Kool Aid, la Comida congelada, el Interné y la Wii, con la que se autoretrató.

Empezó a hacerse famoso por sus experimentos. Tanto que muchos acudían a él para saber el futuro. Mientras disfrutaba de su fama, Adolfo Hitler se había recuperado de sus heridas y sube al poder de Alemania. El no olvidó lo que le hizo Einstein por lo que ya una vez que se convirtió en el rey de Alemania mandó a soldados zombis nazis a matarlo. El tuvo que huir de Alemania y se fue a los estados fundidos (así es, con minúsculas minúsculas). Ya ahí decidió vivir una vida tranquila, lejos de los tubos de ensayo y ecuaciones matemáticas. Todo iba bien hasta que a Hitler se le ocurrió dominar el mundo. Así que los estados fundidos entraron en guerra porque no tenían nada que hacer y accidentalmente mandaron a Einstein a pelear a Alemania, regresándolo de nuevo. Alrededor del año 2 d.C, su frikismo exacerbado le llevo a poseer una 2'π1Φ Kg frikilosofia, llegando a su gran teorema tras 2 segundos de intensa reflexión (mirando una revista porno) de que la suma cuadratica de 1/3 de su frikilosofia mas el cuadrado de cyberjesus, multiplicado por la semisuma de Windows Ceguera, metido en un bujero negroprovocado por eliminar un wombat que ha sufrido una pokemonizacion+ 1 daba como resultado la Bomba Atómica.

Últimos días

Pasión, muerte y resurrección de Albert Einstein en 1985

Se dice que su pelotón llegó a pelear en Berlín, en el castillo de Adolfo Hitler. Se dice que cuando Einstein intentaba escapar de ahí, se topó cara a cara con Hitler, sacaron sus espadas láser y empezaron a pelear. Einstein cortó con su espada láser uno de los nuevos testículos de Hitler. Cuando iba a matarlo, o sea a cortarle el otro, una bomba del Capitán América explotó cerca de ellas haciéndolos volar. Nadie volvió a ver de nuevo a Einstein. Dicen que huyó de Alemania y que se encuentra escondido en una cueva donde realiza ecuaciones para encontrar el significado de la vida, y claro, también como dominar el mundo hasta ser congelado.

Otras fuentes biograficas lo dan por muerto, pero en realidad no ha muerto pues congeló su cuerpo, para regresar en 200 años y crear una bomba aún más poderosa, para acabar con más japoneses, pero antes de hacer eso, hizo con Aristoteles la teoría de la Relatividad

  • Actualmente su cuerpo se descongeló por un error al trabajar con injertos de cabezas en gallinas.

Hasta el momento no se sabe nada de este señor. Algunos rumores fundados por él, dicen que es Stephen Hawking.

Se dice que Einstein inventó(o robo la idea de alguien en la agencia de patentes) un aparato mazo raro llamado la cronósfera, que permitía viajar en el tiempo o trasladarse de un lugar a otro, mas barato y rápido que cualquier compañia aerea del mundo, y como estaba cargado de energía estática y ka espirtual, cualquier persona que tocara a Einstein desaparecía y aparecía en otra dimensión paralela. Es más se dice que Einstein está entre los sobrevivientes de lost, otros señalan que es el doble de Jakie Chan.

Él estudió los "agujeros negros" de las japonesas para ver si son horizontales como dicen...

Pero en contra de lo que se dice, Einstein era un ser malvado y vengativo. Utilizó su invento para hacer "desaparacer" de la historia a la gente que le caia mal, como Tomas Edison, por que decia que le hacia sombra e/y por que era un egoista que no le prestó a Einstein una bombilla; y también a Adolf Hitler, por que se picó con él cuando era pequeño, ya que hitler tenia un extraño complejo de "inferioridad".

Al final lo que hizo el muy cerdo de Einstein fue trasladar a todos esos tipejos a nuestra dimensión paralela. He allí el resultado, por suerte en este universo existe Madám Curie, de la que el es fan numero uno, y por seguir sus pasos, en lugar de inventar la cronósfera, como lo hizo en otro universo paralelo, inventó en éste la bomba atómica para acabar con los japoneses aunque estuviera destinada a los Nazis. Como el invento ya está hecho ¿por que no probarlo? total todas esas muertes son por el bien de la ciencia.....

  • Aquí se ve un video donde el cerdo de Einstein, envio a Hitler a nuestra dimensión...
Nieto de Einstein.

Einstein y Osama Bin Laden

Muchos deportistas expertos en la materia, señalan una doble identidad de Albert, dicen que en el proceso de criogenizacion le insertaron ADN, extraño, lo que lo transformó en musulmán, y formo AL-KAEDA, sociedad de mutantes congelados, para vengarse del tipo que les inoculó genes animales, mejor conocido como Dios Bush.

Einstein y Alfonso XIII

Algunos frikis humanos creen que en realidad la vida de Einstein fue creada cuando Alfonso intentaba ligarse a una prostituta, la cual lo rechazaba aunque éste la ofreciera oro. Por eso intentó convencerla creando a este hombre caricaturesco.

Alfonso dijo que era inventor y científico. Durante la edad media fue extendiéndose la leyenda de Einstein hasta que una noche de mayo una mujer maltratada dijo que había descubierto la lata de refresco sin fondo.

Según el mito, Einstein nació en 137 a.C. y murió en 1345 d.C. por sobredosis de alpaca.

Si, realmente existió, y no fue un invento de Alfonso X. Con su legado dejó cosas interesantes como la Teoría de la relatividad o el efecto foteléctrico.

Toda la bibliografía en la que Einstein aparece como autor, fue en realidad escrita por Andreu Buenafuente.

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